Es sind bereits einige Jahre ins Land gegangen, seit ich mal eine Ausgabe der Seniorenpostille "Heim und Welt" ins Bewusstsein der Klopfers-Web-Leser gerückt habe. Mein besonderes Augenmerk fanden die Stellenanzeigen, die ausnahmslos um Mitarbeiterinnen im horizontalen Gewerbe buhlen. (Kein Witz: Im Milieu heißt die Zeitschrift inoffiziell "Bräute heute".)
Aber auch die Kontaktanzeigen wussten zu amüsieren, weswegen ich endlich wieder einmal eine Ausgabe durchgeblättert habe - auf der Suche nach neuen Perlen.

Wer soll da jetzt wen melken?
Und will ich das überhaupt wissen?

Weiß der denn nicht, dass Lehrer nicht mehr hauen dürfen?

Es war einmal ein geiler Gaul,
nach alter Mähre stand ihm der Sinn,
rammeln wollt er, gar nicht faul,
und am Ende war die Stute hin.

Wer solche Anzeigen schaltet, sollte sich vorher vertraglich verpflichten,
sein Liebesleben nie durch Fotos oder Videos zu dokumentieren.

Ein 85-jähriger Nacktmull möchte gerne für den Rest
seines Lebens Sex mit einer dicken Frau in seiner Wohnung haben.
Ich hoffe, die Haushälterin kriegt eine dicke Gehaltszulage
und ihr keine Albträume, wenn ihr euch das vorstellt.

Die Poesie hat er gekillt, die Grammatik liegt erwürgt am Boden -
nun will er endlich auch mal eine Frau schänden.

Warum will jemand mit 68 Jahren eine Frau, die höchstens zwölf
Jahre älter ist als er, überhaupt "Tante" beim Ficken nennen?

Ich frage mich bloß, was wäre, wenn in der "Bravo" Kontaktanzeigen wären...

Ihr wart alle frech, und deswegen müsst ihr jetzt eine neue Auswahl von hübschen Sex-Anzeigen erdulden, die ich im Berliner Kurier gefunden habe.

Ich find es ja persönlich immer gut, wenn Frauen selbstverantwortlich arbeiten, zu
ihren Stärken stehen und sich in ihrem Job nicht erniedrigen müssen.

Scheißlippen?

Zeit für etwas mehr wilde Exotik des Ostens:

Ja, ich weiß, jetzt kommen wieder Witze, dass die früher bestimmt
besonders gut für die Stasi ihre Nachbarn hätte belauschen können.

Immerhin, es gibt nicht nur Nager aus Sachsen.

Diese kleinen Hunde sind übrigens anscheinend momentan sehr im Trend.

Diese hier können offenbar gemeinsam musizieren.

Diese sehnen sich einfach nur nach Liebe.
Ist vermutlich die Nummer vom Tierheim angegeben.

Abseits der Tierwelt kommt auch die Poesie nicht zu kurz.

Mit welch naiver Unschuld man die luftige Unterbekleidung
thematisieren kann, finde ich äußerst putzig.

Ich könnte mir nie verzeihen, die Dame lediglich zum Pimpern zu besuchen,
ohne mir noch mehr von ihrer Lyrik anzutun.
Koitus kann man schließlich auch mit Kultur verbinden!

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Heute läuft ja wohl die letzte Folge der Castingrunde von "Deutschland sucht den Superstar", und deswegen mache ich spontan mal einen Liveblog dazu. Fängt gleich an, also können die, die es gerade lesen, vorher noch mal pinkeln gehen. ^^

20:15 Uhr: Die Oberbekleidung von Bruce könnte man als Testbild fürs Farbfernsehen benutzen.

20:16 Uhr: Die sexü Frau gerade verdreht bestimmt jede Menge Köpfe. Und Mägen.

20:17 Uhr: Ich mag ja auch diese aufgemalten Katzenberger-Gedächtnis-Augenbrauen.

20:18 Uhr: Irgendwie schön, dass ihre Optik das unterstützt, was sie über böse Dämonen sagt. Ich hab Angst.

20:19 Uhr: Liebe Eltern Deutschlands, wer von euch würde gerne diese Frau auf eure Kinder aufpassen lassen?

20:19 Uhr: Sie ist staatlich geprüft, wohlgemerkt!

20:20 Uhr: Ihre Stimme geht mit ihrem Aussehen eine ideale Symbiose ein.

20:22 Uhr: Okay, die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass der Knabe jetzt wirklich singen kann. Das Team hatte ja anscheinend sogar Respekt für ihn, als sie den Beitrag über ihn gedreht haben.

20:22 Uhr: Und er will nicht Musik machen für Nutten, Geld und Drogen, sondern für seine Familie. Löblich.

20:23 Uhr: Immer diese dramatischen Pausen, bevor sie zu singen anfangen. O_o Gruselig. Als wenn gleich ein Zombie aus der Kulisse stolpert.

20:25 Uhr: Ich muss meine Brille putzen. Als sie eben Bruce gezeigt haben, hab ich in der Einblendung "Silikone" gelesen statt "Stilikone", und ich dachte mir nur: "So ein Quatsch, Silikon ist doch hell."

20:26 Uhr: Die Frau kauft ihre Nase im gleichen Geschäft wie Steffi Graf. ^^

20:27 Uhr: Tja. Beziehung zerbrochen, nichts neues entstanden. Ist wirklich eine sehr einzigartige Begründung fürs Single-Dasein.

20:27 Uhr: "Ganz klar, dass man Bedürfnisse hat." Ich hab irgendwie das Bedürfnis, sie neu einzukleiden. Da passt ja gar nix zusammen.

20:28 Uhr: Die Cascada-Frau hängt immer so in ihrem Stuhl, als würde sie sich wünschen, sie hätte nen Sack, den sie kratzen kann. O_o

20:29 Uhr: Welch bezaubernder Silberblick! *_*

20:30 Uhr: Ich bin mal positiv: Sie war besser als die Tussi vorhin mit den aufgepinselten Augenbrauen.

20:31 Uhr: Das Mädel macht eine Ausbildung zur Sport- und Fitnesskauffrau? So etwas gibt's? (Wieder was gelernt.)

20:32 Uhr: Moonlight Densetsu, yay!

20:33 Uhr: War klar, dass der Dieter erst mal wieder etwas wackelndes Frauenfleisch sehen will.

20:34 Uhr: Der Bruce geht aber in jeder Folge auf irgendein Mädel los und tanzt es an oder knutscht es ab, oder? Hat er es gerade so besonders nötig?

20:35 Uhr: Oooch, Bruce hat was Gemeines gesagt, und jetzt hat sie Angst vorm schwarzen Mann.

20:36 Uhr: Bruce gibt sich aber auch Mühe, in der Staffel der Oberkritiker zu sein, oder? Der nörgelt ja mehr als der Dieter.

20:37 Uhr: Der "oooh, wie knuffig!"-Beitrag! Da fangen die zuschauenden Damen allesamt zu ovulieren an.

20:37 Uhr: Welcher Satz wird heute noch durch viele Schlafzimmer hallen? "Schaa~aatz, ich will n Kind!"

20:40 Uhr: Der Fratz soll in 12 Jahren wiederkommen. Jetzt darf RTL bloß nicht auf die Idee kommen, die Sendung vorher abzusetzen. Und der Dieter muss seinen Vertrag zwingend so lange verlängern. Jackpot, genau.

20:42 Uhr: Neuer Kandidat. Sein Vater hat seine Mutter geschlagen. Manche sagen: "Schlimm! " Andere fragen: "Wieso, was hat sie denn vorher gesagt? "

20:43 Uhr: Er will nicht mehr so scheiße zu seiner Mutti sein, daher will er bei DSDS erfolgreich sein. Vielleicht wäre es einfacher, wenn er mal den Müll rausbringen würde.

20:45 Uhr: Betteln bringt doch was, seht ihr! Kauft bitte bitte meine Bücher! Büdde! O_O

20:46 Uhr: Junge Dame in engen Hosen. Gut. Kann singen. Sehr gut.

20:49 Uhr: In der Vorschau: "Und sie hat ein Geheimnis." Nein, sie hat einen Pimmel. Es wäre dann ein Geheimnis, wenn RTL das nicht schon dauernd ausgewalzt hätte in Punkt 12, dem DSDS-Magazin usw.

20:55 Uhr: Letztens war bei diesen Quizfragen ja etwas ganz Gemeines: "Worauf hoffen die DSDS-Teilnehmer? A) Recall B) Dschungelprüfung" - Ich finde ja, das hängt davon ab, wann man sie fragt.

20:56 Uhr: Was ist so schlimm daran, mit 21 mit einem Schwein rumzulaufen? Ich sehe häufiger mal Frauen, die viel älter sind und mit welchen verheiratet sind.

20:57 Uhr: Das arme Schwein. o_o

20:57 Uhr: Die Cascada-Frau ist ja bestimmt nur neidisch, weil er viel besserererer singen tut als wie sie!

20:58 Uhr: Komm, Junge, bettel! Das bringt was! Tu's fürs Schwein!

20:59 Uhr: Ach Mönsch.

21:00 Uhr: Betty Bambi. Lorielle London. Warum müssen sich die Transen immer so nennen wie Figuren aus dem Überraschungsei?

21:01 Uhr: Der Dieter erspäht mit seinen Adleraugen sofort, ob da ein Sackträger vor ihm steht oder nicht. Bestimmt jahrelang gestählte Erfahrung durch Thailand-Urlaube.

21:03 Uhr: Bruce wirkt viel weiblicher als sie. o_o

21:04 Uhr: Sag ich es nicht? Nicht Dieter ist der harte Kritiker in dieser Staffel, es ist Bruce. Wieder als einziger mit ner Nein-Stimme.

21:12 Uhr: Der Typ ist voll der Oberchecker. Das spüre ich.

21:12 Uhr: Er wird bejubelt. Wie Hitler. Und er will ganze Stadien füllen. Wie Hitler. ^_^

21:13 Uhr: Genau, erst mal die Tussi in der Jury klarmachen.

21:14 Uhr: "Die Jacke ist von Tupac." Der kann doch nicht einfach die Grabbeigaben klauen.

21:14 Uhr: Das passt richtig zu ihm, das Lied. Wenn er nur dabei nicht selbst einschlafen würde.

21:15 Uhr: Wird wohl nichts aus der Party, wenn er den Recall-Zettel hat.

21:15 Uhr: Okay, die letzten Reste gibt es wohl doch dann am Mittwoch. Vielen Dank fürs Mitlesen! ^_^

Das Fernsehen scheut sich nicht, die Tiefpunkte menschlicher Existenz auf den Bildschirm zu bringen, und das gerade dann, wenn die Zuschauer sich gegenüber den gezeigten Personen überlegen fühlen können. Nun ist die menschliche Existenz so langweilig, dass die Fernsehsender sich inzwischen fast nur noch die Handlung selbst ausdenken und dann ein paar arme Teufel anheuern, die das nachspielen dürfen. Dennoch gibt es einige Dinge, die wir im deutschen Prekariatsfernsehen nie sehen werden.

1. Ein junges Mädchen möchte einen Typen aus dem Chat treffen, der angeblich 18 Jahre alt und supersüß ist. Ein paar Jugendpsychologen wollen sie davon abhalten, aber kommen zu spät - und müssen feststellen, dass es sich bei der Chatbekanntschaft wirklich nur um einen harmlosen 18-Jährigen handelt.
2. Das Fernsehen wirft einen Blick auf das Alltagsleben einer fünfköpfigen Hartz-IV-Familie, und der Vater ist kein Alkoholiker oder Rassist, die Kinder sind wohlerzogen und weit davon entfernt, in die Kriminalität abzurutschen, und die Mutter ist kein 450-Kilo-Flusspferd, welches sich mit einer ausgewogenen Diät aus Fett und Zucker auf Kampfgewicht hält.
3. Die Kamera begleitet einen Jugendlichen, der Onlinerollenspiele zockt. Er ist allerdings nicht abhängig, spielt nur alle zwei Tage für zwei Stunden, nachdem er seine Hausaufgaben gemacht hat, und er hat sogar eine Freundin.
4. Man steckt einige Prominente in ein Lager, und sie sind wirklich prominent und gehen auch die ganze Zeit gesittet miteinander um, ohne übereinander herzufallen oder zu lästern.
5. Ein Paar wandert aus, und sie haben vorher die Sprache gelernt, genug Geld gespart für das erste Jahr, beide bereits Arbeitsplätze in der neuen Heimat gefunden - und sie erleiden weder einen Kulturschock noch gehen sie sich nach kurzer Zeit vor lauter Frust an die Gurgel.
6. Eine dicke Frau marschiert in eine fremde Wohnung, schmeißt die Schrankwand raus, möbliert alles neu - und am Ende gefällt es der Familie gar nicht.
7. Die Ex-Frau eines prominenten Sportlers, die von einem Fernsehsender als Lifestyle-Expertin angeheuert wurde, schnappt sich einen jungen, sympathischen Burschen, löscht jeglichen Funken von Individualität in ihm, steckt ihn in Designerklamotten, verpasst ihm eine schmalzige Gelfrisur und trainiert ihm ein schmieriges Grinsen an. Daraufhin verliert der so gepimpte Jüngling Freunde, Freundin, Arbeitsplatz und sein gesamtes soziales Umfeld, und er muss sich nur zwei Wochen später mit Flaschensammlern am Bahnhof prügeln, um wenigstens ein kleines Einkommen zu haben.
8. Zwei Frauen tauschen für eine Woche ihre Familien, und sie überleben es, ohne die jeweils andere für eine verkrampfte Fotze oder eine verkeimte Drecksau zu halten, etwas am Erziehungsstil der anderen auszusetzen, den Ehemann der anderen Frau zu ändern bzw. auf die Palme zu bringen oder der Tauschpartnerin einen Job zu besorgen. Am Ende treffen sie sich, finden sich sympathisch und versprechen einander ewige Freundschaft.
9. Bei einer Talkshow geht es um Fettleibige, und keiner der anwesenden Wale tritt im Laufe der Sendung tanzend in Reizwäsche auf, um das Publikum davon zu überzeugen, wie sexy 250 Kilo Gewicht sein können.

Sonst in den Neuigkeiten: Es gibt ein Update.

Motiviert durch das Messie-Team auf RTL2 habe ich mal den großen Stapel Zeitungen durchgearbeitet, der sich in den letzten Monaten bei mir angesammelt hat und mir unbedingt seine ferkeligen Anzeigen für die Seite zur Verfügung stellen wollte. Nun denn, nur für euch gibt es jetzt eine extradicke Anzeigenlästerei!

Ihr wisst, was "gierig" heißt. Die sind teuer und klauen dir womöglich noch das Portemonnaie.

Warum gibt es das weltweite große Bienensterben?
Sie ersaufen im Sperma.

Bei der Frau sind "fleischliche Genüsse" eher die nach einer Eiszeit,
wenn die Horde Hunger hat und sich nach Nahrung sehnt.

Man kriegt einfach kein gutes Personal mehr, nicht mal devote Sekretärinnen.
Sekretärinnen bitten nicht zum Diktat, die werden gebeten!

Wenn du als Frau inserieren musst, um dich gratis
bumsen zu lassen, machst du irgendwas verkehrt.

Super. Da kann man dann hinkommen und Tussis dabei
zuhören, wie sie von Schuhen schwärmen und über Kerle lästern.
Eindeutig was für Masochisten.

Noch einer?

Und ich werde was?
Wenigstens mir könnte man das doch sagen,
so von Hase zu Hase.

Wie soll ich denn ohne Ficken
die Ausgewogenheit erlangen, hä?

Und hier geht sie los, die Galerie der Eloquenz.

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Ich wette, du hattest noch nie Bumsen an den Füßen.

So nenne ich alle Frauen, mit denen ich was habe.
Kann mir halt einfach keine Namen merken, und Mädels mögen Kosenamen.

Und? Bin ich ein Baumarkt?

Auch das klingt verdächtig nach Baumarkt.

Ich würde gerne wissen, wie viele Seniorinnen da anrufen,
weil sie auf der Suche nach einer neuen Bingorunde sind.

Ich will's ja eigentlich nicht sagen, aber ein Kribbeln zwischen
den Beinen kann auch auf eine Geschlechtskrankheit hinweisen.

Als Hase beobachte ich ja durchaus mit Schadenfreude, wie endlich
auch mal der Klassenfeind von den wirtschaftlichen Nöten
zur Prostitution gezwungen wird.

Auch wenn es bei den Hasen auch immer schlimmer wird.
Nach den Blase- und Kuschelhasen jetzt auch die Strapshasen!

Diese Putzfrau muss einen von diesen Dyson-Staubsaugern haben!

Muss ich dann woanders hin, wenn ich beim Kuscheln
spontan Lust bekomme, die Wurst zu verstecken?

Ich glaub, ich weiß, warum sie so vernachlässigt wurde.

Nie wieder! Ich hatte danach zwar weiche Knie, aber
mein Lokus war immer noch verstopft!
Schlimm, wenn Handwerker versuchen, ihre Inkompetenz mit Sex zu vertuschen!

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Was war das früher einfach? Einfach irgendeinen Spruch raushauen, der im Dritten Reich mal benutzt wurde, ohne dass damals jemand dafür aufgehängt wurde, und schon durfte man sich sicher sein, dass ein Sturm der Empörung hochkocht, was dann zumindest für einige der selbsternannten Verteidiger der Moral ein innerer Reichsparteitag sein dürfte.

Und jetzt ist irgendwas kaputtgegangen. Heiner Geißler hat ein Goebbels-Zitat benutzt, und niemand hat sich aufgeregt! Niemand! Eine Schande. Und einige Medien sind entsetzt darüber, dass sie sich ihre Nachrichten jetzt selbst machen müssen. Vorher konnte man darüber berichten, dass der Zentralrat der Juden furchtbar empört ist, und jetzt? Heiner Geißler verwendet Joseph-Goebbels-Zitat und keiner regt sich darüber auf! Das ist mal ne Nachricht. In der Süddeutschen darf sich irgendein Schreibknecht noch darüber wundern, warum sich keiner aufgeregt hat. Ich glaube, der Nachrichtenwert der ganzen Sache liegt noch unter dem umgekippten Sack Reis in China, oder?

Und ja, ich bin mir der Ironie bewusst, dass ich einen Text darüber schreibe, dass andere darüber schreiben, dass niemand was darüber geschrieben hat, dass Heiner Geißler etwas gesagt hat, was Goebbels mal sagte.

Jetzt hat man angeblich EHEC in einer Gurke festgestellt, die man aus einer Mülltonne in Mecklenburg Magdeburg geholt hatte. Bei einem der deutschen Nachrichtensender war man sichtlich enttäuscht, dass das doch keine heiße Spur ist. Aber warum sollte es das auch sein? Ist ja nicht so, als hätte man all das Gemüse, was die Leute krank gemacht hat, in dieser Mülltonne zwischengelagert. Man hat das Gefühl, die Journalisten klammern sich mehr an jeden Informationsschnipsel als die Leute, die die Krankheit beruflich untersuchen.

Kinderhilfe: Mehr Kinder getötet (RTL-Teletext)
Sollte man der Kinderhilfe dann nicht das Handwerk legen?

EHEC: Warnung keine Panikmache (RTL-Teletext)
Und wenn wir es oft genug wiederholen, glauben wir es vielleicht selbst, während Tausende Leute besorgt jeden Schiss begutachten, bevor er im Klo runtergespült wird.

G8-Staaten wollen mehr Schutz des geistigen Eigentums im Internet (heise.de)
Heißt das dann auch, dass sie aufhören, ihre Vorstellungen zur Internetzensur von den Chinesen abzuschreiben?

Expertentipps: So werden Sie zum Alpha-Blogger (Spiegel Online)
Tipp 1: Versprechen Sie in Ihren Überschriften das Blaue vom Himmel.

Nato erhöht Druck auf Gaddafi (RP Online)
Genau. Als sie vor knapp einem Monat seinen Sohn und drei seiner Enkel umgebracht haben, war das nur eine leichte Drohung.

"Goldfarming" in chinesischem Arbeitslager: Früher Steinbruch, heute "World of Warcraft" (Stern.de)
Wenn Gefangene WoW spielen möchten, gibt es Beschwerden, dass es den Knastis viel zu gut geht. Nun werden in China Gefangene an den PC gesetzt, statt sich der Gefahr auszusetzen, im Steinbruch einen Felsen auf die Omme zu kriegen, und es ist auch nicht richtig. Ja wie denn nun?

Jemen: Kontrahenten einigen sich auf Ende der Kämpfe (Welt Online)
"Wir machen so lange, bis eine Seite tot ist."

Manager trifft Obdachlose (Zeit.de)
Greenpeace begeistert über tierfreundliche Jagdmöglichkeiten für Reiche

Die Frauen kommen mit Macht (taz.de)
Klingt nach einem Bericht über Geschlechtsverkehr mit mir.

160.000 demonstrieren deutschlandweit für Atomausstieg (Yahoo.de)
Über 81 Millionen demonstrieren nicht deutschlandweit für Atomausstieg

Was sind Männer nur für Schweine. Das ging vermutlich einigen Damen durch den Kopf, als sie den letzten Eintrag gelesen haben. Ein Typ, der eine Fickliste führt. Wi-der-lich. Frauen kämen nie auf diese Idee.

Okay, hier dann also mal die Liste eines weiblichen Vertreters der Menschheit. Allerdings stammt sie von einer 15-Jährigen, ist insofern zumindest ein wenig unschuldiger. Der Dateiname lautete übrigens "Die verdammten Ex.doc".

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Man sieht schon, dass hier die Fixierung weniger auf den Qualitäten beim Sex als solches liegt, was allerdings auch daran liegen kann, dass die Dame nicht für jeden ihrer Verflossenen die Beine breit machte - ob aus Keuschheit oder eher aus Mangel an Gelegenheit, sei hier mal nicht Gegenstand der Diskussion. Kritikwürdig ist allerdings sicherlich, dass nur in zwei Fällen Gebrauch vom Gummi gemacht wurde - wer weiß, was die junge Frau sich inzwischen für hochinteressante Seuchen eingefangen hat. Interessant auch die Häufigkeit. Der erste Freund - 3 Monate Beziehung, 3 Mal Sex, so viel wie sie bei einem anderen in zwei Wochen unterbringen konnte. Die längste Beziehung war zwei Monate länger, und die haben es getrieben wie die ... nein, nicht wie die Karnickel. Karnickel haben leider nicht so viel Sex. Ich weiß das. Jedenfalls: Für seine Unzuverlässigkeit war dieser Freund verdammt oft zur Stelle, wenn sie es nötig hatte.

Zu bemängeln ist auch hier wieder eine mangelnde Konsistenz der Angaben. So wird bei der zweiten Person eine Beziehungsdauer von 4 Wochen angegeben, aber anscheinend haben sie sich nie geküsst. Sex gab es auch nicht, was natürlich die Frage aufwirft, ob sie allein aufgrund des Gefummels einschätzen kann, dass seine Qualität darin besteht, gut im Bett zu sein. Aber was ist schon Gefummel ohne Knutschen? Das ist doch wie Cola ohne Kohlensäure.
Und dann die Trennungsgründe. Bei der eben genannten Person war es Untreue. Beim nächsten wird dann aber angegeben, dass er zu unflexibel gewesen sei. Person 2 war also zu flexibel, Person 3 zu unflexibel. Das zeigt mal wieder, dass man es Frauen nicht recht machen kann.
Eine Person war "ein Arsch, der auf Blondies steht". Welcher Mann tut das nicht irgendwann? Ich persönlich stehe auf Blondies. Und auf Brünettis und auf Schwarzis und auf Rotis und so weiter. Ich diskriminiere keine Haarfarbe.

Bei den Qualitäten fällt vor allem eins auf: Gerade die Leute, denen sie ein gutes Aussehen oder Humor bescheinigte, durften bei ihr nicht die Nudel versenken. Aber der kindliche Typ, der nicht küssen kann, der durfte. Und dann war er auch noch Musiker. Tststs. Musiker sind niemals so toll wie Schreiberlinge, merkt euch das. Also zumindest nicht besser als ich. Jedenfalls nimmt man hier wohl als Lehre mit, dass man gutaussehend, humvorvoll, versaut und mit einem guten Charakter ausgestattet sein kann, aber ein Mädel lässt dann doch lieber jemanden in ihr Höschen, der ihr ein bisschen Zucker in den Arsch bläst und ihr als Langeweilevertreib dienen kann. Na danke. Und sollte es bei der Kussqualität nicht noch etwas zwischen "naja" und "gut" geben?

Das Mädchen hat also noch viel zu lernen, um ihre Liste objektiv führen zu können. Vielleicht erreicht sie dann die gleiche Qualität wie Karen F. Owen von der amerikanischen Duke University. Sie erlangte im letzten Jahr Bekanntheit dadurch, dass sie ihre Fickerlebnisse mit den Sportlern der Hochschule als scherzhaft wissenschaftliche Arbeit in Form einer Powerpoint-Präsentation aufbereitete und an ein paar Freundinnen schickte, die das prompt in alle Welt verbreiteten. Fräulein Owen hat in dem Dokument haarklein und mit Bildern der handelnden Personen erklärt, wann sie wen wo aufgegabelt hat, wie sie von den Leuten gevögelt wurde, was dabei gesagt wurde und wie gut die Herren sowohl von der Anatomie als auch vom Talent her für den Sexualakt ausgestattet sind. (Ihre Arbeit "An education beyond the classroom: excelling in the realm of horizontal academics" lässt sich leicht im Internet finden, sowohl zensiert als auch unzensiert.) Das gab einen riesigen Aufruhr - wobei ihre Ausarbeitung von vielen Frauen noch groß als emanzipatorische Leistung gefeiert wurde. Andere waren zum Glück nicht ganz so doof und stellten die Frage, warum man der Frau dazu gratulieren soll, dass sie mit den Männern genau das macht, wogegen Frauen ihrerseits jahrzehntelang gekämpft haben.

Für Fräulein Owen hat sich die Erstellung der Fickliste jedenfalls gelohnt. Wo ein Mann für so ein Dokument aufpassen müsste, dass ihm nicht die Scheiben eingeschmissen werden, bekam sie einen lukrativen Buchvertrag angeboten. Und einen Film-Deal. Sexism sells, yeah!

Manche Dinge sollte man nicht in der Öffentlichkeit tun. Das sagen mir jedenfalls immer die Leute, die mir verbieten wollen, in der Straßenbahn zu onanieren. Insofern ist es vielleicht auch besser, an öffentlich zugänglichen PCs keine intimen Dinge zu tun, zum Beispiel seine Fickbewertungen zu aktualisieren. Oder wenn man es tut, sollte man wenigstens darauf achten, sich ordentlich auszuloggen. Denn sonst gelangt die Liste womöglich in die Hände des Klopfer-Geheimdienstes und landet somit irgendwann bei mir. (Danke an all meine über die Welt verteilten Agenten, insbesondere der Person, die mir dieses hier geschickt hat. )

Schauen wir uns also einmal diese Knatterliste an. Sein Ersteller ist offenbar geborener Buchhalter - zumindest lässt darauf sein akribischer Drang schließen, Talente und Eigenschaften unbedingt mit Zahlen zu bewerten und daraus eine Durchschnittsnote zu bilden. Die Basis bildet eine Skala von 1,0 bis 6,0, wobei 1,0 der Bestwert ist.
Allerdings sind schon die Kategorien diskussionswürdig. Anal, Blasen, Tittenform, Tittengröße, Eng, Pussyoptik, Schlucken, Facial, Gesicht, Körper. Es gäbe sicherlich gute Argumente dafür, Tittenform und Tittengröße in einer einzigen Tittennote zu vereinigen, denn es geht hier immerhin um Qualitäten, die für sich allein wenig aussagen. Lollo Ferrari hatte so aufgepumpte Hupen, dass sie für die Größe spielend eine 1,0 erreicht hätte (oder sogar etwas im 0,1-Bereich), aber die Dinger sahen so aus, als hätte man ein paar Medizinbälle an ihren Leib genietet. Bei der Tittenform gäbe es somit eine 6,0. Macht im Durchschnitt für die Titten eine 3,5 - sicherlich aber keine faire Bewertung angesichts der Tatsache, dass der gesamte Brustbereich bei ihr absolut widerlich und unerotisch aussah.

Ein weiteres Problem liegt darin, dass die Skala für einige Kategorien zu differenziert ist. Bei Anal gibt es realistisch gesehen nur wenige Stufen. "Keine Chance", "eher nicht so gern", "ganz nett" und "geht ab wie ein Zäpfchen". Dafür eine Skala zu benutzen, die 11 Stufen zulässt, ist wohl etwas übertrieben. Ebenso beim Schlucken: Von "nicht in den Mund" über "spuckt es aus" und "schluckt es" bis zu "gurgelt begeistert mit dem Zeug" gibt es wohl wenig objektive Bewertungskriterien, zumal bei konkreteren Unterscheidungen noch ein Konflikt mit der Kategorie "Blasen" auftreten könnte (etwa wenn man ihre allgemeine Begeisterung beim oralen Akt messen will).

Bei Facials ist die Skala noch überdimensionierter, weil es ja ein recht passiver Akt für die Frau ist, sich aufs Gesicht spritzen zu lassen. Auch hier kann man höchstens die Begeisterung über das eintreffende Ejakulat bewerten, aber ansonsten ist ein Facial eben das, was der Kerl daraus macht - womöglich hätte der Kerl die Dame während der Verrichtung einfach besser motivieren müssen. Leider wird nirgendwo auf der Liste vermerkt, wie viele Begegnungen die Basis für die jeweiligen Bewertungen bilden.

Auch bei der Pussyoptik kann man natürlich streiten, wie viele Stufen tatsächlich zwischen "bildschönes Dimensionstor in das Universum der Lüste" und "geschwollene Axtwunde" liegen; ich möchte nur darauf aufmerksam machen, dass relativ viele 1,0-Bewertungen auftreten, aber zwischen 3,5 und 6,0 gar nichts kommt. Das weist auf eine unausgewogene Bewertungsmethode hin. Auch bei der Enge zeigt sich ein ähnliches Ungleichgewicht, wobei es natürlich sowieso für einen Kerl schwierig ist, zwischen "ich spüre nicht mehr viel" und "wie eine Salami im Flur" Differenzierungen vorzunehmen, wenn nicht gerade Wärmeabstrahlung und Luftzug beim Akt Rückschlüsse darauf geben, wie viel Raum tatsächlich zwischen Gemächt und vaginalem Gewebe liegt.

Bei der Fellatio-Bewertung möchte ich außerdem anmerken, dass sie nicht ganz konsistent scheint. Bei einer 6,0-Bewertung im Blasen könnte man eigentlich davon ausgehen, dass die Dame sich dieser Sexualpraktik komplett verweigerte. Nun steht bei der jungen Dame ganz oben aber zugleich, dass sie eine 4,0 im Schlucken hatte. Natürlich gibt es die Möglichkeit, den Samen auch oral zu verabreichen, ohne dass die Frau dafür ihre Lippen um den Prengel des Partners schließen muss, aber es erscheint etwas merkwürdig, dass eine Frau das Blasen verweigern soll, aber nicht die Aufnahme des Nektars der Fruchtbarkeit.
Im Zusammenhang mit den Facials stellt sich übrigens bei der Gesichtskategorie die Frage, ob die Bewertung vor oder nach der Glasur stattfand und somit die Ergebnisse verfälscht sein könnten.

Diese Liste zeigt also viele Schwächen, und die größte Schwäche ist wohl, so eine bekloppte Tabelle überhaupt zu erstellen. Was ist der Einsatzzweck so einer Liste? Wenn sich die Gelegenheit ergibt, mit einer Frau "Versteck die Wurst" zu spielen, fährt man dann erst einmal Excel hoch und schaut, ob ihre Tittenform schön genug ist? Wenn man mit einer Frau Sex hatte, sollte man nicht auch ohne Schulnoten wissen, ob es mit ihr Spaß gemacht hat oder nicht? Ich glaube, die größte Überraschung bei der Liste für mich war, dass es tatsächlich Idioten gibt, die solche Listen führen. Vorher hatte ich noch die Hoffnung, dass das so ein blödes Klischee aus Sitcoms und Jugendzeitschriften ist. So wie Gruppenonanieren unter pubertierenden Jungs. Das gibt es ja meines Wissens in der Realität auch nicht. Zumindest hab ich in der Straßenbahn noch nichts davon mitbekommen.

Nachtrag: Ihr dürft ja gerne mal raten, welche von den angegebenen Noten zu der Angetrauten des Listenerstellers gehören.

2. Nachtrag: Eine ähnliche Liste von einem Vertreter des anderen Geschlechts gibt es hier.