Hat jemand letzten Dienstag oder gestern "Goodbye Deutschland!" geguckt? Vermögensberater Hinz und seine Angetraute fliehen vor dem Finanzamt (Scheiß Buchprüfungen! Der Staat bescheißt Unternehmer! Und füttert eh nur Hartz-IV-Schmarotzer durch!) nach Florida und wollen da Bratwürste verkaufen. Das Startkapital beträgt 150000 Euro, wobei sie knapp hunderttausend Euro schon mal in 20 Grillfahrräder investieren. Mutig wird mal eben mit 40000 verkauften Würsten pro Monat kalkuliert, die man natürlich schon kauft, bevor man überhaupt die erforderlichen Genehmigungen für den Verkauf hat. Man mietet sich eine riesige Hütte für 2800 2600 Dollar im Monat und dann nochmal eine Wohnung für 800 Dollar für die Tochter, weil die es nicht erträgt, mit ihren Eltern zusammen in einem 200-Quadratmeter-Haus zu wohnen. Herrlich. Natürlich fliegen sie kräftig auf die Schnauze, und ein befreundetes Ehepaar, was sie zu sich gelockt haben, musste schon wieder mittellos nach Deutschland zurückkehren und sich in die Reihe der oben erwähnten Hartz-IV-Schmarotzer eingliedern.
Das Ehepaar selbst ist mit der Tochter aber weiterhin in Florida und versucht sich mit dem Bratwurstverkauf durchzuschlagen, bei dem man vor einem Jahr noch dachte, dass man nicht selbst am Grill stehen müsste. (Man träumte ja auch nach relativ kurzer Zeit von einem Bratwurstimperium mit über 1000 Grillfahrrädern.)

Das war jetzt so eine kleine Zusammenfassung für die, die es nicht gesehen haben. Ich hab mir jedoch mal die Website der Familie angeguckt. Das ist noch einmal herrlicher.
Kaputt arbeiten sie sich wohl nicht gerade, denn sie haben gerade mal vier feste Stellplätze. Jeden Dienstag viereinhalb Stunden, jeden Donnerstag drei Stunden, jeden Sonntag dreieinhalb Stunden - und dazu noch jeden zweiten Samstag im Monat noch einmal zwei Stunden. Ansonsten lungern sie noch bei den Heimspielen der örtlichen Basketballmannschaft herum. Den Rest der Zeit brauchen sie vermutlich, um ihr Geld zu zählen.
Der Knaller ist aber: Sie suchen Investoren, weil sie einen zweiten Geschäftszweig aufbauen wollen. Diesmal wollen sie keine deutschen Bratwürste verkaufen, sondern (wohl auf die gleiche Art) deutsche Backwaren. Schon die erste Idee funktionierte nicht, und jetzt versuchen sie eigentlich genau das Gleiche wieder, nur mit einem leicht anderen Produkt? Und DER Mann war mal Vermögensberater? Dem würde ich ja nicht mal einen zerlatschten Groschen aus DDR-Zeiten anvertrauen.

Na ja, wollte euch nicht langweilen, aber ich musste einfach mal öffentlich lästern. Heute dürfte die Folge noch gratis auf Voxnow.de zu sehen sein, falls jemand neugierig ist.

(Ist natürlich die ideale Gelegenheit, auf eine ältere Kolumne zum Thema hinzuweisen, die übrigens im zweiten Sammelband zu Klopfers Web in einer längeren Fassung enthalten ist.)

Nachtrag: Premium-Mitglieder können sich inzwischen eine Lästerei zu dieser Folge von "Goodbye Deutschland" durchlesen.

Das Phänomen, was man mit Kevinismus oder Chantalismus bezeichnet, kennt ihr ja: Eltern sind zu blöd, ihren Leibesfrüchten vernünftige Namen zu geben.

In Israel gibt es jetzt ein neues Musterbeispiel dafür: Ein Ehepaar nannte die frisch geschlüpfte Tochter "Like", und zwar nach dem "Like"-Button auf Facebook. Der Name sollte nämlich "modern und innovativ" sein, und der Vater prüfte vorher sogar, ob es in Israel schon jemanden mit diesem Namen gab, nur damit seine Tochter ja einen unheimlich einzigartigen Namen tragen kann.

Und dazu muss ich sagen: Selbst wenn man das Recht auf körperliche Unversehrtheit hoch schätzt, so kann man in Anbetracht der geradezu böswilligen Schädigung des jungen Lebens doch gar nicht anders, als den Eltern ordentlich die Fresse polieren zu wollen, oder?

Oh mein Gott, Else Buschheuer hat ihre Website geschlossen!

Die meisten werden jetzt fragen: Wer? Ehrlich gesagt ging es mir auch so. Aber sie soll Autorin und Moderatorin sein. Laut Wikipedia hatte sie auch mal einen Blog und bekam Aufmerksamkeit, weil sie am 11. September 2001 in New York war und dann natürlich in ihrem "Internet-Tagebuch" davon schrieb. Jedenfalls: Sie hat ihre Website "geschlossen". Eigentlich interessiert das niemanden, wenn irgendeine Tussi ihre Seite dichtmacht, aber ich hab auf Welt.de dieses Interview mit ihr gefunden, in dem sie über ihre Gründe redet.

Die Frage nach dem Warum beantwortet sie so: Ja, jeder Depp hat eine Website. Der virtuelle Auftritt ist eher zum Hobby mutiert. Ich und mein Haustier. Ich und meine Gedichte. Ich habe das Gefühl, die Zeit der Websites ist vorbei. Erfahrungsgemäß dauert es dann immer noch zwei, drei Jahre, bis sich mein Gefühl bestätigt. Ich war schon immer etwas früh dran mit solchen Entschlüssen.

Was für eine eingebildete Tussi. Aber klar, Websites sind nix Elitäres mehr, und weil Frau Buschheuer nicht mag, dass jeder seinen Drang zur Selbstdarstellung ausleben kann, prophezeit sie mal eben das Siechtum des World Wide Web. Und da sie sich ja nie irrt, gibt sie uns allen großzügig mal zwei, drei Jahre, bis wir auch keinen Bock mehr auf diese Internetscheiße haben und uns ebenfalls aus dem Netz verpissen.

Ich bin aber mal renitent und sage: Ich bleibe. Und solange es noch genug Leute gibt, die sich nicht nur auf Facebook oder auf Vz-Seiten herumtreiben, die tatsächlich wissen, dass es noch mehr gibt als Pinnwände und "Gefällt mir"-Buttons, krieg ich bestimmt auch mehr Publikum als all die "Deppen", die sonst noch Websites haben.


Ach ja: Bei Sat.1 startet ja in ein paar Tagen wieder die "Ehefrauen lassen ihre Männer quälen"-Show "Mein Mann kann!" mit Britt Hagedorn. Gänzlich uneigennützich verweise ich mal darauf, dass ich darüber im Buch "Mein Weg zur Weltherrschaft - Phase 2" etwas geschrieben habe. Eine wunderbare Einstimmung, also wer das Buch noch nicht hat: kaufen!

Bereits im letzten Jahr habe ich uns alle anlässlich des Eurovision Song Contests in Oslo mit meinen inkompetenten Kommentaren in Sachen Musik beschämt. Allerdings schaffte es Lena mit ihrem Sieg fürs Reich, die Erinnerung aller an diesen Blogeintrag zu vernebeln, weswegen ich mich auch diesmal breitschlagen lasse, das Finale des aktuellen Eurovision Song Contests als Liveblog zu kommentieren.
Es geht also morgen um 21 Uhr los. Es sei denn, ihr lest diesen Eintrag am 14. Mai. Also am Samstag. Denn dann ist es heute um 21 Uhr. Falls ihr euch mit dem Datum nicht sicher seid, bleibt einfach auf Klopfers Web, lest euch alle Kolumnen durch (oder klickt sie wenigstens alle an, bitte!) und guckt immer mal wieder in den Blog hier. Das Blogging findet in genau diesem Eintrag hier statt.
Meine einzige Sorge im Moment ist, dass ich es vergessen könnte. Also wer meine Handynummer hat, kann ja vielleicht so fünf Minuten vorher mal ne Erinnerungs-SMS schicken.

Ich hab aus purer Faulheit das alte Banner recycelt, anstatt alles neu zu machen. Falls ein paar neue Eurovisionsländer auf der Karte im Bild nicht drauf sein sollten - nicht motzen, mir ist es eh schnuppe.

20:58 Uhr: So, Schokolade, Salzstangen und Cola liegen bereit. Ich wäre dann soweit.

21:01 Uhr: "Feel your heart beat!" ... Daniel Küblböck hatte doch ein Lied mit etwa diesem Thema...

21:04 Uhr: Anke Engelke und Stefan Raab singen den Siegersong des letzten Jahres, weil Lena sich auf den jetzigen Song konzentrieren soll. Ich wäre ja eher wieder für "Die Wanne ist voll".

21:05 Uhr: Larf, oh Larf...

21:07 Uhr: Oh Gott, sie haben Lena hundertmal geklont. O_O

21:08 Uhr: Tststs, da sollte das Mädel doch in meditativer Stille ihren Auftritt vorbereiten, und dann hoppst sie doch auf der Bühne rum für die Nummer.

21:10 Uhr: Heute bauen wir ein Stadion um, morgen die ganze Welt. O_o

21:14 Uhr: Im letzten Jahr standen schon allerlei Typen allein mit der Klampfe auf der Bühne. Finnland ist ein wenig hinter der Zeit. O_o

21:15 Uhr: Ich glaube, sein Hemd gab es die letzten paar Monate im Nachtprogramm von HSE24. Schön, dass es wenigstens einer gekauft hat.

21:16 Uhr: Ich muss an Bela B. denken. "Sag mir warum hängt die Gitarre so weit oben..."

21:17 Uhr: Wenn er wenigstens mit einer Stange Lauch jongliert hätte...

21:19 Uhr: Dino Merlin aus Bosnien-Herzegowina. So modern wie seine Namensbestandteile wirkt auch das Lied. O_o

21:19 Uhr: Seine Band erinnert mich an das Schauorchester Ungelenk. Kennt die noch jemand?

21:23 Uhr: Dänemark. Sponsored by 3-Wetter-Taft. Die Frisur des Sängers geht so himmelwärts, da kann sich das World Trade Center mal ein Beispiel nehmen.

21:24 Uhr: Erinnert mich an ein Lied von Hugh Laurie. Nur nicht so lustig.

21:27 Uhr: Litauen ist dran. Und Jan Hofer hat nicht gelogen, das klingt wirklich wie eine Ballade von einem Grand Prix vor 15 Jahren.

21:28 Uhr: Los, mehr Pathos! Gib mir alles, Baby! Setz deinen ganzen Lungeninhalt in Schall um!

21:29 Uhr: N bisschen sieht sie ja aus wie ne Presswurst in dem Kleid.

21:31 Uhr: Ah, ich erinnere mich! Die Ungarin mit dem blauen Glanzfetzen um den Leib. (Ich hatte getweetet, dass ich mal eine Sporttasche aus dem Stoff hatte.)

21:31 Uhr: Ist nur doof, dass man in dem Fummel nicht so megaviel tanzen kann bei dieser Disco-Nummer, gell?

21:33 Uhr: Die Tänzer im Hintergrund sprangen auch nur so rum, wie es ihnen gerade in den Sinn kam, oder?

21:34 Uhr: O_o So etwas gibt es in Irland? Erschreckend.

21:35 Uhr: Irgendwie müssen wir uns gar nicht mehr so sehr wegen Tom und Bill Kaulitz schämen.

21:36 Uhr: Mit den Frisuren und den Kostümen hätten die original in irgendwelchen italienisch-amerikanischen SF-Filmen der 70er oder 80er auftreten können, in denen die böse Seite eine Anspielung auf die Sowjetunion ist.

21:37 Uhr: So, liebe Kinder, und deswegen sollte man keine Drogen während der Schwangerschaft nehmen.

21:38 Uhr: Schweden, ihr habt so geile Mädels, und dann stellt ihr nur Typen auf die Bühne? (Und der Sänger weiß nicht mal, wie man Hosenträger bedient.)

21:39 Uhr: Vielleicht taucht der zweite Handschuh ja noch auf.

21:39 Uhr: Die Tanznummer hatten Take That auch drauf. O_o

21:41 Uhr: Bros fragten wenigstens noch "When will I be famous", der Schwede ist sich sicher: "I will be popular". Tststs.

21:42 Uhr: Estland ist dran. Endlich mal wieder jemand ohne Nudel auf der Bühne. (Ich bin oberflächlich, na und?)

21:43 Uhr: Wo ich ihr Kleid sehe, krieg ich fast Lust, Klopfers Web wieder pink zu machen.

21:44 Uhr: Klingt so, als wenn derjenige, der für die Melodie verantwortlich war, zwischendurch in Urlaub war und seine Putzkraft die Arbeit machen ließ.

21:45 Uhr: Wie gut, dass Detlef D! Soost die Tänzer nicht trainiert, der wäre jetzt auf die Bühne gesprungen und hätte ihnen das Genick gebrochen, weil sie nicht synchron waren.

21:47 Uhr: Ich zitiere mal Asu: Griechenland will nicht gewinnen, die können sich die Austragung des Eurovision Song Contests nicht leisten.

21:47 Uhr: Ich guck mir ja deinen Tanz an, aber gib mir ne Chance und beweg endlich mal deinen Arsch.

21:48 Uhr: Das ist kein Tanz, das ist ein Anfall.

21:49 Uhr: Hey, nicht die Jacken wegschmeißen! Die haben bestimmt auch wir bezahlt.

21:51 Uhr: Wenn Russland schon den Komponisten von Lady Gaga engagiert, hätte sich der Sänger ja wenigstens eine Jacke aus Wurst anziehen können.

21:52 Uhr: Ich fühle mich in die 90er Jahre zurückversetzt. New Kids on the Block, Take That, Caught in the Act, Bed & Breakfast, Backstreet Boys, NSYNC ...

21:53 Uhr: Diese Gruppe muss aus einer zusammengemixten Samenspende all der eben genannten Bands entstanden sein.

21:56 Uhr: Frankreichs Lied klingt bisher so, als würde gleich Henry Maske zum Boxring schreiten und jemandem eins auf die Mütze geben. Nicht schlecht, aber ob das das Richtige für den ESC ist?

21:57 Uhr: Ja, Italien ist endlich wieder dabei! Und keiner hat sie so wirklich vermisst. O_o

21:59 Uhr: O_o Der bombastische Anfang war gut, aber jetzt...
Erinnert mich daran, wie die Italiener Krieg führen. Am Anfang groß auftreten und dann doch nur heiße Luft. O_o

22:01 Uhr: Sorry, Jazz ist einfach nicht so mein Ding.

22:03 Uhr: Ach, der Kommentator ist gar nicht Jan Hofer, sondern Peter Urban. Sorry!

22:05 Uhr: Die Schweiz mit "In love for a while". Das klingt mal nach einem realistischen Lied. Nix mit "Ich lieb dich für immer, Schnuckiputz" oder "Bis ans Ende der Zeit mit dir, Zuckerpo!", lieber "Ach, ich lieb dich jetzt mal für ne Weile."

22:06 Uhr: Ich hab aber bei fast allen Liedern enorme Schwierigkeiten, den Text zu verstehen. O_o War Lenas Englischlehrer europaweit tätig?

22:09 Uhr: Großbritannien. Die sind ja relativ oft die mit der roten Laterne...
Und leider muss ich sagen, dass ich jetzt auch nicht unbedingt vor Optimismus für die Briten glühe. ^^;

22:10 Uhr: Der eine Sänger sieht so aus, als wenn er nach jedem Vers dem Lied selbst eins in die Fresse hauen will, wenn der Ton nicht ganz so getroffen wurde.

22:11 Uhr: Berlin, yeah! XD

22:11 Uhr: Wat, die haben die moldawische Oma nicht mehr dabei? Schande!

22:13 Uhr: Ich krieg n leichten Beastie-Boys-Vibe von den Jungs. Aber Pluspunkte für den Hut-Mut. Nicht jeder würde sich als Bi-Ba-Butzemann auf die Bühne stellen.

22:14 Uhr: Und ein bisschen Ska.

22:15 Uhr: Spitzhüte sollen kosmische Energie einfangen? Erdet eure Gartenzwerge!

22:16 Uhr: Der "allerletzte Eurovisions-Auftritt von Lena"? Falls sie gewinnt, muss sie doch am Ende wieder auftreten. o_o

22:17 Uhr: Taaaken by a stranger... Nie zuvor wurde eine Vergewaltigung schöner besungen. o_o (Na gut, abgesehen mal von Falco.)

22:19 Uhr: So wie sie in die Kamera guckt, kann sie Werbung für Telefonsexhotlines machen. o_o

22:20 Uhr: Am Anfang hab ich fast gedacht, die haben wieder den Italiener auf die Bühne gelassen. Aber nee, sind nur die Rumänen. Die haben auch wieder einen Flügel.

22:21 Uhr: Wieder so ein "Wir können was verändern"-Lied. Das Thema hatten die Dänen doch auch schon. ^^;

22:23 Uhr: Ich war schon in Rumänien. Da kann man schon mal jede Menge tun, um was zu ändern. O_o Zum Beispiel die deutsche Fahne an den Hotels richtig herum aufhängen.

22:25 Uhr: Österreichs Beitrag. Laut einem Leser in "Frag den Hasen" eine Schlampe. O_o
Ich hab mir Schlampen aufregender vorgestellt.

22:26 Uhr: Als sie beim Friseur saß, musste sie schnell weg, oder?

22:27 Uhr: Langsam hab ich es verstanden. Wir können was verändern.
Muss aber nicht in jedem dritten Lied vorkommen.

22:30 Uhr: Aserbaidschan mit einem Duett. Liebe und so. Aber ich kann kaum verzeihen, dass ein Land mit so einem komplizierten Namen Fülltexte wie "oh oh" benutzt. Ihr habt einen Ruf zu verteidigen!

22:32 Uhr: Slowenien mit "No one". Bitte lass es "No one can change anything, not even together" sein, nur so als Ausgleich!

22:34 Uhr: Geile Stiefel. Und schönes enges Kleid. Ich achte nicht auf die Musik, wie ihr merkt.

22:35 Uhr: Wo muss man sich bewerben, um die Dame im Bett enttäuschen zu dürfen?

22:36 Uhr: Pinkelpause in fünf Liedern.

22:38 Uhr: Hm, traurige Hintergrundgeschichte bei Island, aber ich will mir nicht vorstellen, dass manche Leute unabhängig vom Auftritt für sie anrufen.

22:39 Uhr: Das Lied ist aber immerhin okay.

22:41 Uhr: Spanien. Im letzten Jahr sprang ja einer auf die Bühne, und ich hab einen aus der Band für den Störenfried gehalten. ^^;

22:43 Uhr: Das Mädel ist ja nett, aber hätten sie als Hintergrundtänzer nicht welche nehmen können, die nicht wie Typen aussehen, die Touristinnen am Strand abfüllen, dann im Sand nageln und sie mit einer frischen Geschlechtskrankheit allein lassen? ^^;

22:46 Uhr: "Angel" von der Ukraine. Ich glaube, "Angel" ist der meistbenutzte Liedtitel des Universums. Und skandalöserweise geht es nie ums Fischen.

22:46 Uhr: Wie viele Vögel mussten für ihre Schultern sterben? O_o Bizarre Kostümwahl.

22:48 Uhr: Die Sandmalereien sind viel interessanter als das Lied.

22:50 Uhr: Das ist mal Retro extrem bei den Serben. Aber hat was, das wirkt hier wie Absicht und nicht wie Unfall wie bei einigen anderen hier beim Wettbewerb.

22:51 Uhr: Das ist so der Stil aus der Zeit, als man der Welt noch zeigen wollte, dass die Einführung des Farbfernsehens doch ein Fehler gewesen sein könnte.

22:55 Uhr: Der georgische Rock ist okay. Das georgische Kleid hingegen ist (wie die Klamotten der restlichen Band) doch bemerkenswert pottig.

22:56 Uhr: Peter Urban rockt in seiner Kommentatorenkabine bestimmt total mit und so.
*seinen kommentar hör* Oder auch nicht. O_o

23:03 Uhr: Also ich bin fertig mit Pipimachen, die können ruhig ein bisschen schneller machen mit dem Rückblick. (Und bevor Fragen kommen: Ja, es war gut und sehr erleichternd.)

23:06 Uhr: Vor ein paar Jahren (ich glaub in Moskau?) haben sie als Pausenunterhaltung beim ESC über dem Publikum eine gigantische transparente Fläche heruntergelassen, dort ein wenig Wasser raufgespritzt, und dann rutschten darauf lauter junge, attraktive Menschen in dünnen Hemdchen darin herum. Und das konnte man dann von unten schön betrachten. Die gute alte Zeit.

23:12 Uhr: Oh verdammt, ich hab nicht aufgepasst, können sie nicht noch einmal einen Rückblick auf die Teilnehmer machen?

23:15 Uhr: Kein Fan von Jan Delay. 'nuff said.

23:17 Uhr: Ob sie Jan Delay genommen haben, weil Menowin Fröhlich im Knast sitzt?

23:22 Uhr: Haben wir im ganzen Land nichts, was vielleicht besser passt, um uns Europa musikalisch zu präsentieren?

23:25 Uhr: Die hätten die Punktezählung nicht von der Amazon-Cloud machen sollen, sonst wären sie schon fertig.

23:29 Uhr: O_o Griechenland kriegt 8 Punkte von Russland? Tststs, die Orthodoxen halten mal wieder zusammen.

23:30 Uhr: Die Briten kriegen viele Punkte. Passiert auch nicht immer. XD

23:32 Uhr: Wenn die Italiener ganz hinten landen, verpissen sie sich wieder für 14 Jahre.

23:33 Uhr: Zypern: 12 Punkte an Griechenland. Keine Überraschung.

23:40 Uhr: Ich bin ein wenig gelangweilt. ^^;

23:42 Uhr: Die Briten stimmen bestimmt für uns. Wir haben ihnen immerhin die Royals gegeben.

23:42 Uhr: Oder auch nicht.

23:45 Uhr: Wie ist jetzt eigentlich der Plan? Werden alle Zuschauer und Künstler als Geiseln gehalten, bis Deutschland wieder gewinnt, egal wie oft die Abstimmung wiederholt werden muss?

23:46 Uhr: ^^; Die Frau aus Polen muss ja wirklich Sorge haben, dass man den Polen kein gutes Herz zugesteht, wenn sie das so betont.

23:49 Uhr: San Marino. Da war die Jury doch sicher größer als die Zahl derjenigen, die telefonisch abgestimmt haben.

23:50 Uhr: Autsch... ist es zu spät, sich eine andere Deutsche zu suchen, die die Abstimmungsergebnisse bekanntgibt?

23:55 Uhr: Ich zitiere mal Charlie Brooker: Hang on, this "I WILL BE POPULAR" fucker is actually winning?

00:04 Uhr: Mir fällt gerade auf: Diesmal waren gar keine Kopien des Vorjahressiegers dabei, oder? (Dafür das Original, okay.)

00:11 Uhr: Kann sich Aserbaidschan überhaupt leisten, den ESC auszurichten?

00:14 Uhr: Nur drei Punkte für Deutschland aus Spanien? Haben sie Mallorca vom Telefonnetz abgeklemmt?

00:15 Uhr: Der israelische "Abgeordnete" nennt Düsseldorf Hauptstadt des Karnevals. Köln erklärt Israel bestimmt nachher den Krieg.

00:23 Uhr: Wir sind auf Platz zehn.
Und weil sich natürlich immer die gleichen Länder die Punkte zuschieben, hat Aserbaidschan gewonnen. Wieder mal! Zum zwanzigsten Mal in Folge! (Es sei denn, sie haben gar nicht zum wiederholten Male gewonnen und es ist relativ egal, dass manche Länder für ihre Nachbarn abstimmen. Aber wetten, dass morgen in der Presse wieder getobt wird? )

Das war es dann für den Eurovision Song Contest und für diesen Liveblog! Vielen Dank an alle, die mitgelesen und vielleicht sogar kommentiert haben, feiert oder trauert noch schön, umarmt eure Liebsten und passt auf, dass ihr nicht in der Dusche ausrutscht!

Ach ja, als Erinnerung: Vergesst nicht die "Klopfers Ego muss größer werden!"-Aktion! Bisher gab es nur wenig Einsendungen. Wenn das so bleibt, werde ich auch keine drei Preise vergeben. Also klotzt ran!

Ich hoffe, ihr habt noch keine Pläne für den Sommer gemacht, denn die Welt wird am 21. Mai untergehen. Das glauben zumindest einige Amerikaner, die der Meinung sind, dass die Bibel genau auf dieses Datum als den Tag des Jüngsten Gerichts hinweisen würde. Ein Ehepaar aus New York gab seine Jobs auf und zog nach Orlando, um die Zeit bis zum Ende mit ihrer kleinen Tochter zu verbringen. Ein anderes Kind ist unterwegs, aber da es erst im Juni kommen sollte, wird es wohl nie das Licht dieser Welt erblicken. Die Martinez' haben ihre Ausgaben so genau geplant, dass sie exakt am 21. Mai 2011 kein Geld mehr haben werden, da sie ja sowieso von Jesus Christus in den Himmel geholt werden.
Wenn ich solche Leute kennen würde, würde ich ihnen ja Verträge aufschwatzen, wonach all ihre weltlichen Besitztümer ab dem 22. Mai auf mich übergehen, aber bei uns gibt es solche Irren anscheinend kaum. :/

So bibeltreu wie sie sind, wundert mich aber, dass sie folgende Stelle nicht verstanden haben: "Von dem Tage aber und von der Stunde weiß niemand, auch die Engel nicht im Himmel, sondern allein mein Vater." (Matthäus 24.36) ... Oder auch: "Es gebührt euch nicht, zu wissen Zeit oder Stunde, welche der Vater seiner Macht vorbehalten hat" (Apostelgeschichte 1.7)

Man soll sich nicht darüber freuen, wenn jemand stirbt, egal wie sehr man ihn hasst.
Ich kann aber nicht anders, denn ich habe eine Todesankündigung gelesen, die mich jubilieren und tanzen lässt. Ich hätte gerade nicht übel Lust, ein Kind zu zeugen (oder zumindest mein Genmaterial von einer attraktiven Dame herunterschlucken zu lassen).
Denn: Das Hauptquartier des Abzockerfernsehens Call-In-TVs in Deutschland wird zum Monatsende den Arsch zukneifen. 9Live stellt sein Live-Programm ein; ob es dann nur noch 9 heißt und irgendwelche abgenudelten Reste aus dem ProSiebenSat1-Archiv versenden darf oder ob es zugunsten von Sixx ganz gekillt wird, weiß momentan noch keiner, aber es ist ja auch egal. Kein Stirnlappenbasilisk mehr, keine nervigen "Es ist zu schwer, das kann keiner finden, also ruf endlich an, du ungewaschene Unterschichtenzecke"-Aufrufe, kein Hot Button mehr und Alida kann endlich darüber nachdenken, ob es nicht besser gewesen wäre, ihren Körper zu verkaufen als ihre Seele.

Nuff! Ich grüße das Volk.

Es gab in der vorletzten Nacht ja einige Irritationen in den USA, weil Obama seine Rede für 22.30 Uhr angekündigt hatte, aber erst eine Stunde später tatsächlich vor den Kameras auftauchte.
Ich glaube, das lag am DNA-Test, mit dem sie Osama Bin Laden identifiziert haben. Der Test war zwar schnell fertig, aber Britt Hagedorn brauchte mal wieder ewig, um das Ergebnis zu verkünden. Immerhin konnte Obama mit seiner Ankündigung Donald Trumps Show abbrechen, allein das dürfte für ihn ein innerer Reichsparteitag gewesen sein.

Bei RTL2 gibt es ja jetzt als neue Reality-Dokusoap "Die Teenie-Mütter", in der es natürlich um junge Mädels geht, die oft schon einen Braten in der Röhre hatten, bevor der Staat sie als reif genug erachtete, einen Porno zu gucken. Gut, kommt in den besten Familien vor. (In den besten Familien kennt man allerdings auch oft einen Arzt, der das Kind mal eben schnell wegmacht, bevor man das traumatisierte Mädel ins Kloster schickt. Klischees FTW!) In den USA gibt es als leichte Steigerung die Show "16 & Pregnant", bei der der Titel schon verrät, dass hier der Zeitpunkt der Empfängnis noch etwas näher an der ersten Periode dran sein muss als bei RTL2, um als Teilnehmerin für würdig erachtet zu werden. Und natürlich tauchte jetzt der Verdacht auf, dass ein Mädchen absichtlich schwanger geworden ist, um bei dieser Show mitzumachen. Richtig so. Der Staat braucht Soldaten.

Eine neue Staffel "Big Brother" startete übrigens auch. Hab ich gehört. Gründe, sich das anzuschauen, hab ich allerdings nicht vernommen. (Nein, DSDS-Versager Cosimo als Containermüll ist kein Grund.) Kann überhaupt noch jemand durch BB prominent werden?

(Was mich momentan übrigens wirklich an den Bildschirm fesselt: die sechste Staffel von Doctor Who, die momentan im britischen Fernsehen ausgestrahlt wird.)

Ich bewundere den Erfindungsreichtum des menschlichen Geistes ja ungemein, aber manche Dinge gehen einfach zu weit:

(Auf der Website von dtp Entertainment verschweigt man dieses Machwerk auch ganz schamhaft. )

Eine der Sachen, die ich an "Frag den Hasen" liebe, sind gewisse Fundstücke, auf die ich in dem Bereich aufmerksam gemacht werde. Diesmal ist es eine Website, auf der eine Frau mit einer besonderen Begabung ihre Dienste anpreist. Und ich weiß immer noch nicht, ob es nun ein guter oder ein schlechter Job ist.

Die fragliche Website gehört Martha Olschewski, und sie ist Wahrsagerin. Allerdings guckt sie dafür nicht in die Sterne, den Kaffeesatz oder die Tarotkarten. Sie liest Zukunft und persönliche Eigenschaften aus den Genitalien ihrer Kunden. Ja, richtig gelesen: Sie guckt Pimmel und Mösen an und erzählt den Leuten dann, wie sie sind und was sie werden.

Laut Aussage der Frau war das Genitallesen eine weit verbreitete Technik aus ihrer georgischen Heimat, die über die Jahrhunderte in Vergessenheit geriet, aber von den Frauen ihrer Familie weitergetragen wurde:

Wie schon ihre Mutter, brachte meine Mutter mich mit 12 mit dem Genitallesen in Kontakt. Vielleicht aufgrund dieses frühen ersten Kontakts mit der Materie, empfand ich das Genitallesen nie als etwas Anrüchiges oder Schmutziges.

Und ich bin sicher, Richter würden das heutzutage auch so sehen, wenn man einer 12-Jährigen nackte Lümmel und Muschis zeigt, um ihr das Wahrsagen beizubringen. ^^

Der zwölfte Geburtstag der Frau ist allerdings schon eine ganze Weile her: Die Frau ist mittlerweile über 60 und sieht noch älter aus. Daher war mein erster Gedanke: "Also wenn die alte Frau an meinem Lümmel herumfingert, glaube ich nicht, dass sie eine große Zukunft für mich ablesen wird." Aber nein, sie arbeitet nach Fotos, und sie scheut sich nicht, auf ihrer Seite auch die Grundlagen zu erklären.

Zunächst ist der Penis dran - für die holde Weiblichkeit auch mit Fotos. Dort macht sie erst mal die Unterscheidung zwischen Fleischpenissen, Blutpenissen und (den mir bisher vollkommen unbekannten) Fettpenissen. Fleischpenisse ändern bei einer Erektion ihre Größe kaum, und laut Martha sind die Besitzer solcher Liebeskrieger selbstbewusst und kontaktfreudig. Blutpenisse sind im Normalzustand recht klein und werden erst bei einer Erektion groß (hoffentlich), und Männer mit dieser Ausstattung neigen eher zu Komplexen und sind sehr einfühlsam. Also außer, wenn ihr Pimmel bei der Erektion wirklich gigantisch wird, dann sind sie noch selbstbewusster als die mit den Fleischrüben. Soll wohl heißen: Leute mit großem Lümmel sind angeblich selbstbewusster. Gut, dass wir eine alte georgische Wahrsagetechnik haben, die uns das erzählt. Fettpenisse sind selten und für westliche Augen hässlich, aber die Besitzer sollen fast immer hochbegabt und erfolgreich sein. Super, da kann sich jetzt jeder Mann richtig gut fühlen, egal was für einen Lümmel er trägt.

Doch halt, nicht nur der Penistyp ist entscheidend, auch ob der Penis nach links oder rechts geneigt ist, soll einen Einfluss haben. So sind bei Linksträgern die oben erwähnten Eigenschaften verstärkt. Angeblich. Ebenfalls wichtig sind die Adern (viele Adern sichtbar = impulsiv und leidenschaftlich, wenig Adern sichtbar = besonnen und überlegt) und die Größe der Eichel und die Ausprägung der Hodennaht. Natürlich verrät Martha nicht alles auf der Website, sie will schließlich eure Pimmelfotos haben. Und 30-40 Euro pro Internetberatung, falls ihr zu geizig seid, die 70 Euro zu bezahlen, damit sie persönlich Hand anlegt.

Frauen müssen sich nicht ausgeschlossen fühlen. Auch das weibliche Vergnügungsviertel wird ausgiebig von Martha analysiert, auch wenn sie skandalöserweise bei ihrer Erklärung der Eigenschaften anders als bei den Kerlen keine Fotos mitliefert, sondern nur Zeichnungen.
Bei den Frauen kommt es zunächst auf das Größenverhältnis der inneren zu den äußeren Schamlippen an. (Also keine Angst, es gibt keine Fleisch-, Blut- und Fettmuschis hier.) Sind sie etwa gleich groß, sind die Frauen auch so etwa in der Mitte zwischen besonnen und impulsiv, während größere innere Schamlippen eine Eigenschaft von leidenschaftlichen Frauen sein sollen. Große äußere Schamlippen bleiben demnach für die Verschlossenen. ... Das soll alt und georgisch sein? Das erinnert mich eher an diese Gerüchte, die bei männlichen Jugendlichen kursieren, wonach bei Frauen mit viel wildem Geschlechtsverkehr die inneren Schamlippen aufgrund der vielen Action gedehnt und deswegen größer wären.
Wie auch immer: Weitere Eigenschaften ergeben sich aus der Länge der Klitorisvorhaut und der Farbe des Scheidenvorhofs. Ist der Scheidenvorhof hell, ist die Frau angeblich willensstark und durchsetzungsfähig. Natürlich sollte man auch die Härte des Damms überprüfen: Ist der Bereich zwischen Mumu und Poperze weich, soll auch die Frau weichherzig sein. Zum Geschmack hat Frau Olschewski allerdings nix geschrieben.

Wie beim Mann gilt natürlich auch hier: Die ganze Beratung gibt es nur bei Frau Martha, die laut Selbstauskunft Fragen beantwortet wie: "Wer bin ich und wie wirke ich auf meine Umgebung?"

Oh, schrieb ich tatsächlich "nur bei Frau Martha"? Das ist natürlich falsch, denn ich habe beschlossen, zumindest für Frauen ebenfalls beratend zur Verfügung zu stehen. Ob persönlich oder auf Fotos, ich schaue mir gerne jede Vagina an und sag euch dann, wie ihr auf mich wirkt.

So, und jetzt lauere ich vor meinem Mailfach in Erwartung vieler neuer Kundinnen.

Nachtrag: Die Seite ist ein Fake von Designstudenten. Ich guck mir trotzdem gerne Muschis an.

Nachtrag 2 von 2019: Die Seite (astrogenital.de) existiert leider nicht mehr, die Domain wird jetzt für andere Zwecke benutzt.

Merkwürdige Spammails sind immer wieder ein Quell der Unterhaltung...

Dein Aussehen, Dein Charakter: Die 10 Gebote:

Ist es nicht ein wahnsinniges Glück, dass Moses nur mit zehn Geboten vom Berg kam? Sonst müssten sich all die Leute, die später irgendwelche Gebote aufgestellt haben, noch mehr ausdenken, obwohl sie schon bei 10 oft Probleme haben, sich nicht zu wiederholen.

1. Gebot: Du sollst keine best. Augen- od. Haarfarbe haben.

Tja, scheiße, ich hab aber eine bestimmte Augen- und Haarfarbe.

2. Gebot: Du sollst kein bestimmtes Alter haben

Damit kann ich dienen. Ändert sich jedes Jahr.

3. Gebot: Du sollst keine bestimmte Größe haben.

Ich schrumpf sowieso bald, wenn ich nach meinen Eltern komme.

4. Gebot: Du sollst keine bestimmte Nasenlänge haben.

Du glaubst also auch nicht an "Wie die Nase des Mannes..."?

5. Gebot: Du sollst auch keinen bestimmten Charakter haben.

Manche sagen bestimmt, dass ich ziemlich charakterlos bin.

6. Gebot: Du sollst keinen bestimmten Beruf haben

Passt wunderbar auf einen Germanisten, der nicht Lehrer werden will.

7. Gebot: Du sollst über keinen bestimmten Wohlstand verfügen

Aber ich würde gern.

8. Gebot: Du sollst keiner bestimmten Rasse sein

Kann ich ja nun jetzt auch nicht mehr ändern.

9. Gebot: Du sollst keine bestimmte Gesinnung od. Ausbildung haben

Ein Neonazi mit Diplom im Robbenschlachten wäre also für dich okay? Verrückte Kuh.

10. Gebot: DU SOLLST EINFACH NUR DU SEIN (weil Du einzigartig bist)

Hab doch eh keine andere Wahl. Oder wie Abraham Lincoln sagte: "Wenn ich zwei Gesichter hätte, glauben Sie, ich würde mit dem hier herumlaufen?"

Die Gebote 1 bis 9 sind relativ.

Ich verliebe mich nämlich nur in die Individualität, in die Persönlichkeit.

Ich kann mich in einen großen, blonden, macho Mann genauso verlieben wie in einen kleine, schwarzhaarige, ohne Temperament.

Vergiss nicht den Neonazi mit der Robbenkeule.

Es ist vielmehr so, dass ich nie vorhersagen kann, wann mich der Pfeil der Liebe trifft.

Bilde dir mal nix drauf ein, so geht es jedem.

Ich verliebe mich also nicht: in eine "Schablone Mann", in ein Mann-Ideal sondern: in Deine Einzigartigkeit, die durch spezifische Mimik, Gestik, durch Sprechen, Verhalten und Aussehen zum Ausdruck gebracht wird.

Pech. Ich hab mir nämlich erst gestern vorgenommen, als Mann-Ideal zu dienen.

Zu den Büchern: BoD hat "Mein Weg zur Weltherrschaft - Phase 2" und die nachbestellten "Böses Hasi!"-Bücher noch nicht abgeschickt. Aber ich hab noch Hoffnung, dass es diese Woche noch etwas wird.