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Ich glaube, ich muss die Einleitung einfach erst mal präsentieren.
Spoiler: Wenn man die Geschichte liest, muss man allerdings feststellen, dass die Sache dann doch nicht sooo geheimnisvoll war. (Mal ehrlich, wer ist überrascht? 
)
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Lang erwartet, endlich da: Auf dem zweiten Platz der kleinen Abstimmung zu den Uralt-Bravo-Fotogeschichten lag die Story "Liebe ohne Pille", bei der die Redaktion offensichtlich verschiedene Probleme anzusprechen versuchte, aber im Verlauf so zwischen den Konflikten mäanderte, dass sie am Ende selbst keinen Schimmer mehr hatte, was sie den Lesern eigentlich mitteilen wollte.
Petra ist mit Rolf zusammen, und sie treiben Unzucht. Das ist aber eigentlich kein Problem, weil Petra die Pille nimmt.
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Das Volk hat gesprochen, also gibt's heute die Bravo-Foto-Lovestory aus dem Jahr 1976, in der gezeigt wird, dass das Gründen einer Familie fast ein Kinderspiel ist. 
Damals erstreckten sich die Geschichten übrigens über fünf oder mehr Hefte, und meistens gab es dann keinen gesamten Titel dafür, sondern für jedes Kapitel eine eigene Überschrift. Die für den Blogeintrag stammt aber aus dem Teaser, den die Bravo im Heft vor der Premiere abdruckte:
Aber der fasst es recht gut zusammen. Da hat sich tatsächlich jemand eine Loli geschnappt und besamt. Angeblich lieben sie sich wirklich. Und alles mit den echten Protagonisten fotografiert.
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Der letzte Blogeintrag hat euch sicherlich so heiß auf Bravos Foto-Lovestory gemacht, dass ich mir überlegt habe, euch nach und nach mal einige Geschichten aus uralten Bravos vorzustellen.
Da diese aber unheimlich lang sind, werde ich mich im Wesentlichen darauf beschränken, euch die Story zu erzählen, nur gelegentlich mit ein paar Bildern.
Ich hab jetzt einige Geschichten aus den Jahren 1975-1978 herausgesucht und würde gerne wissen, welche ihr zuerst kennenlernen wollt.
Leider nicht zur Auswahl: "Heiße Bienen auf Maschinen", weil die Geschichte so langweilig war.
Hallo, liebe Leute. 
Ihr habt sicher Lust auf einen Beitrag zu einer alten Bravo-Foto-Lovestory, oder?
Dann habt ihr Pech. Ich will mich heute nämlich mit einer neuen Foto-Lovestory beschäftigen, die Mitte September vom Zentralorgan der deutschen Jugend veröffentlicht wurde: Die Schöne und der Nerd! 
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Schon seit einiger Zeit muss ich die "BRAVO Girl!" und die "Mädchen" rügen, weil sie ihre putzigen Tipps, wie Mädels einen Typen rumkriegen könnten, nahezu vollständig durch öde Schmink- und Modebeiträge ersetzt haben - gerade so als ob es für Mädchen okay wäre, Single zu sein! 
Nun aber springt die BRAVO-Mutterzeitschrift in die Bresche und veröffentlicht auf ihrer Website den Artikel "So fällst Du Jungs auf: 100 Tipps für eine Hammer-Ausstrahlung!" Und es ist, als wäre dies ein ganz persönliches Geschenk der BRAVO-Redaktion an mich. 
Wow! Hättest Du gedacht, dass Du mit einem Lächeln jeden süßen Jungen verzauberst? Oder dass rote Kleidung ihre Blicke fesselt und eine gute Haltung Dich viel taffer und noch begehrenswerter erscheinen lässt? Wir verraten Dir 100 superleichte Tipps - mit RIESIGER Wirkung!
Mit den 100 Tipps schaffen Mädchen es bestimmt auch, weniger süße Jungs zu verzaubern und noch viel viel viel begehrenswerter zu sein! 
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Beim Durchblättern einer BRAVO vom letzten Monat stieß ich auf folgenden Artikel über irgendeine mir vollkommen unbekannte Youtube-Macherin. Der Autor des Artikels hat es auch nicht geschafft zu erklären, was für Videos die jetzt eigentlich genau macht, aber Fräulein Paola Maria durfte trotzdem allen BRAVO-Lesern ihr Leid klagen.
Ah ja.
Okay, da muss ich jetzt mal meine Mansplaining-Mütze aufsetzen und sagen: Schätzchen, wenn die schlimmsten Anfragen darin bestehen, dass dich jemand als Masturbationshilfe um Bilder deiner Mauken bittet, kannst du echt froh sein über die engelsgleiche Zurückhaltung deiner männlichen Fans. Selbst ich wurde schon mal gefragt, ob ich nicht ein Aktfoto von mir verschicken könnte, auf dem ich mir einen Finger in den Hintern stecke. (Ob ich dieser Bitte nachgekommen bin, überlasse ich eurer Fantasie.)
Das Allerschlimmste sind jedoch diese Mädchen, von denen ich genau weiß, dass sie Bilder von meinem Gemächt haben wollen, sich aber nicht trauen, danach zu fragen, und dann, wenn ich mich ihrer erbarmt und doch noch welche geschickt habe, total empört tun, als wenn sie die gar nicht haben wollten. Da fühlt man sich menschlich schon ein bisschen ausgenutzt. 
Ich habe euch schon mal mit einem Beitrag aus der BRAVO-Aufklärungsreihe von Dr. Alexander Korff von 1980 beglückt, nun gibt's die volle Packung. Die einzelnen Beiträge dieser Aufklärungsreihe könnte man an sich schon für Satire halten: Die Texte sind im besten Falle kleine Fickgeschichten mit drei Absätzen Moral am Ende, im schlimmsten Fall sind es Erzählungen, die ewig nicht zum Punkt kommen und irgendwann das Fazit mit dem Holzhammer einprügeln wollen. Dazu einige Fotos, vorzugsweise ein großes mit Titten oder Arsch, und eine blöde Frage, die sich in Kürze beantworten ließe. Und genau das möchte ich hiermit tun, um Dr. Korff (zugegebenermaßen etwas verspätet) zu zeigen, wie man so etwas kurz und prägnant hinbekommt.
Ja.
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Ich hab heute nach längerer Abstinenz mal wieder Mädchen gekauft. Keine Prostituierten, sondern Ausgaben der Teeniezeitschrift. Ich hoffe, die Verkäuferin hat keinen schlechten Eindruck von mir. 
1. Erkenntnis: Ich spreche kein Jugendlich mehr. Was zur Hölle ist Boho? Laut Test-Sonderheft kann man zum Beispiel eine Boho-Queen oder ein Boho-Babe sein. 
Mist, dabei war ich kürzlich noch so froh, dass ich herausgekriegt habe, was OTP ist. 
2. Erkenntnis: Ich habe einen alten Bekannten wiedergetroffen, aber unter etwas anderem Namen.
KW-Veteranen werden die Geschichte erkennen: Cassandras Freund Adrian wird von einem Hai angefressen und stirbt, und zum Trauerjubiläum lässt sie sich von einem neuen Typen nageln. Aus irgendeinem Grund haben sie hier den Titel in "The First Cut is the deepest" geändert, was auch in der neuen Fassung nicht so wirklich viel Sinn ergibt.
Außerdem ist die Geschichte gekürzt (ursprünglich war es ein Zweiteiler) und textlich leicht geändert; so nennt Adrian (in seiner Prä-Haifischfutter-Phase) seine Freundin jetzt "Babe" und nicht mehr "Kleines". Außerdem denkt Markus beim Herausziehen seines angenagten Kumpels nicht mehr: "Er ist toooot! Er ist toooot! Scheiße! Er ist toooot!", was für mich persönlich der größte Frevel ist.
Im Zuge der NSA-Enthüllungen hat sich sicher so mancher gedacht: "Hm, Spion wäre doch auch ein cooler Job." Schließlich ist es in den heutigen Zeiten möglich, sich einerseits gegenüber Frauen wie James Bond zu benehmen und sie reihenweise zu begatten, aber dank der modernen Technik sämtliche Spionage-Tätigkeit im gemütlichen Licht eines PC-Bildschirms zu verrichten. Nun ist für die Eignung als Agent von allergrößter Wichtigkeit, wie man mit Geheimnissen umgeht. Einerseits soll man nicht den Snowden machen, andererseits sollte man das, was man herausfindet, zumindest den eigenen Leuten mitteilen. Zum Glück hat die BRAVO schon 1980 einen Persönlichkeitstest veröffentlicht, der herausfinden soll, wie vertrauenswürdig man ist.
Eigentlich ist das auch wieder etwas, was man selbst schon über sich wissen sollte.
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