Scheint ja irgendwie angesagt zu sein, seine Flattr-Abrechnung mit der Welt zu teilen. Ich mach's kurz: Im Juli gab's 6,79 Euro mit 33 Klicks, ich bin also nur ganz knapp hinter dem Lawblog mit 265,78 Euro.

Für die Uneingeweihten: Das ist Flattr.

Wer mit den Sachen im Fummelshop geliebäugelt hat, aber sich dachte: "Hey, die Preise find ich akzeptabel, aber die Versandkosten sind zu hoch", der kann jetzt bis zum 1. August sparen. Einfach den Gutscheincode GRATISWOCHENENDE beim Bestellen angeben, dann kosten die Klamotten nur noch das, was die Klamotten kosten. Oder so. Yeah. Freude. Luftballons. Jubelnde Massen.

Sorry, bin nervlich etwas kaputt dank "Twilight". Wird Zeit, dass ich mit der Lästerei fertig werde.

Das ist doch zum Mäusemelken! Da schlägt man ahnungslos die Zeitung auf und sieht das:

Das ist übelster Antihasismus! Ich wette, es gibt keinerlei Beweise dafür, dass ein Kaninchen auch nur im entferntesten am Tod von Flamingos und Pinguinen beteiligt war! (Bei den Kranichen war es bestimmt Notwehr! ) Das ist eine üble Hetzkampagne gegen Berliner Langohren, und ich fordere die Weltpresse auf, vor dieser Unverschämtheit nicht die Augen zu verschließen, sondern die Schuldigen anzuprangern und dafür zu sorgen, dass die Hasen dieser Stadt wieder ohne Angst mit ihren Familien in den Zoo oder den Tierpark gehen können!

Morgen kommt Starcraft II raus, auch in Südkorea. Also wenn Kim Jong-il den südlichen Teil der koreanischen Halbinsel auch noch übernehmen möchte, macht er das bestimmt am nächsten Wochenende.

Tschüssi, Samsung! Auf Wiedersehen, LG! War schön mit euch. ^_^

Dshini.net hat vor einigen Tagen die Seite megamäßig aufgemotzt, um seinen sowieso schon ächzenden Server noch mehr zu belasten, indem die Leute noch mehr Zeit auf der Seite verbringen müssten, um so viele Punkte wie vorher zu sammeln.

Leider haben sie auch die Zahl der gewerteten Klicks auf die Signaturen von 100 pro Tag auf üppige 10 pro Tag gesenkt. Das heißt, mein Handy würde ich dann vermutlich erst in sieben oder acht Jahren bekommen. Hab keinen Bock darauf und finde es auch ziemlich beschissen von Dshini - recht erfolgreiche Seitenbetreiber wie Asu oder ich bescheren der Seite nicht wenige Besucher pro Tag mit unseren Aufforderungen, auf unsere Dshini-Signaturen zu klicken. Am lustigsten wäre es wohl, wenn jetzt alle Leute ihre Wünsche so umstellen, dass sie in den nächsten Tagen oder Wochen erfüllt werden können, und Dshini müsste plötzlich jede Menge Zeug einkaufen und verschicken.

Was immer ihr macht - ich werde meinen Wunsch umändern (sobald ich bei Amazon was für 35 Euro finde, was ich haben will). Ich klick gerne weiter auf eure Signaturen, ich kann auch gerne mal in einem Eintrag ein paar Signaturen sammeln. Für mich ist Dshini aber ziemlich tot, ihr braucht also nicht mehr auf meine Signatur zu klicken. Ich danke aber allen, die es gemacht haben, schließlich kamen ja umgerechnet knapp 40 Euro zusammen. ^^

Was damit nichts zu tun hat: In dem Hundi sein Blog steht eine Art Interview mit mir.

Wenn ich in der Zeit zurückreisen könnte, würde ich den "Watergate"-Komplex schon beim Bau in "Watercunt" umbenennen. Warum?

Weil seit dem Einbruch von Nixon-Schergen in die Wahlkampfzentrale der Demokraten in eben diesem Gebäudekomplex im Jahr 1972 jeder verfickte Skandal (oder Möchtegernskandal) einen Namen mit -gate bekommt.
Reagan verkauft Waffen an den Iran? - Irangate.
Uwe Barschel lässt politische Gegner bespitzeln und verunglimpfen? - Waterkantgate.
Justin Timberlake entblößt Janet Jacksons Titte beim Superbowl? - Nipplegate.
In einigen E-Mails deuten Klimaforscher an, manche Ergebnisse nicht in Diagrammen verzeichnet zu haben? - Climategate.
BP tankt mit einer kaputten Ölplattform einen Golf voll? - DeepWatergate.
Apple vergisst beim iPhone 4, dass man damit auch als Linkshänder telefonieren können sollte? - Antennagate.

Nun stellt euch mal vor, wie viel lustiger es wäre, wenn dieser Hotel- und Bürokomplex "Watercunt" genannt worden wäre.

Als wenn Operation Boobquake nicht schon genug Schaden angerichtet hätte, kommt nun die nächste Mops-Aktion: BoobsDay bei Twitter!
Die Idee kommt von der Twitter-Userin Tiia Aurora. Der Plan: Die weiblichen User des Microbloggingdienstes sollen am 8. August einen Avatar mit einem möglichst prächtigen Ausblick ins Dekolleté verwenden. Ich muss zugeben, dass das mal etwas ist, was ich zu 110% unterstützen kann.

Übrigens hat Tiia bei der Gelegenheit auch auf den Verein "Brustkrebs Deutschland" aufmerksam gemacht. Wer also nicht nur die Welt zerstören will mit titteninduzierten Erdbeben, kann sein Gewissen damit beruhigen.

PS: Ich hab zwar keine Brüste, aber auch einen Twitter-Account. (Und wenn ich mir so angucke, wie viele Leute auf die Links klicken, die ich dort poste, sind nur 5% meiner Follower lebendig.)

Nachtrag: Franca hätte gerne für ihr Uniprojekt eure Unterstützung, indem ihr die Umfrage zum Thema "Stereotype" mitmacht. Vielen Dank!

Das hier ist mein Laptop.

Ups, sorry, er ist zugeklappt. Also nochmal, das ist mein Laptop:

*seufz* Ihr merkt schon, er hat so seine Macken... Also nochmal. Das ist mein Laptop:

Na also. Wie ihr gesehen habt, sind die Scharniere vollkommen hin, außerdem haben inzwischen viele andere Sachen an ihm den Geist aufgegeben oder sind kurz davor. (Das defekte DVD-Laufwerk ist mit ein Grund dafür, dass ich für die Lästereien länger brauche als früher - die Screenshots kann ich jetzt nur über Umwege machen.) Der Zustand ist aber auch verständlich, der gute Kerl hat mich seit dem Frühjahr 2005 begleitet, quasi seit Klopfers Web dieses Design hier und eine eigene Domain hat. Aber nun ist es endgültig Zeit, ihn in Rente zu schicken.

Das ist mein neuer. Ist er nicht wunderschön!? *hach*
Und was mache ich mit dem alten? Manche sagen vielleicht, ich soll ihn verkaufen, aber wer will dafür noch was zahlen? Obwohl...

So ginge es vielleicht. Aber nein, mein guter alter Weggefährte kommt in seine Tasche und darf sich ausruhen. Eventuell muss ich ihn ja noch ein paar Mal vorholen, um an alte Dateien zu kommen. Schlaf gut, alter Freund!

Der Gesundheitsexperte der SPD fordert, dass Krankenkassen homöopathische Behandlungen nicht mehr erstatten sollen, weil Homöopathie erwiesenermaßen nur auf dem Placeboeffekt beruht und die ganzen tollen homöopathischen Präparate schlicht und einfach Wasser und Zuckerkügelchen sind, in denen keine Spur des Wirkstoffes mehr zu finden ist.
An sich sollte ich den Vorstoß gut finden. Aber ich bin dagegen, denn schließlich will ich ja reich werden. Und deswegen gibt es jetzt Aquanuff!

Aquanuff ist ein homöopathisches Heilmittel für die Sparfüchse! Denn statt winziger Fläschchen mit nur wenigen Tropfen gibt es Aquanuff in einer 1500ml-Ampulle - das reicht für die ganze Familie. Zudem ist es ein Kombipräparat: Es hilft bei allem, was auch sonstige homöopathische Präparate behandeln, man muss nur dran glauben.
Sicher denkt ihr jetzt: "Mensch, so ein wunderbares Mittel in dieser Menge, das kostet doch sicher vierzig Trilliarden Euro oder mehr!" Doch da liegt ihr falsch, denn die 1500ml-Ampulle Aquanuff kostet nur 250 300 Euro! Nicht zögern, jetzt bestellen! Nie wieder zweistellige Summen für ein paar Tropfen bezahlen - füllt eure alten Fläschchen einfach mit Aquanuff auf! Die Bestellannahme ist jetzt geöffnet!

Nachtrag: Das Etikett wollten einige ja in groß sehen:

Reami hat mich auf folgende Wuschel aufmerksam gemacht, und die sind einfach zu putzig, um sie nicht allen zu zeigen:

Bei der Youtube-Bewertung haben zwei Leute angegeben, dass ihnen das Video nicht gefällt. Das müssen ja Unholde sein.