Klopfers Blog


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Nachdenklich schaute Sabine auf ihre Fingernägel. Könnten mal wieder abgefeilt werden. Sie seufzte und hoffte, dass niemand ihrer Kommilitonen in den Laden kommen würde. Sie hatte diesen Job im „Blue Balls Erotic Store“ nur angenommen, weil ihre Eltern drauf bestanden, dass sie zumindest die Miete fürs WG-Zimmer alleine bezahlen würde. Und keine Fressbude im näheren Umkreis hatte Bedarf an der jungen Frau, die zu zart besaitet schien, um den hektischen Alltag in einer Küche zu bewältigen. Nun musste sie also Gummi-Mösen und Pornos verkaufen. Da gab es offenbar keine Bedenken, ob sie dafür zu zartbesaitet war. Sie ließ den Kopf auf die Ladentheke sinken.

„Brauchen Sie ne Minute?“, tönte eine Stimme. Sabine blickte hoch. Vor der Theke stand ein großer Hase, der sie skeptisch anguckte und einen großen Pappkarton auf die Tischplatte schob. Hektisch richtete sie sich auf und versuchte, möglichst professionell auszusehen.

„Sie, äh, wollen also den Penetrator 3000 gefühlsecht kaufen?“, fragte sie mit einem Seitenblick auf den bunt bedruckten Karton. Normalerweise hatte dieses Produkt eine etwas andere Zielgruppe. Bei näherer Überlegung zielte wohl keine der Waren in diesem Laden wirklich auf Hasen ab.

Der Hase schüttelte den Kopf: „Nein, aber ich wollte mit Ihrem Chef darüber reden. Ist er da?“


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Nuff! Ich grüße das Volk. 64caf316.gif

Der Juli hat wirklich deutliche Spuren hinterlassen: In Berlin regnete es an einem Tag binnen zwei Stunden so viel wie in ein paar Monaten, was allerlei Infrastrukturprobleme hervorrief und einige Autos wegspülte, bei mir selbst war es aber die angekündigte Renovierung und anschließende Neueinrichtung meines Schlafzimmers. Vielen Dank übrigens an die Premiummitglieder: Ihre Beiträge haben doch (teilweise) ein neues Bett finanziert. abknutschen.gif Somit konnte ich zum ersten Mal seit drei Jahren wieder in einem eigenen Bett schlafen, ohne in eine zehn Zentimeter tiefe Kuhle zu rollen, während von unten der Draht kaputter Federn bei jeder Bewegung die Bettwäsche zerfetzt. 154218d4.gif (Das ist übrigens keine Übertreibung von mir, das war wirklich so. tropf.gif )

Dennoch gab es auch ein paar neue Sachen auf der Website.

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Nuff! Ich grüße das Volk. 059.gif

Eigentlich ist das Jahresende noch gar nicht da, aber ich hab trotzdem beschlossen, mal wieder ein Update bei "Leute mit Durchblick" reinzustellen. Diesmal sind es wieder Bravo-Fragen, größtenteils aus dem Jahr 1991. Das war fast schon eine Zeit, in der ich zur Zielgruppe der Bravo gehörte. tropf.gif Und ich war nach all den Jahrzehnten doch ein bisschen erstaunt über die Fragen, die damals so die Jugend bewegten.

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Das muss damals eine ganz normale Szene gewesen sein.

Ich werde in den sozialen Netzen noch ein paar Mal darauf hinweisen, und zwar mit Scans von tatsächlichen Fragen aus dem Update:


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Nuff! Ich grüße das Volk. 059.gif

Sicherlich kennen die weiblichen Leser dieses Problem: Man ist unheimlich rattig, und eigentlich sitzt nebenan auch ein Hodenträger, der den sexuellen Notstand beenden könnte, doch wie soll man ihm mitteilen, dass man zwischen den großen Zehen ein dringendes Bedürfnis hat? 1b38f9e2.gif Doch verzagt nicht, denn Celepedia verspricht wieder mal Abhilfe und präsentiert 7 Fragen, mit denen man angeblich dafür sorgt, dass der Hengst in ungezügelter Leidenschaft entbrennt, seine Fleischpeitsche auspackt und so heftig den Koitus initiiert, als wenn es um die Zukunft des Vaterlandes ginge. 016.gif

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Nuff! Ich grüße das Volk! 059.gif

Die Premiere des neuen Star-Trek-Films war offenbar auch für andere eine gute Gelegenheit, diverse Dinge anzukündigen, zu präsentieren oder anzubieten, die irgendwas damit zu tun haben.

Erste Sache: Bei Amazon Prime kann man jetzt auch die Star-Trek-Filme (abgesehen von "Into Darkness" und dem ganz neuen) ohne weitere Kosten angucken. Bei den Serien sind aber immer noch nur die Originalserie und "Star Trek: Voyager" dabei. unsure.gif

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CBS hat ein Video zur neuen Star-Trek-Serie veröffentlicht:


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Nuff! Ich grüße das Volk. 059.gif

Euch ist sicher aufgefallen, dass der Kopfbereich der Seite ein bisschen anders aussieht: Es gibt einen neuen Star-Trek-Film in den Kinos, das 50-Jahr-Jubiläum steht vor der Tür und man arbeitet an einer neuen Serie, da wollte ich zumindest für den Rest des Julis ein bisschen mitzelebrieren. victory.gif

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Außerdem gibt es noch eine neue Kolumne, die sich nur um Star Trek dreht - genauer gesagt, geht es um die Entstehung der Serie und allerlei Gerüchten und Mythen, die sich darum drehen und die teilweise vom Schöpfer selbst in die Welt gesetzt wurden. Der Text ist allerdings nichts für diejenigen, die Gene Roddenberry glühend verehren. unsure.gif

Mit der Idee für den Text hab ich mich auch über zwei Jahre lang herumgequält und mehrfach Entwürfe wieder weggeschmissen, aber jetzt hab ich mich aufgerafft und doch etwas veröffentlicht. Vermutlich interessieren sich nicht mal viele Leute dafür, aber wenigstens hab ich viele Bilder von Damen in den kurzen Uniformkleidchen eingebaut. greatjobplz.gif

Aber eine Sache hab ich mir für den Blogeintrag aufgehoben: Wusstet ihr, dass Captain Kirk im Laufe der Fernsehserie nur zwischen zwei- und viermal Sex hatte? Und trotzdem gilt er als der größte Beschäler des Universums. Da sieht man es mal wieder: Qualität über Quantität! greatjobplz.gif

Okay, man sieht sich. Falls euch der Text gefällt, teilt ihn! ^^

Bis dann! animaatjes-onion-09769.gif

PS: Ich habe gerade erfahren, dass im Juni überraschend einer meiner treuen Leser verstorben ist, der mir auch gelegentlich Briefe schrieb. sad.gif Ruhe in Frieden, Kevin, ich fühle mich geehrt, dich gekannt zu haben.


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Im letzten Monat hatte ich schon allerlei Dinge erwähnt, die ich für die schlechtesten Vertreter ihrer Art halte, soweit sie mir über den Weg gelaufen sind. (Ich erhebe keinen Anspruch auf absolute Schlechtigkeiten. biggrin.gif) Einige Kategorien hab ich aber ausgelassen, und weil ich nicht schon wieder eine Bravo-Fotolovestory machen will, kümmere ich mich jetzt darum. happy.gif


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Ich nehme gerne jede Gelegenheit wahr, meine Überlegenheit und allumfassende Brillanz zu demonstrieren, insbesondere dann, wenn es ums Vögeln geht. Zugegebenermaßen läuft diese Beweisführung derzeit eher theoretisch, aber umso dankbarer war ich für den Test, den die Teenie-Klatschseite Celepedia veröffentlichte und der mir beweist: Ich bin eine Sex-Expertin! victory.gif

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Nennt mich Loretta!
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Gestern gab es die angekündigte Fotolovestory exklusiv für Premium-Mitglieder, und offenbar hat sie voll ins Herz der romantikbegeisterten Leser getroffen. greatjobplz.gif

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Das hier ist immer noch mein Lieblings-Bild aus der Geschichte. adorableplz.gif

Doch obwohl sich die Bravo sichtlich Mühe gibt, Geschichten aus dem realen Leben aufzugreifen, von so manchen Ereignissen erfährt man aus dem Heft nichts. Aber dafür gibt es ja mich. onioncleanplz.gif

Die erste Geschichte kommt aus der Türkei: Dort ist ein türkischer Imam suspendiert worden, nachdem er sich in ärztliche Behandlung begab, weil sein Arsch blutete. Die Ursache für die Blutung war wohl eine Gurke, die die Ärzte aus dem Anus entfernen mussten. Und irgendwer hat das bei der türkischen Religionsbehörde gepetzt. Der arme Imam. Da wird er hinterrücks von einer schwulen Gurke angefallen und vergewaltigt, und dann verliert er auch noch seinen Job. 1b38f9e2.gif


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Kategorie: Gemotze

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Ich bekam eben diese Spam-Mail. Wieder mal. Nach ungefähr 87 Mal bin ich endlich so weit und erbarme mich. Ja, ich kommentiere das endlich auf meiner wundervollen Website. hackhackhack.gif Ich hoffe, dann ist dieser Spacken zufrieden.


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