Im Ticket-Shop wird die Veranstaltung am 4. Mai inzwischen dunkelrot angezeigt. Das heißt: Es sind weniger als 10 Tickets noch verfügbar!
Okay, das war's vorerst: Alle Tickets für die Lesung sind vorbestellt! Sollten wider Erwarten Tickets freiwerden, sage ich natürlich sofort hier Bescheid.

Vielen Dank an alle Ticketbesteller! Falls es nicht zu viele Umstände macht, wäre es schön, wenn ihr mir sagen könntet, ob ihr meine Bücher alle schon habt oder nicht (oder welche), damit ich ungefähr abschätzen kann, wie viel ich dann mitnehmen muss.

Beim heutigen Random Rudel ist Stefón ein bisschen angeschlagen, weil er mit seinem Kameraden (der Flasche) erst kürzlich eine Entführung des französischen Wirtschaftsministers verhindert hat und dabei eins über den Schädel bekam. Hoffentlich hat das seinen geistigen Fähigkeiten nicht geschadet.

Bebett fuhr zur Flasche um ihn zu besuchen und Lolo legte sich nackt zu mir ins Bett und Küsste mich ab. So wollte sie schmusen aber mein Kopf machte immer noch schmerzen. So strichelte ich sie und sie sagte sie wolle mit mir schlafen und ging heimlich zur Apotheke und kaufte Gummis. So Kamm sie abends in mein Bett und zog sich wieder aus und legte sich neben mich und wir fingen an uns zu Küssen. Dann schliefen wir zusammen und Lolo und ich waren überglücklich. Am nächsten Tag machte sie Frühstück und meinte das machen wir ab jetzt jeden Tag und Lachte. So ging es mir schon besser und ich konnte aufstehen und Baden gehen. So Badete Lolo mit mir gemeinsam und sie Seifte mich ein. Dann gingen wir ins Bett zurück und machten es Nochmahls.
("Die Abenteuer von Stefón Rudel" von Stefan Knapp, Seite 403 f.)

Ich weiß doch, dass ihr unbedingt noch erfahren wolltet, ob er bei Lolo genauso leidenschaftlich zugange war wie bei Ann Marie.
Der gravierendste Unterschied: Stefón sagt nicht, dass er "seht verliebt" in Lolo wäre, bloß weil er seinen Lümmel in sie reinstecken konnte. Sehr interessant auch die nymphomanen Tendenzen der elfjährigen Lolo. Ob das einfach daran liegt, dass sie Französin ist? Zum Glück für das junge Paar können die Eltern nicht beim Rudelbumsen stören - wäre ja auch etwas albern bei einem gestandenen Offizier, Kriegshelden, Filmstar, Unternehmer und Kybernetiker, gell?

Der "Random Rudel" des Tages:

So legten wir uns auf 's Bett und Knutschten wild herum. Bis sie aus ihren Nachttisch einen Gummi holte und ihn mir in die Hand drückte. So schlief ich mit Ann Marie. Da Ann Marie die erste Frau in meinen Leben war mit der ich geschlafen hatte ,war ich seht verliebt in sie.
("Die Abenteuer des Stefón Rudel" von Stefan Knapp, Seite 394)

Pure Erotik wird uns hier geboten, aber - wie der letzte Satz verrät - auch wahre, in die Tiefe gehende Gefühle.
Außerdem haben wir wieder einmal die Gelegenheit zu sehen, wie viel die Word-Rechtschreibkorrektur automatisch berichtigen kann. Was die Automatik nicht schafft, bleibt halt so im Text.
Zur literarischen Qualität der gesamten Szene: Der gesamte Geburtstag von Ann Marie, in dessen Verlauf es zu dieser stürmischen Liebesnacht (zwischen Elfjährigen ) kommt, wird in elf Sätzen geschildert. Sieben davon beginnen mit "so".

Ihr solltet euer Auto niemals einem Krokodil leihen. Wenn die Beine lang genug sind, um zu den Pedalen zu gelangen, sind die Füße zu groß, um nur ein Pedal zu treffen. Also: Tut das nicht.

Ein weiterer Hinweis zur Lesung am 4. Mai:

Die hier.

Knapp die Hälfte aller Tickets sind inzwischen vorbestellt bzw. sogar schon verschickt. Es wäre also gut, sich jetzt welche zu sichern, anstatt darauf zu vertrauen, dass es an dem Abend noch welche geben wird. Ich kann nicht vorhersagen, ob es dann noch Eintrittskarten geben wird. Erstaunlicherweise hat bisher niemand aus Düsseldorf selbst Karten bestellt.

Bei dieser Gelegenheit möchte ich einen riesigen Dank an David und Manuela für ihre sehr großzügigen Spenden aussprechen. Ich bin quasi sprachlos (deswegen tippe ich nur).
(Dank Manuelas Spende steht nun übrigens fest, dass es auch eine Lästerei zum letzten Twilight-Film geben wird. )

Stämmig wie eine Eiche, stolz aufgereckt zum Himmel, saftstrotzend und unwiderstehlich, wohlriechend und wärmend! Ja, so ist mein Lümmel, wie ihr auf diesem Bild sehen könnt!

FOTO AUS JUGENDSCHUTZGRÜNDEN ENTFERNT
www.jugendschutz.net

Ich bin besonders stolz auf die nackten Elfen, die um ihn herumschweben und ihn bewundern.

So, und weil ich besonders großzügig bin, gibt es jetzt auch ein Update! (Und alle so "Yeah".) Eine Kolumne über Lebensmittelverschwendung, eine Kolumne über zensierte und verschandelte Kinderbücher, eine riesige Lästerei über das Epos "Die Abenteuer des Stefón Rudel". Ich wünsche viel Vergnügen und ein ganz tolles restliches Hasenfest.

Das Bundesministerium für temporale Phänomene und Erdbeerjoghurt gibt bekannt: Aufgrund der Eurokrise und der auch bei uns fortschreitenden Staatsverschuldung hat die Bundesregierung in Abstimmung mit der Europäischen Union beschlossen, den März 2013 um eine Stunde zu verkürzen. Das bedeutet allein für Deutschland über 3 Millionen Euro weniger neue Schulden, auch in anderen Ländern werden positive Effekte erwartet. Leider wurde beschlossen, diese Stunde bereits aus der kommenden Nacht zu entfernen, und zwar zwischen zwei und drei Uhr. Trotz aller Proteste gegen die Verkürzung des Hasenfests hält die Bundesregierung an diesen Plänen fest, zweifellos ein Zeichen für den immer noch in unserer Gesellschaft grassierenden Antihasismus.

In einer weiteren Mitteilung des BMtPuE weist der Minister höchstpersönlich darauf hin, dass die Zeit entgegen vieler Behauptungen NICHT die vierte Dimension ist. Es ist vielmehr die neunte Dimension. Die Dimensionen 4 bis 8 sowie 10 bis 32 sind allerdings bereits seit längerer Zeit aus Kostengründen abgeschafft worden. Die 17. Dimension wurde 1926 zunächst mit der 24. Dimension zusammengelegt, dann aber schon zehn Jahre später zugunsten der Aufrüstung der Wehrmacht komplett gestrichen. Die 28. Dimension wurde in der Bundesrepublik 1956 eingestellt, aber in der DDR bis 1990 gepflegt, bis sie zwecks Finanzierung der Wiedervereinigung endgültig abgeschaltet wurde.

Schließlich kann das BMtPuE nun endgültig Gerüchte dementieren, wonach auch in Erdbeerjoghurt aus deutscher Produktion falsch deklariertes Pferdefleisch gefunden worden sei. Dies sei eindeutig falsch. Vielmehr handele es sich zweifelsfrei um gut abgehangenes Rindfleisch aus Argentinien, welches keinerlei gesundheitliche Gefährdung darstelle.

Frühere Bekanntmachungen des Ministeriums:
Oktober 2010
März 2011
Oktober 2011
März 2012
Oktober 2012
Dezember 2012

So, wie so halbwegs versprochen die enooorm wichtige Ankündigung (jedenfalls für diejenigen, die mich seit Ewigkeiten belagern, weil ich nicht nur Lesungen in Berlin halten soll ). Und ich lieeebe das Bild von ASU! <3
Ich zitiere einfach mal von der Lesungsterminseite:

Bisher nur in Berlin, jetzt endlich auch im Rheinland: Klopfer verzückt nun seine Fans in Düsseldorf und Umgebung mit einer Lesung seiner besten Texte! Das Wehklagen hat ein Ende, der Humor aus dem preußischen Kernland kehrt für ein Gastspiel zurück an den Rhein. Hautnah am Macher hinter der Website Klopfers Web hört man Dinge, die man nie im Internet finden wird, erfährt die Antworten auf Fragen, die einen schon lange quälten, und lernt Fakten, mit denen man das andere Geschlecht noch Monate später beeindrucken wird. Bestimmt!

Wann?
Am 4. Mai 2013 um 18.00 Uhr.

Wo?
onomato, Birkenstraße 97 in 40233 Düsseldorf.

Wie viel?
Im Vorverkauf kostet eine Karte 6,50 Euro, an der Abendkasse 8,00 Euro. Versandkosten betragen innerhalb Deutschlands 1 Euro, zählen aber pro Bestellung, nicht pro Ticket.

Wie lange?
Ausgehend von den letzten Lesungen sollte man gut drei Stunden einplanen. (Und bei anderen Künstlern zahlt man über 100 Euro für 45 Minuten Auftritt! Faules Pack!)

Zum Ticketverkauf geht es hier!
Der Veranstaltungsort ist nicht so wahnsinnig groß (kleiner als der in Berlin), also ist die verfügbare Ticketmenge nicht so verdammt riesig. ^^ Überlegt also nicht zu lange.

Ein Update? Eine wichtige Ankündigung mit einem eigens von Asu gemalten Kunstwerk? Nacktfotos von mir mit meinem stolz aufgerichteten Prengel? Zwei von diesen Dingen sind in dieser Woche auf Klopfers Web wahrscheinlicher, als manche vielleicht denken. o_o

Nebenbei muss ich noch zwei Manga-Übersetzungen fertig verunstalten. Wer braucht schon Schlaf? ^__^
(Ja Katze, ich kraul dich zwischendurch auch. Aber lass mich das hier trotzdem erst mal tippen...)

Letztens habe ich beim Spaziergang durch Berlin übrigens dieses (geschlossene und verrammelte) Lokal gesehen:

"Keb'up" ist so ein Name, der vielleicht für zehn Sekunden lustig ist, vorausgesetzt, man ist sturzbesoffen. Danach schämt man sich für den fremd, der tatsächlich seinen Fresstempel so genannt hat.

Vorgestern sollte am Abend auf RTL wieder eine Folge von "Sieben Tage Sex" kommen. Stattdessen kam eine alte Spezialfolge von "Raus aus den Schulden", bei der Peter Zwegat herausarbeitete, dass sich eigentlich niemand leisten kann, ein Haus auf Pump zu kaufen.
Die Entscheidung zur Programmänderung kam sehr kurzfristig, und gestern spekulierte man noch fleißig, wieso man plötzlich in der RTL-Sendezentrale eine alte Kassette einlegte.

Jetzt ist es raus: Eines der Pärchen in der "Täglich Pimpern"-Sendung ist miteinander blutsverwandt! Ta-Daaa!
Das ist mal was Neues für RTL. Oft hat man ja den Verdacht, dass sie für einige ihrer Sendungen gerne mal die Resultate fortgesetzter Inzucht casten, aber so direkt jetzt Rumpelpumpel unter Halbgeschwistern zu filmen, ist denen wohl doch zu heikel, ganz abgesehen davon, dass besagtes Rumpelpumpel verboten ist.

(Eher zufällig habe ich auch mitbekommen, dass Ingo und Nadja aus der letzten Staffel von "Schwiegertochter gesucht" inzwischen trotz romantischem Heiratsantrag vor dem Eiffelturm wieder getrennt sind, weil Ingo sein Ruhm zu Kopf gestiegen sein soll. Dann ist für ihn ja immerhin der Weg frei, der nächste "Bachelor" zu werden.
Wieso ich überhaupt wieder auf ihn kam? Weil mich das Buch, was ich gerade für die nächste Lästerei lese, qualitativ so sehr an seine Fantasy-Geschichte erinnerte.)

Wir sind nicht mehr Papst. Schnüff. Der weiße Fummel stand mir gut. Aber jetzt kann sich Benedikt endlich um Frau und Kinder kümmern.
Ich will noch mal darauf hinweisen, dass man meine Bücher wieder bei mir bestellen kann, mit meinem Autogramm und so. Ich pack auch Aufkleber rein. Aus dem letzten Jahr sind noch 11 Bestellungen offen, bei denen ich keinen Geldeingang verzeichnet habe. In einer Woche lösche ich diese Bestellungen, falls die Besteller sich nicht mehr melden.

Ich finde es ja etwas absonderlich, wenn Menschen ein ungesundes Interesse an den Genitalien ihrer Kinder entwickeln und z.B. aus religiösen Gründen daran herumschnippeln lassen. Eine Mutter aus Indonesien gehört aber zweifellos zu den extremsten Beispielen. Nach der Beschneidung ihres siebenjährigen Sohnes war sie entsetzt von den geschrumpften Ausmaßen des kindlichen Lümmels. (Dabei kann ich den Penis verstehen. Wenn man mit einem scharfen Messer an meinem Wal schnitzen wollen würde, zöge er sich vermutlich bis in den Bauch zurück, begleitet von "Bissu bekloppt, ey!?"-Rufen.) Die Mama sorgte sich jedoch um die Zukunft ihres Sprösslings und ertränkte ihn, was seine Zukunft nun auch nicht sehr viel rosiger machte, aber deutlich kürzer. Was für eine kranke Frau.

So ganz unerwartet kam es ja nicht: Dass Peer Steinbrück mit seiner Äußerung, dass in Italien bei den Wahlen "zwei Clowns" gewonnen haben (nämlich Berlusconi und der Komiker Beppe Grillo), einigen Leuten damit ziemlich auf die Füße treten würde, war vorherzusehen. In erster Linie sind natürlich die Italiener beleidigt, aber nun kommt Kritik auch aus einer anderen Richtung. Der Oberclown des Circus Roncalli Bernhard Paul wehrt sich dagegen, mit Silvio Berlusconi verglichen zu werden, weil ein Clown kein Depp ist, sondern ein ehrenwerter Beruf. Gut, da hat er durchaus recht. (Da hat Der Postillon ja fast ins Schwarze getroffen.) Und die Italiener sollen sich mal nicht so anscheißen, sonst verlegen wir Lamborghini nach Ingolstadt.

Zeit für Werbung.

Nein, ich krieg nix dafür. Aber ich find den Spot so süß.

Im beständigen Kampf gegen kapitalistische Imperialisten und imperialistische Kapitalisten beschränkt sich Nordkorea nicht auf gelegentliche Atombombentests. Vielmehr arbeitet Kim Jong-un, "großartiger Nachfolger", Sohn des "geliebten Führers" Kim Jong-il und Enkel des "großen Führers" Kim Il-sung, auch in anderen Bereichen unermüdlich daran, den Sieg des Juche-Sozialismus voranzutreiben. Bereits sein Herr Papa kümmerte sich im letzten Jahrzehnt mit der Veröffentlichung der fünfteiligen Fernsehserie "Lasst uns unsere Haare im Einklang mit dem sozialistischen Lebensstil schneiden" um das heikle Thema der Haarmode, nun führt der junge Nachwuchsdiktator die nordkoreanischen Zotteln mutig in die 80er Jahre des vergangenen Jahrhunderts. Insgesamt 28 Frisuren sind seinen Untertanen nun erlaubt, wobei nur zehn davon für Männer gedacht sind. (Der Fifi des Diktators bleibt dabei exklusiv - den darf sich der gemeine Nordkoreaner nicht schneiden lassen.) Um die ungestüme Jugend im Zaum zu halten, sollen sich junge Männer übrigens alle 15 Tage die Locken schneiden lassen, ältere Männer dürfen immerhin eine bis zu 7 Zentimeter lange Haarpracht auf dem Haupt tragen. Unverheiratete Frauen sollen ihre Haare übrigens lang lassen; vermutlich um sie von weitem erkennbar zu machen, damit Männer motiviert sind, den Samen für einen aufstrebenden Jungkommunisten in ihren Schoß zu pflanzen. (Oje, ich glaube, mit dem Eintrag habe ich mir die Chance verbaut, jemals nach Pjöngjang reisen zu können. )

Kleiner sinnloser Fakt: Das erste erfolgreiche Flugzeug der Wright-Brüder ist im amerikanischen Smithsonian Luft- und Raumfahrtmuseum ausgestellt. Die Bedingung der Wright-Brüder war allerdings, dass das Smithsonian-Institut niemals einen früheren kontrollierten Flug mit einem bemannten Flugzeug als den der Wright-Brüder anerkennen darf. Wenn sich also herausstellen sollte, dass Orville und Wilbur Wright doch nicht die ersten Menschen mit einem voll funktionierenden Flugzeug waren, müsste dieses Institut lügen oder dieses Ausstellungsstück aufgeben. Die Wright-Brüder waren zu ihrer Zeit sehr aggressiv dabei, ihre Ansprüche zu verteidigen, und verklagten dabei auch gerne andere Luftfahrtpioniere wegen angeblicher Patentverletzungen, egal ob gerechtfertigt oder nicht.