Klopfers Blog


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Die zwischenmenschlichen Beziehungen zwischen Männern und Frauen sind für Komiker schon seit Urzeiten ein dankbares Thema. Im ältesten bekannten Witz (von den Sumerern aus der Zeit um 1900 vor unserer Zeitrechnung) klingt das schon an. ("Was es seit Menschengedenken nie gab: eine junge Frau, die nicht in den Schoß ihres Mannes gefurzt hat." )

Insofern wundert es nicht, dass die allermeisten Witze, die man über Männer, Frauen und ihre Missverständnisse und Unterschiede machen kann, bereits irgendwann mal gemacht wurden. Mario Barth war also bei weitem nicht der erste, der sich auf dieses Thema eingeschossen hat, und er wird auch nicht der letzte sein. Es ist also nicht erstaunlich, dass ein Großteil seiner Witze bereits seit langem bekannt sind, teilweise von anderen Komikern, die vor ihm dieses Feld beackerten, teilweise zählen die Witze schon seit Jahrzehnten oder gar Jahrhunderten zur Folklore. Aber gut - das weiß jeder und toleriert es auch. Es ist also meist kaum ein Problem, wenn Mario Barth mit alten Witzen Geld verdient, weil jeder Komiker selbst am besten weiß, dass man sich immer auch aus dem Fundus früherer Humoristen bedient, ob nun bewusst oder unbewusst.

Der Spaß hört allerdings spätestens dann auf, wenn jemand versucht, fremde Witze übers Urheber- oder Markenrecht schützen zu lassen und so andere davon abhalten möchte, sie zu nutzen.
Jetzt hat Mario Barth sich also den Spruch "Nichts reimt sich auf Uschi" als Wortmarke schützen lassen, um ihn auf T-Shirts zu verkaufen, und mahnt T-Shirt-Verkäufer ab, die diesen Spruch auf ihren Textilien verkaufen.
Das Problem dabei: Das Team des Frühstyxradios (eine Comedy-Radioshow auf ffn) um Oliver Kalkofe, Oliver Welke, Dietmar Wischmeyer und Sabine Bulthaup hatte im Jahr 1992 eine Comedy-Tour durchs Land gemacht. Titel der Tour: "Nichts reimt sich auf Uschi" Und schon damals verkaufte man auf dieser Tour T-Shirts mit diesem Spruch.

Mario Barth lässt sich also einen 20 Jahre alten Spruch von Comedy-Kollegen als Wortmarke beim Deutschen Marken- und Patentamt eintragen und untersagt dann mit Verweis darauf anderen, damit Geld zu machen. Der Mann ist bereits Millionär. Er hat es nicht nötig, irgendwelche Witze besonders schützen zu lassen. Er verkauft auch so genug T-Shirts und muss sich keinen Kopp drum machen, dass vielleicht irgendjemand sonst auch die gleichen Sprüche auf seine Oberbekleidung druckt. Muss die Sache jetzt also sein?

(Ich verkneif mir jetzt mal, Mario Barths Pressefoto mit den Worten "Comedy-Parasit, kennste?" zu verzieren. Aber es würde passen.)

Nachtrag: Auf Oliver Kalkofes Website meldet sich der Kalkman persönlich zu Wort, was den Spruch angeht. Und auch sein Kollege Dietmar Wischmeyer sagt auf seiner Seite, was Sache ist.


Ich habe es zwar immer noch nicht, aber da es jetzt auch bei Amazon.de gelistet wird, ist es wohl ein guter Zeitpunkt, das Buch "Mein Weg zur Weltherrschaft - Phase 2" jetzt auch ordentlich vorzustellen:

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Eigentlich ist das Cover schon Grund genug, um das Buch zu kaufen, oder?
Ursprünglich war geplant, das Cover für den zweiten Sammelband wieder von Lenka Arai (ja, sie hat in der Zwischenzeit geheiratet) zeichnen zu lassen und dabei quasi eine Fortführung des Themas zu gestalten, welches auf dem Einband von "Böses Hasi!" zu sehen war. Auch der Titel wäre dann wohl wieder im Format "... Hasi!" gewesen. Allerdings war Lenka dann zu sehr mit ihrem Studium beschäftigt, aber glücklicherweise hat sich Asu dann bereiterklärt, das Cover zu zeichnen. Wir hatten mehrere meiner Coverideen besprochen und entschieden uns dann für das schöne "Klopferator und die Erde"-Motiv, was sie dann fleißig umsetzte und auch nutzte, um ihre Twitter-Follower zu verwirren. biggrin.gif Ich bin mir sicher, dass es das Motiv auch als Poster geben wird, wenn Asu irgendwann ihren Postershop startet. Ich kann leider nur A3-Poster drucken lassen, und die sind relativ teuer für die Größe.

Zum Buch selbst: Es ist 200 Seiten dick und kostet 14 Euro. Obwohl es acht Seiten weniger als "Böses Hasi!" hat, ist deutlich mehr Text enthalten. Weil bei "Frag den Hasen" Bedenken aufkamen, dass die Schrift zu klein werden könnte, ist sie hier etwas größer als bei "Sexpanzer und Babytod".
Und was ist nun drin? Natürlich sind die meisten Texte im Buch von der Website bekannt. Einige sind etwas erweitert worden, andere wurden leicht verändert. Außerdem gibt es natürlich komplett exklusive Texte, die nur im Buch drin sein werden, zum Beispiel auch eine Kolumne, die sich mit der Wahl meiner Buchtitel beschäftigt. Als ganz besonderen Inhalt gibt es auch eine vermutlich recht begehrte Filmlästerei: das vom Jugendschutz verbannte Anal Kommando! Leider aus rechtlichen Gründen ohne Bilder, aber dafür in überarbeiteter Fassung. Laut einigen Testlesern ist die Lästerei auch ohne Szenenbilder sehr lustig. (Einer der Darsteller des Films, Conny Dachs, schrieb mir ja damals in einer E-Mail auch, dass er drüber gelacht hätte. Gutes Zeichen, denke ich mal.)

Natürlich könnt ihr jetzt wieder Fragen zum Buch stellen. Folgende Fragen kann ich aber jetzt schon beantworten:
1. Kostet das Signieren etwas, wenn man die Bücher bei mir bestellt?
Nein, man bezahlt wie sonst auch nur die bestellten Bücher und die Versandkosten (1,40 Euro pro Päckchen fürs deutsche Inland, 4 Euro pro Päckchen fürs Ausland; wer jedes Buch einmal bestellt, kriegt auch nur ein Päckchen).
2. Muss man selbst angeben, was du reinschreiben sollst?
Es würde die Sache vereinfachen. biggrin.gif Falls ihr was Individuelles als Widmung haben wollt, aber selbst keine Ahnung habt, müsst ihr mir dann beim Bestellen möglichst viele Informationen über euch geben, damit mir auch was einfallen kann. Es gibt dafür im Bestellformular eigens Eingabefelder für Widmungswunsch und Anmerkungen.
3. Kann man jetzt schon bestellen und/oder überweisen, damit es schneller geht, sobald du die Bücher hast?
Nein. Ich hab ein kleines System zur Bestellabwicklung programmiert, und das ist nicht darauf ausgelegt, dass Bestellungen als bezahlt verzeichnet werden, bevor die Bestellungen überhaupt erst reingekommen sind. wink.gif
4. Wie läuft das mit der Bestellung, muss ich dir da eine E-Mail schreiben?
Ich werde wohl gegen Ende der Woche ein Bestellformular auf die Seite stellen, da sage ich aber auch extra Bescheid. So wie es momentan aussieht, könnte es aber sein, dass diejenigen, die auch noch ein "Böses Hasi!" haben wollen, dann auf den Versand womöglich eine Woche länger warten müssen, wenn sich BoD nicht beeilt. Nachtrag: Hab gerade die Versandbestätigung gekriegt für die "Böses Hasi!"-Bücher. Die "Mein Weg zur Weltherrschaft"-Bücher, die ich vier Tage früher bestellt habe, sind aber noch nicht auf dem Weg. ^^;
Noch ein Nachtrag: Yay, der Bestellstatus für "Mein Weg zur Weltherrschaft - Phase 2" hat sich jetzt ebenfalls auf "Verschickt" geändert. victory.gif

Irgendwie fällt mir gerade wieder ein, dass ich gar kein anständiges Foto von mir für das Amazon-Autorenprofil habe. huh.gif


Kategorie: Hilfeschrei

Mein Festplattenrekorder (Sony RDR-HX710) hat den Geist aufgegeben (ich vermute, dass das eingebaute Netzteil hin ist, sieht jedenfalls so aus, als wenn das Teil keinen Strom kriegt). Falls das Netzteil nicht wiederzubeleben ist, müsste ich irgendwie anders versuchen, die aufgenommenen Sendungen zu retten.

Hab zwar nicht viel Hoffnung, aber ich frag einfach mal: Hat jemand mal die Festplatte aus einem Sony-HDD-Rekorder an einen Computer geklemmt? Kommt man an die Daten ran oder ist das so ein esoterisches Format, dass man das vergessen kann? fragehasi.gif

Und falls das Gerät nicht zu retten ist: Was könnt ihr als Neuanschaffung empfehlen?


Kategorie: Lästereien

Merkwürdige Spammails sind immer wieder ein Quell der Unterhaltung...

Dein Aussehen, Dein Charakter: Die 10 Gebote:

Ist es nicht ein wahnsinniges Glück, dass Moses nur mit zehn Geboten vom Berg kam? Sonst müssten sich all die Leute, die später irgendwelche Gebote aufgestellt haben, noch mehr ausdenken, obwohl sie schon bei 10 oft Probleme haben, sich nicht zu wiederholen.

1. Gebot: Du sollst keine best. Augen- od. Haarfarbe haben.

Tja, scheiße, ich hab aber eine bestimmte Augen- und Haarfarbe.

2. Gebot: Du sollst kein bestimmtes Alter haben

Damit kann ich dienen. Ändert sich jedes Jahr.

3. Gebot: Du sollst keine bestimmte Größe haben.

Ich schrumpf sowieso bald, wenn ich nach meinen Eltern komme.

4. Gebot: Du sollst keine bestimmte Nasenlänge haben.

Du glaubst also auch nicht an "Wie die Nase des Mannes..."?

5. Gebot: Du sollst auch keinen bestimmten Charakter haben.

Manche sagen bestimmt, dass ich ziemlich charakterlos bin.

6. Gebot: Du sollst keinen bestimmten Beruf haben

Passt wunderbar auf einen Germanisten, der nicht Lehrer werden will.

7. Gebot: Du sollst über keinen bestimmten Wohlstand verfügen

Aber ich würde gern.

8. Gebot: Du sollst keiner bestimmten Rasse sein

Kann ich ja nun jetzt auch nicht mehr ändern.

9. Gebot: Du sollst keine bestimmte Gesinnung od. Ausbildung haben

Ein Neonazi mit Diplom im Robbenschlachten wäre also für dich okay? huh.gif Verrückte Kuh.

10. Gebot: DU SOLLST EINFACH NUR DU SEIN (weil Du einzigartig bist)

Hab doch eh keine andere Wahl. kratz.gif Oder wie Abraham Lincoln sagte: "Wenn ich zwei Gesichter hätte, glauben Sie, ich würde mit dem hier herumlaufen?"

Die Gebote 1 bis 9 sind relativ.

Ich verliebe mich nämlich nur in die Individualität, in die Persönlichkeit.

Ich kann mich in einen großen, blonden, macho Mann genauso verlieben wie in einen kleine, schwarzhaarige, ohne Temperament.

Vergiss nicht den Neonazi mit der Robbenkeule.

Es ist vielmehr so, dass ich nie vorhersagen kann, wann mich der Pfeil der Liebe trifft.

Bilde dir mal nix drauf ein, so geht es jedem.

Ich verliebe mich also nicht: in eine "Schablone Mann", in ein Mann-Ideal sondern: in Deine Einzigartigkeit, die durch spezifische Mimik, Gestik, durch Sprechen, Verhalten und Aussehen zum Ausdruck gebracht wird.

Pech. Ich hab mir nämlich erst gestern vorgenommen, als Mann-Ideal zu dienen. zufrieden.gif

Zu den Büchern: BoD hat "Mein Weg zur Weltherrschaft - Phase 2" und die nachbestellten "Böses Hasi!"-Bücher noch nicht abgeschickt. Aber ich hab noch Hoffnung, dass es diese Woche noch etwas wird.


Nach dem Jahresrückblick gab es ja so einige Spekulationen, was Reami angeht. Viele haben vermutet, sie wäre schwanger. Nun gut, dann kann ich es ja sagen: Das Kind ist da, und es ist ein Buch! zufrieden.gif

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Die stolze Mutti mit dem kleinen Purzel. Süß, oder?

Reami hatte in ihrem Blog vor langer Zeit mal geschrieben, dass es ein Wort gibt, welches im männlichen Gehirn für mehr Aktivität sorgt als das Wort "Sex". Dieses Wort war "Sexpanzer". Als ich sie im letzten Juni besucht hatte, habe ich endlich gefragt, was denn nun das entsprechende Wort bei Frauen ist - und es war "Babytod". Und ich wusste, dass in diesen Wörtern ein brillanter Buchtitel lauerte. Ich nahm mir vor, irgendwann mal in den nächsten zwei Jahren ein Buch mit so einem Titel zu schreiben. (So mies, wie ich darin bin, Termine einzuhalten, wusste ich aber auch, dass es vermutlich länger dauern würde. biggrin.gif )

Das Schöne an diesen Wörtern ist, dass sie sofort in jedem eine Reaktion auslösen, und das fand ich interessant. Und so bildete sich schließlich auch das Thema heraus: Was beeinflusst uns, wie werden wir manipuliert und wie manipulieren wir uns selbst? Ich begann dann im Juli, Material und Quellen zu sammeln, anfangs eher zufällig, weil ich über solche Sachen stolperte und mir dachte: "Hm, das kannst du dann für das Buch gebrauchen." Im August hatte ich dann ein paar Seiten an Notizen und sagte mir, dass ich ja auch gleich anfangen kann zu schreiben. Dazu muss man wissen: Ich wollte ein Buch machen, welches deutlich dünner und billiger als Böses Hasi! sein sollte. Ich hatte mir in etwa einen Textumfang vorgestellt, der bei circa zwei Dritteln von dem liegen sollte, was in Böses Hasi! drin steht, und einen Preis von knapp unter zehn Euro. Ich habe beides nicht geschafft.
Als ich im Dezember mit dem Text des Buches fertig war, war er etwa so umfangreich wie Böses Hasi!. (Böses Hasi! und Sexpanzer und Babytod haben beide etwa 37000 Wörter.) Und das, obwohl ich nur vier Seiten an Notizen hatte, von denen ich nicht einmal alles verwendet habe. Um wenigstens den Umfang und den Preis zu drücken, habe ich für das Layout eine kleinere Schrift gewählt. Deswegen hat Sexpanzer und Babytod "nur" 148 Seiten bei einem Preis von 11,80 Euro. Und alles davon ist brandneu, nichts davon wurde auf Klopfers Web vorveröffentlicht.

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Das Buch ist bereits bei Amazon.de gelistet, aber ich werde es ab Ende Januar auch hier direkt auf der Seite zum Kauf anbieten, natürlich auf Wunsch auch mit Autogramm und Widmung. (Kostet nichts extra, mich signieren und widmen zu lassen!)
Nun fragen sicher einige: "Warum erst Ende Januar?" Andere fragen vermutlich: "Er hatte doch irgendwas von einem Sammelband gesagt, und er hatte gemeint, Asu würde das Cover zeichen?" Und alle sind jetzt wütend und stehen mit Fackeln und Mistgabeln vor meinem Haus.
Ja, es kommt auch noch ein zweites Buch, eben der erwähnte zweite Sammelband mit Texten von der Website und ganz neuen Kolumnen. Der Titel des Buches ist "Mein Weg zur Weltherrschaft - Phase 2", und das Cover ist von Asu. Das Buch ist allerdings noch im Druck, und ich erwarte im Laufe der Woche, dass ich einen dicken Stapel von Exemplaren kriege. Da es ja irgendwie blöd wäre, wenn die Leute, die beide Bücher haben wollen, jetzt Sexpanzer bestellen und dann in einer Woche noch einmal den neuen Sammelband, warte ich mit der Bestellmöglichkeit, bis ich tatsächlich beide Bücher liefern kann. Ich werde den neuen Sammelband dann auch noch einmal in einem eigenen Blogeintrag genauer vorstellen, so wie jetzt Sexpanzer und Babytod.

Ihr könnt jetzt gerne in den Kommentaren Fragen stellen (vornehmlich natürlich zu Sexpanzer und Babytod), aber ich habe auch eine Frage an euch: Gibt es Leute, die mit den neuen Büchern auch ein Böses Hasi! bestellen wollen? Die Bücher müsste ich ja auch nachbestellen und würde das gerne vorher wissen.

PS: Im Fummelshop kann man jetzt mit dem Gutscheincode AMORVERSAND bei Bestellungen über 30 Euro die Versandkosten sparen.


Nuff! Ich grüße das Volk!
Nächste Woche gibt's große Neuigkeiten. Freut euch drauf. ^^ Eventuell gibt's auch schon das Update, wenn ich alles schaffe.

Es gibt ja Leute, die sind eindeutig doof. Und dann gibt es Leute, die sind so behämmert, dass man geneigt ist, seine Einstellung zum Recht auf Leben zu ändern. Einer dieser Menschen ist ein 22-jähriger Student aus New York, der für ein wenig Spaß nach Las Vegas reiste. Dort bestellte er sich eine Stripperin aufs Hotelzimmer, die für etwas zusätzliche monetäre Zuwendung Geschlechtsverkehr mit ihm durchführte. Gut, Prostitution ist in Las Vegas zwar verboten, aber was in Vegas passiert, bleibt auch in Vegas, und niemand muss etwas erfahren, nicht wahr? Von wegen: Der Knabe war unzufrieden, weil die Dame mit Lapdance und Fick schon nach einer halben Stunde fertig war und sich daher nach erledigter Arbeit verdrückte, obwohl der Junge von der schnellen Truppe eine ganze Stunde Service erwartete. (Weiß er denn nicht, dass man Nutten nicht für den Sex bezahlt, sondern dafür, dass sie nach dem Bumsen verschwinden? biggrin.gif ) Und was macht man, wenn man mit einer Hure unzufrieden ist? Natürlich, man beschwert sich bei der Polizei! (Wer es vergessen hat: Prostitution ist in Las Vegas illegal. Und das wusste der Typ nach eigenem Bekunden auch.) Die Freunde und Helfer waren aber sehr unkooperativ und informierten den empörten Anrufer, dass er deswegen verhaftet werden könnte. Dumm gelaufen, was?
Die Geschichte ist eigentlich schon blöd genug, aber der Typ schafft es echt, die Idiotie noch zu steigern. Zurück daheim reichte er Klage gegen die Stripper-Agentur ein, weil ihn der illegale Sex und der angedrohte Arrest so sehr traumatisiert hätten, dass er jetzt medizinisch behandelt werden müsste. Ja, er heult tatsächlich auch wegen des gesetzeswidrigen GVs herum: "An escort did an illegal sexual act on me during her paid service to me" facepalm.gif
Der Student möchte nicht nur seine 275 Dollar zurück, sondern auch 1,8 Millionen Dollar Schmerzensgeld. Zudem verlangt er die Schließung der Agentur, die die Stripperin vermittelt hatte. (Der könnte glatt einen Verein gründen mit dem deutschen Spinner, der behauptet, von einem Ekelfotzenbild traumatisiert worden zu sein.)

Eines der verbreiteten Klischees über Sportler ist, dass sie nicht sonderlich helle sind. Gut, die beiden Klitschkos haben Doktortitel, aber im Allgemeinen traut man Sportlern keine großen Geistesleistungen zu. Man erwartet allerdings trotzdem, dass sie ein gewisses Erinnerungsvermögen haben. Das könnte allerdings etwas zu optimistisch sein, zumindest wenn man den englischen Fußballer Jermaine Pennant als Maßstab nimmt. Der spielte bis zur letzten Saison für den spanischen Club Real Saragossa und ist jetzt wieder zurück in good ol' Blighty, um für Stoke City zu spielen. Insofern war er ein wenig verblüfft, als er einen Anruf von der iberischen Halbinsel bekam, er möge doch bitte endlich mal seinen Porsche abholen, der fünf Monate lang auf einem Bahnhofsparkplatz stand und kräftig Strafzettel sammelte. Der Fußballer war jedoch der Meinung, er besäße überhaupt keinen Porsche. Anstatt an dieser Stelle einfach aufzulegen und sich über einen spottbilligen Zuffenhausener zu freuen, wies man den Sportler auf das personalisierte englische Nummernschild hin, und so fiel der Groschen dann doch noch. Ich glaube, wenn jemandem nicht mal mehr einfällt, dass man umgerechnet über 100000 Euro für ein Supercar hingeblättert hat, ist das ein deutlicher Hinweis darauf, dass er so überbezahlt ist, dass er nicht einmal mehr weiß, wohin mit dem Geld.

Eigentlich muss man Katzen ja mögen. Sind schließlich süß und haben Charakter. In anderen Ländern gibt es aber noch mehr Gründe, lieb zu Katzen zu sein - eventuell haben sie das letzte Miau, wenn es um Schuld oder Unschuld geht. So wie Sal, eine Miezekatze aus Boston. Der Stubentiger wurde nämlich zum Jury-Dienst herangezogen. Und die Tatsache, dass Sal kein Englisch lesen und sprechen kann, viel Fell hat und sich mit der Zunge putzt, ist kein Grund, sich seiner Geschworenenpflicht zu entziehen, entschied ein Gericht. Klar, sonst müsste ja jemand zugeben, einen Fehler gemacht zu haben. Also muss Sal am 23. März im Gerichtsgebäude einfinden, um eventuell einer Jury zugeteilt zu werden. Immerhin kann man wenigstens davon ausgehen, dass Sal garantiert unparteiisch ist.

In den weiteren Nachrichten: Ich kotz gleich.

Wer die letzte Folge der DSDS-Castings gesehen hat, wird sich sicherlich an den Knasti erinnern, der sich für den größten Sänger Deutschlands hielt und angepisst war, weil die Jury aus irgendeinem Grund skeptisch war, ob ein Typ, der wegen harter Sachen im Bau saß, nach Menowin wirklich das richtige Material für die Show sein kann. Er hat ja dann den gelben Zettel bekommen - nebst einer Warnung von Bohlen, dass der ihn im Auge behalten und beim kleinsten Anzeichen von Drogen oder anderen üblen Dingen rauskicken werde. Wenn ich nach dem RTL-Text gehe, brauchte es den Dieter gar nicht: Gegen Nico Raecke gibt es einen neuen Haftbefehl wegen Raub und Körperverletzung, der Kerl selbst ist untergetaucht. Aber überrascht es irgendwen?

Kleiner sinnloser Fakt: Der Schokoladen-Fruchtzwerg lebt in Lateinamerika und ist weder ein Quark noch ein Gnom, sondern eine Fledermaus.


Kategorie: Hilfeschrei

Ich bin nicht tot, ich arbeite am nächsten Update. Und da will ich doch mal von euch wissen: Welche Themen sollte ich unbedingt mal in den Kolumnen behandeln? Irgendwelche Wünsche und Ideen in der Hinsicht? ^^


Januar 2010

In einem ungewöhnlich harten Winter vergletscherte Europa. Besonders das Sturmtief Daisy sorgte für frostige Gemüter - Schnee auf Mallorca ist dann doch etwas ungewöhnlich. Während die Deutsche Bahn mal wieder dank ihrer Sparbemühungen vom Wetter mit heruntergelassenen Hosen erwischt wurde, gewöhnte sich der Rest Deutschlands langsam an die Winterwelt, die uns erst im März wieder verlassen sollte.
Im Fernsehen ging der DSDS-Zirkus wieder los, und wie in jedem Jahr gab's wieder ordentlich Schimpfe von den Jugendschützern. Big Brother startete ebenfalls in eine neue Staffel, aber mir ist niemand begegnet, der sie auch guckte. 9live musste im Januar etwas ungewöhnliche Kritik ertragen: Eines ihrer Kreuzworträtselgitter sah so halb mit zusammengekniffenen Augen wie ein Hakenkreuz aus. Mich hatte das an die Nightloft-Moderatorin erinnert, die im Januar 2008 gefeuert wurde, weil sie einen etwas müden Anrufer mit einem lockeren "Arbeit macht frei" aufmuntern wollte. Einen Hakenkreuz-Gag hatte ich damals in einem PDF mit Call-In-Fragen schon gemacht, aber da ging es um Streichhölzer. Nun ja, manche Dinge wirken garantiert als Aufhänger für öffentliche Erregung.

Februar 2010

Am Valentinstag hatte ich altersmäßig wieder eine große Null erreicht, mir war das aber ziemlich egal, weil ich mich immer noch wie etwa 23 fühle. Viel wichtiger: Asu hat mich besucht! Als ich sie am Bahnhof abholte, hatte ich erwartet, dass neben ihr ein Koffer stehen würde, der doppelt so groß wie sie selbst ist, aber nein - sie schafft es tatsächlich, mit einem winzigen Koffer zu verreisen und sich trotzdem jeden Tag anders anzuziehen.
Ansonsten gab es im Februar Stunk in der Literatenwelt, weil sich der hochgelobte Roman einer jungen Autorin zum Teil als abgekupfert herausstellte und durch diese Enthüllung die kritiklose Faszination von Verlegern und den Feuilletonisten für Fickgeschichten junger Mädchen einmal mehr offensichtlich wurde. Aber natürlich alles nur hochkulturell, gell?

März 2010

Ich bekam einen coolen Schaumgummi-Ziegelstein! Sonst passierte nicht viel.
Bei DSDS wurde Kandidat Helmut rausgeschmissen, weil er Drogen nahm. Das tat ihm später furchtbar leid. Also dass er erwischt wurde und irgendein Arschloch ihn gefilmt hatte, nicht dass er Drogen nahm. Er selbst war bei der Jury zu dem Zeitpunkt aber auch gar nicht mehr so beliebt, weil er nie seinen Text lernte.

April 2010

Island machte sich in ganz Europa beliebt - zumindest bei denen, die keine Kondensstreifen am Himmel mögen: Der Vulkan Eyjafjallajökull brach aus. Der Flugverkehr über großen Teilen Europas wurde eingestellt, aber schneller wieder aufgenommen, als man die Aussprache des Namens lernen konnte (also nach etwa einer Woche). Einige Zeit später gab es noch mal gelegentliche Sperrungen europäischen Luftraums wegen schändlicher Aschewolken, aber das war dann kaum mehr eine Meldung wert. Wir gewöhnen uns schnell an so etwas.
Außerdem bewies die Operation Boobquake am 26. April eindeutig, dass dicke Hupen Erdbeben auslösen.

Mai 2010

Ich versuchte zum ersten Mal, einen Liveblog zu schreiben, und prompt gewann Lena für Deutschland den Eurovision Song Contest, was jede Menge Journalisten gewurmt haben dürfte, die schon in freudiger Erwartung ihre Tastaturen warmlaufen ließen, um nach dem Wettbewerb wieder herumjammern zu können, wie unfair doch alles sei, weil die Länder aus dem Osten und dem Norden sich ja schließlich eh alle Punkte zuschachern würden und uns ja keiner mag und wir deswegen nie eine Chance hätten.
Horst Köhler nutzte den letzten Tag des Monats für eigene Schlagzeilen, um die Brocken hinzuschmeißen und sich vom Amt des Bundespräsidenten zu verabschieden. Ich bin schändlich um die Nachfolge betrogen worden und finde das immer noch empörend.

Juni 2010

Ich hab die supertolle Reami besucht! Und dieser Besuch sollte noch eine Nachwirkung haben, von der ich bald mal reden werde. Glaube ich. Außerdem konnte ich bei ihr endlich mal auf einer Wii und einer PS3 spielen. Ich würde beide haben wollen, bin aber zu geizig, also muss ich mich vermutlich wieder irgendwann selbst einladen und ihr auf den Keks gehen. biggrin.gif
Im Juni begann auch die Fußballweltmeisterschaft der Herren 2010 in Südafrika und machte den Rest der Welt mit einer afrikanischen Innovation bekannt, auf die er gerne verzichtet hätte: Mit den Vuvuzelas ging man vielen Zuschauern so auf die Nüsse, dass schließlich die Fernsehsender eigens Übertragungen von Spielen anboten, bei denen die terroristischen Angriffe aufs Trommelfell ausgefiltert wurden.

Juli 2010

Die junge deutsche Mannschaft begeisterte die Welt zwar mit schönem Fußball, scheiterte Anfang Juli aber (gerechtfertigt) im Halbfinale am späteren Weltmeister Spanien und belegte verdient den dritten Platz. Für mich gab es aber anderen Grund zur Freude: Ich leistete mir nach fünf Jahren endlich einen neuen Laptop und kann nun zumindest halbwegs aktuelle Spiele genießen.
Womit nach dem Winter niemand mehr rechnen konnte, erst recht nicht die Deutsche Bahn: Im Sommer kann es ganz schön warm werden. In einem ICE kochten die Passagiere so gut vor sich hin, dass sie die Scheiben einschlagen wollten und ärztlich versorgt werden mussten. Immerhin bleiben so außerhalb von Winter und Sommer noch ein paar Monate im Jahr, in denen die Züge der DB theoretisch benutzbar sind.

August 2010

Klopfers Web wurde vom Bildblog verlinkt und bekam dadurch einen kräftigen Besucherschub, und um das auszunutzen, zog ich die Twilight-Lästerei vor, die eigentlich für das größere Update danach gedacht war. Der Film wird mich vermutlich noch lange verfolgen, und den zweiten Teil muss ich demnächst auch noch besprechen. Uff. Außerdem gab es ein Forentreffen. Irgendwann möchte ich ein Forentreffen erleben, bei dem ich mal nicht friere.
Ebenfalls im August erschien Thilo Sarrazins "Deutschland schafft sich ab" und dominierte damit erst einmal die ganze Medienlandschaft, weil jeder etwas dazu sagen wollte oder musste (ich wurde ja auch drum gebeten). Sarrazin wurde dann seinen Posten bei der Bundesbank los, aber da ihn das Buch zum Millionär machte, dürfte er das gut verschmerzen können.

September 2010

Update, Reisen nach Kassel und Osnabrück, den Rückstand bei den Fundsachen aufgeholt, ein Versuch in Sachen Produkttest - ich war ziemlich heftig am Rotieren im September. Was beim Update geplant, aber nicht dabei war: Eine Lästerei zu Spiceworld. Es stellte sich schlicht heraus, dass der Film zu sehr zerstückelt ist, weswegen einer Lästerei auch der rote Faden fehlen würde. Vielleicht nehme ich mir bei Gelegenheit mal einen Teilaspekt vor, aber eilig habe ich es damit nicht. Der Newsletter fehlt aus einem anderen Grund: Ich hatte das Update mal wieder kurz vor einer Reise gemacht und eigentlich geplant, nach der Reise den Newsletter zu schreiben. Und dann hab ich ihn vergessen. Als er mir dann wieder einfiel, war das Update schon zu lange her. angsthasi.gif Was mich aber sehr gefreut hat: Ich bekam ne PSP geschenkt. *_*
RTL gab sich dagegen Mühe, mal wieder einen televisionären Tiefpunkt zu setzen mit der Show "101 Wege aus der härtesten Show der Welt", welche sich nach britischem Vorbild einfach nur damit beschäftigte, Leute als Strafe für falsch beantwortete Fragen irgendwie ins Wasser zu schmeißen. Wo der Engländer "Normalos" planschen schickte, mussten es bei RTL aber Prominente sein. Nur fand man aber keine Prominenten und musste sich mit dem Bodensatz begnügen. Plötzlich galt auch die Mutter von Vox-Nervtitte Daniela Katzenberger als prominent. Ansonsten gab es zum Beispiel Teleshop-Onkel Walter Freiwald, der eigentlich bei allem nur darüber meckerte, wie schlecht die Show für seinen Rücken wäre (warum macht der dann bei dem Müll mit?), einen ehemaligen Big-Brother-Kandidat namens "Porno-Klaus" oder auch Nacktmodell Bettie Ballhaus.

Oktober 2010

Wir sind schuldenfrei! Also so quasi. Am 3. Oktober bezahlte Deutschland die letzte Rate für eine Verpflichtung, die noch aus den Reparationsforderungen für den 1. Weltkrieg herrührte. Aber gerade wenn wir die alten Kriege alle abbezahlt haben und uns jetzt mal so richtig in den neuen in Afghanistan reinhängen könnten, nimmt die Abschaffung der Wehrpflicht konkrete Gestalt an.
In Chile holte man nach fast 70 Tagen 33 verschüttete Bergleute wieder ans Licht, und diesmal gönnte ich ihnen sogar den Medienrummel, den sie hoffentlich irgendwie gewinnbringend ausschlachten können. Der Betreiber der Mine nämlich zahlte seit dem Unglück die Gehälter der Arbeiter nicht mehr. Daher bin ich immer noch überrascht, dass sie den Chef des Betriebs nicht am Ende in die Rettungsröhre gepackt und nach unten geschickt haben, so als ausgleichende Gerechtigkeit.

November 2010

Ich werkelte im Stillen vor mich hin und meldete gelegentlich nach außen meine Existenz, und in der großen weiten Welt ging wieder einmal die Terrorangst um. Griechen schickten Paketbomben, aus dem Jemen kam auch was Explosives, und in Namibia stand ein Koffer herum. Bundesinnenminister Thomas de Maizière versprach uns ganz üble Anschläge bis Ende November, aber da muss den Terroristen was dazwischen gekommen sein. Vielleicht waren sie im Weihnachtsstress auch zu beschäftigt, um sich um den Jihad zu kümmern, man weiß ja, wie so etwas ist.

Dezember 2010

Hurra, der Winter ist wieder da! Noch früher und mindestens ebenso heftig wurden Erinnerungen an den Jahresanfang wach. Mein persönliches Highlight: Im Dezember lag in den Zügen der Deutschen Bahn das Magazin "Mobil" aus, Ausgabe 1/2011, und in dem Heft sprach man davon, dass der letzte Winter die Bahn kalt erwischt hätte, aber sie diesmal verdammt gut vorbereitet wäre und sich das Chaos nicht wiederholen würde. Bruhahaha. Am Ende riet die Bahn den Reisewilligen, doch bitte irgendwas anderes zu benutzen. Um die anderen Verkehrsmittel stand es aber auch nicht gut, also sollte lieber jeder daheim bleiben. (Zu Beginn des neuen Jahres sind in Berlin übrigens weniger S-Bahnen unterwegs als nach dem Krieg. Danke, Deutsche Bahn.)
Auf die Nase legte sich aber nicht nur die Bahn, sondern auch ein Kandidat bei "Wetten, dass...?", was zu unendlichen Diskussionen über die angebliche Quotengeilheit des ZDF in Konkurrenz zu RTLs "Supertalent" führte, vor allem bei den Leuten, die nicht mitbekommen haben, dass in der ZDF-Sendung bereits in den 80er Jahren noch viel riskantere Wetten durchgeführt wurden. Der Kandidat bleibt nun vermutlich gelähmt - und trotzdem ist er selbst schuld.
Ansonsten gab es wenigstens ein bisschen Grund zur Freude: Der neue Entwurf des Jugendmedienschutzstaatsvertrags, der bereits das ganze Jahr über viele Blogger und Webmaster in Sorge versetzt hatte, wurde kurz vor Schluss doch noch gekippt. Außerdem gab es zu Weihnachten auch eine Buchlästerei - schon allein dafür hat sich 2010 doch voll gelohnt, oder?


Kategorie: Gemotze

Herzliches Nuff!
Ich hoffe, ihr seid gut ins neue Jahr gekommen und kränkelt nicht gerade so rum wie ich und jede Menge anderer Leute, die gemeinsam mit mir Silvester gefeiert haben. angsthasi.gif

Eines der schönen Dinge an "Frag den Hasen" ist, dass ich immer wieder auf Sachen hingewiesen werde, von denen ich keine Ahnung hatte. So gab es diesmal einen Eintrag, der mich auf ein Forum hinwies, in dem vor Jahren jemand die Übersetzung von "Was Pornos dir weismachen wollen" gepostet hatte. Ich hatte mir die erste Seite des Threads angeguckt und dachte nur: "Na gut, zwar keine Quellenangabe, aber es ist eh nur eine Übersetzung", und ansonsten hatte ich nur noch registriert, dass der Typ sich so hinstellte, als hätte er sich die Liste ausgedacht.

Dann aber meinte in einer anderen Frage jemand, dass der Knabe auch noch behaupten würde, er würde für www.leute-mit-durchblick.de arbeiten. Und Tatsache, da steht es auf Seite 3:

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W-T-F? huh.gif
Okay, ich weiß, dass das nun schon anderthalb Jahre her ist, aber trotzdem mal eine grundsätzliche Klarstellung:

  1. Es gibt erst seit wenigen Monaten eine weitere Person, die mir regelmäßig aushilft, und das ist Daisy, die Fundsachen bearbeitet und hochlädt. Texte für Klopfers Web schreibe nur ich. Wenn mir jemand Material zuschickt (wie für die Fundsachen), dann sage ich das auch an entsprechender Stelle.
  2. Die Übersetzung ist auch nur das, eine Übersetzung aus dem Englischen. Ich kenne den originalen Autor nicht und die Seite, von der ich den Text habe, darf ich nach deutschem Recht nicht verlinken, weil da pornografisches Material drauf liegt. Es ist eine australische Porno-und-Witze-Seite, mehr kann ich nicht sagen.
  3. Sollte ich fremde Texte auf der Seite veröffentlichen (was ich bei eigenständigen deutschen Texten nie mache), dann gebe ich auch an, dass sie nicht von mir sind. Wenn also irgendwas im Bereich "Übersetztes" ist und sich irgendein Knilch in einem deutschen Forum als Autor ausgibt: Lüge. Wenn irgendwer außer mir behauptet, eine Kolumne oder eine Lästerei für mich geschrieben zu haben: Lüge.

Und Shuba sollte immer daran denken, mit welchem Lügenmaul er seine Mutter küsst.


Kategorie: Persönliches

Ich fahre morgen zu einem spontanen Forentreffen und komme erst am 1. Januar wieder (so die Bahn will), also wünsche ich euch hier schon einmal einen guten Rutsch ins neue Jahr und viel Glück in den nächsten 12 Monaten. Im Januar gibt's schon mal wieder was zu lesen von mir im Buchhandel. ^^

Danken möchte ich auch noch allen, die mir für Weihnachten Geschenke spendiert haben: Lenka, Christina, David, Damian, Jakob und Sebastian. Vielen vielen Dank, hab mich sehr gefreut! ^^
(Nebenbei hab ich mich über meinen Amazon-Wunschzettel auch amüsiert: Laut dem hätte ich eine Sache zweimal kriegen sollen - und ich hab sie nicht ein einziges Mal bekommen. XD)

Ebenfalls ein Dank geht an all die, die so fleißig bei Amazon, GetDigital und (über den Fummelshop) bei Spreadshirt bestellt haben. *_* Ihr habt alle meine Erwartungen weit übertroffen.

Global gesehen freut mich übrigens, dass japanische Mümmelmänner bereits eine ehemalige Giftgasfabrik übernommen haben. Geht ja alles nach Plan, hehe. biggrin.gif

Also denn, feiert dann in ein paar Tagen schön, knallt viel und gebt euer Geld nicht für Böller aus. wink.gif