Ich weiß nicht, ob es anderen auch so geht: Manchmal finde ich es einfach unmenschlich, todkranke Menschen so lange wie möglich am Leben zu erhalten, obwohl die restlichen Tage nur aus Schmerzen, Qualen und Leid bestehen.

Ähnlich geht es mir, wenn ich merke, dass einige C- bis F-"Prominente" einfach nicht einsehen wollen, dass ihre Karriere zu Ende ist. Meistens durch Casting-Shows, Skandale oder Reality-TV ins Rampenlicht gekommen, wird jeder mögliche Versuch unternommen, um nicht allzu bald wieder in der Bedeutungslosigkeit zu verschwinden - auch wenn der Rest der Welt schon längst gemerkt hat, dass die verzweifelten Figuren nicht einmal mehr für gute Witze taugen.
Wie ich gerade darauf komme? Nun ja: Daniel Küblböck geht am 4. September für 15000 Euro ins Big-Brother-Dorf. Naddel folgt eine Woche später nach. Nun würde ich zwar nicht unbedingt sagen, dass ich das Geld nicht nehmen würde, aber mal ehrlich: Muss man für die paar Piepen seine Würde verkaufen (wenn das noch möglich ist, nachdem ein Ex-Lover Telefonsexmitschnitte bei ebay verticken wollte)? Und was hat der Sender davon? Glauben die echt, es schalten mehr Leute ein, um Daniel K. und Naddel zu sehen?

Allerdings muss ich zugeben, dass es kein passenderes Format für die beiden gibt. Denn auch Big Brother hätte schon vor 5 Jahren eingemottet werden sollen...
Jetzt hoff ich nur noch, dass Zlatko nicht wiederkommt. (Was wurde eigentlich aus dem Film "Mr. Boogie"? )

Hab heute eine BRAVO gekauft, weil Lenka was über ein Interview einer Tussi lesen wollte (vielleicht schreibt sie ja in ihrem Blog noch was drüber). Natürlich hab ich mir auch den Rest der Zeitung durchgelesen. Es ist immer wieder erstaunlich, was für belangloser Scheiß veröffentlicht wird.
Eine Drittelseite wird zum Beispiel dem Umstand gewidmet, dass Daniel Radcliffe bei den Dreharbeiten zum neuen "Harry Potter"-Film künstliches Blut aus der Nase läuft. (Ist ja nicht so, dass Harry in den bisherigen Filmen besonders geschont worden wäre, was körperliche Misshandlungen angeht.) Immerhin konnte man berichten, dass er sich am Papier des Drehbuches geschnitten hat. *gähn*
Ebenso eine Meldung wert ist, dass Kevin Federline Socken trägt, während er mit Sandaletten durch die Gegend latscht. Eine halbe Seite durfte ein notgeiler Redakteur mit Bildern "heißer" Autowaschszenen aus diversen Hollywoodfilmen füllen und damit dem unschuldigen VW Käfer namens Herbie eine gewisse Riemigkeit unterstellen.
Kurz zitiert wird auch irgendein mir unbekannter "Star" namens Mario, der seinen Führerschein mit 16 gemacht und mit 18 verloren hat, weil er innerhalb einer Woche 5 Strafzettel bekommen hat. Was ist die Moral daraus? Gib einem Neger keinen Porsche?

Ganz besonders gemocht hab ich aber die Foto-Lovestory: 2 Mädels aus Leipzsch machen Urlaub in Italien und werden megaspitz auf einen einheimischen Bademeister. Die eine knutscht mit ihm einen Abend lang in Venedig, die andere scheißt auf das Vorspiel und lässt sich am nächsten Tag nach kurzem Wortwechsel (mehr als 2 Sätze sind's nicht) vom Itaka im Zelt durchrammeln. Das erste Mädel sieht es und rastet aus, das zweite lässt den potenten Bademeister nicht zum Abspritzen kommen und rennt hinterher. Der verhinderte Zuchthengst nimmt dies natürlich nicht allzu positiv auf, was den beiden Mädels nach einiger Schmollerei doch ein erleichtertes Lachen entlockt. Nicht gezeigt wurde leider, wie nach dem Urlaub Freundin 1 sich eines ausgewachsenen Lippenherpes erfreut, während Freundin 2 weinend auf das positive Ergebnis ihres HIV-Tests starrt.

Kultverdächtig sind auch die "Hip-Hop-Aufkleber" mit coolen Sprüchen, so etwa "Optik Boom" von Kool Savas und "Der Bozz ist der Shit, Homie!" von Azad. Ich hoffe immer noch auf die Übersetzung in der nächsten Ausgabe.