Warum krieg ich eigentlich von 1&1 ein "tolles Sonderangebot", welches nur noch bis zum Monatsende gültig ist? Und das jeden Monat? Und meistens ähneln sich diese tollen Angebote immer wie ein Ei dem anderen. Irgendwie muss ich immer an die Wüstenrot-Tag-Aktionen denken. Die gingen auch immer nur bis zum Monatsende, aber dafür gab es sie 12 Mal im Jahr.

Ich schau grad seit etwa 5 Minuten Popetown. Die bisherigen Ausstrahlungen hab ich verpasst, aber... Mensch, ist das schlecht. Gibt's auch mal einen guten Witz in der Sendung?

Die Hiobsbotschaften im Fernsehen nehmen kein Ende. Nicht nur, dass die Mythbusters abgesetzt wurden, auch die anderen Sender machen nur Blödsinn. Pro7 will wieder mal Popstars casten (nun ja, nachdem die Erstplatzierten von DSDS nicht total untergegangen sind, hat man bei dem Münchner Sender natürlich gedacht, dass sie ihre alte Kacke auch erfolgreich verkaufen könnten), was vermutlich wieder in unendlicher Peinlichkeit enden wird. Außerdem will Pro7 eine Mystery-Serie produzieren. Und obwohl RTL mit seinem Promischubsen namens "Let's Dance" eine Show produziert, die an Langweiligkeit kaum zu übertreffen ist (und vom Gegenteil wird man mich erst überzeugen können, wenn Wolke Hegenbarth nackt übers Parkett schwebt), möchte Pro7 mit Kati Witt ein Promi-Eislaufen veranstalten. Natürlich ist das keine eigene Idee, sondern ein US-Format.

Sat.1 will seine Telenovela Soap Opera "Verliebt in Berlin" um ein Jahr verlängern, und zwar ohne Lisa Plenske, weil sie befürchten, keine neue Serie erfolgreich einführen zu können. Eigentlich machen sie also eine neue Serie im alten Setting und hoffen, dass die Zuschauer zu blöd sind, das zu merken. Wahrscheinlich haben sie damit sogar nicht einmal unrecht. Beim ZDF sieht's mit "Julia - Wege zum Glück" übrigens ähnlich aus. Da zahlt man doch gerne Gebühren.

Ich frage mich, wann ich endlich wieder fernsehen kann, ohne dass ich schwülstiger Gefühlsgrütze, miserablen deutschen Kopien erfolgreicher US-Shows, schlechten deutschen Comedyversuchen oder öden Krimiserien ausgesetzt bin (selbst wenn ich den Krempel nicht gucke, den Trailern dafür kann man ja gar nicht entkommen).
Ach ja, es wär auch ganz nett gewesen, wenn Pro7, anstatt eine Krankenhausserie wie "Grey's Anatomy" ins Programm zu nehmen, stattdessen lieber "Scrubs" weitergeführt hätte. Da sind die Charaktere wenigstens schon bekannt und es gibt eine kleine, aber feste Fangemeinde. Am besten, ich werde Senderchef. Wo muss man sich bewerben?

Meine Erfahrung mit dem Internet hat mich gelehrt, dass es unheimlich vielen Leuten Spaß macht, gegen die Großen zu hetzen und sich dabei ungeheuer rebellisch, fortschrittlich und elitär zu fühlen. Lieblingsziel ist natürlich immer Microsoft.
Ja, ich weiß, Outlook Express hat diesen blöden Signaturfehler. Ich weiß auch, der IE 6 ist hoffnungslos veraltet und hat so viele Sicherheitslöcher, dass man sich schon vom Durchlesen der Beschreibungen einen Virus holen kann. Und natürlich hat MS oft eine miese Geschäftspolitik.

Aber: ein Prinzip der Meinungsfreiheit ist es, anderen auch ihre Meinung zu lassen. Wenn jemand gerne den Internet Explorer einsetzt, kann er das meinetwegen gerne tun, und er ist deswegen noch lange kein Idiot, Penner oder Arsch. (Und Webdesigner, die wirklich nichts anderes mehr machen als rumzuflennen, weil der IE diverse Standards anders oder falsch interpretiert, nerven mich einfach. Ich bilde mir ein, dass Klopfers Web kein schlechtes Design hat, und doch funktioniert ein und derselbe Code in den verbreiteten Browsern.)
Und deswegen kotzen mich Typen an, die anderen bestimmte Programme aufzwingen wollen. Ich mag Firefox, aber solche Aktionen wie bei Explorerdestroyer.de sehe ich als Nötigung an, und ich hoffe, dass die Besucher von Seiten, auf denen dieses Skript verwendet wird, sie in Zukunft mit Nichtachtung strafen.

Gestern hab ich seit einiger Zeit mal wieder "Deutschland sucht den Superstar" angeguckt. Die mit der besten Stimme flog raus, und ein Milchbubi ohne erkennbare Gesangsfähigkeiten ruft seinen Kritikern im Publikum zu: "Wer hier gebuht hat, soll mal hier vorn auf die Bühne kommen und es tausend mal besser machen!" Und eins kann ich sagen: Derartige Forderungen sind nicht nur häufig, sondern vor allem blöd.
Wenn's danach geht, kann ich keinen Film scheiße finden, ohne selbst einen zu drehen. Ich kann keine Kaugummis scheiße finden, ohne selbst welche zu produzieren. Ich kann kein Betriebssystem scheiße finden, wenn ich nicht selbst eines programmiert hab. Und ich kann keine Sänger kacke finden, ohne selbst zu singen. Es wäre eine harmonische, aber durch und durch verlogene Welt.

Die Kommission zur Ermittlung der Konzentration im Medienbereich (KEK) hat sich gegen die Fusion von Springer und ProSiebenSat1 ausgesprochen. Das Kartellamt wird wohl auch gegen eine Fusion stimmen. Und prompt entblöden sich einige Politiker nicht, diese Entscheidungen zu kritisieren und eine Ministererlaubnis für die Fusion zu fordern. Um's mal klar zu machen: Es hat einen Sinn, dass wir solche Einrichtungen zur Vermeidung von Meinungsmonopolen eingerichtet haben. Und ich finde, es sollte kein Politiker sich einfach darüber hinwegsetzen - zumal es keinen Grund gibt. Arbeitsplätze werden durch Fusionen nie geschaffen. Und ich vermute auch ganz stark, dass die Politiker die Hoffnung haben, in Zukunft mal auf Springer-Kosten schön ficken gehen zu können, wenn sie jetzt ihre Klappe pro Fusion aufreißen.

Übrigens möchte ich nochmal sagen: Es gibt viel zu wenig Bewerbungen für die Webmate-Aktion. An die Mädchen, die das lesen: Bitte macht mit! An die Jungs, die das lesen: Überredet eure Freundinnen oder Schwestern, Cousinen oder Bekannte. Für andere Seiten malen die Mädchen sich die Internetadressen auf die Brüste und schicken Webcamfotos davon zur Veröffentlichung an die Seitenbetreiber. Und für Klopfers Web ist nur eine Bewerbung bisher gekommen. Schämt euch.

Die große Koalition will 1,85 Milliarden Euro pro Jahr bei Hartz IV einsparen, indem man Arbeitslose schneller vermittelt und die betreuenden Arbeitsgemeinschaften besser steuert.
Mann, wenn man auf die Idee schon vorher gekommen wäre... (Aber ich geb zu: Etwas schneller machen zu wollen, ist für Politiker vielleicht eine sehr abstrakte Idee, weshalb die wohl erst gar nicht realisieren, dass die Arbeitsämter die ganzen Arbeitslosen nicht absichtlich so lange an der Titte des Staates nuckeln lassen, sondern weil es einfach keine Arbeitsplätze gibt.)
Glaubt eigentlich noch irgendwer, dass irgendeine Regierung hier was verbessern kann?

Ach ja: Ich hab seit über einer Woche nicht mehr auf Mails geantwortet. Keine böse Absicht, aber ich hab grad viel zu lernen und auch ein bisschen zu arbeiten. Sorry.

Lordi haben beim Eurovision Song Contest gewonnen. Und zwar mit beträchtlichem Abstand und vielen Stimmen aus nahezu allen teilnehmenden Ländern. Und trotzdem geht jetzt das Geheule los: "Das ist schockierend", "Wir waren doch viel besser", "Hat uns etwa nur eine Gummimaske zum Sieg gefehlt?"... Der Programmdirektor vom Radio Hamburg erzählt im Brustton der Überzeugung auf Pro7: "Der Song ist, man muss es einfach sagen, extrem schlecht." Ich möcht nicht wissen, was der so für Gurken spielen lässt. Nicole hatte sich noch fast nen Blutsturz geredet, dass sie gar nicht verstehen könnte, warum "dieser traditionelle Liederwettstreit von solchen Leuten missbraucht und beschmutzt" werden darf. Ich kann auch nicht verstehen, warum diese Frustmuschi nicht einfach mal still in ihr Kissen flennen kann.
Das Schöne am Lordi-Sieg ist, dass eben nicht das Land gewonnen hat, welches die meisten befreundeten Nachbarländer hat. Sie haben (wahrscheinlich durch Rock- und Metal-Fans in ganz Europa) überall gute Stimmanteile eingeheimst, und das, ohne viel Bein oder fast ne Brust zu zeigen. In Deutschland tut man sich schwer damit, von "Ein bisschen Frieden" loszukommen, und wenn mal kein besinnliches Schlagergeheule geschickt wird, dann meistens irgendwelches pseudohippes Gehoppse, was 50jährige für jugendlich halten. Texas Lightning ist ein Schritt in die richtige Richtung gewesen (und zu sehen, wie Olli Dittrich am Schlagzeug sitzt und sichtlich Spaß am Trommeln hat, ist einfach knuffig), aber wir müssen uns noch viel mehr bemühen, den Stock aus dem Arsch zu kriegen. Denn man sollte dran denken, wer im deutschen Vorentscheid die Konkurrenten von Texas Lightning waren: Thomas Anders und Vicky Leandros. Der alte Schlagerschmalz, der garantiert am Geschmack der Europäer vorbeigeht.

Heute ist mal wieder gar nichts Aufregendes passiert, außer dass mein Schnupfen schlimmer geworden ist und mein Augenlid etwas besser.
Nun wollte ich aber doch mal nahezu jeden Tag etwas schreiben, und deswegen beschreibe ich mal meine Eindrücke von einem Streifzug durch die Weblogs hier bei Freenet.

Viele Weblogs sind ganz normal: Es werden eigene Erlebnisse, Gefühle und Fragen in schriftlicher Form dargelegt, und die Leser erhalten ein mehr oder weniger rundes Bild der Person, die ihren Tagesablauf und ihre Gedanken der Welt offen legen.

Andere Weblogs konnte ich jedoch nur mürrisch kopfschüttelnd wieder verlassen. Was für einen Sinn hat ein Blog, was ja eine Art öffentliches Tagebuch ist, wenn man dort nur Liedtexte postet, die man hundertfach auf normalen Webseiten wiederfindet? Und das ist ja kein Einzelfall, es passiert hier in zig Blogs, dass man irgendwelche mehr oder weniger abgedrehten Gedichte oder Lyrics ohne den Hauch eines erklärenden Kommentars findet. Was soll der Quatsch? Zu blöd oder zu faul, ne richtige Webseite über eine Band oder einen Dichter zu bauen?

Ansonsten gibt's natürlich haufenweise Blogs, bei denen die User schon nach 1-3 Einträgen die Lust am Schreiben verloren haben und somit einfach nur sinnlos Weblog-Namen belegen. Ein bissel Hartnäckigkeit sollte man ja schon beweisen, und wenn es nur ist, um mit einem rotgetünchten Monatskalender zu protzen.

Damit sag ich nichtmal, dass man immer besonders ausführlich werden sollte. Wenn ich nicht manchmal sone Labertasche wäre, stünde hier jeden Tag nur: "Hab gearbeitet und mich gelangweilt."
(Ich schmücke das nur wortreicher aus.)

Wo ich gerade mal so schön am Ablästern bin, möcht ich auch diejenigen Leute mit einem großen Fisch ohrfeigen, die sich bei Partnerbörsen eintragen, aber alle Angaben leer lassen, kein Foto hochladen und beim Vorstellungstext nur schreiben: "Wenn ihr Fragen habt, schreibt mir!" Das einzige, was ihr den Suchenden damit mitteilt, ist: "Diese Person ist wahrscheinlich dussliger als ein stumpfes Brotmesser."

Harald Schmidt witzelte gestern in seiner Sendung, dass man doch nach den ganzen DDR-Shows auch eine "Nazi-Show" bringen könnte. Ich wär dafür. Erstens ist es verdammt schwarzer Humor, zweitens ärgert sich der doofe Zentralrat der Juden die Locken glatt, und drittens ist es verdammt schwarzer Humor.
Nein, ich hab überhaupt nichts gegen Juden. Aber ich hab was dagegen, wenn irgendeiner ständig schreit, dass er Jude ist und so gut wie alles in der Welt gegen die Juden gerichtet sei und wir verkappten Nazis uns deswegen alle schämen müssten (auch wenn sich Hunderttausende Juden in Deutschland gar nicht an dem stören, was da angeprangert wird). Irgendwann verliert man dann auch den Antrieb, sich gegen die Antisemitismus-Vorwürfe zu wehren und denkt sich nur noch: "Wenn es antisemitisch ist, wenn ich denke, dass die Israelis sich nicht alles erlauben dürfen, bin ich eben Antisemit, aber halt endlich dein verficktes Maul."

So, jetzt krieg ich bestimmt gaaaaanz viele wütende Kommentare. Und damit brauch ich eigentlich auch für heute nix mehr schreiben.

Gestern waren ja die Landtagswahlen in Bayern. Und wieder mal kam mir der Gedanke, dass den Bayern nach dem 2. Weltkrieg noch nie jemand gesagt hat, dass sie jetzt mehr als eine Partei zur Auswahl haben (und davon sogar einige nicht etwas braun eingefärbt sind). Oder wählen die Bayern sich etwa freiwillig in eine Diktatur hinein? Geben sich einem Ministerpräsidenten hin, der die deutsche Bevölkerung mit Stammtischen gleichsetzt? Einer Partei, die keinerlei Konzepte anbietet, sondern sich darauf beschränkte zu sagen: "Bayern ist in allem Spitze" (nur halt nicht in einigen Gebieten, die wir da lieber verschweigen)?
Nun ja, nach dem vorläufigen amtlichen Endergebnis haben die schwarzbraunen Haselnüsse jetzt zwei Drittel der Sitze im bayerischen Landtag, können somit im Alleingang ihre Verfassung ändern (der vorgesehene Volksentscheid dürfte ja bei DEN Wählern leicht zu gewinnen sein), und §16 a (1) der bayerischen Landesverfassung klingt wie ein Witz: "Parlamentarische Opposition ist ein grundlegender Bestandteil der parlamentarischen Demokratie."
Allerdings wird mir immer klarer, wieso der Beckstein so drauf aus ist, die freiheitlichen Grundrechte der deutschen Bürger zu beschränken: Die Bayern wollen diese Grundrechte offenbar nicht, da sie in einer Diktatur ganz gut leben können, und da das Weißwursthirn Beckstein aus seiner Bude so selten rauskommt, ist ihm die Meinung der übrigen deutschen Bevölkerung nicht nur total wumpe, sondern auch unbekannt.

Bei dieser Gelegenheit möchte ich auch mal dem Bayerischen Rundfunk in den Arsch treten, der während des Oktoberfests die Space Night durch die "Wiesn Night" ersetzt. Leute, wer will sich denn schon Typen angucken, die sich mit irgendwelcher Weißbierpisse zusaufen, für die sie über 6 Euro pro Maß bezahlen? Mag ja für psychologische Studien ganz interessant sein, aber wenn ich Alpha Centauri gucken will, habt ihr euch gefälligst danach zu richten!

Modetucke Wolfgang Joop glaubt an die vierte Dimension. Gut, das mach ich auch (die vierte Dimension ist die Zeit, und die scheint es allem Anschein nach echt zu geben). Er versteht darunter allerdings eine spirituelle Ebene, in der zum Beispiel seine tote Oma schwimmt und mit der er reden kann. Was immer Joop raucht: Er sollte damit aufhören.

Deutsche und amerikanische Forscher haben in Venezuela die Überreste eines fossilen Nagers ausgegraben, welches die Größe eines Büffels hatte und sich von Seegras und Krokodilen ernährte. Das Viech ist ein Verwandter des Meerschweinchens.
Also, liebe Kinder - bevor ihr das Haustier eurer Schwester quält: Es holt vielleicht seinen großen Bruder!

Dänische Wissenschaftler wollen rausgefunden haben, dass Weintrinkerinnen schneller schwanger werden als Frauen, die keinen Alkohol trinken. Ich wunder mich immer wieder, wie Forschungsgelder rausgeschmissen werden: Natürlich kriegt man besoffene Frauen einfacher zum Poppen als nüchterne, was ist daran erwähnenswert!?

Und da wir grad beim Sex sind: Berliner Forscher haben in Schottland die ältesten Genitalien der Welt gefunden. Diese stammen von 400 Millionen Jahre alten Weberknechten. Man weiß jetzt also, dass Sex so alt ist - und trotzdem haben viele Leute immer noch Probleme damit.

Der Sohn von Hitlers Architekt und Rüstungsminister Albert Speer, der praktischerweise auch Albert Speer heißt und ebenfalls Architekt ist, hat sich für altersgerechte Städte ausgesprochen. Außerdem sieht er die Zukunft der Städteplanung in China, dort will er eine "deutsche Stadt" bauen.
Kompliment, die Floskel "Lebensraum im Osten" wieder so zu beleben, dass man trotzdem noch ausgezeichnet wird, das ist schon eine Leistung. Albert Speer, der gute Nazi. *höhö*

So, bis morgen oder so.

Es gibt Momente, in denen die Realität die Satire überholt. Solche Momente hatte ich gestern und heute, und zwar im Gästebuch von Animestreet.de. Schaut einfach mal auf der Seite nach, ab dem Eintrag von Zero im Gästebuch. Weiter brauch ich das wohl nicht kommentieren.

Vor einigen Tagen sah ich mal eine dieser Lifestyle-Sendungen im Fernsehen, in dem irgendwelche Modediktate als "trendy" bezeichnet und sogenannte "Modeverbrechen" bis ins Tiefste verabscheut wurden.
Komischerweise wird in ähnlichen Sendungen immer wieder gesagt, dass man sich selbst in seinen Klamotten wohlfühlen soll und das das Wichtigste wäre. Der Widerspruch fällt den affektierten Tussis wohl nicht auf.

Übrigens sind wir jetzt offiziell in einer Rezession. Komisch, das Gefühl hab ich seit Jahren. Aber die Mühlen der Bürokratie mahlen halt langsam, selbst in Sachen der Erkenntnisgewinnung.

Ein herzliches "Wehe wenn ich euch in die Finger kriege" geht auch an die Webmaster von Probenfieber.de, von denen ich eine Werbemail mit der Aussage bekam, sie hätten diese Mail-Adresse von meiner Webseite. Nur: Diese bestimmte Adresse existiert eigentlich gar nicht und wird dementsprechend auch nirgendwo auf der Seite erwähnt. Leute, wenn ihr schon lügt, dann bitte überzeugender.

Und noch ein Gruß geht an das Mädel, was mir über das Kontaktformular (bei Animestreet) eine Frage stellte, die ich ihr mangels Antwortadresse unmöglich beantworten konnte. Mädchen: Bist du sicher, dass du schon allein im Internet spielen darfst?