Die Bahn will in ihren Regionalzügen keine Fahrscheine mehr verkaufen. Nun soll jeder, der nicht schon beim Einsteigen einen Fahrschein hat, als Schwarzfahrer behandelt werden und 40 Euro zahlen. Angeblich verursachen die "Graufahrer" jedes Jahr Millionenschäden. Wie viel Schaden verursachen dann wohl erst die Leute, die sich vorher einen Fahrschein kaufen und nicht dazu verpflichtet werden können, 40 Euro zu zahlen? Kleiner Denkanstoß für die Bahn: Eure Fahrkartenautomaten funktionieren selten mit Bargeld (ich hab tatsächlich bisher nur einen Automaten gesehen, der keinen meiner Geldscheine wieder ausgespuckt hat). haben teilweise auch starke Probleme mit EC-Karten (meine letzte wurde vom Potsdamer Automaten immer ausgespuckt), eure Reisezentren sind unterbesetzt und beherbergen immer lange Warteschlangen. Wer es eilig hat, hat dank euch eigentlich gar keine andere Wahl, als ohne Fahrschein in die Bahn einzusteigen.

CSU-Affe Joachim Herrmann hat Strafanzeige gegen MTV gestellt, weil sie mit ihrer Werbung für die Papst-Satireserie Popetown religiöse Gefühle verletzen würden. Generell drehen viele Berufskatholiken und CSU-Spinner (wie Stoiber) wegen dieser Serie am Rad, und man fragt sich, was aus der ruhigen Abgeklärtheit geworden ist, auf die wir während des Karikaturenstreits so stolz waren.
Extra für Joachim Herrmann sammel ich hier mal ein paar Jesuswitze.

Was sind zwei Kanthölzer und eine Leiche?
Ein Jesusbaukasten

Welchen Beruf hatte Jesus?
Nach neuesten Erkenntnissen war er Student: Lange Haare, schlecht rasiert, wohnte mit 30 noch bei den Eltern und wenn er mal was gemacht hat, war's ein Wunder.

Ein Nagelhersteller möchte gerne Werbung machen und beauftragt dafür eine Werbeagentur. Eine Woche später prangt ein Plakat mit dem gekreuzigten Jesus an der Firmenfassade mit dem Text: "Meiers Nägel halten alles." Der Firmenchef ist empört und verlangt eine Änderung des Plakats. Am nächsten Morgen ist auf dem Plakat das Kreuz zu sehen, davor liegt Jesus am Boden, und der Text sagt: "Mit Meiers Nägeln wär das nicht passiert."

Ein todtrauriger Jude spricht zu Jahwe: "Hilfe, mein Sohn ist zu einer anderen Religion konvertiert, was soll ich machen?" Da spricht Gott: "Kenn ich, ist mir mit meinem Sohn auch passiert. Mach einfach das, was ich gemacht hab." "Und was war das?" "Ein neues Testament."

Die hochschwangere Maria und Josef suchen in Betlehem nach einer Unterkunft. Josef fleht einen Pensionsbesitzer an: "Bitte helfen Sie uns, Sie sehen doch, dass meine Frau schwanger ist!" Meint der Pensionschef: "Na und? Kann ich was dafür?" Josef: "Na meinen Sie, ich etwa!?"

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt hervor und versucht die Frau zu schützen: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Ein ziemlich großer Stein fliegt durch die Luft und trifft die Frau am Schädel. Jesus dreht sich um und ruft: "Mama, manchmal kotzt du mich echt an!"

Jesus will im Hotel übernachten, allerdings sind alle Zimmer voll. Da legt er dem Portier drei Nägel auf den Tisch: "Mir würd auch ne Wand reichen..."

Wenn Jesus ertrunken wäre, würde heute in jeder Kirche ein Aquarium stehen. Wäre er erhängt worden, ein Galgen.

Jesus geht durch die Wüste und sieht plötzlich einen weißhaarigen Greis: "Ich suche meinen Sohn, hilf mir!" Jesus fragt: "Wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kenne ich ihn?" "Er hat Löcher in Händen und Füßen, die von Nägeln stammen." Jesus: "Vater!" Der Greis mit tränenerstickter Stimme: "Pinocchio!?"

Ich glaub, das reicht.