Motiviert durch das Messie-Team auf RTL2 habe ich mal den großen Stapel Zeitungen durchgearbeitet, der sich in den letzten Monaten bei mir angesammelt hat und mir unbedingt seine ferkeligen Anzeigen für die Seite zur Verfügung stellen wollte. Nun denn, nur für euch gibt es jetzt eine extradicke Anzeigenlästerei!

Ihr wisst, was "gierig" heißt. Die sind teuer und klauen dir womöglich noch das Portemonnaie.

Warum gibt es das weltweite große Bienensterben?
Sie ersaufen im Sperma.

Bei der Frau sind "fleischliche Genüsse" eher die nach einer Eiszeit,
wenn die Horde Hunger hat und sich nach Nahrung sehnt.

Man kriegt einfach kein gutes Personal mehr, nicht mal devote Sekretärinnen.
Sekretärinnen bitten nicht zum Diktat, die werden gebeten!

Wenn du als Frau inserieren musst, um dich gratis
bumsen zu lassen, machst du irgendwas verkehrt.

Super. Da kann man dann hinkommen und Tussis dabei
zuhören, wie sie von Schuhen schwärmen und über Kerle lästern.
Eindeutig was für Masochisten.

Noch einer?

Und ich werde was?
Wenigstens mir könnte man das doch sagen,
so von Hase zu Hase.

Wie soll ich denn ohne Ficken
die Ausgewogenheit erlangen, hä?

Und hier geht sie los, die Galerie der Eloquenz.

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Ich wette, du hattest noch nie Bumsen an den Füßen.

So nenne ich alle Frauen, mit denen ich was habe.
Kann mir halt einfach keine Namen merken, und Mädels mögen Kosenamen.

Und? Bin ich ein Baumarkt?

Auch das klingt verdächtig nach Baumarkt.

Ich würde gerne wissen, wie viele Seniorinnen da anrufen,
weil sie auf der Suche nach einer neuen Bingorunde sind.

Ich will's ja eigentlich nicht sagen, aber ein Kribbeln zwischen
den Beinen kann auch auf eine Geschlechtskrankheit hinweisen.

Als Hase beobachte ich ja durchaus mit Schadenfreude, wie endlich
auch mal der Klassenfeind von den wirtschaftlichen Nöten
zur Prostitution gezwungen wird.

Auch wenn es bei den Hasen auch immer schlimmer wird.
Nach den Blase- und Kuschelhasen jetzt auch die Strapshasen!

Diese Putzfrau muss einen von diesen Dyson-Staubsaugern haben!

Muss ich dann woanders hin, wenn ich beim Kuscheln
spontan Lust bekomme, die Wurst zu verstecken?

Ich glaub, ich weiß, warum sie so vernachlässigt wurde.

Nie wieder! Ich hatte danach zwar weiche Knie, aber
mein Lokus war immer noch verstopft!
Schlimm, wenn Handwerker versuchen, ihre Inkompetenz mit Sex zu vertuschen!

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