Einfach alternativlos
Foto-Lovestory: Die Schöne und der Nerd
Hallo, liebe Leute. 
Ihr habt sicher Lust auf einen Beitrag zu einer alten Bravo-Foto-Lovestory, oder?
Dann habt ihr Pech. Ich will mich heute nämlich mit einer neuen Foto-Lovestory beschäftigen, die Mitte September vom Zentralorgan der deutschen Jugend veröffentlicht wurde: Die Schöne und der Nerd! 
Das ist Moritz, der Nerd. Und offenbar gibt es überhaupt keinen Unterschied zwischen einem Nerd und jemandem, dessen Mutter in der Schwangerschaft keinen Tag unter 3 Promille erlebt hat.
Und das ist Yasmin. Weil sie auf dem Titelbild eine Fresse ziehen und die Faust ballen muss, weiß man, dass sie die Böse ist. Ihr könnt euch also jetzt schon mal warmhassen.
Das ist Janina. Die ist Model, war schon mal auf dem Cover der Bravo Girl! und ist deswegen ein Vorbild für die deutsche Jugend.
Moritz und Yasmin hängen schon einige Zeit miteinander rum. Langsam möchte Moritz auch mal ein bisschen mehr, als nur Händchen zu halten: Er will, dass die Beziehung offiziell wird und sie ihm ihre Freundinnen vorstellt.
Yasmin ist eher minderbegeistert, weil sie ihren Doch-nicht-Freund peinlich findet. Es ist vermutlich eines der größten Rätsel dieser Story, wie die Fast-Beziehung eigentlich zustande kam. Die Braut wird ja nicht erst nach ein paar Wochen gemerkt haben, dass ihr Typ sich häufig anzieht wie ein Fünfjähriger, dem die Mutti nicht mehr helfen will.
Ihre Zickenbrigade stimmt ihr voll zu. (Ich muss allerdings zugeben, sie könnten noch schlimmer sein, wenn sie auf dem „Nette Jungs sind alle scheiße, wenn sie gerne mehr hätten als nur Freundschaft“-Trip wären.)
Als finales Argument wird die Bravo Girl! vorgeholt: Aus irgendeinem Grund ist ein Junge offenbar nur dann für eine Partnerschaft geeignet, wenn man glaubt, dass ein x-beliebiges Model vom Cover einer Tussi-Zeitschrift nicht spontan anfangen würde zu kotzen, wenn sie ihn kennenlernte.
So ist es beschlossene Sache: Yasmin wird Moritz das Herz rausreißen. Also geht sie zu ihm, um ihn beim Computerspielen zu stören, die blöde Kuh. 
Moritz ist natürlich total am Boden zerstört. Und natürlich sieht das bei Nerds anders aus als bei normalen Menschen. Wir dürfen nicht vergessen, dass das ganz andere Wesen sind, nur äußerlich grob humanoid.
Yasmin ist indes superglücklich, weil sie diese Subkreatur nicht mehr an der Backe hat. Da haben ihre Freundinnen ihr ja wirklich einen Gefallen getan. Das wäre jetzt auch ein schöner Punkt, um die Geschichte zu beenden. 
Als sie die Entfernung des Partner-Tumors gebührend mit einem Shopping-Trip feiern wollen, treffen sie allerdings auf Moritz. Prompt sind sie stinkig auf ihn. Nicht genug damit, dass sich diese Missgeburt an die Öffentlichkeit traut, er sitzt auch noch in der Nähe der Umkleidekabinen! Ein muskelgestählter Adonis dürfte das bestimmt tun, aber doch kein Nööörd!
Tja, Moritz wartet auf seine neue Freundin. Und Überraschung, es ist die Janina vom Bravo-Girl!-Cover! Diejenige, die als Rechtfertigung herhalten musste, damit Yasmin dem Typen den Laufpass gibt. Konnte ja gar keiner ahnen.
Moritz und Janina sind grinseglücklich, und Yasmin ist so wütend, dass sie anfängt, Handtaschen zu fressen. Das könnte sie noch bereuen, spätestens beim Stuhlgang. Könnte sie nicht einfach einen Tanga futtern? Der wäre vermutlich auch billiger. Und man könnte sie dabei fotografieren, wie sie ihn auszieht. 
Am Ende gibt’s natürlich noch den obligatorisch nur angedeuteten Knutscher, denn während man in den 90er Jahren die verliebten Pärchen in den Bravo-Fotoromanen noch nackig aufeinander legte, ist heutzutage schon die leichte Berührung der Lippen der Gipfel der Leidenschaft. 
Und so hat ganz nebenbei die Bravo wirklich das Hauptproblem der Nerds erfasst: Sie haben so einen Erfolg bei Frauen, dass sie nach jeder geilen Tussi, die sie abserviert, sofort eine neue Braut kriegen und hoffen müssen, dass diese Verständnis für das Bedürfnis nach Videospielen hat. 
Gesponsort wurde der Comic übrigens von Leib & Seele, einem Händler, der ursprünglich nur Herrenmode verkaufte. Also falls ihr Moritz seht und euch denkt: „So will ich auch rumlaufen“, dann wisst ihr, wo ihr willkommen seid. 
PS: Offenbar haben sie in der Bravo-Redaktion gerade Nerd-Wochen. In der aktuellen Bravo vom 30. September ist wieder ein Nerd-Fotoroman drin. Wenigstens hat diesmal der Fotograf dem Typen nicht gesagt, dass er dauernd ein Gesicht ziehen soll wie nach einer verunglückten Lobotomie.
) Computer-Nerd vor dem Bildschirm hocken..."
(Eine Schwierigkeit bei Rolf-Kauka-Sachen ist, dass die Erben unheimlich klagewütig sind.)
Gast
Jetzt mal Klartext, zwischen Moritz und einem richtigen Nerd gibt es meilenweite Unterschiede.
Und wieso wird ein Nerd so dargestellt als wäre er geistig behindert?
Bravo eben...