Ich bin meinem Penis sehr für seine Existenz dankbar, denn er hat mir im Laufe meines Lebens viel Freude bereitet. Er hat auch ein paar anderen Menschen Freude bereitet, aber in erster Linie war er für mich da. Nun soll Gerüchten zufolge knapp die Hälfte der Menschheit über Penisse verfügen, und so wundert es nicht, dass über die Hormonlanzen viel geredet wird.

Die Online-Redaktion der Bravo hat einen Artikel auf einer anderen Website gefunden und daraus selbst einen Beitrag gemacht. (Wie ungezogen, wer tut denn so etwas? ) Und so wollen sie die weiblichen Leser ihrer Seite (was fast alle sein dürften, wenn ich mir den extremen Mangel an Jungsthemen auf der Hauptseite anschaue) darüber aufklären, welche Lügen über ihren Penis fast alle Jungen angeblich erzählen.

Dann hinterfragen wir doch mal kritisch.

1. "Ich habe mir noch nie außerhalb meines Bettes einen runtergeholt - das mach ich sowieso sonst nie."
   Soll das wirklich eine Behauptung sein, die typisch für Jungs sein soll? Wie darf ich mir überhaupt ein Gespräch mit einem Mädchen vorstellen, das irgendwann an einen Punkt gelangt, an dem diese Äußerung eine passende Erwiderung sein soll? "Hast du dir schon mal beim S-Bahn-Surfen einen runtergeholt?" ist keine normale Frage, die Mädchen Jungs heutzutage stellen, oder?
2. "Ich habe ihn noch nie gemessen - interessiert mich auch nicht."
   Das kann vielleicht als Notlüge durchgehen, wenn "Er reicht bis in den Hals deiner Schwester!" als Antwort nicht statthaft ist. Für Jungs in der Pubertät ist das Messen der Lümmellänge vermutlich relativ alltäglich, aber bei erwachsenen Männern... Sagen wir es so: Die letzte Messung von meinem Gemächt ist weit über ein Jahrzehnt her.
3. "Er ist unglaublich groß."
   Wenn man versucht, eine Elfjährige rumzukriegen, kann das vermutlich eine angebrachte Warnung sein. Ansonsten ist das einfach der nachvollziehbare Versuch, seinen Status zu verteidigen, denn alles wird sowieso irgendwann benutzt, um Rückschlüsse auf das Schwanzvolumen zu ziehen, von der Nase über die Wahl des Autos bis hin zum Hang, seiner Holden regelmäßig aufs Maul zu hauen.
   Das Problem beim Angeben im ebenfalls männlichen Freundeskreis ist, dass der erste Lügner nie eine Chance hat. Deswegen sage ich einfach ganz bescheiden: Wenn ich nackt am Strand liege, versucht Greenpeace, meinen Penis zurück ins Meer zu schieben.

4. "Ich hatte schon unglaublich viele im Bett."
   Viele was?
   Das ist eine Lüge, die mir gar nicht über die Lippen kommt, weil ich bei einer potenziellen Kopulationspartnerin ja nicht den Eindruck erwecken will, dass ich so ans Bumsen gewöhnt wäre, dass mir dabei langweilig werden könnte.
5. "Meinen Penis hat bisher nur ein Mädel gesehen."
   Die Mutti?
   Ich glaube auch nicht, dass wirklich viele Jungs erzählen, sie hätten so gut wie gar keine Erfahrungen, wenn es nicht stimmen würde. Denn seien wir mal ehrlich: Die Welt ist so bescheuert, dass sie den Wert eines Mannes daran misst, in wie vielen Frauen sein Lümmel schon drin steckte. Wenn man einen Jungen oder Mann herabwürdigen will, greifen Menschen beiderlei Geschlechts zuerst zu Beleidigungen, die implizieren, dass er eine Frau weder herumkriegen noch befriedigen könnte. Wieso man sich dann ohne Grund fälschlich als (Fast-)Jungfrau outen sollte, ist mir schleierhaft.
6. "Er wurde noch nie fotografiert."
   Pfff. Meiner sollte viel häufiger fotografiert werden. Skulpturen sollten von ihm erschaffen werden! 20 Meter hoch, aus purem Gold, und an jedem 14. Februar sollten sie von nackten Playmates umtanzt werden!
7. "Ich bin nur müde."
   Die Bravo sagt, das wäre nur eine Lüge, die eher Unsicherheit verbergen soll. Kann gelegentlich sogar sein. Aber ich muss ganz ehrlich zugeben: Ich hab auch schon auf Sex verzichtet, weil ich einfach todmüde war. Mehrmals. Meistens, weil wir den Tag davor schon dauernd mit Bumsen verbracht haben. Was lernen wir daraus? Der Kontext ist wichtig!

Das wirklich Interessante ist aber eigentlich, dass die "7 Lügen" aus einem Artikel der Website AskMen stammen, der 10 Lügen nannte, die Männer angeblich am meisten über den Penis erzählen.

1. "Er ist riesig."
   Okay, Punkt 3 der Bravo-Liste.
2. "Ich habe ihn nie wirklich gemessen, weil es mir eigentlich auch egal ist."
   Punkt 2 der Bravo-Liste. Und wie schon von mir erwähnt: Ich hab eigentlich nicht den Eindruck, dass erwachsene Männer das noch regelmäßig tun.
3. "Ich bin nur müde."
   Punkt 7 auf der Bravo-Liste, keine Überraschung hier.
4. "Das ist nur Rasurbrand."
   Das soll eine Ausrede sein, wenn man im Genitalbereich eine Rötung hat, die man seiner Freundin erklären will, ohne verraten zu müssen, dass man sich womöglich bei irgendeiner Schlampe eine Seuche eingefangen hat. Ich bin ein wenig verblüfft, dass AskMen tatsächlich findet, das würde oft genug passieren, um zu den häufigsten Pimmellügen zu zählen. Könnte ein Grund sein, wieso die Bravo darauf verzichtet hat.
5. "Er wurde schon von vielen, vielen Frauen gesehen."
   Das ist wohl Punkt 4 auf der Bravo-Liste.
6. "Ihn hat bisher nur eine Frau gesehen."
   Punkt 5 der Bravo-Liste. War nach dem vorherigen Punkt auch irgendwie klar.
7. "Er wurde noch nie fotografiert."
   Statuen! Ich will goldene Statuen in jeder großen Stadt!
8. "Er ist von Natur aus haarlos."
   Offenbar sind die Schreiber von AskMen noch behämmerter als die von der Bravo, denn ich kann mir kaum vorstellen, dass es so viele erwachsene Männer gibt, die ihre schamhaarfreien Pornozonen als Laune der Natur präsentieren wollen. Zumindest nicht genug, um es als eine der normalsten Pimmellügen aufzulisten.
9. "Ich habe damit noch nie auf der Arbeit herumgespielt."
   Offenbar müssen Männer ungefragt versichern, dass sie nicht zu viel Freude am Arbeitsplatz haben? Oder ist das Teil der jährlichen Bewertung durch den Vorgesetzten, nach den Masturbationsvorlieben zu fragen und sicherzustellen, dass die Beförderung nicht an jemanden geht, der sich unter dem Schreibtisch oder heimlich auf dem Klo die Wurst pellt?
10. "Er hat noch nie eine Frau enttäuscht."
    Wenn sich die Frau auch gar keine Mühe gibt und einem die ganze Arbeit überlässt? Man ist doch keine Maschine! Und ja, es kommt nun mal kein Geld raus!

Wir stellen fest: Von zehn Punkten hat die Bravo sechs richtig übernommen. Aus "Ich hab noch nie auf der Arbeit gewichst" haben sie ein "Ich hab nur im Bett gewichst, und das nicht mal oft!" gemacht, was mich ein weiteres Mal an der journalistischen Integrität der Bravo zweifeln lässt. LÜGENPRESSE!