Als anerkanntes Sexsymbol des deutschen Internets bin ich mir natürlich meiner nahezu unbegrenzten erotischen Ausstrahlung auf Frauen, Männer, Außerirdische und gewisse Pflanzen und Mineralien bewusst. Und ebenso bin ich mittlerweile relativ gefestigt in meinen sexuellen Vorlieben. Im Jahr 1991 war das noch etwas anders, in erster Linie, weil ich da gerade mal 11 Jahre alt war. In diesem Jahr veröffentlichte die BRAVO allerdings einen Test, der ultimativ verraten sollte, wie es um den eigenen Sex-Appeal steht.

Der Teaser-Text stellt die gewagte Behauptung auf, dass unser Gegenüber tatsächlich problemlos unseren „Erotiktyp“ erkennen könne, nur wir selbst wären zu blöd dazu, uns selber einzuschätzen. Das nenn ich mal einen gewagten Versuch der Legitimation, aber immerhin wird die Analyse sicherlich auf eine wissenschaftlich fundierte Basis gestellt (sagte Klopfer, als wenn er wirklich daran glauben würde).

Eine zentrale Rolle in diesem Test spielen folgende drei Bilder.

Ich muss zugeben, schon die Auswahl der Bilder hat mich leicht überrascht. Die Silhouette der Frau kann ich noch nachvollziehen, die Flamingos und die Schachfiguren lassen mich vermuten, dass der Azubi die falschen Dias aus dem Foto-Archiv geholt hat und der Redakteur keinen Bock hatte, den Stift noch mal loszuschicken.

Die Fragen

Ich könnte ja verstehen, wenn man Häschen einen gewissen Erotik-Faktor zugesteht (Judy Hopps ist verdammt heiß ), aber Flamingos?! Mein Gedanke beim Betrachten von Bild A ist nicht: „Geil!“, sondern „Schön gebraten mit Kartoffeln und Möhrchen wäre das ein Festessen!“

Bild A. Ich stelle mir eine Geschichte vor, in der die Flamingos schön gebraten und mit Kartoffeln und Möhrchen angerichtet werden.

Was für eine Anmache meinen die bei c)? Die stehen doch bloß doof da und warten darauf, schön gebraten und mit Kartoffeln und Möhrchen serviert zu werden.

Ungh… na schön, ich wähle dann

d) „Das ist der langweiligste Zoo auf der Welt, ich will Tiere sehen, die brutal töten können!“

Das, was mir bei fast allen Mädchen durch den Kopf geht: „Ob sie wohl schluckt? “

Schon wieder d) „Ich bin nackt von der Leiter gefallen“ – 1000 Dinge, die Ärzte in der Notaufnahme ihren Patienten aus dem Hintern ziehen

Uh, auf jeden Fall a)!

Wusstet ihr, dass alkoholfreies Bier ist, als würde man seine Schwester lecken? Schmeckt wie immer, aber irgendwie ist es doch verkehrt!

Die Auswertung

Die Auswertung macht für mich jetzt eigentlich keinen Sinn mehr, weil ich so wahnsinnig kreativ in meinen Antworten war, was sicherlich enorme Rückschlüsse auf meine Kreativität im Bett zulässt. (Na, Mädels? )

Schauen wir uns trotzdem die Tabelle an.

Was?! Bei der ersten Frage gibt’s die meisten Punkte für die, die die Flamingos gewählt haben? Was für Perverse haben denn damals bei der BRAVO gearbeitet? War die Redaktion ein geheimer Tummelplatz für Sodomiten?

Was haben wir denn nun über die gelernt, die wenig Punkte haben?

tl;dr – Du bist ganz doll frigide oder machst auf Rühr-mich-nicht-an, um dich interessanter zu machen. Im Endeffekt lohnt es sich also in erotischer Hinsicht gar nicht, dich zu kennen.

War zu erwarten, als zweites kommt der normale Blümchensex-Typ ran, hier allerdings mit der zusätzlichen Einschränkung, dass stürmisches Vorgehen komplett tabu ist. Koitus ist Arbeit und sollte auch so vorbereitet werden!

Mit so vielen Punkten hat man nichts als Bumsen im Kopf! Und man ist mit großer Wahrscheinlichkeit jemand, der gerne Flamingos vögeln will. Wie dem auch sei: Der Text betont, man sei ja trotz allem gar nicht leicht rumzukriegen. Aber was, wenn man eine richtige Schlampe ist? Ich hoffe, da hat sich jemand mal bei der BRAVO beschwert, weil er komplett aus dem Rahmen fiel und gar nicht berücksichtigt wurde.

Für mich passt nun – erwartungsgemäß – auch nichts, aber zum Glück weiß ich ja, was für ein Erotiktyp ich bin: der beste!