Das Jahr hat zwar schon vor fast drei Wochen begonnen, aber das ist kein Grund, nicht in meine Kristallkugel Plasmakugel zu schauen und die Zukunft vorherzusagen, natürlich mit der gleichen Trefferquote wie alle anderen Wahrsager und Hellseher, nur viel billiger. Und weil es jedes Jahr gilt: Ihr solltet euch vor fahrenden Bussen hüten.

Januar 2012
Christian Wulff verliert auch in seiner eigenen Partei immer mehr Rückhalt, klammert sich aber mit aller Macht an das Amt des Bundespräsidenten. Da man ihn nicht zum Rücktritt zwingen kann, beschließen Regierung und Opposition mit der Unterstützung der Bevölkerung eine Änderung der Verfassung, wonach das neue höchste Amt des Staates in Zukunft durch den Bundesmufti ausgeübt wird. Christian Wulff kann so mit seinem Titel vertrocknen, während eine allgemeine Wahl den neuen Bundesmufti bestimmt. Joachim Gauck und Heiner Geißler sind zunächst die Favoriten, müssen sich dann aber Günther Jauch geschlagen geben, der vor Hape Kerkeling und Daniela Katzenberger die meisten Stimmen der deutschen Bürger einheimst.

Februar 2012
Klopfer weigert sich wieder einmal, endlich erwachsen zu werden. Trotzdem fällt erst ein halbes Jahr nach dem Februar-Update auf, dass die Anfangsbuchstaben der Absätze in den Kolumnen obszöne Wörter bilden. Klopfer hat das bis dahin natürlich schon längst vergessen und wird es vehement abstreiten. Ansonsten im Februar: Günther Jauch tritt aufgrund seiner Verpflichtungen für ARD und RTL vom Amt des Bundesmuftis zurück, als sein Nachfolger wird der neue Dschungelkönig Vincent Raven, die neue First Lady wird sein Federvieh.

März 2012
Nach "Geiz ist geil" und "Geil ist Geil" ändert Saturn wieder einmal seinen Werbeslogan. Diesmal soll "Geiz ist Geiz" die Leute davon abhalten, ihre Elektronik billiger im Internet zu bestellen. Natürlich geht auch das gründlich in die Hose, aber aus Trotz wird die nervige Werbekampagne ein Jahr lang durchgezogen, um schließlich durch den ultimativen Slogan "Ist ist Ist" ersetzt zu werden.

April 2012
Nach 15 Jahren kommt James Camerons "Titanic" wieder in die Kinos, diesmal mit angeflanschtem 3D. Weltweit kommt es zu blutigen Unruhen, als gequälte Jungen und Männer rebellieren, weil sie von ihren Freundinnen und Frauen in diesen Film geschleppt werden sollen, obwohl sie ihr Fünfjahreskontingent an Schmalz-und-Schmacht-Toleranz bereits mit den "Twilight"-Filmen aufgebraucht haben. Schließlich beschließen über 100 Länder einmütig, für Filme, die bestimmte Kriterien erfüllen, eine Geschlechtertrennung in Kinovorstellungen einzuführen. So können Jungs auf das Gesetz verweisen, falls ihre Liebste sie wieder in so einen Schmachtfetzen schleifen will, und Mädchen haben ebenfalls eine gute Begründung, warum sie sich nicht mit ihrem Traumtypen blutige Actionstreifen anschauen können.

Mai 2012
Griechenland steigt aus dem Euroraum aus und führt den Tauschhandel sowie die Sklaverei wieder ein. Bei deutschen Banken kommt es zu betrieblichen Schwierigkeiten, weil Griechenland seine Kredite von nun an mit Jungfrauen bezahlen möchte, aber man bei einer Begutachtung der Ware feststellt, warum die Sklaven und Sklavinnen noch Jungfrauen sind. Da man die Jungfrauen auch noch durchfüttern muss, zahlen die Gläubiger noch mehr drauf. Kleiner Nebeneffekt: "Griechisch" ist von nun an kein Synonym mehr für Analverkehr, sondern für die besonders im Internet gepflegte Methode des Scharfmachens auf Sex, woraus dann aber doch nichts wird, weil einer der Partner den anderen beim realen Treffen dann doch für unpoppbar hält.

Juni 2012
Der Axel-Springer-Verlag verteilt zum Geburtstag seines Flaggschiffes BILD an alle Haushalte je ein Gratis-Exemplar der Gazette. Prompt sinkt der Durchschnitts-IQ der Bevölkerung schlagartig um 20 Punkte, der Forschungsstandort Deutschland ist in Gefahr, zigtausend Menschen ersticken an ihrer eigenen Spucke, weil sie inzwischen zu blöd zum Schlucken sind. Ein Gutes hat die Sache aber: Durch die Verbrennung der vielen Zeitungen wird die globale Erwärmung forciert und sorgt für einen Bombensommer.

Juli 2012
Der Papst kriegt endlich eine Audienz bei seinem Chef und darf gleich dableiben. Um den neuen Papst zu bestimmen, tagt das Konklave drei Wochen lang. Als schließlich weißer Rauch aus dem Schornstein entschwebt, jubelt die katholische Welt, mal abgesehen von den Deutschen, weil sie jetzt nicht mehr Papst sind. Der Nachfolger ist wider Erwarten auch kein Italiener, sondern ein israelischer Busfahrer. Die Kardinäle begründen ihre Wahl damit, dass der erste Papst schließlich auch Jude war und das ganz gut funktionierte. Außerdem komme so nie der Verdacht auf, dass der Papst mal in der Hitlerjugend war oder Mussolinis Füße küssen musste.

August 2012
Nach der Vogelgrippe, SARS, der Schweinegrippe und sonstigen Modeseuchen sorgt eine neue Krankheit für Schlagzeilen. Die von den Medien mit dem schönen Namen Vögelgrippe bezeichnete Krankheit sorgt bei Frauen für Dauerorgasmen und bei Männern für größere Geschlechtsteile. Prompt bricht der internationale Verkehr zusammen, weil sowohl Flugzeuge als auch Schiffe von Leuten gestürmt werden, die sich unbedingt infizieren wollen. Schließlich findet man ein Heilmittel und schafft es trotz globaler Proteste, es auch wirksam anzuwenden. Es entstehen neue Sekten, die den Sieg über die Epidemie mit der Vertreibung aus dem Paradies gleichsetzen.

September 2012
Am Large Hadron Collider entsteht ein kleines Schwarzes Loch. Es richtet allerdings keinen Schaden an, sondern wird von einem Mitarbeiter des CERN nach Hause mitgenommen, der anfängt, sein Geld hineinzuwerfen. Seine Begründung für dieses abnorme Verhalten: "Das kostet mich immer noch weniger, als wenn ich meine Kohle meiner Frau in den Rachen werfen würde." Bereits zwei Wochen später startet die erste Gerichtsverhandlung gegen eine Frau, die ihren Ehemann mit einem Schwarzen Loch erschlagen hat.

Oktober 2012
Unter dem Namen "Live Gays" veranstalten 12 alte Boygroups ein Benefiz-Konzert gegen das Vergessen. Also das Vergessen von alten Boygroups. Die Veranstaltung wird weltweit gezeigt, und zwar weil jemand mit einer Kamera im Publikum das Video bei Youtube hochlädt. Der große Ansturm von Frauen, die sich noch an ihre peinlichen Liebhabereien aus der Zeit vor dem Schamhaarwuchs erinnern, bleibt allerdings aus, vermutlich weil die selbst genug Probleme haben, die Schwärmereien ihrer eigenen Teenagertöchter zu ertragen.

November 2012
George Lucas gibt bekannt, dass er in der 3D-Version von Star Wars - Episode 2 auch inhaltliche Änderungen vornehmen wird. So sollen als neue Alien-Rasse auch glitzernde Blutsauger auftreten. Lucas betonte, dass dies eigentlich schon immer sein Plan gewesen wäre, aber bisher die Technologie einfach noch nicht weit genug gewesen wäre, um seine Idee angemessen umzusetzen. Kurze Zeit später wird Lucas mit eingeschlagenem Schädel und 5000 Stichwunden bei einer SF-Convention aufgefunden. Die Ermittlungen ergeben, dass es zweifelsfrei Selbstmord war.

Dezember 2012
Am 21. Dezember geht wie erwartet die Welt unter. Weil sich aber die gesamte Menschheit vorher hemmungslos besäuft, verschlafen alle den Weltuntergang und machen am nächsten Tag weiter wie bisher, nur mit einem enormen Kater, der alle wünschen lässt, sie hätten den Weltuntergang erlebt. Der vermeintlich letzte Geschlechtsverkehr vor dem Ende der Menschheit sorgt - wie sich im Nachhinein zeigt - für einen enormen Anstieg der Schwangerschaften und Infektionszahlen für Geschlechtskrankheiten.