Das Bundesministerium für temporale Phänomene und Erdbeerjoghurt gibt bekannt: Aufgrund der Eurokrise und der auch bei uns fortschreitenden Staatsverschuldung hat die Bundesregierung in Abstimmung mit der Europäischen Union beschlossen, den März 2013 um eine Stunde zu verkürzen. Das bedeutet allein für Deutschland über 3 Millionen Euro weniger neue Schulden, auch in anderen Ländern werden positive Effekte erwartet. Leider wurde beschlossen, diese Stunde bereits aus der kommenden Nacht zu entfernen, und zwar zwischen zwei und drei Uhr. Trotz aller Proteste gegen die Verkürzung des Hasenfests hält die Bundesregierung an diesen Plänen fest, zweifellos ein Zeichen für den immer noch in unserer Gesellschaft grassierenden Antihasismus.

In einer weiteren Mitteilung des BMtPuE weist der Minister höchstpersönlich darauf hin, dass die Zeit entgegen vieler Behauptungen NICHT die vierte Dimension ist. Es ist vielmehr die neunte Dimension. Die Dimensionen 4 bis 8 sowie 10 bis 32 sind allerdings bereits seit längerer Zeit aus Kostengründen abgeschafft worden. Die 17. Dimension wurde 1926 zunächst mit der 24. Dimension zusammengelegt, dann aber schon zehn Jahre später zugunsten der Aufrüstung der Wehrmacht komplett gestrichen. Die 28. Dimension wurde in der Bundesrepublik 1956 eingestellt, aber in der DDR bis 1990 gepflegt, bis sie zwecks Finanzierung der Wiedervereinigung endgültig abgeschaltet wurde.

Schließlich kann das BMtPuE nun endgültig Gerüchte dementieren, wonach auch in Erdbeerjoghurt aus deutscher Produktion falsch deklariertes Pferdefleisch gefunden worden sei. Dies sei eindeutig falsch. Vielmehr handele es sich zweifelsfrei um gut abgehangenes Rindfleisch aus Argentinien, welches keinerlei gesundheitliche Gefährdung darstelle.

Frühere Bekanntmachungen des Ministeriums:
Oktober 2010
März 2011
Oktober 2011
März 2012
Oktober 2012
Dezember 2012

Vorgestern sollte am Abend auf RTL wieder eine Folge von "Sieben Tage Sex" kommen. Stattdessen kam eine alte Spezialfolge von "Raus aus den Schulden", bei der Peter Zwegat herausarbeitete, dass sich eigentlich niemand leisten kann, ein Haus auf Pump zu kaufen.
Die Entscheidung zur Programmänderung kam sehr kurzfristig, und gestern spekulierte man noch fleißig, wieso man plötzlich in der RTL-Sendezentrale eine alte Kassette einlegte.

Jetzt ist es raus: Eines der Pärchen in der "Täglich Pimpern"-Sendung ist miteinander blutsverwandt! Ta-Daaa!
Das ist mal was Neues für RTL. Oft hat man ja den Verdacht, dass sie für einige ihrer Sendungen gerne mal die Resultate fortgesetzter Inzucht casten, aber so direkt jetzt Rumpelpumpel unter Halbgeschwistern zu filmen, ist denen wohl doch zu heikel, ganz abgesehen davon, dass besagtes Rumpelpumpel verboten ist.

(Eher zufällig habe ich auch mitbekommen, dass Ingo und Nadja aus der letzten Staffel von "Schwiegertochter gesucht" inzwischen trotz romantischem Heiratsantrag vor dem Eiffelturm wieder getrennt sind, weil Ingo sein Ruhm zu Kopf gestiegen sein soll. Dann ist für ihn ja immerhin der Weg frei, der nächste "Bachelor" zu werden.
Wieso ich überhaupt wieder auf ihn kam? Weil mich das Buch, was ich gerade für die nächste Lästerei lese, qualitativ so sehr an seine Fantasy-Geschichte erinnerte.)

Wir sind nicht mehr Papst. Schnüff. Der weiße Fummel stand mir gut. Aber jetzt kann sich Benedikt endlich um Frau und Kinder kümmern.
Ich will noch mal darauf hinweisen, dass man meine Bücher wieder bei mir bestellen kann, mit meinem Autogramm und so. Ich pack auch Aufkleber rein. Aus dem letzten Jahr sind noch 11 Bestellungen offen, bei denen ich keinen Geldeingang verzeichnet habe. In einer Woche lösche ich diese Bestellungen, falls die Besteller sich nicht mehr melden.

Ich finde es ja etwas absonderlich, wenn Menschen ein ungesundes Interesse an den Genitalien ihrer Kinder entwickeln und z.B. aus religiösen Gründen daran herumschnippeln lassen. Eine Mutter aus Indonesien gehört aber zweifellos zu den extremsten Beispielen. Nach der Beschneidung ihres siebenjährigen Sohnes war sie entsetzt von den geschrumpften Ausmaßen des kindlichen Lümmels. (Dabei kann ich den Penis verstehen. Wenn man mit einem scharfen Messer an meinem Wal schnitzen wollen würde, zöge er sich vermutlich bis in den Bauch zurück, begleitet von "Bissu bekloppt, ey!?"-Rufen.) Die Mama sorgte sich jedoch um die Zukunft ihres Sprösslings und ertränkte ihn, was seine Zukunft nun auch nicht sehr viel rosiger machte, aber deutlich kürzer. Was für eine kranke Frau.

So ganz unerwartet kam es ja nicht: Dass Peer Steinbrück mit seiner Äußerung, dass in Italien bei den Wahlen "zwei Clowns" gewonnen haben (nämlich Berlusconi und der Komiker Beppe Grillo), einigen Leuten damit ziemlich auf die Füße treten würde, war vorherzusehen. In erster Linie sind natürlich die Italiener beleidigt, aber nun kommt Kritik auch aus einer anderen Richtung. Der Oberclown des Circus Roncalli Bernhard Paul wehrt sich dagegen, mit Silvio Berlusconi verglichen zu werden, weil ein Clown kein Depp ist, sondern ein ehrenwerter Beruf. Gut, da hat er durchaus recht. (Da hat Der Postillon ja fast ins Schwarze getroffen.) Und die Italiener sollen sich mal nicht so anscheißen, sonst verlegen wir Lamborghini nach Ingolstadt.

Zeit für Werbung.

Nein, ich krieg nix dafür. Aber ich find den Spot so süß.

Im beständigen Kampf gegen kapitalistische Imperialisten und imperialistische Kapitalisten beschränkt sich Nordkorea nicht auf gelegentliche Atombombentests. Vielmehr arbeitet Kim Jong-un, "großartiger Nachfolger", Sohn des "geliebten Führers" Kim Jong-il und Enkel des "großen Führers" Kim Il-sung, auch in anderen Bereichen unermüdlich daran, den Sieg des Juche-Sozialismus voranzutreiben. Bereits sein Herr Papa kümmerte sich im letzten Jahrzehnt mit der Veröffentlichung der fünfteiligen Fernsehserie "Lasst uns unsere Haare im Einklang mit dem sozialistischen Lebensstil schneiden" um das heikle Thema der Haarmode, nun führt der junge Nachwuchsdiktator die nordkoreanischen Zotteln mutig in die 80er Jahre des vergangenen Jahrhunderts. Insgesamt 28 Frisuren sind seinen Untertanen nun erlaubt, wobei nur zehn davon für Männer gedacht sind. (Der Fifi des Diktators bleibt dabei exklusiv - den darf sich der gemeine Nordkoreaner nicht schneiden lassen.) Um die ungestüme Jugend im Zaum zu halten, sollen sich junge Männer übrigens alle 15 Tage die Locken schneiden lassen, ältere Männer dürfen immerhin eine bis zu 7 Zentimeter lange Haarpracht auf dem Haupt tragen. Unverheiratete Frauen sollen ihre Haare übrigens lang lassen; vermutlich um sie von weitem erkennbar zu machen, damit Männer motiviert sind, den Samen für einen aufstrebenden Jungkommunisten in ihren Schoß zu pflanzen. (Oje, ich glaube, mit dem Eintrag habe ich mir die Chance verbaut, jemals nach Pjöngjang reisen zu können. )

Kleiner sinnloser Fakt: Das erste erfolgreiche Flugzeug der Wright-Brüder ist im amerikanischen Smithsonian Luft- und Raumfahrtmuseum ausgestellt. Die Bedingung der Wright-Brüder war allerdings, dass das Smithsonian-Institut niemals einen früheren kontrollierten Flug mit einem bemannten Flugzeug als den der Wright-Brüder anerkennen darf. Wenn sich also herausstellen sollte, dass Orville und Wilbur Wright doch nicht die ersten Menschen mit einem voll funktionierenden Flugzeug waren, müsste dieses Institut lügen oder dieses Ausstellungsstück aufgeben. Die Wright-Brüder waren zu ihrer Zeit sehr aggressiv dabei, ihre Ansprüche zu verteidigen, und verklagten dabei auch gerne andere Luftfahrtpioniere wegen angeblicher Patentverletzungen, egal ob gerechtfertigt oder nicht.

Wie erwartet hat die Person, der ich die Abmahnung zu verdanken hatte, nicht auf meine Bitte reagiert, sich an den Kosten zu beteiligen. Tja. Gut, sie hatte sich mal ein Buch von mir ausgeliehen, und ich hab sie über fünf Jahre lang regelmäßig gebeten, es mir wiederzugeben. Ohne Erfolg wohlgemerkt, ich hab es immer noch nicht wieder, unter anderem weil es angeblich so teuer wäre, Bücher zu verschicken. Kein Wunder, dass ich schon vorher eher skeptisch war.

In Neuseeland ist vor drei Jahren eine 30-jährige Frau verendet, die täglich 10 Liter Coca-Cola in sich reingeschüttet hat. Zähne hatte die Frau schon vorher nicht mehr, die waren schon lange vorher verfault und mussten gezogen werden. Einige ihrer acht Kinder kamen ohne Zahnschmelz zur Welt. Warum das jetzt Thema ist? Weil jetzt ein Bericht der Gerichtsmedizin erwartet wird, der die Ursachen des Todes ergründen soll und dabei natürlich auch Coca-Cola als Faktor nennt, was der Getränkeriese selbstverständlich nicht so gern vernimmt. Zwar sind auch die Mediziner der Meinung, dass der Hersteller nicht dafür verantwortlich gemacht werden kann, wie viel seine Kunden in sich reinschütten, aber sie befürworten Warnhinweise auf den Flaschen.
Bullshit. Die Frau hat 10 Liter Cola täglich gesoffen. Klar, das sind 4000 Kalorien, über ein Kilo Zucker, und das jeden Tag. (Wundert mich, dass die Frau nicht so in die Breite gegangen ist, dass die Internationale Astronomische Union sie schon als Zwergplaneten klassifizieren wollte.) Aber in erster Linie sind es 10 Liter Flüssigkeit. Zehn Liter Wasser täglich würden fast jeden Menschen zum Kotzen bringen (und sind ebenfalls extrem ungesund). Nach allen menschlichen Maßstäben sind täglich acht oder zehn Liter für eine Person eindeutig zu viel. Diese Menge kippt man sich doch nicht aus Versehen rein. Und es kann mir auch niemand sagen, dass jemand, der das tut, ernsthaft glaubt, es wäre nicht ungesund für ihn. Wir reden hier von einer Frau, die täglich 10 Liter Cola und 30 Zigaretten vernichtet hat (obwohl sie acht Gründe hatte, die Kippen aufzugeben). Wer zur Hölle glaubt ernsthaft, dass das Weib einen Warnhinweis beachtet hätte?
Die Welt hat eh schon zu viele Warnhinweise. Geben wir Darwin eine Chance.

Nein, der Titel hat eigentlich nichts mit dem Eintrag hier zu tun. Aber irgendwer muss ja meinem Lümmel auch mal wieder ein Kompliment geben.
Mir geht es indes nur so mittelprächtig. Ich musste jetzt fast 500 Euro an einen Anwalt zahlen wegen einer Sache von vor fast 11 Jahren, die ich nicht mal selbst gemacht habe, die aber auf einer meiner Websites passiert ist, weswegen ich dafür rein rechtlich verantwortlich bin. Noch hab ich ja ein wenig Hoffnung, dass sich die Person, die es eigentlich getan hat, auch an den Kosten beteiligt. Allerdings sprühe ich nicht gerade über vor Optimismus.
Dazu kommt bürokratischer Hickhack, der mit dem Umzug zusammenhängt. *schnauf* Ich hoffe mal, dass sich der Krampf nicht noch bis zu meinem Geburtstag hinzieht. Vielen Dank aber an Tillmann für das Präsent, was heute/gestern ankam! ("Harveys neue Augen" von Daedalic.)

Diejenigen, die "Böses Hasi!" und "Sexpanzer und Babytod" schon als E-Book z.B. auf Amazon gekauft haben, müssen vielleicht wieder anfangen zu sparen: BoD will nun (wie bei den anderen Büchern) auch von "Mein Weg zur Weltherrschaft" wieder auf eigene Kosten eine E-Book-Version erstellen und anbieten. Erscheinen wird diese Version dann in einigen Monaten. Auch hier wird man sich aber darauf einstellen müssen, dass es relativ teuer wird, da ich anders als bei "Braindead Love" den Endverkaufspreis nicht selbst bestimmen kann. (Ich krieg von den BoD-E-Books nicht mal ein Gratisexemplar.)

Der Keks ist wieder da! Braves Krümelmonster. ^^ (Für die PR kann sich Bahlsen ordentlich bedanken. Und ja, ich weiß, es ist Unrecht, aber man sollte die Ermittlungen gegen das Krümelmonster einstellen.)

Im letzten Eintrag hatte ich etwas geschrieben von einem Gerichtsverfahren gegen ein katholisches Krankenhaus in den USA, dessen Anwälte erfolgreich argumentierten, dass Föten ja keine Personen wären. Nun, offenbar war das keine erwünschte Verteidigung: Nach ernsten Gesprächen mit nicht amüsierten Bischöfen haben die Anwälte erklärt, diese Argumentation im Berufungsverfahren nicht mehr anwenden zu wollen. Netter Versuch, aber es sind Anwälte, die kommen trotzdem in die Hölle.

Israel wird vorgeworfen, äthiopischen Frauen vor der Einwanderung Verhütungsspritzen aufgezwungen zu haben, damit sich die Neuankömmlinge nicht so entsetzlich vermehren. Aufgefallen ist das wohl, weil 57% der Anwenderinnen dieser Spritzen aus Äthiopien stammten, obwohl sie nur 2% an der Gesamtbevölkerung ausmachen. Hm, es gab in der Geschichte schon mal welche, die gerne verhindern wollten, dass sich Juden vermehren. Aber mehr sag ich dazu nicht, sonst lande ich auch noch auf der Antisemitenliste vom Simon-Wiesenthal-Center.

Und damit der Islam auch noch erwähnt wird: Ein saudi-arabischer Prediger hat nun offenbar den Hauptgrund für sexuellen Missbrauch von Kindern erkannt. Die Blagen sind einfach zu sexy. Deswegen ruft er Eltern dazu auf, Mädchen schon ab einem Alter von zwei Jahren zu verschleiern, damit ihre erotische Anziehungskraft etwas gedämpft wird und die kleinen Luder nicht mehr einfach rücksichtslos die Triebe der Täter anheizen können. Für Jungs hat er offenbar keine Lösung parat, allerdings täte er sowieso gut daran, einfach die Fresse zu halten. Ist ja schön von ihm, dass er den sexuellen Missbrauch von Kindern in Saudi-Arabien als ernstes Problem erkannt hat und etwas dagegen tun will, aber trotzdem setzt er da eindeutig am falschen Ende an.

Kleiner sinnloser Fakt: Bei der Verarbeitung von Orangen zu Orangensaft wird der Saft zumeist erhitzt, um Keime abzutöten, zu Konzentrat reduziert und dann einige Monate lang in gekühlten Vakuumtanks gelagert. Dabei verliert er dummerweise seinen Geschmack. Bevor er also in Kartons oder Flaschen abgefüllt werden kann, müssen die Aromen (ebenso wie Wasser) wieder hinzugegeben werden. Ein Vorteil nebenbei: Der Orangensaft einer Marke schmeckt immer gleich, da der Geschmack nun nicht mehr direkt von den Orangen abhängt, sondern von den "Flavor packs", die der Hersteller für seinen Orangensaft auswählt.

Nuff! Ich grüße das Volk. ^^
Der aktuelle Status bei mir: fix und alle. Am Montag ist die Übergabe der alten Wohnung, bis dahin muss ich noch einige kleinere Arbeiten erledigen und dafür jedes Mal ein paar Stunden quer durch Berlin zuckeln (natürlich nur authentisch mit der Erkältung, die ich erfolgreich seit Ende November mit mir herumschleppe). Außerdem am Wochenende einen Mangaband bearbeiten, nächste Woche noch zum Einwohnermeldeamt und dem Gewerbeamt und *auf holz klopf* ein paar Kolumnen fertigschreiben. Anfang Februar kann ich dann hoffentlich auch wieder meinen kleinen Buchshop öffnen und wieder Gedrucktes unter die Leute bringen. Vor einigen Tagen habe ich mir (von etwas unverhofft eintreffendem Extrageld) übrigens einen netten PC zusammengebaut, aber bisher zu wenig Zeit gehabt, ihn wirklich mit Spielen auszunutzen. Grmpf. Aber bald... *_* Dann gibt es sicher irgendwann auch wieder eine neue Ausgabe von "Klopfers Spielestunde".
Im Februar beginnen dann auch die ernsthaften Schreibarbeiten an "Sexpanzer und Babytod 2". Ich hoffe, dass meine ausgiebige Vorbereitung sich auszahlt und das Buch noch im ersten Halbjahr erscheinen kann. Nebenbei mach ich mir natürlich fleißig Notizen für die nächsten Teile von "Braindead Love".

Mal ein bisschen die Besucherzahlen steigern...

"Ich hab recht, ich hab Brüste!", sagen viele Mädchen, wenn sie keine Lust auf lange Diskussionen haben. Diese Argumentation ist zwar nur dann wirklich schlüssig, wenn man als Gesprächspartner dann auch Zugriffsrechte auf besagte Hupen bekommt (sonst wären die Brüste ja irrelevant), aber immerhin steht dieses Argument jetzt auch einigen männlichen Bundeswehrsoldaten offen, falls sie im Wachbataillon ihren Dienst verrichten. Bei ihnen wächst nämlich die Brust. Meistens die linke, was auch einen Hinweis auf die Ursache für die Manboob-Erscheinung gibt: Beim Exerzieren schlagen sie nämlich oft ihren Karabiner gegen die linke Körperhälfte, was offenbar zu einer verstärkten Hormonausschüttung mit anschließendem Brustwachstum führen kann, einer sogenannten Gynäkomastie. Man kann für die Soldaten nur hoffen, dass der entsprechende Drill soweit modifiziert wird, dass auch die rechte Brust stattlich heranwächst, um so einen ausgewogenen und ästhetischen Männerbusen zu formen, auf den die Soldaten und unsere Nation stolz sein können. Unsere Bundeswehr braucht schließlich jede Unterstützung, die sie kriegen kann - erst recht seitdem die Sozis und die grünen Hippies ihre grausame Fratze zeigen und offen fordern, dass wir das Leben unserer Jungs in Uniform opfern sollen. (SO versetzt man einer derartigen Meldung einen ordentlichen Spin, ihr schlaffen Medienschänder von der Presse! )
(Sollte man jetzt eigentlich befürworten, dass Frauen, die wegen ihrer angeblich zu kleinen Brüste Komplexe haben, keine Silikonkissen mehr eingepflanzt kriegen, sondern einfach Gewehre zum Exerzieren verschrieben bekommen?)

Die Welt wäre viel schöner für uns alle, wenn es nicht so wahnsinnig viele Menschen gäbe, die ihre Religion viel zu ernst nehmen und damit auch ihren Mitbürgern ordentlich auf den Zeiger gehen. Ein Musterbeispiel dafür liefert dieser Tage die "Türkische Kulturgemeinde Österreich", die den dänischen Spielzeughersteller LEGO in Deutschland, Österreich und in der Türkei wegen Volksverhetzung vor den Kadi zerren will. Es geht dabei um Jabbas Palast aus der LEGO-Star-Wars-Reihe. Der sieht nämlich in den Augen des Kulturvereins der Hagia Sophia in Byzanz zu ähnlich und würde somit eine Verbindung zur Religion und insbesondere dem Islam herstellen, was angesichts der ausgeprägten Schuftigkeit von Jabba in den Filmen natürlich kein Kompliment wäre. Die beiliegenden Figuren von hässlichen Aliens würden natürlich auch zu Rassismus anstacheln, weil ja jeder Mensch sich bei einem schweinegesichtigen, axtschwingenden Wächter sofort denkt: "Aha, ein Muezzin." Da fragt man sich, ob die Knalltüten sich da nicht selbst einen Schuh anziehen, den ihnen niemand nahegelegt hat.
Natürlich ist den Heinis in dem Verein klar, dass sich das Spielzeug an der Architektur in den Star-Wars-Filmen orientiert. Warum man sich dann nicht mit George Lucas anlegt? "[...] ohnehin ist Lego das Ziel des Protests der Türkischen Kulturgemeinde, nicht George Lucas. Schon aus praktischen Gründen, wie Obmann Kilic erklärt, denn sonst 'müsse man bald die ganz Welt retten.'" Ach so! Es wäre zu anstrengend, deswegen legt man sich bloß mit einem Spielzeughersteller an. Sind mir ja schöne Dschihadisten, tststs. (Mal ganz davon abgesehen, dass die Hagia Sophia auch nur von den Osmanen erobert wurde und seit den 30er Jahren des letzten Jahrhunderts dank Atatürk überhaupt keine Moschee mehr ist.)

Während in Deutschland katholische Krankenhäuser Vergewaltigungsopfer ablehnen aus Angst, ihnen die Pille danach verschreiben zu müssen, hat ein katholisches Krankenhaus in den USA vor Gericht vorerst einen Sieg errungen. Es ging dabei um den Tod einer schwangeren Frau, die Zwillinge erwartete. Am Tod der Frau trugen die Ärzte keine Schuld; der Ehemann klagte jedoch gegen die Klinik wegen der Zwillinge, die seiner Ansicht nach durch einen Kaiserschnitt hätten gerettet werden müssen. Die Klage wegen "widerrechtlicher Tötung" (ich nehme an, hier ist so etwas wie "Tötung durch Unterlassung" gemeint) konnte die Klinik allerdings zumindest in erster Instanz abwehren. Die Argumentation ist aber interessant: Getötet werden könnten nur Personen, und Personen sind nur Leute, die lebendig geboren werden. Also waren die ungeborenen Zwillinge für die katholischen Ärzte und Anwälte keine Personen. Ich vermute mal, sobald es um Abtreibungen geht, wird man auch in dieser Klinik wieder eine ganz andere Haltung vertreten...

Joey Heindle ist eben Dschungelkönig geworden. In der Dschungelprüfung vorhin musste er Schweinesperma trinken. Da sieht man mal wieder, dass man schlucken muss, um ganz nach oben zu kommen. #Aufschrei

Nach dem Willen der EU-Kommission soll in Europa die Wasserversorgung für private Unternehmen geöffnet werden. Das heißt: Es soll viel mehr privatisiert werden. Die Folge: Höhere Kosten für die Verbraucher, oft eine schlechtere Trinkwasserqualität, weil die Wartung zugunsten der Gewinnspanne gerne mal vernachlässigt wird. In Berlin ging schon die Teilprivatisierung der Wasserbetriebe so in die Hose (Danke, CDU!), dass die Stadt sie jetzt teuer wieder zurückkaufen muss, um größeren Schaden von den Berlinern abzuwenden. Unter Right2Water.eu werden Unterschriften gegen diesen Beschluss der EU-Kommission gesammelt; vielleicht wollt ihr euch da ja auch eintragen.

Kleiner sinnloser Fakt: F.D.C. Willard hat zwei wissenschaftliche Artikel über Tieftemperaturphysik als (Co-)Autor veröffentlicht. Bemerkenswert dabei: F.D.C. Willard hieß eigentlich Chester und war eine Siamkatze. Ihr Dosenöffner Jack H. Hetherington führte den Kater in die Welt der Wissenschaft ein, als ihn ein Kollege darauf hinwies, dass die betreffende Fachzeitschrift keine Paper von Einzelautoren annehme, wenn darin das Personalpronomen "wir" benutzt wird. Da Hetherington null Böcke hatte, den Artikel auf der Schreibmaschine neu abzutippen, setzte er seine Katze Felix Domesticus Chester Willard (da der Papa von Chester Willard hieß) als Mitautor ein.

Es gibt nachher noch einen anderen Blogeintrag, aber ich will mal was zur Sexismus-Debatte sagen, die durch den Stern-Artikel über Rainer Brüderle angestoßen wurde.
Es ist scheiße, wenn Frauen belästigt, angetatscht oder wegen ihres Geschlechts runtergemacht werden, darüber brauchen wir gar nicht zu diskutieren. Es ist auch scheiße, wenn eine Frau ständig Avancen von jemandem abwehren muss, obwohl sie ihm unmissverständlich klargemacht hat, dass sie das nicht wünscht. Und selbstverständlich sollte der Chef am Arbeitsplatz seine Angestellten nicht angraben. Alles kein Thema.

Aber nicht jeder Flirtversuch ist eine sexuelle Belästigung. Frauen wollen doch immer Kerle, die wissen, wo es lang geht, die sich nehmen, was sie wollen, die den Frauen zeigen, wer die Hosen anhat. Deswegen kriegen so viele Weiber ja gleich eine Überschwemmung im Tanga, wenn sie auf plumpe Weise von irgendeinem Kerl angemacht werden, den sie heiß finden. Um es deutlich zu sagen: Wenn ihr euch über einen anzüglichen Spruch von denen hier freuen würdet...

... dann flennt nicht wegen sexueller Belästigung herum, wenn der Spruch von jemandem kommt, der so aussieht:

Sexuelle Belästigung ist eine ernste Anschuldigung, die sollte nicht davon abhängig sein, ob derjenige, der etwas gesagt hat, nun ein Traumtyp für die Frau ist oder nicht.
Und konkret zu der Sache mit dem Brüderle: Eine Journalistin quatscht mitten in der Nacht an der Bar einen angetrunkenen Politiker an und beschwert sich ein Jahr später darüber, dass er sich nicht professionell verhalten habe. So wahnsinnig professionell finde ich ihr Verhalten auch nicht - und ich kann mich nicht des Verdachts erwehren, dass sie insgeheim gehofft hat, dank ihrer Weiblichkeit in dieser Situation Dinge von Brüderle zu erfahren, die er selbst in angetrunkenem Zustand einem Mann nicht so einfach erzählt hätte. Wir Kerle sind ja gerade in ungezwungener Umgebung bei Frauen doch ein bisschen redseliger als bei Kerlen.

Das neue Jahr ist nun schon älter als eine Woche. Es sieht also so aus, als wenn es noch ein Weilchen bei uns bleiben wird, daher ist es an der Zeit für Klopfers Rückblick auf das Jahr 2012, welches wir nun wohl endgültig als beendet ansehen können.

Bevor wir aber das letzte Jahr näher betrachten, würdigen wir doch noch einmal das neue Jahr, welches uns immerhin folgende Fakten schenkt:

1. Es ist das erste Jahr seit 1987, in dem alle vier Ziffern der Jahreszahl verschieden voneinander sind.
2. In diesem Jahr werden die ersten Kinder volljährig, die nach der Veröffentlichung von "Toy Story" geboren wurden.
3. Der Großflughafen Berlin-Brandenburg wird endlich eröffnet und eine Erfolgsgeschichte, um die uns die ganze Welt beneidet. Ach leckt mich doch.

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Eine Studentin der Universität von Nevada in Las Vegas will dort im Januar einen Edward-Cullen-Pappaufsteller heiraten. Als Studienprojekt für ihre Masterarbeit.
Und eine Professorin für Women's Studies meint: "Das ist wirklich ein schlaues, faszinierendes Projekt. Wir leben in einer Kultur, in der besonders weibliches Fan-Sein abgetan wird." Mit Recht, wenn es darin gipfelt, ein Stück Pappe zu heiraten, möchte ich sagen.

Wenn man sich solche Sachen durchliest, kommt man manchmal nicht umhin, zumindest einigen Teilen der Welt am 21. Dezember die Apokalypse zu wünschen.

Ich habe gestern Abend die zweite Auflage von "Braindead Love 1" in Druck geben lassen, es sollten also voraussichtlich am 12. oder 13. Dezember wieder 200 Exemplare bei mir eintreffen. Über 30 Bestellungen habe ich bisher abgearbeitet, knapp die Hälfte des Bestands an den nummerierten Exemplaren ist also schon auf dem Weg zu den neuen Besitzern. ^^ In den nächsten Tagen werde ich alles so weit abarbeiten, wie es geht.

Ansonsten mal wieder eine Anekdote aus dem Schnellrestaurant mit den gelben Bögen: Die haben ja gerade so eine Art Memory (waren die Rechte für Monopoly diesmal zu teuer?), bei denen man paarweise Sticker sammeln muss, um Preise abzustauben. Manche Dinge (Gold im Wert von 1000 Euro oder eine zehnjährige Sofortrente mit monatlich 2000 Euro) brauchen auch vier Sticker.
Jedenfalls hatte ich mich gerade hingesetzt und wollte mir nicht die Finger an dem frisch frittierten Mampf verbrennen, also popelte ich die Aufkleber ab. Und zwei Tische weiter fing dann eine Frau an, laut ihre Begleitung vollzuzetern: "Boah, diese Kommerzopfer, kommen bloß wegen der Sticker! Das Essen ist gar nicht wichtig, erst mal die Sticker abreißen."
Ich grinste nur. Dass bei McDonalds irgendjemand mal so etwas sagen würde wie: "Ich hab schon hier gegessen, bevor sie mit Preisen gelockt haben, ich bin viel besserer Fan!", hätte ich nie erwartet. Aber die Frau kam erst in Fahrt.
"Und dabei ist das ja Betrug! Hier sind ja nur immer die gleichen Hälften! Da kann man ja nichts gewinnen!"
Der Typ an ihrem Tisch ließ dann auch eine Weisheit ab: "Die anderen Hälften kommen bestimmt ab dem 15. Dezember." "Meinst du!? Dann müssen wir unbedingt her! Wenn man 12 große Colas kauft, hat man 48 Sticker!" (Ich habe keine Ahnung, warum sie unbedingt in Colas rechnete.) "Aber 12 Colas würde ich nie schaffen zu trinken", fuhr sie fort. (Also wusste sie auch nicht, warum sie in Colas rechnete.)
"Aber guck mal hier: Ein Jahr umsonst bei McDonalds essen, im Wert von 7500 Euro! Das würde ich nicht schaffen, so viel zu essen!" (Eben warst du noch drauf und dran, 12 Colas zu bestellen, du Knalltüte...)
"Oh, und guck mal, was es hier gibt: 'Der kleinste PC der Welt!' Ich wusste gar nicht, dass die PCs verkaufen. Und dann ist das bestimmt ein Tablet." (Falsch.) "Wir müssen langsam echt gehen, ich muss ins Internet und nachgucken. Und nimm die Sticker mit!"
Die beiden haben sich dann verdrückt. Die echten, ursprünglichen McDonalds-Fans.