Was sollen eigentlich diese dussligen Straßeninterviews mit irgendwelchen (meist nicht sehr fotogenen) Mitbürgern, die vor laufender Kamera gefragt werden, was sie von dem Flugzeugabsturz der Air-France-Maschine halten? Soll der Zuschauer daraus die Botschaft mitnehmen: "Ach, ich bin ja so erleichtert, dass ich nicht der einzige Mensch bin, der das als Tragödie empfindet"?
Wenn wenigstens jemand sagen würde, dass die Passagiere das voll verdient hätten, weil sie sich schließlich die Tickets gekauft haben und genau wussten, was passieren könnte, aber nööö...

ich habe ja nichts dagegen, wenn ihr gemeinsam in der Straßenbahn fahrt. Aber es wäre doch echt supi-schnuffig von euch, wenn ihr euer Vorspiel auf einen späteren Zeitpunkt verschieben könntet und nicht mitten in der vollbesetzten Straßenbahn eine verspielte Kabbelei anfangt, bei der ich dann dauernd mit dem Kopf ausweichen muss, damit ich nicht bei euren Abwehrbewegungen eine gelangt kriege. *hmpf* Wenn das häufiger passiert, verlange ich die Schnalle als Tribut. Dann muss die nackt in meiner Wohnung stehen und meine Bücher abstauben.

Ich finde es richtig stark, wie souverän auf den womöglich geplanten Anschlag auf ein Gymnasium in Sankt Augustin reagiert wird. Nämlich überhaupt nicht souverän. Eine 16-jährige Schülerin wurde anscheinend bei den Vorbereitungen überrascht und hat einer Mitschülerin den Daumen abgesäbelt. Offenbar gibt's ein Schriftstück, dass ungefähr besagt, dass sie ihre Mitschüler weinen sehen will, bevor sie sich selbst umbringt. Und Politik, Medien und angebliche Psychologen stehen nun wie der Ochs vorm Berg und kapieren gar nichts. "Wie, das geht auch mit Mädchen?"
Über die Hintergründe und das Motiv der Schülerin aus St. Augustin herrschte auch am Dienstag noch Unklarheit. Das Mädchen sei eine "an sich gute Schülerin", sagte Schulleiterin Wähner. Laut Informationen der "Bild"-Zeitung handelt es sich bei der 16-Jährigen um eine Einserschülerin aus einer "unauffälligen" Familie.
Na super! Gut in der Schule - da bleiben doch für eine Jugendliche gar keine privaten Probleme mehr übrig, oder? Einserschüler sind doch die Kings und Queens der Klasse, beliebter geht's gar nicht, jeder möchte ihr Freund sein, sie sind die Trendsetter der Schule, und bei Geburtstagspartys werden sie zuerst eingeladen... Von wegen! Es ist zum Kotzen, als Streber abgestempelt zu werden, wie es auch dieser Schülerin passiert ist. Es ist zum Kotzen, wenn man täglich geschnitten wird von den Klassenkameraden, als Ziel ihrer blöden Witze herhalten muss, und falls man aufmuckt, wird man geschlagen und angespuckt. Es ist einfach nur beschissen, wenn man täglich nach Hause kommt und sich flennend aufs Bett wirft, weil man sich vollkommen isoliert fühlt. Es tut wahnsinnig weh. Es ist ein Wunder, dass nicht mehr Einserschüler ihre Schule anzünden. Solche Erlebnisse in der Jugend hinterlassen seelische Narben, die nie ganz verschwinden.

Noch vor kurzem hatte ich (in den Kommentaren oder Frag den Hasen) geschrieben, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis auch hier ein Mädchen austickt, und andere meinten, dass das doch eher unwahrscheinlich sei. "Nach einer Studie der TU Darmstadt wurden nur vier von etwa hundert Amokläufen an Schulen weltweit von Mädchen verübt.", steht im oben verlinkten Spiegel-Artikel. Es ist also keine Premiere. Ob Junge oder Mädchen, irgendwann spielt das keine Rolle mehr. Die Wut verletzter Seelen kümmert sich nicht ums Geschlecht.

Du willst mein Internet zensieren, Spiele verbieten und schickst deine Lakaien raus, um Inhalte von meiner Seite entfernen zu lassen. Der Innenminister möchte gerne das Recht haben, die Bürger für einen höheren Zweck umzubringen, auszuspionieren und/oder in den Knast zu werfen, bevor sie ein Verbrechen begangen haben. Uschi von der Leyen hat ihr Gehirn irgendwann als Nachgeburt rausgequetscht und gibt so dussliges Zeug von sich, dass man sich wünschte, es wäre gesellschaftlich nicht so verpönt, Frauen zu verhauen. Zypries, die dumme Nuss, hat ihr Ministerium eine Impressumspflicht für Webseiten formulieren lassen, bei der das Ministerium selbst nicht mehr sagen kann, wann ein Impressum den gesetzlichen Anforderungen entspricht.
Und jetzt hab ich auch noch festgestellt, dass ich mich dank des Bundesumweltministeriums und seiner Verpackungsverordnung beim Dualen System anmelden muss, weil ich Bücher in Pappkartons durchs Land verschicke. Deswegen darf ich nun im Jahr 36 Euro zahlen (obwohl bei meinem Müllaufkommen nur 90 Cent nötig wären, aber Mindestbeiträge sind eine Sache des Teufels). Was kommt als nächstes, lieber Staat, hä? Was nun? Schickst du morgen den Guttenberg vorbei, damit er in mein Frühstück kackt und in den Kleiderschrank kotzt?

Also mittlerweile möchte ich auch auswandern...

Liebe Journaille,

es ist ja ganz süß zu sehen, wie naiv ihr euch an die Hoffnung klammert, dass diese Ankündigung aus dem Internet vielleicht doch echt gewesen sein könnte, damit die ganze Sache dann doch nicht so peinlich für euch (und die Polizei sowie den Minister) ist.

Aber verdammt nochmal: Imageboards sind keine Chats (und auch keine Chatprotokolle)! Merkt euch das endlich! Das Internet besteht nicht nur aus Wikipedia (mit hinzugefügten Wilhelms), (Kinder-)Pornoseiten, StudiVZ und Chats. Kein Wunder, dass Zeitungen und Fernsehen immer mehr an Einfluss verlieren, wenn die Schreiberlinge schon mit den einfachsten Begriffen überfordert sind. *hmpf* Und anstatt immer wieder was über Killerspiele und die Waffengesetzgebung zu schreiben, warum latscht ihr nicht mal zur Redaktion der Bildzeitung und schlagt dort alles kurz und klein, damit die Wichser endlich aufhören, den Typen noch in Heldenpose abzulichten und seine Tat mit vielen Bildern zu feiern?

Ihr kotzt mich an.
Klopfer

Liebes 3sat,

bitte verarsche deine Zuschauer nicht. Wenn in einer Sendung behauptet wird: "Kinderpornographie im Internet ist ein Milliardengeschäft", dann ist mir egal, was du sonst noch zu dem Thema zu sagen hast. Mit Lügen verlierst du deine gesamte Glaubwürdigkeit. Also lass den Scheiß.

Liebe Grüße
Klopfer

Der angeblich erfolgreichste Privatblogger Deutschlands hat sein Blog (Basicthinking.de) für 47000 Euro verkauft. Das ist allerdings nicht der Grund für meinen Neid (ich will Klopfers Web schließlich gar nicht verkaufen).
Muffig bin ich wegen der Angaben aus dem Text, mit dem Robert Basic seinen Blog zum Verkauf angeboten hat.

Das Blog hat letztes Jahr rund 37.000 Euro an Werbeeinnahmen verzeichnet. 30.000 Euro für Direktbannerkunden und 7.000 für Linkverkäufe.[...]
Laut Statcounter waren es letzten Monat 185.000 Unique Visitors und 254.000 Page Impressions. Auf Jahresebene 2008 waren es knapp unter 2,5 Mio UVs und 3,6 Mio PIs

Vielleicht erkennen einige aufmerksame Leser des Jahresrückblicks 2008 schon, wieso ich da etwas ungehalten bin. Die Besucherzahlen (und Seitenabrufe) von Klopfers Web sind in etwa mit denen von Basicthinking vergleichbar. Und trotzdem bekam dieser Mensch von irgendwelchen Werbefuzzis 37000 Euro in den Hintern geschoben, während ich dauernd Probleme habe, überhaupt Werbekunden zu finden.
Um meinen Frust loszuwerden, werde ich jetzt Voodoopuppen der Marketingnasen der Firmen machen, die auf Basicthinking werben. Sollten diese Damen und Herren in naher Zukunft unangenehme Stiche im Genitalbereich, spontane Selbstentzündungen der Frisur oder einen stechenden Uringeruch bemerken: Das liegt an ihrem schlechten Karma. So.

Wenigstens ein kleiner Trost: Im Buchhandel sind wieder ein paar Exemplare von "Böses Hasi!" verkauft worden, der Stand ist jetzt also bei 763.

Diese Außerirdischensendung auf ProSieben ist wirklich eine Beleidigung für jeden Intellekt... Und als wenn Uri Geller und Erich von Däniken nicht reichen würden, darf Daniel Aminati auch noch zeigen, wie weit das Kontaktsignal bisher gekommen ist. Juhuu, wir sind schon beim Mars... auf dem es gar keine Außerirdischen gibt... Und Stefan Gödde peitscht die Hoffnung trotzdem noch mal nach oben: "Vielleicht kriegen wir ja in dieser Sendung noch Antwort!"
Ich spoiler mal: Nein. Das Signal kommt bis zum Ende der Sendung nicht mal am Neptun an, beim nächsten Stern würde es theoretisch erst in vier Jahren vorbeikommen, aber vermutlich ist es schon in einem Jahr so schwach, dass es im kosmischen Rauschen untergeht. Und für diesen Schuss in den Ofen dürfen wir uns Stefan Gödde und Uri Geller antun. Und Nina Hagen darf nachher noch ihre Roswell-Wahnvorstellungen loswerden, weil sie ja so eine Expertin für Objektivität ist.
Und da wundern sich die Leute, warum ich manchen Fernsehmachern auf den Schreibtisch pissen möchte?

EDIT: Weil einige gemeint haben, ich soll das für Klopfer lästert benutzen: Ich hab die Sendung nicht aufgenommen, also müsste mir jemand eine Aufnahme in guter Qualität schicken.

Irgendwelche Experten schätzen gerade, auf welchen Satz die Krankenkassenbeiträge steigen werden. Vermutlich werden es 15%. Okay, reicht. Mein Vorschlag für eine richtige Gesundheitsreform, die mal wirklich reinhaut:

1. Die Krankenkassen werden abgeschafft, es gibt nur einen Krankenversicherungsträger. Schon was man an Büromieten und Verwaltungskosten spart, ist ein Vermögen.
2. JEDER muss in diese Versicherung einzahlen.
3. Nicht mehr jedes Zipperlein wird vom Arzt begutachtet. Wenn man einen Schnupfen hat, weiß man so gut wie der Arzt, dass man sich nur ausruhen und viel trinken kann, um ihn wieder loszuwerden. Man latscht doch sowieso nur in die Praxis, um eine Krankschreibung für Arbeitgeber/Schule/Uni zu kriegen, das kann auch eine Arzthelferin oder eine Krankenschwester erledigen, man sieht schließlich, wenn jemand die Rüsselpest hat. Prompt wären die Wartezimmer um ein Drittel leerer. Wenn man dann noch die alten Rochen los wird, die eh nur zum Arzt gehen, weil sie jemanden zum Reden brauchen, wäre ein weiteres Drittel weg. Ab einem gewissen Alter muss man Schmerzen haben, sonst ist man nicht mehr am Leben. Und zum Reden gibt's Teleshoppingkanäle.
4. Die Arbeitgeber werden dazu verpflichtet, diese Krankschreibungen auch anzuerkennen.
5. Es werden mehr Polikliniken eingerichtet, in denen mehrere Ärzte angestellt sind, anstatt in eigenen Praxen zu arbeiten. Damit muss nicht mehr jeder Arzt teure medizinische Geräte anschaffen, die er doch nicht dauernd braucht. Ist ein tolles Erfolgsrezept aus der DDR, wird immer noch gern gemacht und die Ärzte haben auch nicht mehr so viele graue Haare.
6. Lobbyisten, die gegen die oben genannten Punkte ankämpfen, werden erschossen. Schluss mit lustig. Ihre Lebensversicherungsprämien werden in die Krankenversicherung eingezahlt.

*grmpf* Ja, ich weiß, dann werden viele arbeitslos. Scheißegal.

Ich bekomme täglich hunderte Spammails, und ebenso muss ich jeden Tag durch die Gästebücher meiner Seiten streifen und schauen, ob irgendwelche Spambots es geschafft haben, sich durch die Schutzmechanismen zu mogeln. Und immer wenn ich für die Webseiten irgendetwas programmiere, das den Besuchern eine Form der freien Meinungsäußerung ermöglichen soll, gehen mindestens vierzig Prozent der Zeit allein dafür drauf, Spambots die Arbeit möglichst schwer zu machen. Außerdem darf ich mich seelisch darauf einstellen, in Zukunft jeden Monat einige Stunden Zeit zu investieren, um den Spamschutz zu verbessern, weil diese kleinen Bastarde immer cleverer werden und herkömmliche Methoden wie "Tippe den verzerrten Scheiß auf dem Bild ab" sie nicht mehr aus der Bahn werfen. Als ich das Gästebuch vor sieben Jahren programmierte, gab es noch keinen automatisierten Gästebuchspam (zumindest nicht in großem Rahmen), und Foren hatten es noch nicht nötig, die Menschlichkeit jedes Gastes zu bezweifeln, der das Registrierungsformular abschickt.
Werbespam gibt es, weil er funktioniert. Er funktioniert nicht besonders gut, aber von mehreren Millionen Werbebotschaften treffen einige tausend auf Vollidioten, die tatsächlich Viagra kaufen, ihren Pimmel auf Kleinbusgröße aufpumpen oder ganz tollen Aktientipps folgen wollen. Und dank dem Geld, was die Spammer durch diese Klosettschädel verdienen, lohnt es sich für sie, uns weiterhin mit ihrem Müll zu überschütten. Aber wie kann man Menschen daran hindern, ihre Moneten für Penisvergrößerungen und ähnliches auszugeben?
Mein Vorschlag wäre, Männer nach der Größe ihres Lümmels, der durchschnittlich abgegebenen Menge des Ejakulats und der Standfestigkeit nach erfolgtem Orgasmus zu besteuern. Auf diese Weise wird kein Kerl mehr so scharf drauf sein, unbedingt noch zehn Zentimeter zu seiner Runkelrübe zu addieren, seine Spermienmenge auf den Blauwaldurchschnitt zu erhöhen oder mit Viagra zu verhindern, dass er nach dem Kommen halt mal zehn Minuten warten muss, bevor er weitervögeln kann. Allerdings werde ich für mich Steuerfreiheit beanspruchen. Irgendwer muss ja dann noch für die sexuellen Bedürfnisse der Mädels da sein.