Da vor einiger Zeit so viele Leute nach einem Eintrag über Brüste verlangten, hoffe ich, mit diesem Eintrag das dringendste Bedürfnis zu befriedigen. Ich bin zu gütig. Außerdem trage ich meinen Teil dazu bei, Frauen wie Objekte zu behandeln. Das ist vielleicht nicht ganz so gütig.

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Es kommt heute noch ein Beitrag, aber ich wollte unbedingt noch extra auf ein besonderes Ereignis hinweisen: Der Neptun hat (quasi) Geburtstag!

Seit seiner Entdeckung am 24. September 1846 hat der Neptun jetzt die erste volle Umkreisung der Sonne geschafft. Er ist ziemlich weit draußen, also brauchte er dafür auch verdammt lange. Aufmerksame Leser von "Sexpanzer und Babytod" werden sich vielleicht erinnern, dass ich im Buch auf das heutige Datum hingewiesen habe, und zwar im Zusammenhang mit Astrologen, die angeblich genau wissen, was der Neptun für die Horoskope bedeutet, obwohl sie auch noch nicht beobachten konnten, was der Neptun denn nun eigentlich an jeder Stelle seiner Umlaufbahn so anrichten könnte - wenn Astrologie nicht nur Blödsinn wäre, selbstverständlich. Nichtsdestotrotz: Herzlichen Glückwunsch, Dickerchen!

(Laut "Sailor Moon" ist Neptun weiblich und eine Lesbe. Hm. Ich hätte das mit dem "Dickerchen" wohl besser nicht schreiben sollen.)

PS: Ach ja, vielen vielen vielen Dank an euch treue Besucher, dass ihr den Besucherzähler inzwischen auf acht Stellen hochgetrieben habt! Ihr seid toll!

PPS: Danke auch an all diejenigen, die bei FdH gelesen haben, dass ich mir Google+ gerne mal anschauen würde, und mir dann eine Einladung geschickt oder angeboten haben! Hab inzwischen da auch einen Account zum Rumprobieren, also könnt ihr eure Einladungen anderen Leuten zukommen lassen. ^^

sie mag verdammt anziehend erscheinen.
Viele haben die Gefahr zu spät erkannt
und sich dann den Schwanz verbrannt. *träller*

Warum quäle ich euch mit dem schlimmsten, was meine Dichtkunst zustande bringt? Mir war gerade danach. Und außerdem hat mich ein Teaser auf der EMMA-Website (fragt nicht...) darauf aufmerksam gemacht, dass ein schwedisches Sexaufklärungsorganisationsgruppendingens namens RFSU sich 2009 ein neues Wort für das Jungfernhäutchen ausgedacht hat. Passt auf: Das Hymen heißt jetzt "vaginale Korona". Das soll angeblich genauer sein. Ich weiß nicht wieso; eine Korona ist etwas, was ein Stern wie unsere Sonne hat.

Allerdings fällt mir jetzt ein neues Wort für die monatlichen Erdbeertage ein: koronaler Massenauswurf. *bruhahaha*

Mann, kurz vor fünf Uhr morgens bin ich echt am lustigsten.

Erst das Erdbeben im Februar und jetzt DAS. Bleibt Neuseeland denn gar nichts erspart? 😲



(Falls jemand nicht weiß, was ich damit meine, hier eine Erinnerungshilfe.)

In einer Umfrage wurde festgestellt, dass nur 15 Prozent der Mitglieder der Schwedischen Kirche an Jesus glauben. (Ich nehme an, sie meinen damit Jesus als Messias, nicht als historische Figur.)
Ebenfalls 15 Prozent bezeichnen sich als Atheisten, ein Viertel der Befragten als Agnostiker. Ich hab keine Ahnung, wie sich der Rest der Leute einordnet. O_o (Ist man noch Christ, wenn man nicht an Jesus glaubt? )

Als ich das gelesen hab, musste ich an das denken, was ich auf Seite 126 von "Sexpanzer und Babytod" geschrieben habe; dass also Leute Mitglied in der Kirche sind, obwohl sie nicht unbedingt an das glauben, was gepredigt wird, weil das für sie im Alltag und im Beisammensein mit ihren Gemeindemitgliedern kaum eine Rolle spielt. Ich hatte zwar als Beispiel die katholische Kirche genommen, aber ich find trotzdem toll, dass meine Aussage so irgendwie eine Bestätigung gefunden hat.

Also wer es noch nicht hat: Kaufen!

In den Kommentaren der letzten beiden Beiträge klang es öfter an, und auch sonst hört man den Vorwurf, der vornehmlich an die Männer geht: "Wenn ein Mann mit vielen Frauen schläft, ist er ein Held. Wenn eine Frau mit vielen Männern schläft, ist sie eine Schlampe." Die scherzhafte Replik darauf lautet meistens: "Ein Schlüssel, der viele Schlösser öffnet, ist prima; ein Schloss, was sich mit jedem Schlüssel öffnen lässt, ist halt scheiße."
Ich will jetzt einfach mal meine Gedanken zu diesem Vorwurf darlegen. Aber vorher: ein Affe mit einem Steifen.

Das war sinnlos. Aber ich hab das Bild halt gemacht und wollte es mal zeigen.

Kommen wir zum eigentlichen Thema. Ich glaube nicht, dass es viele Männer gibt, die einen Schürzenjäger in ihrer Umgebung tatsächlich als Held ansehen. Klar, im Fernsehen und im Kino sind kernige Typen wie Jim Kirk oder James Bond, deren Lümmel häufiger eine Frau berühren als die eigene Unterwäsche. Und natürlich werden sie als Helden dargestellt und auch so verehrt. Der Punkt ist aber: Wir Kerle würden gerne Bond oder Kirk sein. Wir würden gerne der Mann sein, der den Klassenkampf mit einer russischen Agentin auf der Matratze austrägt oder den Erstkontakt mit einer knackigen Außerirdischen besonders intim gestaltet. Ein heterosexueller Mann mag eben die Vorstellung, dass sich eine Horde wunderschöner Frauen wegen der Frage prügeln würde, wer von ihnen seinen Penis am meisten liebt. Ich glaube nicht, dass Frauen dem Gedanken abgeneigt sind, vom anderen Geschlecht als besonders begehrenswert empfunden zu werden. (Ich glaube auch nicht, dass sie dem Gedanken abgeneigt sind, sich um meinen Penis zu prügeln, allerdings bin ich mir hier nicht ganz so sicher. )

Was wir aber nicht sein wollen: Wir wollen nicht der Kollege von Bond oder Kirk sein. Wir wollen nicht der sein, der dabei zugucken muss, wie ein anderer viel erfolgreicher ist. Und deswegen halten wir einen Typen, der reihenweise Frauen in unserem Kiez vögelt, nicht für einen Helden, sondern eher für ein Arschloch. Ein Autofahrer verehrt schließlich auch keinen Rivalen, der ihm einen Parkplatz vor der Nase weggeschnappt hat. (Und wir halten ihn noch mehr für ein Arschloch, wenn er die Frauen auch noch so enttäuscht, dass die den anderen Männern, also UNS, ebenfalls nicht mehr über den Weg trauen. Ist sowieso eine üble Sache, mit den Gefühlen anderer zu spielen.) Es wird auch nicht wesentlich besser, wenn der Typ gar nicht in unserem Kiez ist. Schließlich ist er immer noch nicht fiktiv und damit keine Projektionsfläche für unsere eigenen Fantasien.

Und deswegen ist der Vorwurf einfach nur Quatsch. Wir Männer sind schließlich kein Kollektiv, in dem sich alle automatisch für einen freuen, nur weil er ebenfalls einen Penis hat. Wir haben weder etwas davon, wenn ein anderer Typ eine Beförderung im Job kriegt, noch etwas von seinen sexuellen Erfolgen, insbesondere wenn er dafür in Gegenden wildert, in denen wir selbst unsere Angelschnüre ausgeworfen haben. Ich mag keine Typen, die jeden Tag eine andere flachlegen. Außer eben Captain Kirk.

Ich bin aber durchaus darauf gefasst, dass sich in den Kommentaren Kerle zu Wort melden und sagen, dass ich das alles ganz falsch sehe, sie solche Schürzenjäger als Helden ansehen und ich somit absolut unrecht habe und ein jämmerliches Weichei bin.

Ich hab gestern mal wieder einen Thread auf der Seite gelesen, die Fox News als "Internet Hate Machine" bezeichnet hat. (c't nannte sie "Das Trollparadies". Ich glaube, es ist klar, wovon wir reden.)

Es ging darum, dass die Freundin des Threaderöffners ihm aus heiterem Himmel gesagt hat, dass er ruhig mit anderen Frauen schlafen kann, sie dann aber auch das Recht hat, mit anderen Typen zu poppen. Er fragte nun, was er davon halten solle.

Mein erster Instinkt (und auch der der meisten Leute dort) war, dass sie schon einen anderen Kerl im Auge hat oder sogar schon mit ihm gevögelt hat und nun eine Möglichkeit sucht, das im Nachhinein zu legitimieren.

Andere meinten aber, sie würde ihn nur testen und ihm die Hölle heiß machen, wenn er tatsächlich anfangen würde, seinen Lümmel bei anderen Mädels zu befeuchten.

Fast niemand schien ernsthaft zu glauben, dass die Frau tatsächlich ohne Hintergedanken plötzlich eine offene Beziehung führen wollte.

Und jetzt bin ich einfach mal neugierig, was ihr denkt? Kann ja sein, dass die Leute, die sich in moots Sündenpfuhl herumtreiben, alle ganz besonders zynisch sind. Daher will ich wissen, was ihr von dieser Situation haltet. ^^

Hab gerade so dran gedacht, dass ich gar nicht merken würde, wenn die Gläubigen in den Himmel fahren, weil ich in so einer gottlosen Gegend wohne.

Also, wie steht's bei euch?

(Und immer daran denken: Im Himmel ist zwar das Wetter besser, aber in der Hölle die Gesellschaft. 😁 )

Nachtrag: Okay, 18 Uhr CST ist vorbei. Mister Camping meldet sich nicht, über seinen Radiosender läuft nur Musik. Heißt wohl, er ist entrückt, und wir alle steuern jetzt auf den Weltuntergang zu.
Hey, Mädels, wenn wir eh schon sterben müssen, wie wäre es mit einer klopferigen Runde Rumpelpumpel? :D

Amazon meint es jetzt richtig ernst mit Ebooks und bietet den Kindle-Ebook-Reader nun direkt in Deutschland an, mit einem eigenen Büchershop dazu, in dem jetzt auch deutsche Bücher zu finden sind. Gut, die Bücher gehören einem dann nicht wirklich, wenn man sie kauft, aber immerhin brauchen sie keinen Platz im Regal und sind billiger, ne?

Oder auch nicht:

Das ist zwar ein Ausreißer, aber so richtige Schnäppchen sind die meisten anderen Kindle-Bücher auch nicht. Teilweise liegt das auch an der deutschen Besteuerung. Während für normale Bücher 7 Prozent Mehrwertsteuer anfallen, sind es für Ebooks 19 Prozent.

Amazon blendet jetzt auf der Produktseite bei fast allen Büchern auch einen Link "Den Verlag informieren! Ich möchte dieses Buch auf dem Kindle lesen." ein, also wann gibt es meine Bücher als Ebooks?
In absehbarer Zeit gar nicht. :/ Die Ebook-Rechte liegen bei BoD. Um sie aber auszunutzen, will BoD pro Buch 99 Euro für die Umwandlung haben. Knapp 300 Euro, um meine Bücher online anzubieten? Eher nicht, denn die Ebook-Preise wären zu hoch. "Sexpanzer und Babytod" würde als Ebook ganze 9,49 Euro kosten, "Mein Weg zur Weltherrschaft" 10,99 Euro, "Böses Hasi!" gar 11,99 Euro. Bei diesen Preisen glaube ich nicht, dass ich die 297 Euro Umwandlungsgebühr aus den Ebookverkäufen wieder reinkriegen würde. Ebookversionen meiner gedruckten Bücher bleiben daher erst einmal ein Wunschtraum.

Ich behandle meine Bücher ja äußerst vorsichtig, aber gegen die Sonne und ein aufgrund von Platzmangel nicht ganz ideal aufgestelltes Bücherregal hab ich keine Chance:

Erst geht die gelbe Druckfarbe flöten, dann Magenta... und am Ende kriegen wir alle Krebs! Danke, Sonnenschwein!