Seitdem ich gesehen hab, wie schnieke das Blog meiner Freundin ist, liebäugele ich mit einem Wechsel (auch wenn ich sowieso ziemlich wenig reinschreib, was aber teilweise daran liegt, dass es bei Freenet so scheißumständlich ist).
Hier ist zwar noch deutlicher Werbung zu sehen, aber die werd ich eventuell auch mal rausprogrammieren. (Frag mich sowieso, warum die bei einigen Usern hier zu sehen ist und bei anderen nicht...)

Ich versuch mal einen kleinen Einblick zu geben, was so im vergangenen Monat passiert ist.
1. Lenkas Manga ist fertig. Zuletzt haben wir über dreißig Stunden am Stück dran gesessen, und es ist erstaunlich, wieviel Wasser sich in den Füßen sammelt, worauf diese dann sehr aufgedunsen aussehen und sich lustig anfassen.
2. Wir waren dann im Kurzurlaub in Rumänien am Schwarzen Meer. Die Supermärkte sind extrem leer, die Preise aber nicht viel anders als bei uns, obwohl der durchschnittliche Rumäne pro Monat umgerechnet gerade mal 150 Euro nach Hause nimmt. Das Kleingeld in Rumänien ist aus Alu, die Scheine aus Plastik. Gerade haben sie eine neue Währung eingeführt, bei der einfach 4 Nullen gestrichen werden, allerdings gilt das alte Geld weiterhin (es stehen also überall zwei Preise dran), und es war auch fast das einzige, was in Umlauf war. Obwohl es verboten ist, hab ich das restliche Geld, was wir nicht ausgegeben haben, zurück nach Hause geschmuggelt. Kurz vor Ende der Ferien haben wir noch Besuch im Hotelzimmer bekommen: Eine schöne grüne Eidechse mit etwa 20 cm Länge ist durch unser Zimmer gewandert. Wir haben sie eingefangen, Schlurpsi getauft und mit ihr gespielt. Ein cooles Vieh. Hätte es gerne mitgenommen, aber Schlurpsi mochte die Freiheit dann doch etwas lieber als uns.
3. Trouble bei der Arbeit. Ich sag nichts weiter dazu. >_<
4. AnimagiC 2005 in Koblenz. Letztes Juli-Wochenende, und wie jedes Mal wechselt es zwischen Bullenhitze und strömendem Regen. Vor der Halle hat's nach Kacke gerochen, und wir haben nobelpreisverdächtige Rubbeltattoos als Tickets bekommen. Halten nur, wenn man nicht saumäßig schwitzt, und das, wo Schwitzen die Lieblingsbeschäftigung der AnimagiC-Besucher ist (man hat's deutlich gerochen). Hab ein paar nette Leute getroffen, aber so wirklich haben sich die 55 Euro nicht gelohnt (+80 Euro Fahrtkosten + 40 Euro Übernachtung).

Ansonsten war es der übliche Alltag, der regelmäßig durch Haareraufen über die Bekloppteninvasion auf der Welt aufgelockert wurde.
In London springt und rennt einer durch einen U-Bahnhof, um eine U-Bahn zu kriegen, und wird von der Polizei gestellt, auf dem Boden festgehalten und mit mehreren Kopfschüssen hingerichtet. (Wenn das in einer Demokratie in Ordnung ist, warum unterwerfen wir uns nicht gleich einer Diktatur, da kann's ja auch nicht schlimmer sein.)
Ein Typ bringt seine Frau um, bastelt sich einen Flieger aus dem Überraschungsei und stürzt sich vor dem Reichstag in den Tod, und drei unserer Minister verhängen ein Flugverbot über Berlin (was einen Aussichts-Fesselballon an den Boden zwingt). Sicherheitsgewinn gleich Null. Erstens kann man Busse und PKWs mit wesentlich mehr Sprengstoff beladen, zweitens reichen vom Stadtrand bis zum Regierungsviertel 5 Minuten Flug aus, drittens haben weder Polizei noch Armee irgendwelches Fluggerät, mit dem sie Ultraleichtflugzeuge oder ähnliche lahme Krücken abfangen könnten. Wie blöd kann man eigentlich sein? (Okay, Struck, Stolpe und Schily sind mMn alle nicht ganz sauber.)
Steven Spielberg und Tom Cruise schnappen sich den Roman "Krieg der Welten" von H.G. Wells und drehen in ein paar Monaten einen Film darüber. Und was soll ich sagen: Sogar der Film aus den 50er Jahren ist besser als dieses Machwerk. Lieber Steven: Mach lieber wieder einen Film mit Indiana Jones. Möglichst ohne Scientologen.
Nach ewig langer Zeit startet wieder ein Space Shuttle, und Kameras filmen die Raumfähre beim Start, als wenn es ein knackiger Frauenkörper wäre. Und natürlich wird über jeden Vogelschiss ein Gewese gemacht, als wenn das Teil deswegen bei der Landung auseinanderfällt. Ist ja auch egal, dass die gleichen Sachen bei den 100 erfolgreichen Flügen vorher nicht einmal annähernd ein Problem war. (Können sich Journalisten fürs Sommerloch nicht wieder Nessie oder UFOs aussuchen?)

So, jetzt muss ich auf's Töpfchen, und der Beitrag ist jetzt auch lang genug (besonders wenn man bedenkt, dass die Verlinkung auf das Blog eh noch etwas warten muss).

Lordi haben beim Eurovision Song Contest gewonnen. Und zwar mit beträchtlichem Abstand und vielen Stimmen aus nahezu allen teilnehmenden Ländern. Und trotzdem geht jetzt das Geheule los: "Das ist schockierend", "Wir waren doch viel besser", "Hat uns etwa nur eine Gummimaske zum Sieg gefehlt?"... Der Programmdirektor vom Radio Hamburg erzählt im Brustton der Überzeugung auf Pro7: "Der Song ist, man muss es einfach sagen, extrem schlecht." Ich möcht nicht wissen, was der so für Gurken spielen lässt. Nicole hatte sich noch fast nen Blutsturz geredet, dass sie gar nicht verstehen könnte, warum "dieser traditionelle Liederwettstreit von solchen Leuten missbraucht und beschmutzt" werden darf. Ich kann auch nicht verstehen, warum diese Frustmuschi nicht einfach mal still in ihr Kissen flennen kann.
Das Schöne am Lordi-Sieg ist, dass eben nicht das Land gewonnen hat, welches die meisten befreundeten Nachbarländer hat. Sie haben (wahrscheinlich durch Rock- und Metal-Fans in ganz Europa) überall gute Stimmanteile eingeheimst, und das, ohne viel Bein oder fast ne Brust zu zeigen. In Deutschland tut man sich schwer damit, von "Ein bisschen Frieden" loszukommen, und wenn mal kein besinnliches Schlagergeheule geschickt wird, dann meistens irgendwelches pseudohippes Gehoppse, was 50jährige für jugendlich halten. Texas Lightning ist ein Schritt in die richtige Richtung gewesen (und zu sehen, wie Olli Dittrich am Schlagzeug sitzt und sichtlich Spaß am Trommeln hat, ist einfach knuffig), aber wir müssen uns noch viel mehr bemühen, den Stock aus dem Arsch zu kriegen. Denn man sollte dran denken, wer im deutschen Vorentscheid die Konkurrenten von Texas Lightning waren: Thomas Anders und Vicky Leandros. Der alte Schlagerschmalz, der garantiert am Geschmack der Europäer vorbeigeht.

Hallihallo und ein schönes neues Jahr wünsch ich allen Lesern dieses Tagebuchs, was eigentlich eher Monatsbuch oder Halbjahresbuch genannt werden müsste...

Ich bin heute mal nicht sonderlich vergnügt. Die Eltern meiner Freundin trennen sich, und das macht sie natürlich echt fertig, auch wenn sie sich jetzt recht gefasst gibt. Ich bin selbst tief erschüttert, obwohl ich ihre Familie ja nicht ganz so oft getroffen hab (in letzter Zeit zumindest). Es ist auch einfach ein grausames Gefühl, wenn es einem geliebten Menschen schlecht geht und man selbst nichts machen kann, um das zu ändern.
Eigentlich müsste ich heut noch arbeiten, weiß aber nicht ob ich das heute noch schaffe. Übrigens warten immer noch diverse Rechnungen aus dem letzten Jahr darauf, geschrieben zu werden. Dummerweise hab ich immer noch keine Steuernummer. Faules Finanzamt, kann doch nicht so schwer sein, eine Steuernummer zu verteilen.

Inzwischen hat sich der Vorrat an PS2-Spielen bei mir um einiges erhöht. Lediglich mein Pflichtbewusstsein (sowas hab ich tatsächlich noch, wer hätte es gedacht) hindert mich daran, die auch ausgiebig zu spielen. (Außerdem würde ich gerne mal wieder Sim City aufm PC spielen...)

Ach ja: schönen Gruß an die Brandenburger, die letztens 6 Richtige + Zusatzzahl hatten und den Jackpot von 10 Mio. Euro knackten. Nachteil: Die haben bei einer nur in Brandenburg angebotenen Spielform teilgenommen. Beim L-Dorado werden Spielgemeinschaften von 100 Spielern gebildet. Demnach kriegt jetzt jeder der Gewinner nur schlappe 104000 Euro. Meine Frage: Wie kackblöd muss man sein, um bei solchen Spielgemeinschaften mitzumachen? (Erinnert mich an das Alltip-Lotto, was dauernd im RTL-Shop angeboten wird. Die werben mit Weltreisen und Mercedes, obwohl all ihre Beispielgewinner nur ein paar tausend Euro eingesackt haben...)

So, mehr fällt mir erstmal nicht ein. Schreibt Kommentare.

Nachtrag: Ach ja, um es zu erwähnen. Ich hab in letzter Zeit Photoshop 7 und Acrobat 6 gekauft (legal - man will ja, wenn man den Krempel beruflich einsetzt, keine Raubkopien benutzen). Und ich muss sagen: Meine Fresse, ist das scheißeteuer! Ich hab nun schon die billigsten Angebote genutzt, die ich finden konnte, aber selbst das geht insgesamt nicht unter 400 Euro ab. Aber warum ist der Kram so teuer? Soviel wird doch daran auch nicht programmiert, sind sowieso nur Nachfolgeversionen, für die der größte Programmteil wieder verwendet wird.

Ist jemandem von euch schon mal aufgefallen, dass man mit www.bumslokal.de auf eine Seite kommt, die Rundflüge über Dresden anbietet? Was sich derjenige wohl beim Registrieren der Domain gedacht hat...

Meine PS2 ist jetzt übrigens angekommen. Schönes Teil, und so winzig (kleiner als ein A4-Blatt). Nur auf Burnout3 warte ich noch.

So, es ist kurz vor Weihnachten, da fällt mir mal wieder mein Blog ein. Okay, wahrscheinlich, weil ich in den letzten Tagen wieder in so einigen Blogs gelesen hab. Dummerweise sind alle anderen Blogs auf Erden spannender als meins, es sei denn, jemand schreibt dort seine arschlahmen Gedichte rein, die davon handeln, wie der dunkle Regen auf die Erde prasselt und die Trauer der Seele berührt oder so öden Kram. (Hab so einige hier bei Freenet gelesen. Scheußlich.)

Ich hab vor gut einem Monat wieder mal angefangen, was für meine andere Webseite (Animestreet) zu programmieren, und es hat mir sogar Spaß gemacht, mich mal wieder richtig in Probleme reinzuknien, die man mit Logik lösen kann. (Wie man weiß, können 99% aller im Leben auftretenden Probleme nicht mit Logik gelöst werden. Wahrscheinlich sind deswegen Frauen erfolgreicher beim Problemlösen. Sie verstehen Probleme, die wir Kerle analysieren wollen.) Jetzt fehlt mir nur noch eine Idee, wie ich Animestreet noch erfolgreicher machen kann. (Falls jemand Ideen hat: Nur her damit.) Schließlich wär's nicht schlecht, von der Seite ernährt zu werden, da ich wohl nicht damit rechnen kann, dass der 21 Mio. Jackpot in meiner Familie landen wird.

Übrigens hab ich mir (nach langem Zögern) jetzt eine PlayStation2 mit Mod-Chip bestellt. Ich hatte vor Urzeiten mal ein Mega Drive von Sega, dann vor ein paar Jahren einen GameBoy Color (allerdings hatte ich nur ein einziges Spiel dafür, und ich sag nicht welches). Nun also eine PlayStation2.
Problem allerdings: Ich hab bei Gametop bestellt (Marktführer in Sachen PS2-Umbau), und ich durfte eine Woche, nachdem das Geld dafür auf deren Konto eingegangen war, erfahren, dass Sony gerade Lieferschwierigkeiten hat mit der PS2. Gestern durfte ich dann im Gametop-Forum lesen, dass Sony angeblich die Produktion der dünnen PS2 (die Anfang November auf den Markt kam und die einzige, die hier noch produziert wird) eingestellt hat wegen zu großen technischen Problemen. Jetzt steh ich also doof da und weiß nicht, ob ich meine bestellte Konsole krieg, während meine 249 Öcken auf einem Bonner Bankkonto vor sich hin gammeln. *hmpf* Nicht mal das Spielen wird einem gegönnt.

Großen Erfolg hat ja momentan Half-Life 2, was ich durchaus auch gern mal spielen würde (hab die unzensierte Version von Half-Life 1 damals kurz vorm Erscheinen bekommen). Allerdings wird mein Rechner grad für andere Dinge gebraucht (meine Freundin hat einen dicken Manga zu zeichnen, der bis Anfang Juli fertig sein muss), und daher warte ich wohl damit, bis es das Teil als Budget-Ausgabe gibt. Wird ja bei der jetzigen Schnelllebigkeit des Marktes wohl in einem halben Jahr soweit sein.

A propos Freundin: Hab gerade (woanders) ein Weblog für sie eingerichtet. Um die Werbebanner wegzukriegen (da diese sich nicht devot und dezent untereinander anordnen ließen), hab ich das Design vollkommen neu nachbauen müssen. Eben hab ich gemerkt, dass ich wesentlich moderneren HTML-Stil benutzt hab als die Typen der Weblogseite. Ich bin ja so gut. Nur zu doof, dass das Animestreet-Design über drei Jahre alt ist und inzwischen wohl viele Webdesigner aufschreien lässt (gerade nach dem Genuss des Quelltextes). (Interessiert zwar keinen, aber das ist schließlich mein Blog. Und wenn ich sowas schreib, ist das immer noch besser als ein Gedicht über den dunklen Regen, der auf die Erde prasselt. Jawoll.)

Hab mich gestern auch noch drüber amüsiert, dass Microsoft in der netten kleinen Grafik, die bei der Auswahl der Zeitzone in Windows angezeigt wird, Polen vergessen hat. Dabei gibt's das Land nun schon so lange (und in den heutigen Grenzen auch schon länger als MS selbst). Wer mir nicht glaubt, der schaue selbst nach.

Kleine Bitte an diejenigen Leser, die Verantwortliche aus der Klingeltonindustrie kennen. Falls ihr diese Bekannten das nächste Mal trefft, haut ihnen bitte von mir eins auf's Maul. Erst der "bekloppte Frosch" (wie kam man auf Frosch?), dann der "besoffene Elch", nun gibt's auch noch den "betrunkenen Weihnachtsmann" - wann kommt endlich der "tote Klingeltondesigner"? Zumal ich auch kaum glauben kann, dass sich jemand mit einem IQ über 75 so einen Schwachsinn wie "Geh an dein Handy ran, es ist ne Pussy dran" auf sein Mobiltelefon laden wird. Wie kommt es, dass Jamba trotzdem ein jährliches Werbevolumen von 60 Millionen Euro hat? Wo kriegen die ganzen verfickten Kiddies, die anscheinend jeden zweiten Tag ihren Klingelton oder ihr Hintergrundbild ändern, die ganze Kohle her? Ich hab meinen Handyhintergrund aus nem Bild meiner Freundin selbst gemacht, und nen individuellen Klingelton kann ich mit einer simplen Tonaufnahme auf machen. Für ersteres ist nur ein Datenkabel für knapp 20 Euro nötig, letzteres kann ich auch für lau. Warum aber geben diese Idioten soviel Kohle aus und sorgen dafür, dass ich nichtmal eine Stunde lang fernsehen kann, ohne dass mir einer dieser Clips aus der Klapsmühle arbeitsloser Maya-/3D-Studio-Grafiker auf den Keks gehen kann? Dazu noch kackhässliche "Manga"-Pics, schlecht abgepaust aus alten Sailor Moon Heften und mit geschlossenen Augen in MS Paint coloriert - pfui Spinne.

Fast hätte ich es vergessen: es ist bald Weihnachten. (Man kann das ja auch mal vergessen, wenn man wegen der seit August andauernden Dauerbeschallung mit Weihnachtsliedern und der ständigen Konfrontation mit Adventsschmuck etwas desensibilisiert ist.) Erstaunlicherweise hab ich weniger Probleme damit, Weihnachtsgeschenke für meine Lieben zusammenzukriegen als sonst. (Dafür lässt das Geschenk für mich [siehe PlayStation2-Absatz] auf sich warten - typisch.)

So, jetzt fällt mir grad nix mehr ein. Ist ja auch schon fast halb 8 Uhr früh, und ich hab die Nacht durchgemacht.
Also denn, Frohes Fest und Guten Rutsch. Schreibt Kommentare (auch wenn ich die grad nicht lesen kann, weil Freenet spinnt).

Ja, ich geb es zu: Ich hab das Blog lange vernachlässigt. Ich hatte Mitte Juni zwar angefangen, einen neuen Eintrag zu schreiben, aber dann kam doch zu wenig Material zusammen. In der Zwischenzeit war auch die Japanreise, und ich hätte nicht übel Lust, nochmal hinzufliegen. Leider herrscht noch Ebbe in meiner Kasse, ein neuer Urlaub muss also warten.
Im Zusammenhang mit den Karten, die im Urlaub geschrieben wurden, ergab sich übrigens eine nette inoffizielle Studie bezüglich der Lieferzeiten. Man nehme zwei Postkarten, die beide gleichzeitig am 29.5. in Tokio abgeschickt werden (standardmäßig per AirMail). Die erste dieser Karten kommt am 5. Juni in Frankfurt(Oder) an, die zweite am 24. Juni (ebenfalls dieselbe Stadt). Ich frag mich, ob die Leute am Flughafen von Frankfurt/Main einfach einen Postsack übersehen haben. Und das zwei Wochen lang.

Während ich in Japan war, machte jemand im Gamestar-Forum Werbung für einen Thread in meinem Forum, in dem ich Antworten auf die Fragen dummer Jugendlicher in Sachen Sexualität gab. Das führte zu einer enormen Besucherschwemme: Lag der Besucherrekord im Forum vorher bei 22 Personen gleichzeitig, so stieg er innerhalb kürzester Zeit auf 694 Personen gleichzeitig. Der Traffic, der durch diese Flut ausgelöst wurde, überstieg natürlich meinen Freibetrag, obwohl eine gute Freundin das Forum rasch für Besucher sperrte und auch Neuregistrierungen unmöglich machte. Diesen Sachverhalt hab ich auf der Animestreet-Seite mindestens drei Mal erklärt, trotzdem krieg ich immer noch jeden Tag mindestens eine Mail mit der Frage: "Warum kann man sich im Forum nicht registrieren?" Da fragt man sich echt, wie diese Leute es schaffen, ohne Hilfe überhaupt Mails zu schreiben.
Jedenfalls hab ich dann die besagten Antworten auf meinen Freenet-Webspace geladen und Animestreet sowie das Forum (und ebenfalls andere Foren) mit Links zum neuen Standort vollgepflastert, damit die Kosten etwas gedämpft werden (bei Freenet zahl ich ja nix ). Der Erfolg stellte sich am nächsten Tag ein: Der Freenet-Server schwächelte.
Danach hat Freenet aber offenbar die Kapazitäten erhöht. Jedenfalls gab's vor zwei, drei Tagen nochmal einen ordentlichen Besucherschub durch die Erwähnung der Seite auf www.bockwurst.fx.to. Sagte ich ordentlich? Ehrlich gesagt, hab ich sowas noch nie auf einer meiner Webseiten gesehen: An einem Tag kamen 20000 Besucher, und es wurden über 80 Gästebucheinträge geschrieben. Nach der Japanreise bekam ich schon viele Mails, und das wurde jetzt ebenfalls nochmal gesteigert. Also entschuldigt bitte, dass ich nicht oder nur langsam antworten kann: Es ist einfach zuviel. (Außerdem hab ich noch mitbekommen, dass einige Mails durch den Mozilla-Spamfilter meinem Blick entzogen wurden.)
(Jetzt fehlt nur noch eine Nennung der Seite bei unf-unf.de... )

Übrigens möchte ich darauf hinweisen, dass ein Foto des Autoren auf seiner Webseite keine Einladung ist, Beiträge wie "mann, bist du hässlich" ins Gästebuch zu schreiben. Wenn jemand nötig hat, so etwas zu posten, beweist er damit nur seine eigene Dämlichkeit und gibt mir darüber hinaus einen Grund, ihn bei einem etwaigen Treffen einen grausamen, schmerzhaften und langsamen Tod sterben zu lassen. Und das meine ich todernst.
(Ich bekam übrigens nach meinem Japanurlaub so einige unmoralische Angebote diverser Mädchen. Das hörte schlagartig auf, als ich das Foto auf die Seite stellte.)

Einige Leute schrieben mir übrigens, dass ich doch ein Buch schreiben soll. Nun liebäugele ich ja schon länger damit, würde aber noch wesentlich engagierter vorangehen, wenn es hier noch Kommentare regnete, die auch einen Kaufwillen ausdrücken. (Ihr wisst, was ihr zu tun habt. )

Kommen wir nun zu den Weltnachrichten der letzten paar Monate:

Politiker der CDU und CSU fordern die deutschen Männer auf, doch mal wieder mehr zu poppen - möglichst mit Erfolg. Um den Bevölkerungsschwund der Deutschen aufzuhalten, müssen unbedingt mehr Kinder gezeugt werden, das ist einleuchtend. Aber nun soll der Mann auch an der Ehre gepackt werden, denn die Kinderarmut sei auch "ein Armutszeugnis für viele Männer", so CSU-Abgeordneter Singhammer, der selbst sechsfacher Vater ist. Zudem könnten deutsche Männer im Ausland als Schlappschwänze verspottet werden, befürchtet er. (Von wem? In den größten Industrienationen sind die Geburtenzahlen ebenfalls rückgängig, und warum sollte man sich von Einwohnern der Dritten Welt verspottet fühlen, schließlich müssen die noch zum Kacken vor die Haustür gehen und haben ganz andere Probleme.) CDU-Abgeordneter Klein fordert ebenfalls "mehr Mut zum Sex mit Folgen". Leicht gesagt als MdB, schließlich kriegt der auch 6878 Euro Gehalt + 3417 Euro steuerfreie Kostenpauschale im Monat. Otto Normalbumser muss sich aber mit wesentlich weniger Kohle zufriedengeben (woran die Gier der Politiker ja auch nicht ganz unschuldig ist) und hat weitaus mehr Schwierigkeiten, mit seinem Hungergehalt auch noch Kinder zu ernähren. Aber das ist für die Politik wohl eine andere Welt... (Außerdem: Bei DER Parteivorsitzenden kommen die darauf, das Ficken zu fordern?)

Quizfrage: Nenne mir 5 Filme mit Jennifer Nitsch in der Hauptrolle, ohne irgendwo nachzugucken. Bisher hab ich keinen gefunden, der mir auch nur einen nennen konnte. Ehrlich gesagt: Ich kannte die Olle gar nicht, bevor sie einen Köpper aus dem Fenster machte. Dennoch überschlugen sich die Boulevardblätter, als wenn die wichtigste deutsche Schauspielerin über den Jordan gegangen wäre. Ihr Vater glaubte gar an Mord - trotz des riesigen Alkoholpegels seiner Tochter und der von innen verschlossenen Wohnungstür. (Irgendwie kam mir dann der Gedanke, dass die Frau aus dem Fenster gehüpft ist, weil sie bemerkt hat, was für ein Trottel ihr Vater ist.)
Und nun wird auch noch bekannt, dass sie angeblich ein Millionenvermögen hinterlässt und pro Drehtag 4000 bis 5000 Euro bekommen habe. Das erscheint mir ein wenig überhöht für eine eher unbekannte Schauspielerin, es sei denn, sie hat sich ihr Gehalt als Hobbynutte am Set aufgebessert oder die Produzenten erpresst. Eine Zeitung meldete, dass sie zu den 5 bestbezahlten Schauspielerinnen Deutschlands gehörte. Corinna Harfouch, Franka Potente, Heike Makatsch, Anke Engelke und Katja Riemann sind sicherlich bekannter und haben auch in Kinofilmen mitgespielt...

Russland hat jetzt ein Erotik-Museum. Das neueröffnete Museum in Sankt Petersburg hat ein ganz besonderes Ausstellungsstück: Das Glied des berühmten Mönches Rasputin, sorgfältig konserviert. Besonderheit: Der gute Mönch hatte eine 30 Zentimeter Nudel. Erschreckend, ne? Ich verzichte daher lieber darauf, jetzt ein Foto zu posten.
Der Urgroßenkel von Rasputin meinte bei der Eröffnung übrigens, als er vor dem Stück seines Vorfahren stand: "Tatsächlich, sieht aus wie meiner." Herzliches Beileid.

In Kambodscha wird jetzt neben der Ruhestätte des Diktators Pol Pot eine Luxushotelanlage geplant. Gut, man fragt sich, warum das den Nachrichtenagenturen eine Meldung wert war: Das Berliner Adlon liegt gar nicht mal soweit entfernt vom Führerbunker, in dem Hitler sich umgebracht hat.

RTL hat vor dem Bundesgerichtshof verloren. Der Privatsender klagte gegen eine Elektronikfirma, die einen Werbeblocker für Fernseher und Videorekorder auf den Markt bringen wollte. Das Gerät kann automatisch auf einen werbefreien Kanal umschalten, sobald Werbung auf dem momentanen Programm läuft, außerdem kann es automatisch die Videoaufnahme für die Zeit der Werbung unterbrechen. RTL fürchtete um seine Werbeeinnahmen und verklagte die Firma wegen unlauterem Wettbewerb, scheiterte jetzt aber endgültig und zum 2. Mal, weil das Gericht die Verluste nicht als existenzbedrohend ansieht und zudem die Sendungen selbst ja nicht beeinflusst werden.
Wenn RTL gewonnen hätte, wären dann sicher auch sogenannte Webwasher, die Werbung auf Webseiten ausblenden, illegalisiert worden. Ich weiß nicht, ob RTL das so lustig gefunden hätte, von Hunderttausenden genervten Internetsurfern belagert zu werden...

Vor einigen Tagen ist das erste privat finanzierte Raumschiff gestartet und hat einen kleinen Suborbitalflug in 1000km Höhe gewagt. Das Unternehmen, welches von Microsoft-Mitbegründer Paul Allen finanziert wurde, will ab 2020 touristische Flüge ins All anbieten. Zuerst hab ich mich ja gefragt, warum das noch so lange dauern soll. Dann aber las ich, dass der Pilot Todesangst beim Flug hatte, weil das doofe Raumschiff wohl noch einige Mängel hat. Ich wage kaum zu Ende zu denken, was eine volle Hose bei Schwerelosigkeit anrichten kann... *würg*

So, jetzt hab ich grad keine Lust mehr, weiterzuschreiben, also bis zum nächsten Mal. Schreibt Kommentare.

Es ist März, und somit mal wieder Zeit für einen Eintrag im Blog.
Im Wesentlichen habe ich die Zeit damit verbracht, am neuen Forum für die Animestreet-Seite zu arbeiten, was hoffentlich bald offiziell geöffnet werden kann. Bis dahin schreiben nur einige Moderatoren das Forum voll, und andere Mods tauchen gar nicht auf. >_<

Im letzten Beitrag hatte ich ja geschrieben, dass ich gern mal nach Japan reisen wollte. Nun ja, ich hab mich dazu entschlossen, im Mai oder spätestens Juni meine Freundin unter den Arm zu klemmen und eine Woche Tokio zu genießen.
In der letzten Februar-Woche war ich also beim Einwohnermeldeamt (oder modern: Bürgerservice), um einen Pass zu beantragen. Da ich noch nie im Ausland war, war ein Pass für mich bisher nicht nötig. Die Frau am Schalter sagte mir, dass die Wartezeiten momentan bei 6-8 Wochen wären, wegen der Auslastung der Bundesdruckerei. Auch als ich vor zwei bis drei Jahren einen neuen Personalausweis beantragen musste, wurde mir eine Wartezeit von 4 Wochen beschieden.
Wenn ich mich recht erinnere, gibt's recht viele Arbeitslose, und darunter sicher auch einige Drucker. Warum werden in der Bundesdruckerei nicht einfach neue Arbeitsplätze geschaffen, um erstens die Wartezeiten zu verlängern und zweitens ein paar Leute in Lohn und Brot zu setzen?

Ich esse recht häufig bei McDonald's, was sich bisher nicht sonderlich auf meine Figur ausgewürgt hat. (Man beachte den vortrefflichen Wortwitz im letzten Satz.) Nun gibt es ein neues Gewinnspiel, was jeder, der fernsieht, auch gemerkt haben dürfte. Der McStrohhalm (selten dämlicher Name) ist ein gelb-oranger Strohhalm, in dem ein kleiner Zettel drinsteckt, auf dem in den meisten Fällen "Kein Glück gehabt?" steht, nebst einer kleinen Information bezüglich McDoof oder Allgemeinwissen (ich hab bei 6 Zettelchen gerade mal einen Gewinn gehabt). Zwei Dinge sind mir besonders aufgefallen:
1. Der Strohhalm darf nicht zum Trinken verwendet werden.
2. Auf einem Zettelchen stand: "Wussten Sie, dass das Quaken einer Ente kein Echo verursacht, und keiner weiß warum?" Nur um's nochmal klar zu machen: Das stimmt nicht, natürlich verursacht auch Entenquaken ein Echo, wenn die Umgebung dafür geeignet ist. Dummerweise ist die McDonald's Werbeabteilung wohl seeeehr leichtgläubig.

So, Zeit für die Nachrichten.

Gestern gab's ja in Madrid diese Terroranschläge, bei denen sich die Nachrichtensendungen im Minutentakt in Sachen Opferzahlen überboten (ich hab an dem Tag alles von 90, 120, 190 und 192 gehört...). Sicher, es ist ganz furchtbar und ich hoffe, dass sowas nicht mehr passiert und so weiter. Aber mal wieder mussten sich Mitglieder der inoffiziellen Nazipartei CSU entblöden und fordern, dass wir in Deutschland an Bahnhöfen und Häfen Sicherheitsvorkehrungen wie an Flughäfen bekommen. (Klar, als wenn die Bahn nicht schon genug Probleme hätte.) Außerdem sollen Ausländer schon abgeschoben werden, wenn nur ein Terrorismusverdacht besteht. (Klasse, Geis und Koschyk, sagt's doch gleich: Euch geht's nicht um die Terrorismusbekämpfung, sondern darum, Ausländer leichter loszuwerden.)
Wie kommt's eigentlich, dass die Herren, die uns angeblich vor dem Terrorismus schützen wollen, dabei immer unsere Menschenrechte abschaffen wollen? Könnten wir uns da nicht gleich den Terroristen ergeben? Liebe Politiker, seht es ein: Absolute Sicherheit kann's nicht geben, und ab einem gewissen Punkt wird die Sicherheit nicht um ein Angström erhöht, aber dafür wird die Freiheit der Bürger so weit eingeschränkt, dass das Leben in diesem Land nicht mehr lebenswert ist.

Übrigens soll nebenbei auch eine Verfassungsänderung dafür sorgen, dass die Bundeswehr auch für innere Angelegenheiten eingesetzt werden kann. Dabei hat Struck gerade erst gesagt, dass die Bundeswehr immer weniger für die Heimatverteidigung da sein wird, sondern lieber in der Weltgeschichte herumgeschickt werden soll. Bescheuert.
Mir ist ja klar, dass man z.B. bei zweieinhalb funktionierenden Panzerfäusten von 32 nicht mehr wirklich viel in Sachen Heimatverteidigung erwarten kann - aber warum soll man unsere Jungs auch noch im Ausland herumschicken, wenn sie doch nur irgendwelche heruntergekommenen Gebiete schützen darf, die wir a) nichtmal offiziell Kolonien nennen dürfen, b) nicht für längere Zeit behalten dürfen und c) nichtmal kommerziell oder touristisch ausbeuten können? Was haben wir dann von dem ganzen teuren Reiseclub Bundeswehr?

Weiteres trauriges Thema: Die Bevölkerungszahlen deutscher Feldhasen ist weiterhin rückläufig. Der Feldhase, der seit 1994 auf der Liste der vom Aussterben bedrohten Tierarten steht, wird immer seltener. *schnief* Arme Hoppelhasen...

Die Presseagtentur dpa hat merkwürdigerweise am 11.3. nichts besseres zu tun gehabt, als eine Meldung über eine Internetseite zu Marlene Dietrich zu verbreiten. Nun ja, da hab ich wenigstens mal Gelegenheit, meine Meinung zu dieser Frau loszuwerden: Sie hatte keinerlei Talent, weder schauspielerisch noch gesanglich (ich hätte beim "Blauen Engel" fast geschrien, weil sie so scheiße war). Hübsch war sie in meinen Augen auch nicht. Und ich hab ganz persönlich die Meinung entwickelt, dass jeder, der sie als Vorzeigeschauspielerin präsentiert, nicht alle Tassen im Schrank hat.

Siemens hat die weltweite Stilllegung ihrer Combino-Straßenbahnen empfohlen. Grund: Nach der Erfahrung der Verkehrsbetriebe in Basel neigen die Dinger zum Auseinanderbrechen, wenn sie öfters benutzt werden. Siemens besserte die Bahnen zwar notdürftig aus, aber wirklich beseitigt werden konnte das Problem nicht. Die Combinos fahren nicht nur in Basel, sondern auch in 16 anderen Städten, darunter Amsterdam, Bern, Erfurt, Hiroshima, Melbourne - und Potsdam. Danke sehr, Siemens. Übrigens soll Siemens ja Toll Collect bei der Entwicklung der Autobahnmaut unter die Arme greifen. Ich denke, wenn man den Transrapid und den Combino einberechnet, passt die Firma ganz perfekt zu diesem Pannenunternehmen.

In Indonesien wird eventuell erotischer Tanz sowie das Küssen in der Öffentlichkeit unter Strafe gestellt. Dies sieht ein Gesetzentwurf des indonesischen Parlaments vor, der Veranstaltern erotischer Tänze 10 Jahre Knast oder eine Geldstrafe von einer Milliarde Rupiah (96000 Euro) androht. Die Tänzer selbst können 5 Jahre in den Knast oder eine Viertelmilliarde Rupiah zahlen, genausoviel wie Pärchen, die sich auf offener Straße küssen. Ich möchte sehr hoffen, dass die Regierung diesem Gesetz nicht zustimmt - falls doch, muss man trotz aller Toleranz sagen: Die Indonesier spinnen.

Anfang des Monats forderten 2 Obdachlose in Stockholm ihr Recht auf Unterkunft ein - mit öffentlichem Sex. Sie bauten auf einem Platz ein Bett auf und vergnügten sich dort anderthalb Stunden lang (puh, wie hat der das geschafft?), bis die Polizei die Show beendete und das Paar in eine Notunterkunft brachte, wobei die beiden nach Presseberichten auch im Polizeiwagen mit dem Rammeln nicht aufhörten. Interessanter Protest jedenfalls...

Die New Yorker Polizei hat eine riesige Eselei begangen. Ein als vermisst gemeldetes 15jähriges Mädchen war aufgegriffen worden, als es sich prostituierte. Während das Mädel im Knast saß, wurde ihre Mutter informiert, die ihre Tochter abholen sollte. Als die Mutter jedoch eintraf, war ihre Tochter schon weg - die Polizei hatte das Mädchen einem Mann mitgegeben, der wohl ihr Zuhälter war. Muss man dazu noch was sagen?

Ein 17jähriger wurde in Connecticut inhaftiert, weil er versuchte, Drogen zu verkaufen. Und zwar (und ich möchte hinweisen, dass ich mir das nicht ausdenke) an zwei uniformierte Polizisten. Sein letzter Satz vor der Verhaftung war übrigens: "Hey, ihr seht aus wie Cops!" Echt ein Blitzmerker.

Eine US-Studie über Teenager, die Sex vor der Ehe ablehnen, hat pikante Enthüllungen zutage gebracht. So können 88 Prozent dieser Teenager ihren Eid nicht durchhalten und haben vor der Ehe Sex. Weitere Erkenntnis der Studie, bei der 15000 Jugendliche zwischen 12 und 18 befragt wurden: Weil diese Jungs und Mädels in Sexualkunde nicht aufgepasst haben, benutzen sie beim Sex seltener Kondome als ihre "nicht vereidigten" Altersgenossen und gehen seltener zum Arzt, wenn sie sich eine Geschlechtskrankheit holen. Unterschiede bei der Verbreitung von Geschlechtskrankheiten konnten nicht festgestellt werden, sowohl bei der "Kein Sex vor der Ehe"-Fraktion als auch bei den anderen ist der Anteil der Angesteckten gleich hoch. Andere Effekt des Schwurs: Die Zahl der Sexualpartner wird vermindert, der erste Sex wird verzögert, und Ehen werden durchschnittlich früher geschlossen.

So, ich denke, das ist doch ein schönes Schlusswort, oder?
Bis zum nächsten Mal, und schreibt Kommentare.

So, wieder Zeit für einen Eintrag.
(Der wäre etwas früher gekommen, wenn mein Laptop nicht plötzlich neu gestartet hätte und den ganzen schönen Text überraschend ins Datennirvana gejagt hätte...)

Inzwischen bin ich 24 geworden. Und bei jedem Geburtstag blickt man besinnlich zurück auf die vergangenen Jahre, wird sich der wachsenden Reife bewusst und lächelt leicht verschämt über den Blödsinn, den man gemacht hat, als man noch viel weniger erwachsen als heute war.
QUATSCH! Ich bin natürlich nicht reifer geworden, ich fühl mich auch nicht älter, innerlich war mein Geburtstag ziemlich unspektakulär. Immerhin hab ich schön mit meiner Freundin gefeiert und schöne Geschenke bekommen. ^^ Am meisten hab ich mich über ein Kissen mit einem wunderschönen Bild drauf gefreut, am zweitmeisten über einen Bernd (das Brot, nicht Stelter). Später hab ich übrigens auch lecker Kekse bekommen + Kärtchen vom DuO (wer die nicht kennt: Zeichnerinnen aus dem Manga Twister). Danke auch nochmal dafür! ^^
Übrigens wollte ich am Vortag meines Geburtstags etwas Alkohol kaufen, um gebührend feiern zu können. (Nix Hartes: Blue Curacao und Vanillelikör.) An der Kasse musste ich meinen Ausweis vorzeigen, was meine (jüngere) Freundin mit einem hämischen Grinsen quittierte. Nur zur Erinnerung: Alkohol gibt es ab 16, ich bin 24.
Ich hoffe nur, dass ich mit 70 dann immer noch wie 20 aussehe, dann bin ich ganz zufrieden. ^^

In letzter Zeit hab ich im Internet nach Reiseangeboten in Richtung Japan gesucht. Ich hab zwar momentan kein Geld dafür, aber ich hoffe trotzdem, dass ich innerhalb der nächsten zwei Jahre mal dahin kann, bevor ich es mir vielleicht endgültig nicht mehr leisten kann. ^^;
Ich würd auch gern ein Buch darüber schreiben (kein Ernsthaftes natürlich), die meisten auf deutsch vorhandenen Bücher über Japan sind sehr trocken. (Abgesehen von "Darum nerven Japaner" von Christoph Neumann und der längst vergriffenen deutschen Ausgabe von Dave Barrys "Dave Barry does Japan".) Vielleicht würden es einige ja sogar kaufen.

So, was gibt's so an Neuigkeiten?

Eine 74jährige Frau steht in Osaka (Japan) vor Gericht, weil sie gegen das Prostitutionsverbot verstoßen hat. Sie bot einem Zivilpolizisten am Bahnhof Sex für 6000 Yen an, um so ihre kleine Rente aufzubessern, da sie sich auch noch um ihren kranken Sohn kümmern muss. Laut Anklageschrift soll sie sich seit 2001 diverse Male prostituiert haben, bei Preisen zwischen 6000 und 10000 Yen (6000 Yen = ca. 44 Euro, 10000 Yen = ca. 74 Euro).
Rüstige alte Frau, aber hätte sie nicht etwas machen können, was weniger eklig ist für die Kunden? ^^;

Bleiben wir noch etwas in Japan: Für alle, die glauben, Mangas wären in Japan allgemein anerkannt, wird diese Meldung ein schwerer Schlag sein: Laut einem Artikel der Shukan Jitsuwa finden viele Frauen und Mädchen es ekelhaft, wenn Geschäftsmänner mittleren Alters mit Anzug und Krawatte in der U-Bahn sitzen und Mangas lesen. "Es war gruselig", beschwert sich die 17jährige Chie. "Ich war geschockt, so viele Büroangestellte zu sehen, die ihre Mangas lasen und dabei kicherten." Eine weibliche 25jährige Büroangestellte stimmte zu: "Wenn ich diese adrett gekleideten Männer mit Krawatte sehe, die morgens im vollen Zug Mangas lesen und dabei lachen, möchte ich am liebsten weglaufen." Und ein 63jähriger Mann meint: "Ich glaube, diese Leute haben kein Schamgefühl, weil sie mit diesen Comics aufgewachsen sind. Aber es ist traurig, dass sie so schamlos in der Öffentlichkeit Mangas lesen." Tja, anscheinend ist auch Japan kein Land voller Toleranz...

Das Mars Hill College in North Carolina hat einen Soziologie-Professor weniger. Der hatte nämlich die super Idee, seine These von der in den USA nicht geduldeten öffentlichen Nacktheit mit der Herausforderung zu untermauern, dass jeder Student, der sich ausziehe, eine 1 bekäme.
Natürlich rechnete er nicht damit, dass tatsächlich ein Student drauf anspringt - doch genau das tat jemand (leider war nicht zu lesen, welches Geschlecht dieser Student hat). Der Professor ging in Ruhestand, der Student wird nicht bestraft (schließlich hätte er sich ohne das Angebot nicht ausgepackt), eine 1 bekommt er dennoch nicht.
Ehrlich gesagt... Ich hätte mich auch ausgezogen.

Ein Richter in Singapur hat die Gefängisstrafe für einen Polizisten auf ein Jahr halbiert. Verurteilt wurde der 27jährige, weil er (einvernehmlich!) Fellatio von einem 16jährigen Mädchen bekam (das Alter spielt hier wie dort keine Rolle), womit er gegen ein Gesetz verstieß, welches freiwillige, widernatürliche Sexpraktiken mit Gefängnisstrafen bis zu 10 Jahren oder sogar lebenslänglich belegt. Nach einem Aufschrei der Empörung in der Singapurer Öffentlichkeit wurde die Strafe nun reduziert, wobei jedoch der 77jährige Richter es sich nicht nehmen ließ, den Oralverkehr als unvereinbar mit asiatischen Wertvorstellungen zu bezeichnen. Offenbar wussten viele Singapurer nicht einmal, dass es so ein Gesetz gibt, nun soll das Oralverkehrverbot eventuell sogar abgeschafft werden. Zu wünschen wäre es den Leuten.

Eine Studie hat herausgefunden, dass Pharmakonzerne in ihren Broschüren für Ärzte oft schwindeln. So werden etwa Ergebnisse aus Tierversuchen als Resultate von Tests an Menschen dargestellt. Beispielsweise hat die Firma Bayer in der Broschüre zum Potenzmittel Levitra eine Erektionsdauer von 5 Stunden angegeben. Diese Dauer ist jedoch bei betäubten Hasen festgestellt worden.
Nun find ich es ja sowieso extrem gemein, Hasen (und eigentlich jedem fühlenden Lebewesen) eine Erektion zu verschaffen und dann zu betäuben. Und dann noch für 5 Stunden!
Da die holde Weiblichkeit es wahrscheinlich nicht weiß: Nach einigen Stunden Dauererektion fangen die Eier zu schmerzen, dass man sich heulend auf dem Boden wälzen könnte, wenn das nicht so unmännlich aussehen würde (und wegen der Latte auch noch einen Hauch lächerlich).

Übrigens ist Sex gut gegen Krebs, insbesondere für Männer: Durch häufigen Sex verringern Männer ihr Risiko, an Prostatakrebs zu erkranken, um gut ein Drittel. Dafür muss die "Therapie" jedoch spätestens in den 20ern beginnen. Also dann, Liebes, behandle mich!

Kommen wir vom Sex auf die Liebe (hängt ja meistens zusammen).
Neurologen des University College in London haben herausgefunden, dass Menschen tatsächlich den Schmerz ihrer Partner spüren. Um das rauszukriegen, wurden Pärchen in Stühle geschnallt und wechselweise mit Elektroschocks bedacht. Sie konnten zwar nicht gegenseitig in die Gesichter gucken, bekamen aber mitgeteilt, wenn ihr Partner grad etwas geschockt wurde. Das Ergebnis: Sowohl bei eigenen Schocks als auch beim Erfahren, dass der andere grad einen Schock bekommen hat, wurden dieselben für Schmerz verantwortlichen Hirnregionen aktiv. Lediglich die Hirnregionen für Trauer, Erschrecken usw. wurden nur dann aktiv, wenn der Partner einen Schock bekam.
Was uns normalen Menschen das bringt? Ganz einfach: Wenn ihr glaubt, dass euer Partner nicht genug mitfühlt, fasst einfach in die Steckdose. Dieser Schmerz sollte ihm eine Lehre sein!

In England kommt jetzt eine Zeitschrift für angehende Ehemänner heraus. Die Infos für Bräutigame umfassen unter anderem Tipps für den richtigen Junggesellenabschied und den angemessenen Hochzeitsfrack. Nennt mich einen Pessimisten, aber ich befürchte, viele Abonnenten wird es nicht geben.

Gehen wir ins All. Astronomen haben nämlich einen riesigen Diamanten entdeckt, der einen Durchmesser von schlappen 4000 Kilometern und 10 Milliarden Billionen Billionen Karat. Bevor jetzt irgendeine versnobbte Tussi den Klunker als Halskette hergerichtet haben will: Das gute Stück ist 50 Lichtjahre von der Erde entfernt und ein Weißer Zwerg, eine Sternleiche mit auskristallisiertem Kern. Hoffnung gibt's aber trotzdem, denn in etwa 7 Milliarden Jahren, wenn unsere Sonne lange genug tot ist, wird aus ihr auch ein Diamant. Nur das Gold für die Fassung des Riesenbrillanten muss noch entdeckt werden...

Israel und die Hisbollah haben Leichen ausgetauscht. Nein, ehrlich. Neben einem Gefangenenaustausch wechselten auch Leichen die Seiten, damit jeder seine eigenen Jungs verbuddeln kann. Dämlich von Israel: Versehentlich haben sie einen ihrer eigenen Leute rübergeschickt, der dann auch von der Hisbollah auf ihrem Friedhof verscharrt wurde. Nun ist die Hisbollah noch dämlicher: Für die Rückführung des toten Israelis verlangen sie 30 Hisbollah-Leichen. Muss ich dazu noch was sagen?
(Wer es trotzdem nicht versteht, was ich meine: Denkt an ein paar Mäuse, die von der Katze verlangen, dass sie noch 30 Mäuse tötet...)

Zur Welt der Prominenz (oder die sich dafür hält): Bernhard Brink, Schlageräffchen in der Versenkung, will eine eigene Biographie rausbringen, um mit Dieter Bohlen abzurechnen. Zum Einstieg verkündete er lautstark, er hätte noch Probebänder von Bohlen aus den 70er und 80er Jahren, auf dem der unmenschliche Gesang des Bohlens drauf ist. Außerdem erzählte das Brink davon, dass Bohlen ihm damals (vor Modern Talking) so lange telefonisch auf die Nüsse ging, bis er endlich für ihn komponieren durfte. Soweit zu den Enthüllungen des Schlagersängers.
Das Problem bei der Sache: Die Enthüllungen sind keine. Ich hab ja beide Bücher von Bohlen gelesen, und dort gibt Bohlen selbst zu, dass seine Demobänder wegen dem Gesang scheußlich ankamen und dass er wie ein Blöder bei irgendwelchen Sängern rumbaggerte, um einen Song unterzubringen. Somit dürfte die 360-Seiten-Schwarte und das dazugehörige Hörbuch "Bernhard Brink, Bohlen,... Mein Fahrer" eine der unspektakulärsten und unnötigsten Enthüllungsbiographien dieses Jahres werden. Aber wenn man halt durch Singen nicht mehr von der Öffentlichkeit wahrgenommen wird...

Ab März gibt es wieder Big Brother. Und die fünfte Staffel wird wirklich grausamer als alles vorherige, sowohl für die Leute, die mitmachen, als auch für die Zuschauer. Erste Folter: Die ganze Chose dauert diesmal tatsächlich ein Jahr. Zweite Folter: Ruth Moschner und Oli P. moderieren.
Die Kandidaten werden anfangs in drei Gruppen eingeteilt: die Reichen, die Normalos und die "Survivors". Die Reichen leben auf üppigen 220 Quadratmetern mit Swimmingpool und Sauna, die Normalos haben 80 Quadratmeter Sozialbau zur Verfügung, und die armen Schweine der letzten Gruppe leben am Existenzminimum ohne Dach über dem Kopf. Die Reichen dürfen von den anderen zwei Gruppen Dienstleistungen verlangen, werden diese verweigert, so wird die ganze Gruppe bestraft. Von einer Gruppe in die andere zu wechseln, kann erst ab April passieren.
Knuffige Aufgaben gibt's natürlich auch: Zum Beispiel kann ein Kandidat im Naturschutzgebiet ausgesetzt werden und muss in 12 Stunden wieder herausfinden, wobei er an 10 Checkpoints vorbei muss, die ihm jeweils 5 Kilo zusätzliches Gewicht aufbrummen. Die Produzenten können sich auch Wracktauchen und ähnlich neckische Sachen als sogenannte "Challenges" vorstellen. "Matches" gibt es auch, und damit sind nicht etwa Streichhölzer gemeint. So kann sich einer der Kandidaten schonmal drauf vorbereiten, sich in ein Rohr mit 60cm Durchmesser zu legen, welches dann gekippt und in 15 Meter Höhe gehievt wird. Sobald der Kandidat sich nicht mehr dort halten kann, soll er beim Fallen auf eine Matte oder ins Wasser auch noch ein Ziel treffen.
RTL2 hat anscheinend einige Folterexperten für die Sendung eingekauft, um den Zuschauer bei Laune halten. Gelingen wird es ihnen wahrscheinlich nicht: Die meisten Zuschauer wollen die Insassen des Hauses beim Ficken sehen, nicht bei halsbrecherischen Aktionen. Bei "Ich bin ein Star, holt mich hier raus" war klar, dass es keine 2 Wochen dauert, was der Sendung gutgetan hat. Big Brother V soll 365 Tage dauern - wahrscheinlich mit unheimlich niedrigen Quoten nach spätestens einem halben Jahr. Und danach kommt eine weitere Folter: Jeder Kandidat wird sicher wieder ne CD einsingen. >_<

So, das war's für dieses Mal, denke ich. Bis denn! ^^

Hallihallo, es gibt mich noch. Worauf ja einige sicher nicht gewettet hätten, nachdem ich dieses Blog ewig wieder allein gelassen hab.

Was beschäftigt mich so grad? Nun ja, ich hab für Animestreet neuen Webspace bestellt. Als netter Nebeneffekt ist die Sache noch billiger als der bisherige Tarif.
Haken bei der Sache: Ich warte nun seit Dienstag, dass die Domain endlich auf den neuen Server umgestellt wird und dass die zwei zusätzlichen DE-Domains für die Seite registriert sind. Bisher Fehlanzeige. Schluchz.
(Schlechter Nebeneffekt: Ich muss nen eigenen Besucherzähler schreiben.)

Vor Kurzem ging ja die RTL-Show "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!" zu Ende. Und auch wenn es modern ist, auf der Sendung rumzuhacken: Ich hab sie gerne geguckt. Dirk Bach und Sonja Zietlow waren herrlich fies, und ich muss zugeben, mein Respekt für Daniel Küblböck ist durchaus gewachsen, als ich gesehen hab, dass er all die widerlichen Prüfungen auf sich genommen hat. (Ich hab einen Riesenschiss vor Spinnen, und angesichts von kopfgroßen Spinnen wär ich bei einigen Prüfungen auch schneller abgedampft als die Kamera hätte einfangen können.)
Interessant fand ich ja eine Bemerkung von einer unserer Ministerinnen, dass man überprüfen werde, ob die Sendung gegen das Tierschutzgesetz verstoße. Nun:
1. Die Show lief in Australien (wobei die Prüfungen für die englische Originalshow noch etwas deftiger sein sollen), nicht in Deutschland.
2. Das deutsche Tierschutzgesetz gilt für Wirbeltiere. Das heißt: Man kann Kakerlaken quälen wie man mag, ohne dass man dafür rechtlich belangt werden kann. Welche Wirbeltiere waren denn in die Sendung involviert? Schlangen, Emus und Ratten, die durch's Camp huschten. Den Schlangen und den Straußen ist nix gefährliches passiert (die Strauße waren eher für Caroline Beil gefährlich), und die Ratten liefen zwar Gefahr, von Werner Böhm erschlagen zu werden - allerdings ist dieses Risiko angesichts der Wahrscheinlichkeit, von oben erwähnten Schlangen gemampft zu werden, verschwindend gering.

Übrigens möchte ich mal an die Sendung "Der Bachelor" erinnern, die ja im letzten Jahr auf RTL lief. Marcel, ein erfolgreicher Junggeselle mit einem ziemlich beknackten Grinsen, durfte sich unter 25 Frauen eine aussuchen, wofür er 6 Wochen Zeit hatte. Sympathisch wirkte er sowieso nicht, besonders als er die Drittletzte aus dem Rennen kegelte, nachdem er mit ihr gevögelt hatte. Die Strafe folgte nach dem Ende der Sendung: Die von ihm ausgesuchte Perle servierte ihn ab, nachdem sie den Urlaub abgegriffen hatte, bei dem sie ihn immerhin einmal ranließ.
Kurze Zeit danach wurde bei RTL Exklusiv angekündigt, dass man ihn für ein Interview gewinnen würde, wofür er extra eingeflogen wurde. Die Sache war richtig sehenswert: Marcel stolpert in die Vorhalle des Flughafens, sagt: "Meine Sicht der Dinge werden Sie in dem Buch nachlesen können, was ich gerade schreibe.", und dann dampfte er wieder ab. Mal sehen, wenn mir langweilig ist, les ich den Schinken vielleicht...

George W. Bush hat sich, benebelt von der Wahlkampfstimmung, als neuer John F. Kennedy präsentiert und gefordert, dass die amerikanische Nation bis zum Ende des Jahrzehnts einen Amerikaner auf den Mond und wieder zurück... nein, anders: Die Amis sollen zum Mars, und als Vorbereitung dafür soll bis 2020 eine ständig besetzte Mondstation gebaut werden. (Nur als Anmerkung: Auch Bill Clinton hielt zu seinen Zeiten so eine Ansprache, die auf eine bemannte Marslandung bis 2019 abzielte.)
An sich eine lobenswerte Sache (ich bin ein Fan von Raumfahrt), leider gibt's jede Menge Haken:
Georgieboy hat für die nächsten Jahre nur ne Extramilliarde Dollar in Aussicht gestellt. Deswegen muss die NASA Gelder umschichten. Besonders scheiße ist, dass das Hubble-Teleskop nicht mehr gewartet wird und damit dem Untergang geweiht ist - Tausende Forscher weltweit beißen sich in den Popo, zumal auch das Nachfolgeprojekt (ein noch besseres Teleskop) damit wohl abgesägt wurde. Weiterer bescheidener Nebeneffekt: Die Amis erfüllen ihre Verpflichtung beim Aufbau der internationalen Raumstation und verpissen sich dann aus dem Projekt. Anscheinend ist es für die Amis wirklich leichter, Hunderte Milliarden Dollar dafür lockerzumachen, um fremde Länder zu bombardieren, statt zig Milliarden mal in die wissenschaftliche Forschung zu stecken.

Herzlichen Glückwunsch für eine 11jährige Ukrainerin, die vor einigen Tagen ein gesundes Kind zur Welt brachte. Der kinderfickende Vater des Wurms ist der 26jährige Nachbar, der natürlich flüchtig ist. Rekordhalterin ist die kleine Mutter aber nicht: 1993 wurde nach bestätigten Berichten eine 8jährige in Mexiko Mutter.

Ein wahrscheinlich etwas durchgeknallter Wissenschaftler in England will einen Zusammenhang zwischen Unterarmrasur, dem Gebrauch von Deodorants und Brustkrebs entdeckt haben. Demnach seien angeblich die rasierten und deo-benutzenden Frauen mit Brustkrebs durchschnittlich 15 Jahre jünger als die stinkenden, nicht rasierten Frauen mit Brustkrebs. Ihm kam wohl nicht in den Sinn, dass ältere Frauen generell weniger dazu tendieren, sich unter den Armen zu rasieren, unabhängig vom Krebs.

In den USA haben zwei schwarze Frauen eine Flugbegleiterin wegen rassistischer Äußerungen verklagt, weil diese die noch stehenden Passagiere mit dem Reim "eenie, meenie, minie moe; pick a seat, we gotta go" über die Sprechanlage zum Hinsetzen animieren wollte. Die beiden Schwestern erlitten angeblich körperlichen und seelischen Stress durch diese Durchsage.
Jetzt mal ehrlich: Wer sich durch so einen Kinderreim angegriffen fühlt, sollte mal richtiger rassistischer Diskriminierung ausgesetzt werden. Ab zum Baumwollpflücken!

In Miami liegt ein dreijähriger Junge im Koma, weil er sich versehentlich mit der Pistole seines Papas selbst in den Kopf geschossen hat, nachdem er sie im Auto fand. Das Hirn arbeitet nicht mehr, das Herz schlägt aber noch. Bisher hat die Polizei noch nicht entschieden, ob sie den Vater anzeigt, weil er Minderjährigen Zugriff zu einer Schusswaffe ermöglichte.
Das Land der begrenzten Unmöglichkeiten - wo privater Schusswaffengebrauch wichtiger ist als die Sicherheit von Unschuldigen.

So, das war es für heute, bis denn!

... und mein Konto schmilzt zusammen. Unter anderem deshalb, weil ich für die gesamte Verwandschaft bei Amazon bestellt hab, da es ja so bequem sei. Wenigstens krieg ich ja noch ne Menge von dem Geld zurück.
Außerdem hab ich mir einen (externen) DVD-Brenner und ein Grafiktablett zugelegt, irgendwie sehnt man sich ja doch nach neuem Spielzeug. Bei dieser Gelegenheit hab ich mein Netzwerk aufgebrezelt und kann jetzt Dateien zwischen meinen drei Rechnern zehnmal so schnell rüberschicken wie bisher. Nicht sooo billig, aber man gönnt sich ja sonst nix.

Was gibt's sonst Neues?

Kraken können Erektionen haben. Das jedenfalls hab ich gestern auf einer der News-Seiten gelesen. Offenbar verstecken die Kraken dieses penisartige Ding, wenn sie nicht erregt sind, in einer Hautfalte. Aber sobald die Geilheit übernimmt, schwillt es an. Ich frag mich nur, was uns diese Erkenntnis jetzt bringt.

Die Plutonium-Fabrik in Hanau soll an die Chinesen verkauft werden. Oder doch nicht? Irgendjemand befand nämlich, dass das illegal wäre und menschlich total verwerflich und so. Es wurde auch gefordert, dass die chinesische Führung wenigstens Untersuchungen durch die Internationale Atomenergiebehörde zustimmt, wodurch die auch durchaus bereit ist. Gag an der Sache: Die Atomenergiebehörde hat schon gesagt, dass sie an solchen Kontrollen überhaupt nicht interessiert ist, weil China sowieso schon Atomwaffen besitzt und bei der Beschaffung von waffenfähigem Plutonium gar nicht auf diese deutsche Fabrik angewiesen ist... Aber offenbar gibt es auch unter deutschen Politikern welche, die das noch nicht gehört haben?

Ach ja: Saddam Hussein wurde gefasst. US-Soldaten zerrten einen verlorenen Bruder von Karl Marx und Fidel Castro aus einem Erdloch in Tikrit und rasierten ihm die Wolle soweit ab, dass man wieder den charismatischsten Diktator der Golfregion erkennen kann. Jetzt ist nur die Frage, was das bringen soll - die Anschläge hören sicher nicht auf, nur weil man einen ehemals mächtigen Frührentner in den Knast steckt.

Manche Leute sind echt dämlich. Zum Glück arbeiten so einige daran, sich vom Antlitz der Erde zu tilgen, so zum Beispiel ein Brite, der Urlaub in Australien machte. Der nämlich hatte in der Wüste eine Autopanne. Er kam auf die brillante Idee, zu Fuß durch die Wüste zu latschen, um Hilfe zu holen. 40 Kilometer später war er verdurstet. In seinem Auto hatte er 80 Liter Trinkwasser, Lebensmittel für eine Woche und ein Zelt zurückgelassen. Was für ein Idiot.

So, das war's erstmal. Bis denn! *winke*