Nachdem ich einen großen Teil der letzten Woche (und des Wochenendes davor) damit ausgefüllt habe, eine Lebensmittelvergiftung auszukurieren, habe ich die letzten Tage damit verbracht, einen Text fertigzustellen, den ich schon davor geplant hatte. Die Alternative wäre eine Dankesrede an den Eimer, der zufällig neben meinem Lokus stand und mir gute Dienste leistete, aber das wäre wohl nicht sonderlich erbaulich.
Ein 3D-Hase steht in einem aufgebrochenen Keller und schaut fassungslos.
Nach längerer Zeit habe ich mir mal wieder eine Ausgabe der Bravo angeschaut. Die Foto-Lovestorys gibt’s im Heft ja nicht mehr, ich kann jetzt allerdings nicht guten Gewissens behaupten, dass sie den freien Platz mit besseren Inhalten gefüllt hätten.
Im Hintergrund Bilder aus vielen Comedy-Serien. Im Vordergrund "Die 30 lustigsten Serien?"
Der Twitter-Account von Linus Tech Tips, einem bekannten Technik-Youtuber-Kanal, wurde heute gehackt. Es versuchten irgendwelche Hacker aus Russland, Leute über den Account dazu zu bringen, Geld auf zwielichtige Konten zu schicken. Das Problem ist jetzt nur, die Kontrolle über das Twitter-Konto wiederzuerlangen; die Hacker hatten rasch die verbundene Mail-Adresse geändert und die Zwei-Faktor-Authentifizierung offenbar erst de- und dann wieder reaktiviert.
Im letzten Jahr wurden schon mal mehrere Youtube-Kanäle der Linus Media Group (zu der LTT gehört) gehackt. Sämtliche eigenen Videos wurden gelöscht oder privatisiert; stattdessen wurde ein Crypto-Scam-Livestream veranstaltet. Es dauerte längere Zeit, bis es Linus und seinem Team gelang, die Kontrolle über die Kanäle wiederzuerlangen, obwohl sie relativ schnell alarmiert wurden. (Er veröffentlichte dann einen Ausschnitt von Aufnahmen seiner Heim-Überwachungskameras, die zeigten, wie er nachts nackt durch sein Haus zum Computer läuft, nachdem er eine Nachricht über den Hack auf sein Handy bekam.)
Dicke Frau im Kleid liegt auf einigen Pillen. Text: 2 Pillen, eine Woche, 8 Kilo weniger? Ein unmögliches Versprechen. Achtung Beschiss!
Wie man an den verkrüppelten Griffeln sieht, ist das Bild KI-generiert.
Als ich gestern einen Spamordner bei einer meiner E-Mail-Adressen darauf kontrollierte, ob vielleicht eine wichtige Nachricht fälschlich als Spam eingeschätzt wurde, fiel mir eine Werbemail auf, die mir rasche Gewichtsabnahme versprach. Gut, solche Mails kriegt man fast jeden Tag, aber hier benutzte der Versender auch den Absendernamen als Werbefläche. Und was konnte ich da lesen? „8 kg weniger in einer Woche!“
Spammail. Absender: 8kg weniger in 1 Woche!
Betreff: ... auch wenn Sie sehr viel essen!
Abgesehen von Amputationen ist so etwas nahezu ausgeschlossen. Aber die Spammail pries ein Mittel namens „Ananaslim“ an. Und es gibt tatsächlich eine Seite AnanaSlim.de, auf der diese Werbebotschaft ganz dreist wiederholt wird.
Ausschnitt aus der Ananaslim-Seite: Auch wenn Sie absolut nichts mehr essen, werden Sie niemals so viel und so schnell abnehmen wie mit AnanaSlim! Der Beweis? Caroline Smith: 8kg weniger in 1 Woche! Das heißt: mehr als 1 Kilo pro Tag! ... ohne die geringste Diät! Und Caroline ist nicht die einzige!
Lange nicht gesehen! (Außer, ihr habt fleißig in der LLD mitgelesen.)
Einen Teil der Zeit habe ich damit verbracht, für den neuen Text zu recherchieren, ihn zu schreiben, darüber zu laborieren, ob ich ihn wirklich veröffentlichen sollte, ihn anzupassen, noch mehr Quellen zu finden und zu lesen... Na ja, wegschmeißen wollte ich ihn dann nicht, also ist er jetzt hier: "Was ist an Wokeness eigentlich so schlimm?" Der Text spricht nicht mal alle Probleme an, die in Wokeness und Identitätspolitik gründen, aber ich habe versucht, mich einigermaßen auf greifbare Phänomene zu beschränken und weniger auf das allgemeine Unwohlsein einzugehen, welches bei vielen der Themen, die von der Wokeria infiziert werden, bei vielen Menschen auftritt, weil es einfach gegen ihre persönlichen Überzeugungen geht (was oft auch nicht irrational ist). Ebenfalls ausgespart habe ich das Transthema, was selbst in der Buchstabencommunity die Leute spaltet, auch wenn das ergiebig wäre, aber der Dreck, mit dem man dann beschmissen wird, wenn man nicht vehement nur die Ansichten einer Seite vertritt, ist es mir nicht wert.
Ich wünsche euch allen ein frohes Osterfest und hoffe, diese kleine Geschichte zaubert ein kleines Lächeln auf eure Gesichter.
Ding Dong!
Die Türklingel störte den geruhsamen Nachmittag. Jonas stöhnte auf. Er hatte sich gerade erst in den Sessel fallen lassen und genoss die Geräusche seiner Frau, die in der Küche das Geschirr wusch.
Ding Dong!
Seufzend erhob sich Jonas und schlurfte zur Wohnungstür.
Ding Dong!
Jonas riss die Tür auf und brüllte: »Ja, mein Gott, was ist denn?!«
Vor ihm im Hausflur stand ein großer Hase in Polizeiuniform.
Das Bundesministerium für temporale Phänomene und Erdbeerjoghurt gibt bekannt: Eine Stunde in der kommenden Nacht muss kurzfristig ausfallen. Nach der Anfahrt der Stunde zur Vorbereitung auf die kommende Nacht wurde bei einer letzten Kontrolle festgestellt, dass Teile dieser Stunde auf der Strecke zum Zeitzentrum abgefallen sind. Verletzte sind nicht zu beklagen, das BmtPuE warnt aber ausdrücklich Finder davor, die Teile anzufassen. Stattdessen sind die Behörden umgehend zu benachrichtigen.
Rostige Zahnräder auf einem Acker. Text: Kommende Nacht: Stundenausfall aufgrund technischer Probleme. Dazu das Logo des Bundesministeriums für temporale Phänomene und Erdbeerjoghurt.
Die besagte Stunde, die in der Nacht zwischen 2 und 3 Uhr eingeplant war und nun entfallen muss, wurde vom US-Flugzeughersteller Boeing montiert, allerdings schiebt Boeing die Schuld auf den Zulieferer Spirit, welcher wiederum Boeing verantwortlich macht. Der Bundesminister zu dem ungewöhnlichen Vorgang: "Ich habe schon vorher meine Bedenken dagegen geäußert, den Auftrag zur Stundenmontage an Boeing zu vergeben. Allerdings haben meine Kabinettskollegen mich überstimmt und versucht, mir den Schwarzen Peter zuzuschieben, weil die Schweizer als Zeitexperten sich angeblich weigern würden, mit meinem Ministerium zusammenzuarbeiten, weil ich mich in der Vergangenheit lästernd über sie und ihre Uhren geäußert hätte. Das bezweifle ich, stattdessen ist es vermutlich einfach eine Geldfrage. So eine hätte ich übrigens auch: Hätten Sie mal einen Euro?"
Wenn es etwas gibt, was Aktivisten hassen, dann ist das die Vorstellung, dass irgendwo irgendjemand Spaß haben könnte. Folgerichtig sind Videospiele und -spieler nun schon seit über einem Jahrzehnt auch von links unter Beschuss, weil ihnen all die bösen Sachen vorgeworfen werden, die immer aus dieser Ecke genannt werden: Rassismus, Sexismus, Queerfeindlichkeit, Heteronormativität, mangelnde Inklusivität, zu viel Fleischgenuss und mangelnde Mülltrennung, glaub ich. Irgendwann verschwimmt das ganze Genörgel zu einem schrillen Rauschen.
Links Mary Jane aus dem Spiel Spider-Man 2. Rechts Eve aus Stellar Blade. Darüber der Text: Der Aufstand gegen Sweet Baby Inc.
Jetzt ist Gamergate schon seit gut zehn Jahren vorbei (und so ziemlich alles, was man heute darüber in angeblich neutralen Quellen liest, ist reine Geschichtsverfälschung), aber nachdem sich vor Kurzem wieder mal Gamer dagegen gewehrt haben, dass ihr Lieblingsmedium ruiniert wird, erhebt sich das Wehklagen der Woko Haram und Game-"Journalisten" erneut. Ich persönlich möchte dabei in Anlehnung an Ludwig Christian Haeusser empfehlen, dass man sie anpissen und in den Schatten stellen sollte, damit sie nicht so schnell trocknen. Am Ende des Blogeintrags versteht ihr das vielleicht.
Menschen, die noch nicht gezeugt wurden und vorhaben, in der westlichen Welt geboren zu werden, kann man für ihre Zukunftsperspektive eigentlich nur eins raten: Werdet Mädchen. Denn die haben die besten Chancen auf eine ertragreiche Karriere. In einigen Ländern (wie Deutschland) werden sie an Schulen für die gleiche Leistung besser benotet, mit größerer Wahrscheinlichkeit eher zu Job-Interviews eingeladen, haben auch bessere Chancen im akademischen Bereich und wenn alles nicht klappt, können sie als Erwachsene die Klamotten weglassen und ein bisschen Geld mit OnlyFans verdienen. Als Kerl sind da die Verdienstmöglichkeiten eher gering, sonst wäre ich da auch schon zu finden.
6 Bravo-Fakten zu OnlyFans
Die Jugendzeitschrift Bravo hat sich Ende 2020 ein Herz gefasst und ihre Leser über diese besondere Verdienstmöglichkeit informiert, auch wenn die Zielgruppe größtenteils nicht alt genug sein dürfte, um dieses Wissen unmittelbar gewinnbringend umzusetzen. Dennoch möchte ich euch die "6 Fakten zu OnlyFans" nicht vorenthalten: Ihr seid ja bestimmt alle schon alt genug. Vielleicht nicht reif, aber erwachsen. So wie ich. Was mich am meisten erstaunt hat: Belle Delphine wurde in dem Text gar nicht erwähnt, obwohl sie vermutlich die Person ist, die OnlyFans am gekonntesten für sich ausgenutzt hat (und vor wenigen Tagen nach längerer Zeit wieder Bilder und Videos gepostet hat). Ich nehme an, die Bravo ist neidisch, weil die Britin geschätzt zigmal mehr Abonnenten hat als die Zeitschrift.
Es fühlt sich an, als wäre 2019 eine Ewigkeit her. Keiner dachte über eine Pandemie nach oder über Putins Kriegsbereitschaft, Klima-Aktivisten haben noch keine Kunstwerke mit Essen beschmaddert, die Queen lebte noch und die Bravo veröffentlichte noch Foto-Lovestorys. Die heutige Geschichte mit dem Titel "Die Chemie stimmt" wurde in der Ausgabe 7/2019 veröffentlicht und hat eine Besonderheit: Sie ist im Heft als Anzeige gekennzeichnet. Ich bin ja so gespannt, ob ihr erratet, wer diese Geschichte gesponsert hat. (Das ist gelogen. Es ist wirklich offensichtlich. Und nein, trotz des Titels, es war nicht IG Farben.)
Drei Mädchen und ein Junge in einem Klassenzimmer. Der Junge trägt Brille und Hemd mit Hosenträgern, außerdem hat er einen Aktenordner und ein Duden-Buch über Chemie in der Hand.
Text: Ben ist ein echter Chemie-Nerd und gerade erst in die Stadt gezogen. Doch schon am ersten Tag in der neuen Schule eckt er bei den neuen Mitschülern an. Gerade Caro, Maya und Lisa scheinen nicht besonders viel für den schlauen Chemie-Crack übrigzuhaben...
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Einfach alternativlos
(Außer, ihr habt fleißig in der 
Was mich am meisten erstaunt hat: Belle Delphine wurde in dem Text gar nicht erwähnt, obwohl sie vermutlich die Person ist, die OnlyFans am gekonntesten für sich ausgenutzt hat (und vor wenigen Tagen nach längerer Zeit wieder Bilder und Videos gepostet hat). Ich nehme an, die Bravo ist neidisch, weil die Britin geschätzt zigmal mehr Abonnenten hat als die Zeitschrift. 
