Juhuu Erster! Habe hiermit den Kommentarbereich enjungfert
Btw cooler Text Klopfer👍

Die Leerzeichen bei manchen Kommazahlen nerven mich - noch schlimmer ist aber, dass sie es nicht immer falsch machen, sondern irgendwie zur Hälfte richtig und zur anderen Hälfte falsch machen.
Und ich würde mal stark behaupten, dass es um Kilokalorien und nicht Kalorien geht.
Und die Frage mit der Durchschnittslänge hat so ähnliche Werte, dass jede Antwort richtig ist, je nach dem welche Studie man als Basiswert nimmt und welches Land als Standort.

Und mal ehrlich - ich denke, mindestens 90% der weiblichen Bevölkerung sind eher weniger davon angetan, gesagt zu bekommen, ihre Vagina sehe aus wie die einer Gazelle / Stute / Elefantenkuh.

Klopfer... warum... warum tust du dir das an? Und viel wichtiger: warum ziehst du uns mit rein?!? D:

Die Fragen aus dem Test erinnern mich irgendwie ans Referat vom kleinen Arschloch.

Bei der Frage, wie lange ein durchschnittlicher erigierter Penis sei, hätte ich konsequenterweise Antwortmöglichkeiten in Minuten erwartet, nicht in Zentimetern.

WIE KANN MAN SO EINEN TEXT SCHREIBEN UND DAS WORTSPIEL SEXPERTIN NICHT MACHEN?! AAAAH!

Man ist also Sex-Expertin (oder Sexpertin, wie man mag), wenn man diese Fakten kennt? Den Kram hat man zwar schon mal irgendwo gelesen, das kann man aber auch hinkriegen, ohne jemals ein männliches Wesen (oder auch weiblich, je nach Vorlieben) hüllenlos gesehen zu haben. Wie viele 14 - jährige halten sich jetzt wohl für Sex-Expertinnen?
Nunja, steht ja nirgends etwas von Praxiswissen, aber ein Experte sieht für mich anders aus.
Danke für den Text, Klopferchen

@ Briandead: Hey! Du kannst das doch nicht schreiben, während ich meinen Kommentar schreibe! Ich wollte einmal innovativ und hip wirken!

Dieser Test ist dermaßen irrelevant. Bis auf vielleicht die Frage, wer wann sein erstes Mal hat, interessiert das doch keine Sau. Es gibt Leute, die lieber abends vögeln, und Leute, die lieber morgens vögeln. Kann doch jeder so machen, wie er mag.

Ich glaube das mit Gazelle / Stute / Elefantenkuh kommt aus dem Kamasutra. Dementsprechend werden diesen drei Arten von Frauen drei Arten von Männern zugeordnet, die dann im wahrsten Sinne des Wortes am besten "passen" mit ihren PnP-Verbindungen. Und dementsprechend sollten sich die Inder dumm und dusselig verdienen, wenn hier mit dem Inhalt ihres wichtigsten literarischen Werkes um Klick-Zahlen bebuhlt wird.

@ Klopfer:
Könntest du noch das "sind" im zweiten Satz des Eintrages entfernen. Das stört mein ästhetisches Leseempfinden, welches normalerweise durch deine Texte sehr verwöhnt wird.

Ich hab mich auch gewundert, das es für Sex eine bestimmte Zeit gibt. Das hat mich bisher noch nie gestört ob es Abends oder Morgens war. Ich kann mich aber auch nicht an einen Unterschied erinnern.

Mangels Freundin kann ich das jetzt auch leider nicht wissenschaftlich widerlegen. Verdammt.

"Völlige sexuelle Inaktivität kann dazu führen, dass der Penis schrumpft"

Aus eigener erfahrung kann ich sagen: Ich bin sexuell inaktiv und stelle grade fest, dass ich keinen Penis habe, stimmt also


Okay bei der Sache mit der Gazellen oder Elefantenkuh-Sache hätte ich gedacht, dass es um die Optik geht und nicht im die tiefe... ich geh mir eben ein Lineal suchen...

Hallo Irony,
auch ich habe gerade mit "Entsetzen" festgestellt, dass ich auch keinen Penis habe.
Aufs Nachmessen habe ich keine Lust. Was hast du denn festgestellt? Oder fällt das unter Datenschutz?

*setzt sich schweigend daneben und hört zu* :>

Spannend. Erzählt bitte weiter!

Ja das mit den Tieren ist aus dem Kamasutra.
Wobei sich jetzt die Frage stellt, wenn es um die Tiefe geht, nimmt die bei sexueller Inaktivität ab? So wie die Länge beim Mann? :3

Mit einem Lineal kann man so eine Tiefenmessung doch nicht fehlerfrei durchführen. Aber zu eurem Glück Mädels kenne ich ein Verfahren mit dem ich das ohne Probleme fehlerfrei ermitteln kann. Kommt einfach am Wochenende mal vorbei und ich erkläre euch das in aller Ruhe

@plüschkrümel Es ist egal wer das Wortspiel macht. Wichtig ist, dass es gemacht wird

Auch wenn ihr noch so schmachtet, ich messe nicht nach! Und selbst wenn, das Ergebnis fällt zumindestens bei mir unter Datenschmutz.
Zuhören könnt ihr aber trotzdem gerne. Ich sage ja nur dass, was ihr hören dürft.

Klopfer guckt Profile von seinen Benutzern an? WARUM HAB ICH KEINE SPUREN DAVON VORGEFUNDEN!? LÜGENPRESSE! *hust*

Ich hab letzten Monat während eines Angebots den Fire gekauft... jetzt ist er noch 10 € billiger

Ich glaube, ich habe ... eine Mischung aus Gazelle und Stute? Aber vielleicht kann das mein Freund auch besser beantworten.

Und bei dem Test habe ich nur 3 Punkte gemacht

Zur Not, hier sind sicher viele Männer, die freiwillig bei euch Frauen nachmessen. Ich wohne übrigens in Essen, falls da mal jemand weibliches aus der Nähe wissen möchte, wie tief "sie" ist

Jap, typischer Teenietest, reiner Zeitvertreib ohne nennenswerten Inhalt. Hat man bei den Vaginatypen nicht einige ganz wichtige vergessen?
Ich rede natürlich von so Typen wie "Zottelviech", "Gammelnder Hering", "offenes Scheunentor" und natürlich die allseits beliebte "Eiserner Vorhang" - für Frauen wo wirklich gar nichts geht.
Aber sicher haben das alle anwesenden Leser dank ihrer Sachkenntnis längst erkannt.

Aber du kannst keine Babys kriegen, du hast keine Mumu!
Außerdem hast du keine Gebärmutter, wo willst du es aufbewahren, in einer Zigarrenschachtel?

Ich komme nicht umhin, mir jetzt verunsicherte Teenies vorzustellen, die nicht mehr ohne Stoppuhr, Thermostat, Wecker bewaffnet Sex haben, und sofort nach dem Akt die kcal des Spermas zählen. Natürlich im Glauben, die absolute "Sexpertin" zu sein ..

Ich hätte jetzt zuerst gedacht, Klopfer hat mal wieder die Bravo Girl gelesen. Argh, mein kleiner Dennis schrumpft wenn ich keinen Sex habe? Huhu Mädels (und Frauen) ich bräuchte da mal Hilfe, damit er wieder aussieht wie der von Mister Ed (falls damit keiner was anfangen kann: klick mich)

Wow soviele angebote, dass jemand beim nachmessen helfen will lustigerweise musste ich mir so vorstellen wie jemand sich n lineal auf den penis malt und dann einmal rein, wieder raus und sagt "eyup, tatsächlich 15 cm tief" - "okay danke" - "ja gerne" - "willst du noch n Kaffee?" - "Nee, du. Ich muss leider los. Hab heute noch drei weitere Messungen durchzuführen"

Mir fällt gerade auf, dass ich sogar einen Witz kenne, der so ähnlich geht. Aber ich denke es wäre geschmacklos ihn hier aufzuschreiben. Außerdem bin ich zu faul

@Irony: Das Frauen und solche, die sich als Frauen ausgeben, in allen Chats und Foren angemacht werden, ist doch sowas wie eine der goldenen Regeln des Internets?

Jo einmal rein und einmal raus Zum messen.

@ Irony

Nein, so geht das nicht!

"Moment... ich habs gleich..." "Und, welchen Mumutyp habe ich nun?" "Halt stopp, jetzt hast du mich aus dem Konzept gebracht, und wir müssen nochmal ganz von vorne messen!" .... "Also?"... "Sorry, vom ganzen Muschischleim ist das Lineal verschwommen, ich kanns nicht mehr lesen. Ich mal fix ein neues drauf und dann machen wir nochmal, ja?" So macht das ein Profi

Das klingt so als ob das gestern jemand erlebt hätte

Hm.... nein. Nicht dass ich wüsste

@ Irony

Eigentlich wie beim Öl messen. Nur spassiger. Hoffe ich.

@Ylva ja genauso klang das bei mir letzte Nacht, allerdings war das ergebnis verfälscht, weil ich nicht die richtige Temperatur hatte, und es war die falsche Tageszeit und ähh *guckt oben nochmal im Test nach* irgendetwas hatte zu wenig Kalorien... was auch immer das mit dem Messen zu tun hat

Hust... Bitte was?

@ Irony

Das stimmt, je nach Zyklusphase und Erregungsgrad ist der Mumu (Muttermund) ja unterschiedlich hoch oder niedrig. Da muss man dann mal einen Zyklus täglich testen und dann den Durchschnitt nehmen

Da ists dann praktisch, wenn man NFP macht, da trägt man ja eh regelmäßig die Mumuposition in die Kurve ein

Hä ein was?

Hu Admiral was verstehst du nicht?

NFP ist natürliche Familienplanung, wo man immer seine Temperatur misst, um den Eisprung zu bestimmen (und dann entweder extra zu verhüten oder ein Baby zu machen) . Da schaut man auch auf die Schleimqualität sowie die Position des Muttermundes, daran kann man auch sehen wann man fruchtbar ist und wann nicht Eigentlich superpraktisch.

@Yiva Achso. Ja, das kenn ich natürlich, warum auch immer. Nur die Abkürzung war mir unbekannt. Danke fürs "aufklären"

@Yiva Achso. Ja, das kenn ich natürlich, warum auch immer. Nur die Abkürzung war mir unbekannt. Danke fürs "aufklären"

*Löschen kann man das wohl nicht mehr...sorry für den Doppelpost.

Doppelt gepostet!
Steinigt ihn!

Nein!!!
Ich beantrage Teeren und Federn!!!

Und DANN steinigt ihn!

Das kann nur ein Fehler in der Matrix gewesen sein

Gar nicht wahr, das machst du häufiger. o_o

Vielleicht macht das aber auch jemand, um schneller an eine Premiummitgliedschaft zu kommen

Normalerweise lösch ich den doppelten Kommentar, wodurch auch die Punkte dafür abgezogen werden, aber jetzt hattet ihr hier schon reagiert.

Ich mach das häufiger? Aber mit Sicherheit nicht absichtlich. Aber aufgefallen ist mir das bisher auch nicht. Liegt wohl an meinem Smartphone.

Manchmal lädt der bei mir die Seite nicht weiter, da lösch ich den Speicher und aktualisiere nochmal. Vielleicht liegt es daran?

Kriegst du nicht ne Fehlermeldung, wenn du einen Kommentar noch mal eintragen willst? Rein durchs Aktualisieren sollte eigentlich kein doppelter Kommentar gepostet werden können.

Ja, ja, Schuld ist mal wieder nur die Technik ...

Nein, eigentlich krieg ich keine Fehlermeldung. Manchmal nur, daß was schiefgelaufen ist weil entweder: das System spinnt oder mir jemand einen Kommentar unterschieben wollte. Aber in den Fällen achte ich ja auf die Kommentare und da hab ich bisher keine Doppelposts feststellen können.

Ansonsten, wenn ich einfach aktualisiere, kommt keine Fehlermeldung. Aber ich werde vermehrt darauf achten, versprochen

Das mir jemand einen Kommentar unterschieben will, kriege ich auch häufiger angezeigt. Kann aber auch damit zusammenhängen, dass ich anfange zu schreiben, raustabbe, eine halbe Stunde was anderes mache, feststelle das ich einen Kommentar schreiben wollte, spazieren gehe, was esse, einen Film schaue und dann meinen Kommentar zu Ende schreibe

Ja, das Token für die Eingabe ist nur 20 Minuten gültig.

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

...

Tut mir leid, als ich die erste Testfrage noch mal gelesen habe, musste ich das einfach schreiben.

In der Regel ziehen Frauen Haie an...

Bitte sehr, Kitschi.

... Okay, du hast gewonnen. XD

Die Links im Artikel funktionieren Mangels Celepedia leider nicht mehr... Die Celepedia wurde wegen ausbleibenden wirtschaftlichen Erfolgs Ende 2016 vom Axel Springer Verlag eingestellt... aber vielleicht gibt es sie noch im Museum der allwissenden Müllhalde: im Internet Archiv?

Das Sex-Expertin-Quiz wurde nicht korrekt archiviert (dieses Script mit dem eigentlichen Quiz fehlt, da ist nur eine große weiße Fläche), bei dem Elefantenkuh-Dingens am Ende ist zwar was da, aber es ist eine große Platzverschwendung. Der ganze Text:

Jungs stehen auf Elefantenkühe
Gazelle, Stute oder Elefantenkuh: Welche Vagina hast Du?

WAS bitte habendiese Tiere mit einer Vagina zu tun?
📔👉👌
Das beschreibt das Kamasutra!

Das indische Buch über Sex, Liebe und Erotik vergleicht damit die verschiedenen TIEFEN der Vagina.

HIER erfährst Du mehr:

Gazelle

Der "Gazellen"-Typ hat eine sehr kurze Vagina, der Penis kann also nicht sehr tief eindringen. Sie ist schnell gereizt und wird nicht so schnell feucht. Daher unbedingt Gleitgel verwenden, um Schmerz zu vermeiden!

Stute

Die "Stute" hat eine durchschnittlich lange Vagina. Also eigentlich ideal!

Elefantenkuh

Welches Mädchen will bitte mit einer Elefantenkuh verglichen werden? Aber laut Kamasutra haben sie eine besonders lange Vagina. Sie ist bis zu 24 cm tief! Und da Jungs immer über sich erzählen, einen besonders langen Penis zu haben, haben sie in der Elefantenkuh am meisten "Platz"!