Klopfers Blog


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Heute hab ich den vorgemerkten Leuten den Link zum Bestellformular geschickt, und wenn die bisherigen Besteller auch zahlen, dürfte über ein Drittel der momentan bei mir lagernden Bücher schon bald weg sein. Ich bin gespannt, ob ich beim Versand in unsere Nachbarländer Schwierigkeiten haben werde, da die Infos auf der Webseite der Post so widersprüchlich sind, was internationale Büchersendungen angeht.
Wenn die Bücher alle ausgeliefert sind, werde ich aber erst nach dem Umzug neue Exemplare bestellen, damit ich die Bücherkartons nicht beim Umzug mitschleppen muss. Es gibt noch keinen festen Umzugstermin, nur die grobe Richtung "Mitte November". Hoffentlich werde ich dann nicht zu lange ohne Internet sein, um die ausstehenden Bestellungen dann wieder abwickeln zu können. Außerdem ist um die Zeit ja auch das Update fällig, bei dem die Allgemeinheit das Bestellformular zu sehen bekommen soll. An die ganzen restlichen Formalitäten bezüglich des Umzugs mag ich gar nicht denken.

Was ist noch bei mir los? Ach ja, Uni hat wieder angefangen. Manche Vorlesungen sind öde, manche spannend. Ich hab das Gefühl, dass die in den öden Vorlesungen uns Klausuren aufdrängen wollen, während die anderen dazu noch gar nichts gesagt haben. Hm... Wenigstens fängt keine meiner Lehrveranstaltungen vor 14 Uhr an. Meine Mutter hat heute übrigens endlich festgestellt, dass mein Studiengang mir nicht wirklich einen Abschluss beschert, mit dem ich was anfangen kann. Ich arbeite auf einen Bachelor Deutsch hin. Eigentlich sollen das die neuen Lehramtsstudenten sein, also zukünftige Deutschlehrer. Mein konkreter Studiengang ist aber "Bachelorstudiengang Deutsch ohne Lehramtsoption", also quasi Lehramtsstudent ohne spätere Lehrerlaubnis. Wer weiß, wo ich dann mal lande.

Im Potsdamer Bahnhof kann man sich in dieser Woche ein paar exotische Tiere angucken. Ein kleiner Brillenkaiman, ein Chamäleon, ein paar Leguane, Vogelspinnen, Heuschrecken und Schildkröten. Größtenteils tolle Viecher (zumindest die mit vier Beinen). Am besten hat mir ein Leguan gefallen, der so schön mürrisch guckte. Eventuell denk ich dran, in den nächsten Tagen mal ein Foto von ihm zu machen.

Die unnötigste Enthüllung der Literaturgeschichte: Dumbledore war schwul. Der Boss von Harry Potters Zauberschule wurde von der Autorin J.K. Rowling bei einer Lesung geoutet. Ich frag mich, wann Det von den Mainzelmännchen seine Sexualität offenlegen muss. Oder der Weihnachtsmann. Oder Kalle Blomquist. Oder irgendein anderer Charakter, dessen Sexualität mich überhaupt nicht interessiert, weil sie nichts mit den Geschichten zu tun hat, die sich um diese Leute drehen.

Der Planet der Affen ist näher als wir denken. In Indien wurde nun der stellvertretende Bürgermeister von Neu-Delhi das Opfer einer Horde wilder Affen. Unsere entfernten Verwandten griffen ihn auf der Terrasse seines Hauses an, dabei stürzte er und schlug sich beim Auftreffen den Schädel ein. Was lernen wir daraus? Wenn man tausend Affen an tausend Schreibmaschinen setzt, bringen sie (entgegen früherer Annahmen) mit den Schreibmaschinen Politiker um. Ich weiß nur nicht, ob sie dadurch jetzt als dümmer oder klüger gelten im Vergleich zu früher.

Sowas kommt davon, wenn die Gollers der Welt bestimmen, was Kinder lernen sollen. Bildungslücken über Bildungslücken. Das stellte sich in Florida heraus, wo ein Möchtegern-Kinderficker an einer Bushaltestelle ein 11jähriges Mädchen ansprach und sie für einen Lapdance bezahlen wollte. Das Mädchen wusste aber gar nicht, was das ist. Ich finde es ja doch irgendwie rührend, dass es anscheinend eine Elfjährige gibt, die sich noch nicht quer durch die Steppe gebumst hat oder zumindest dabei Schmiere stand.

Ich bitte um geheucheltes Staunen: Britneys Comeback scheint auszufallen. Zumindest meldet der Sender Fox in den USA, dass Britneys neue Single "Gimme more" am Boden der Charts hängt, und auch die Vorbestellungen für das neue Album "Blackout" sind katastrophal. Kaum zu glauben, dass ein Lied, was mit "It's Britney, Bitch!" anfängt, so floppt. Könnte allerdings auch daran liegen, dass alles, was nach "Bitch" kommt, qualitativ auf dem Niveau von... hm... Britneys Ehe mit Cletus Federline rangiert.

Viele Fehlurteile der Justiz machen mich ärgerlich. Manche Fehlurteile allerdings machen mich richtig wütend. Das Amtsgericht Uelzen verurteilte zwei Jugendliche zu Bewährungsstrafen, obwohl die beiden Monster ein Riesenkaninchen geklaut, angezündet und durch die Luft geworfen haben. Der Hoppelmann musste aufgrund seiner schweren Verbrennungen eingeschläfert werden. Wenn mir die beiden Arschlöcher mal über den Weg laufen sollten, reiß ich ihnen die Köpfe ab. Alles unter Todesstrafe ist definitiv viel zu mild für diese Subkreaturen. Ich möchte das noch etwas erweitern: Selbst die meisten üblichen Hinrichtungsarten sind zu milde für die. Ich schlage vor, ihnen flüssiges Blei in den Schlund zu gießen. Oder sie kopfüber aufzuhängen und im Schrittbereich mit einer Säge zu "behandeln". Das schön fiese an dieser mittelalterlichen Hinrichtungsart ist nämlich, dass die Leute bei Bewusstsein bleiben, bis die Säge die Därme zersäbelt, also ganz schön lange. Nur das Schmerzhafteste und Gemeinste für diese miesen Schurken. Man bringt keine wuschligen Tiere um, erst recht keine Kaninchen!

Kleiner sinnloser Fakt: Seit 2001 gibt es die WTO, die World Toilet Organization alias Welttoilettenorganisation. Sie will den Zustand sanitärer Einrichtungen weltweit verbessern. (Nach meiner persönlichen Erfahrung haben sie allein in deutschen Kneipen eine Mordsaufgabe vor sich.)





Von allen Statistiken, die mir von 1&1 für die Analyse des Besucherverhaltens von Klopfers Web zur Verfügung stehen, finde ich ja die Anzeige der Verweise, von denen die Leute kommen, am interessantesten. So habe ich nämlich die Möglichkeit, mal zu schauen, was man über die Seite sagt, wenn man sich unbeobachtet fühlt. Meistens sind die Reaktionen positiv, was mich sehr freut. Viel zu oft gibt's in Foren Leute, die sofort "Aaaalt!" brüllen, weil die nicht mitkriegen, dass es in den letzten zwei Jahren auch mal was Neues gab. Manchmal zweifle ich aber ernsthaft an der Intelligenz von Leuten, die die Seite zunächst lustig finden, dann aber "Über mich" angucken und ihre Meinung ändern, weil ich nicht ihrem Geschmack entspreche. Tut mir ja leid, wenn ich manchen Leuten nicht cool genug bin, aber ich fürchte, diese Menschen werden im Internet oft enttäuscht, weil ihrer Meinung nach coole Typen gar keine Webseiten betreiben (zumindest keine, die nicht in zwei Minuten zusammengeklickt wurden).

Kerner hat Eva Herman aus seiner Talkshow geschmissen, nachdem sie nicht unterwürfig Abbitte leisten wollte. Dass die Herman viel Unsinn redet, wissen wir ja. Dass man ihr teilweise Aussagen vorwirft, die sie selbst gar nicht so gemacht und gemeint hat, sollte man inzwischen auch mitbekommen haben. Und gestern hat man sie gegrillt, indem man ihr ständig dieses Zitat vorgeworfen hat. Kerner packte sogar ein Zitat von Alfred Rosenberg (einem der Hauptideologen des Dritten Reiches) aus und versuchte die Herman darauf festzunageln. Schließlich zickten die Weibchen dort noch herum und drohten damit, das Studio zu verlassen, wenn die Hermann weiter reden darf, nur weil die was über Autobahnen sagte. Das hat eigentlich wunderbar illustriert, dass man in Deutschland nicht wirklich mit dem Dritten Reich und der Diskussion darum umgehen kann. Eine inhaltliche Beschäftigung mit der tatsächlichen Aussage findet meist gar nicht statt, jeder bemüht sich nur, sich möglichst deutlich vom Dritten Reich zu distanzieren und möglichst auch nicht zu diskutieren, um nur ja nicht in den Verdacht zu geraten, Nazisympathisant zu sein. Insofern hatte die Herman sogar recht: Wenn man gewisse Dinge sagt, wird man gerne in eine rechte Ecke gedrängt, obwohl diese gewissen Dinge gar nichts mit dem Nationalsozialismus zu tun haben müssen (abgesehen davon, dass es sie unter anderem auch in dieser Zeit noch gab). Und Kerner ist sowieso derart geleckt, der hat ja nun gar keine Meinung, die irgendwie kontrovers diskutiert werden könnte. Ich glaube, der würde nicht schwitzen, wenn die Mehrzahl der Deutschen dagegen wäre.

Jemand hatte mich nach dem letzten Eintrag mal gebeten, was zu Gabriele Pauli und ihrem Ehe-auf-Zeit-Vorschlag zu sagen. Ich weiß nicht, ob es überhaupt noch wen interessiert, aber ich halte die Pauli für eine PR-Hure. Sie konnte sich denken, dass sie mit der Idee auf einem CSU-Parteitag Aufmerksamkeit erregt, und die wollte sie auch haben, weil sie sonst in der Versenkung verschwindet. Die Idee selbst finde ich auch blöd. Leute sollten sich nicht durch Nichtstun aus so einer Bindung wie der Ehe verabschieden können. Schließlich wird man durch eine richtige Scheidung auch gezwungen, sich mit Dingen wie Unterhalt, Besitzverhältnissen und dem Umgangsrecht für die Kinder zu beschäftigen, bevor man wieder jemand anderen heiratet. Man sollte sich lieber vorher genauer überlegen, wen man heiratet und ob man mit ihm klar kommt, bevor man fordert, Ehen leichter trennen zu können. Da bin ich Spießer.

Dumme Ideen sind aber nun wirklich keine Domäne deutscher Politiker. Ein brasilianischer Gouverneur hat nun seinen Behörden die Verwendung einer Verbform verboten. Das portugiesische Äquivalent des Partizip I (für Leute, die Grammatiknachhilfe brauchen: Endung -end, wie etwa bei gehend, fahrend, schlagend) wäre immer öfter eingesetzt worden, um Bummeleien bei laufenden Vorgängen zu verschleiern. Dies soll nun vermieden werden. Wäre allerdings vermutlich besser gewesen, die Leute tatsächlich zum Arbeiten anzutreiben, anstatt ihnen nur zu verbieten, die Faulheit mit hübschen Worten zu kaschieren.

Ein Fall aus der Kategorie "People who annoy you": Im texanischen Fort Worth hat ein maximalpigmentierter Kassierer (vor Protestkommentaren bitte weiterlesen, es hat einen Grund, dass ich die Hautfarbe erwähne) einen Kunden mit einer Brechstange zusammengeschlagen, weil dieser nicht mit ihm plaudern wollte. Was an sich schon Kerkerhaft rechtfertigen würde, bekam aber noch eine ganz besondere Note: Der besagte Kunde war taub. Als er also (aus offensichtlichen Gründen) am Smalltalk nicht interessiert war, meinte der Kassierer ein Murmeln zu hören, welches er als rassistische Äußerung interpretierte. Daher schmiss er das Wechselgeld des Kunden auf den Boden und zog ihm eins mit der Brechstange über den Schädel. Als die Polizei später am Tatort eintraf, hatte der Angestellte das Videoband der Überwachungskamera bereits gelöscht. Außerdem erzählte er den Beamten, dass er angeblich nur einem Angriff des Opfers zuvorkommen wollte. Als die Polizisten ihm dann erklärten, dass der Angegriffene taub war und deswegen nicht reden konnte und wollte, lautete die eloquente Antwort des Aggressors: "Oh." Ich hätte zu gern sein Gesicht gesehen, als er gemerkt hat, dass seine Strategie, die Rassismus-Schiene zu fahren, gnadenlos entgleiste.

Nigeria hat kürzlich mal wieder gezeigt, warum Afrika nicht auf die Beine kommt: Das Land hatte Bill Gates ein Einreisevisum verweigert aus Sorge, dass der Mann für unbestimmte Zeit bleiben und die sozialen Systeme belasten könnte. Mal ganz abgesehen davon, wie irre man sein muss, einem der reichsten Männer der Welt so etwas zu unterstellen: Welcher Vollidiot glaubt ernsthaft, dass jemand aus den USA nach Nigeria immigrieren würde, um dort von der Stütze zu leben? (Ich habe vor über zehn Jahren mal Nazis über die ganzen japanischen Asylanten schimpfen hören, die aus wirtschaftlichen Gründen nach Deutschland kommen würden. Das war so ungefähr dieselbe Dämlichkeitsstufe.)

Eine Reihe von Umwelt- und Verbraucherverbänden hat den hohen Papierverbrauch von knapp 250 Kilogramm pro Kopf und Jahr in Deutschland angeprangert. So müssten doppelseitiger Druck und Recyclingpapier zum Standard werden. Ich wüsste gern, wie viel von den 250 Kilo schon Recyclingpapier sind, aber das wird ja verschwiegen (die Quote liegt über 50%). Für mich sind diese Vorschläge sowieso Blödsinn: Dinge, die ich ausdrucke, sind oft Grafiken, die ich auf winzige Fehler überprüfen muss. Die kann ich weder auf grauem Papier noch doppelseitig gebrauchen. Woanders würde es sicherlich helfen, nicht jede pissige E-Mail auszudrucken. Ich schätze aber, am besten wäre es, wenn mir nicht jede beschissene Wohnzimmerklitsche ihren Werbescheiß in den Briefkasten stecken würde. (Dass sich Greenpeace aufregt, finde ich übrigens auch sehr lustig. Deren Magazin liest keine Sau, trotzdem wird's in riesigen Mengen gedruckt und an Lidl verkauft. Wie viel Umwelt für Druck und Auslieferung zerstört wird, möchte ich gar nicht wissen.) Für mich steht jedenfalls fest: Wenn diese Hippies mir meine Bücher wegnehmen wollen, müssen sie sie aus meinen kalten, toten Fingern reißen.

Mein Kandidat für den Dussligkeitspreis für Artikel deutscher Journalisten im Internet geht an mak von Spiegel Online. Der behauptet nämlich, eine total wissenschaftliche Studie der Uni Hamburg und der Bauhaus-Uni Wismar würde jetzt endlich zweifelsfrei belegen, dass die Filmwirtschaft jährlich 193 Millionen Euro durch Raubkopien verlieren würde. Nichts gegen die Wissenschaftler, aber die sollten mir den Trick zeigen, mit dem man anhand irgendwelcher Downloadzahlen Verdienstausfälle berechnen kann. Das ist ungefähr so, als würde man die Verkaufszahlen von 5-Minuten-Terrinen benutzen, um festzustellen, wie viele Brötchen mehr die deutschen Bäcker verkaufen könnten, wenn die Kunden eben Brötchen statt der Fertignahrung essen würden. Nur weil jemand etwas im Internet runterlädt, heißt das nicht, dass er sich das sonst im Kino angucken oder auf DVD kaufen würde.

Der "Irre Iwan" ist eigentlich ein Begriff aus dem Uboot-Bereich und bezeichnet Kurswechsel russischer Uboote, um besser nach Verfolgern lauschen zu können. Man könnte aber auch eine andere Deutung finden: In Moskau hat jetzt ein Autofahrer Fußgänger mit Gummigeschossen abgeknallt, weil diese nicht schnell genug über die Straße gelaufen sind. Laut der Polizei kommen derartige Vorfälle inzwischen häufiger vor. Irre Iwans.

Kleiner sinnloser Fakt: Laut der Unesco besteht ein Buch aus mindestens 49 Seiten zuzüglich Umschlag. Das heißt, aus meinem Buch könnte man glatt vier machen. Da ist der Preis doch ein Schnäppchen!


Den Aktivierungscode von BoD habe ich vor kurzem erhalten, allerdings sitze ich immer noch am zusätzlichen Text und muss noch das Cover gestalten. Morgen werde ich wohl nicht viel schaffen: Vormittags hab ich eine Wohnungsbesichtigung, nachmittags steht eine Demo in Berlin auf meinem Plan. Falls ihr in Berlin oder Umgebung wohnt, solltet ihr mitmarschieren und dabei grimmig gucken.

Letztens wurde im RTL-Shop mal wieder ein Notebook angepriesen. Die beiden Präsentatoren waren ganz begeistert von dem Display, welches natürlich (wie heute üblich) eine glatte, schön spiegelnde Oberfläche hatte. Und um die Qualität des Displays zu zeigen, drehte einer der Knaben das Notebook so, dass sich die Studioscheinwerfer im Bildschirm spiegelten, und sagte: "Sehen Sie nur, wie klar sich die Lichter hier drin spiegeln, so hoch ist die Auflösung!" Sagen wir mal, bei jeder dummen Bemerkung eines Verkäufers auf der Welt stirbt ein Engel. Dieser Kerl vom RTL-Shop hat in wenigen Wörtern einen Genozid unter den himmlischen Flügelträgern ausgelöst.

Ich hab von meiner Krankenkasse mal wieder eine Mitgliedszeitschrift gekriegt. Neben der Ankündigung einer Erhöhung der Beiträge für Studenten (gierige Schweine) steht dort auch drin, dass die Krankenkasse pro Mitglied durchschnittlich 2843,41 Euro ausgibt. Unter anderem gehen 52,52 Euro meiner Beiträge für meine Schwangerschaft und Mutterschaft drauf. Gut zu wissen. Ich hab übrigens seit Jahren keine Krankenkassenleistungen beansprucht. Irgendeiner macht sich auf meine Kosten einen Lenz im Krankenhaus. Die Sau.

Manchmal hab ich das Gefühl, meine Kindheit damit vergeudet zu haben, tatsächlich unschuldiges (und ganz süßes und liebes und artiges) Kind zu sein. Ein Sechsjähriger in Australien dagegen wird nun beschuldigt, mit ein paar anderen Kindern gleicher Stufe einen Sexclub an der Schule unterhalten zu haben. Er soll einem anderen Jungen seinen Pimmel gezeigt und zu sexuellen Handlungen aufgefordert haben, sagt die Mutter des anderen Jungen. Das hat der Täter inzwischen auch zugegeben, nur die Existenz eines Sexclubs verneint er. Rechtlich belangt werden kann er aufgrund seines Alters nicht. Als Vater würde ich mit dem Knaben mal ein erstes Wort reden, vor allem was die Entscheidung angeht, ausgerechnet einen anderen Typen anzugraben statt eines Mädchens. Schwuchtel.

Ich muss es einfach immer wieder sagen: Welche Vollidioten kaufen Lotterielose, um dann im Falle eines Volltreffers Zweifel zu bekommen, ob sie das Geld überhaupt haben wollen? Ein 70jähriger Rentner aus Niedersachsen gewann 2,8 Millionen Euro im Lotto und lehnte das Geld ab, weil er nicht wüsste, was er mit den Moneten anstellen soll, da seine Frau und seine Eltern tot sind und er auch keine Kinder oder sonstigen Verwandten hätte. Verdammt, du dumme Nuss, ich hätte dir das Geld liebend gerne abgenommen! Oder du hättest es für irgendwelche Tiere oder Kinder spenden können. *grummel* Arschhirn.

Manche Begründungen sollte man nochmal überdenken. In Tennessee will eine Frau das Sorgerecht für ihre drei Kinder haben, um ihnen emotional über den Verlust ihres Vaters hinweg zu helfen. Der Haken: Die Frau hat den Vater selbst erschossen. Angeblich ist das versehentlich passiert, als sie mit ihrem Mann reden wollte, als dieser mal wieder auf Krawall aus war.

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Da lob ich mir Rechtsstreitigkeiten, die sich wirklich um elementare Dinge drehen. In Schweden kämpfen zwei Studentinnen um das Recht, oben ohne ein öffentliches Schwimmbad benutzen zu dürfen. Die Mädchen im Alter von 21 und 22 Jahren badeten am fünften September in einem Vergnügungskomplex in Uppsala ohne Oberteile. Das Wasser glänzte auf ihren makellosen Körpern, die Tropfen funkelten wie Diamanten auf ihren sinnlichen Brüsten... öhm, sorry, mich hat die Vorstellung grad etwas hinweggetragen... Jedenfalls badeten sie dort zunächst ungestört inmitten von anderen Besuchern, bis eine Rettungsschwimmerin die beiden aus dem Pool scheuchte. Die Mädchen argumentieren nun, dass von Männern schließlich auch nicht das Tragen von Oberteilen verlangt wird und daher nach dem Gleichbehandlungsprinzip auch die holde Weiblichkeit die Erlaubnis haben sollte, die Oberweite frei zu entblößen. Die Betreiber des Schwimmbads weisen darauf hin, dass viele Besucher aus anderen Kulturkreisen oder mit Kindern vielleicht gar keine Frauenbrüste sehen wollen und die öffentliche Zurschaustellung dort nicht erlaubt ist. Ich sage: Wenn jungen Schwedinnen nicht erlaubt wird, ihre nackten Brüste zu zeigen, haben die Terroristen gewonnen!

Ich hatte es schon mal in einer Kolumne erwähnt: Wenn die Industrie sich über Raubkopien beschwert, ziehen sie sich irgendwelche Zahlen aus dem Hintern, um den Umfang des Problems möglichst bedrohlich aussehen zu lassen. Nun, die Royal Canadian Mounted Police macht's auch so. Sie hat behauptet, dass Softwarepiraterie mal eben 30 Milliarden Dollar Schaden jährlich im Land anrichtet, um Forderungen nach strengeren Gesetzen gegen Raubkopierer zu unterstützen. Nun mussten die Mounties allerdings zugeben, dass sie die Zahl einfach irgendwo abgeschrieben haben, anstatt selbst nachzuforschen. Ganz schlecht. Sie sollten lieber Holzfäller werden. (Anmerkung zum Youtube-Video: Ich bin schwer beeindruckt von dem Typen in den Kommentaren, der messerscharf erkannt hat, dass der Sketch nicht wirklich passiert ist, sondern nur gespielt ist. Ist auch ein guter Beweis dafür, dass Gott nicht existiert. Wenn es ihn gäbe, hätte er spätestens nach diesem Kommentar die Menschheit zerschmettert, weil sie inzwischen wirklich zu blöd geworden ist.)

Manche haben es im Blog sicher schon gelesen: Eine meiner liebsten "Heile Welt"-Comedy-Familienserien ist "Drei Mädchen und drei Jungen" alias "Brady Bunch" aus den 70er Jahren. Der frustrierte Ausruf "Marcia, Marcia, Marcia" von der zweiten Tochter Jan Brady über ihre ältere Schwester ist ja (zumindest im Englischen) ein Synonym für das Mittleres-Kind-Syndrom. Bald soll die Autobiographie von "Marcia" Maureen McCormick veröffentlicht werden, und die Schauspielerin hat angedeutet, dass es neben "Marcia, Marcia, Marcia" auch "Ja, Marcia, oh ja, Marcia, du geiles Stück!" gegeben haben könnte: Sie und Serienschwester Eve Plumb hatten eine kleine lesbische Affäre. Der große Bruder Greg Brady alias Barry Williams hatte in einem eigenen Buch bereits enthüllt, dass innerhalb des Casts jede Menge intime Beziehungen geknüpft wurden, aber nur beim Vater Robert Reed waren homosexuelle Gelüste bisher bekannt (der Schauspieler starb schließlich an AIDS). Ist Inzest zwischen Seriencharakteren eigentlich ein Fall für die Studiopolizei?

Kleiner sinnloser Fakt: Die Kleinstadt Centralia in Pennsylvania hat nur neun Einwohner. Der Grund für diese Bevölkerungsarmut ist ein unterirdischer Kohlebrand in einem Bergwerksstollen, welcher bereits seit 1962 vor sich hin kokelt. Die aufsteigenden Gase (insbesondere Kohlenmonoxid) machen das Gebiet nahezu unbewohnbar und reißen Straßen auf. Bisher konnte der Brand nicht gelöscht werden. Die vorhandene Kohlemenge ist so groß, dass sie vermutlich noch weit über 100 Jahre lang brennen wird.


Ich könnte mal wieder einen Blogeintrag schreiben. Dann mach ich das doch mal.
Ich warte schon seit Wochen auf einen Aktivierungscode für BoD, damit ich das Buch in Druck geben kann. Bisher Fehlanzeige, also wird sich das Buch wohl noch weiter verzögern. Und da BoD die Preise für Autorenexemplare erhöht hat, sind 13,80€ nun auch nicht mehr machbar, weil ich pro Exemplar über 14 Euro zahlen müsste, wenn die Bestellmenge nicht für einen Mengenrabatt ausreicht. Grmpf. Eventuell setz ich noch einen Text mehr rein, um zumindest ein wenig für den höheren Preis zu entschädigen.

Ich hatte mich ja letztens über Galileo amüsiert, weil der Sprecher die Aussprache von Slubice verbaselt hatte. Gestern war wieder so ein Moment. RTL hatte irgendwelche Nasen nach Japan geschickt, um (vermutlich in Vorbereitung auf den Formel-1-Grand-Prix) zu zeigen, wie verrückt diese Japaner sind. Natürlich durfte da auch eine Erwähnung der Punk-Gothic-Szene in Harajuku nicht fehlen. Aus irgendeinem Grund war der Sprecher des Beitrags allerdings der Meinung, Harajuku würde die Leute direkt bezeichnen und nicht etwa einen Ort. Aus einem anderen unerfindlichen Grund sprach er Harajuku auch vollkommen falsch aus: Haraayukooo oder so ähnlich. Den Fehler mit dem ju (wird etwa wie der Anfang von Dschungel ausgesprochen) kann ich als Deutscher noch irgendwie nachvollziehen, dass Nicht-Japaner das ra kaum korrekt aussprechen können ebenfalls, aber woher kommt der Drang, an den unmöglichsten Stellen die Vokale zu verlängern, auch wenn nichts im geschriebenen Wort darauf hinweist? Soll das möglichst fremdländisch klingen? Das fällt auch immer auf, wenn im Fernsehen Leute von Karateeeeeee sprechen. Oder (seltener) von Karaokeeeee. Sushiiii habe ich auch schon vernommen. Schrecklich.

Manche Leute haben ein wahnsinniges Glück: Der Brite Terence Fitzgerald mampfte einen Mars-Schokoriegel und biss auf einen Goldzahn. Er beschwerte sich bei der Herstellerfirma, die allerdings wollte zunächst die zahnärztlichen Unterlagen des Mannes sehen, um sicher zu gehen, dass er nicht einfach seinen eigenen Zahn im Riegel gefunden hat. Der Opa hat allerdings noch alle Beißer - vermutlich weil er nicht zu energisch Schokoriegel mit hartem Inhalt isst.

Sachen gibt's... In Israel wurde kürzlich eine Gruppe Neo-Nazis festgenommen. Die acht Verdächtigen im Alter zwischen 16 und 21 stammen aus dem Gebiet der ehemaligen Sowjetunion und sind mit ihren Familien dank der Rückkehrregel nach Israel eingewandert, wonach mindestens ein Großelternteil jüdisch sein muss. Die Gruppe, die auch Synagogen mit Hakenkreuzen und dem Namen "Adolf Hitler" beschmierte, attackierte besonders Ausländer, Schwule und Juden. Das mit den Ausländern und den Juden hätten die auch einfacher haben können, indem die sich selbst gegenseitig verdroschen hätten...

Auch wenn's cool aussieht: Pistolen steckt man nicht in den Hosenbund, sondern in eigene Halfter. Das hat nun auch ein 17jähriger in Pittsburgh gelernt. Er stand in der Warteschlange am McDonald's und fummelte an seiner Wumme herum, die er sich lässig in die Hose gesteckt hatte. Dabei schoss er sich mal eben ins Bein. Er kam ins Krankenhaus und ist in guter Verfassung, hat aber nun eine Anzeige wegen illegalen Waffenbesitzes am Hals.

Apple liebt es, in meinem Weblog vorzukommen: Die neuen iPods lassen sich nur noch durch die iTunes-Software mit Musik und Videos befüllen. Damit sind die stilvollen Geräte z.B. für Linux-User total nutzlos, denn iTunes gibt es bisher für Linux nicht. Jeder pissige MP3-Player, den man für dreifuffzig nachgeschmissen kriegt, meldet sich einfach als Wechseldatenträger beim Betriebssystem an und kann so mit Musikdateien beladen werden, aber Apple ist sich zu fein dafür. Dazu muss man sagen: Ich hatte iTunes mal bei mir installiert, und das war schwerfällig, langsam und drängte sich zu sehr in meine Taskleiste. Ganz deutlich: Ich hasse iTunes. Ich vermute, Apple möchte die Leute mehr zu iTunes zwingen, um so auch die Versuchung für den Einkauf im iTunes-Music-Store zu forcieren, aber wahrscheinlich vergrault Apple damit nur Kunden. Andere Hersteller haben auch hübsche Mediaplayer.

Initiativen gegen die Verblödung der Jugend gibt es ja so einige, aber ein Laden der amerikanischen Gamestop-Kette versuchte eine ganz neue Lösung: Der Manager des Ladens verweigerte den Verkauf von Videospielen an dusslige Kinder. Nur wenn ein begleitender Erwachsener dem Kind gute Schulnoten bestätigte, gab es die begehrte Spielware. Die Geschäftsführung von Gamestop war indes nicht so begeistert von den Verkaufsmethoden des Ladenmanagers und suspendierte ihn. Wenn in Deutschland ein Laden nichts mehr an Idioten verkaufen würde, wäre er vermutlich nach spätestens einer Woche pleite.

Als Studienversager weiß ich, wie schlimm das Gefühl ist, seine Eltern zu enttäuschen. Der Lösungsansatz, den der 16jährige Jacob Brighton aus Fort Pierce in Florida fand, ist aber eindeutig der falsche Weg. Der Junge hatte ebenfalls das Gefühl, seine Eltern zu enttäuschen, weil er keinen Job hatte, Drogen konsumierte und die Interessen seines Vaters nicht teilte. Um dieses drängende Gefühl loszuwerden, erschoss er seine Eltern. Der Knabe plädiert auf "nicht schuldig", aber ich glaube, die Geschworenen werden sein Motiv nicht so wohlwollend als mildernden Umstand annehmen.

Verfassungsfeinde, die auf die Verfassung einen Amtseid geleistet haben - so etwas hatten wir schon öfters, und es ging gar nicht gut. Sollte eigentlich eine Warnung sein, aber anscheinend ist ein Rechtsstaat grad einfach nicht in Mode. So hat Schäuble wieder enormen Unsinn über die Bedrohungslage durch nukleare Waffen von sich gegeben, um die Panik in der Bevölkerung zu steigern und mehr Unterstützung für seine irren Spitzelpläne zu finden. Vermutlich redet Schäuble von "schmutzigen Bomben" (ohne ausdrücklich darauf hinzuweisen, weil er will, dass das Volk Assoziationen zu echten Atomwaffen bekommt). Schmutzige Bomben bestehen aus Sprengstoff, der radioaktiven Staub in der Gegend verteilt. Diese Dinger sind recht einfach zu bauen, haben aber laut echten Experten für Katastrophenschutz eine nur begrenzte gesundheitliche Wirkung und sind eigentlich eher zur Panikmache geeignet. Genau die Panik macht unser Innenminister gerade mit seinen Äußerungen. Lustigerweise kommt "Terrorismus" vom lateinischen Wort "terrere" - in Schrecken versetzen. Deswegen bedrohen islamische Terroristen auch nicht direkt unsere freiheitlich-demokratische Grundordnung. Terroristen bringen ein paar Leute um und verbreiten damit Angst. Wenn die Angst dann dazu führt, dass die Bürger ihre Freiheiten aufgeben für einen faschistoiden Überwachungsstaat, dann haben die Terroristen gewonnen. Schäuble ist ein guter Freund des Terrorismus. Er ist sein Erfüllungsgehilfe.
Und dabei hat er jetzt auch die Unterstützung von seinem Parteikollegen und Verteidigungsminister Franz Josef Jung. Jung möchte gerne entführte Passagierflugzeuge abschießen lassen. Eigentlich möchte er das nicht nur, er hat sogar angekündigt, dass er genau das tun wird, wenn die Situation eintrifft. Dummerweise hat das Bundesverfassungsgericht mit Hinweis auf den unveränderbaren Artikel 1 des Grundgesetzes solche Abschüsse verboten. Deswegen hat Jung gesagt, er würde nach dem "Recht des übergesetzlichen Notstands" agieren. Ein Recht über dem Gesetz kann schon begrifflich gar nicht existieren, tatsächlich will unser Verteidigungsminister (und Rechtsanwalt!) auf die Verfassung scheißen. Der Verband der Jetpiloten und der Bundeswehrverband haben nun schon zur Verweigerung eines solchen Abschussbefehls aufgerufen - tatsächlich sind Soldaten sogar verpflichtet, rechtswidrige Befehle zu verweigern (eine wichtige Lehre aus unserer unrühmlichen Vergangenheit). Ein Abschuss entführter Passagiermaschinen ist sowieso ein recht sinnloses Szenario. Zunächst die Entführung: Wer würde sich nach dem 11. September noch entführen lassen? Die Cockpittüren sind auch verschlossen, es ist also gar nicht so leicht, als Terrorist ans Steuer zu kommen. Dummerweise sind Terroristen bisher auch nicht verpflichtet, das Ziel ihrer Aktion im Voraus an die Flugsicherung zu melden - ob also ein entführtes Flugzeug wirklich als Waffe benutzt werden soll oder einfach nur auf einem anderen Flughafen landen soll, bleibt vorerst ein Rätsel. Sollten Terroristen ein Ziel in einer großen Stadt treffen wollen, würden sie wohl ein Flugzeug benutzen, welches auf dem Weg zu dieser Stadt ist, um in den letzten Minuten die Kontrolle zu übernehmen. Berlin ist groß, aber man könnte binnen weniger Minuten von der geplanten Flugroute abweichen und in den Reichstag fliegen. In diesen vier bis fünf Minuten müsste also verifiziert werden, dass das Flugzeug entführt wurde, dass es ein Ziel in der Innenstadt zerstören will, dass ein Abschuss über dicht besiedeltem Gebiet weniger Opfer fordern würde als es einfach in den Reichstag oder ein Hochhaus fliegen zu lassen, und dann müsste auch noch ein Kampfflugzeug der Alarmrotte aufsteigen und die vielen Kilometer bis Berlin fliegen. Unmöglich. Ähnlich bei einem Anflug auf ein Atomkraftwerk: Wenn man die Zeit hat, um das AKW als Ziel zu erkennen, kann man es auch vom Netz nehmen, den Reaktor runterfahren und den Komplex vernebeln, um ein genaues Zielen zu erschweren (das sind bereits vorhandene Sicherheitsmaßnahmen!), und den Treffer einfach riskieren. AKWs sind stabil gebaut, die vertragen einen kräftigen Wumms.
Wirklich bedenklich ist aber, dass sich immer mehr Minister öffentlich gegen die Verfassung stellen. Jung verstößt mit seiner Ankündigung gegen §89 des StGB und gehört eigentlich in den Knast. Aber solange es so viele Leute gibt, die die irrationale Panikmache begierig fressen, befinden wir uns weiter auf dem Weg in einen faschistoiden Staat.

Kleiner sinnloser Fakt: Die Erde ist im Januar der Sonne am nächsten (etwa 147 Millionen Kilometer Entfernung), im Juli ist sie am weitesten von der Sonne entfernt (152 Millionen Kilometer).


Kategorie: Videos

Wer gedacht hat, das Windows386-Werbevideo wäre die einzige gute Microsoft-Werbung gewesen, der lag eindeutig falsch, wie der Spot für das MS-DOS 5 Upgrade zeigt:

Guckt euch mal an, wie sicher das ist. Die haben das mit Hämmern auf Sicherheit getestet! Mit Hämmern, verdammt nochmal! Heutzutage gibt's solche tiefgehenden Tests nicht. Bestimmt gibt's deswegen keine E-Mail-Würmer für DOS. Wegen der Hämmer.


Wenn meine Texte geklaut werden, ist das ärgerlich. Wenn allerdings die geklauten Texte kommentiert werden, ist das manchmal ganz interessant. Und so war ich sehr gespannt, was für Kommentare bei Lachschon.de kommen, wo irgendein Schurke den Text von Schneller-Reichtum.de kopiert hat. (Lachschon.de hat bis Montag, 12 Uhr Zeit, um den Text von der Seite zu nehmen.)

lachschon-Screenshot

Jedenfalls ist mein Text offenbar für die Besucher von lachschon.de nicht lustig oder zu lang, um ihn überhaupt zu lesen. Damit fallen diese Leute wohl als Buchkäufer aus, da ist der Text noch ein paar Seiten länger.

Disney ist ein sehr verkrampfter und prüder Konzern. Und dieser verkrampfte und prüde Konzern produziert die erfolgreiche "High School Musical"-Filmreihe, bei der auch die 18jährige Vanessa Anne Hudgens mitspielt. Nun sind private Aktfotos, die das Mädchen für ihren Freund gemacht hat, irgendwie an die Öffentlichkeit gelangt. Offenbar wussten die Disney-Manager nicht, dass sie eine Schauspielerin mit Brüsten und Schambehaarung beschäftigen, und haben die Schauspielerin sofort gefeuert. Sehr sehr blöd. Da hätten sie mal eine Chance gehabt, die Zuschauerzahlen drastisch zu erhöhen. Ich würde das Mädchen jedenfalls ... also so richtig ... jedenfalls bis die Matratze glüht, wenn man versteht, was ich meine.
(Nachtrag: Andere Seiten vermelden, dass die Casting-Entscheidungen für HSM 3 noch nicht abgeschlossen sind und sie vielleicht doch nicht rausfliegt. Schauen wir mal.)

Apple hat die neuen iPods vorgestellt. Neben den neuen Versionen vom Shuffle, Nano und Classic gibt es auch einen kastrierten Zwilling des iPhones, den iPod Touch. Im Wesentlichen ist der wirklich ein iPhone in einem leicht veränderten Gehäuse ohne die Fähigkeit zu telefonieren, sogar das zugrunde liegende Betriebssystem ist das Gleiche wie im iPhone (welches übrigens mal eben um ein Drittel im Preis gesenkt wurde - nehmt das, Apple-Fanboys, die das Telefon nicht früh genug haben konnten). Ich weiß allerdings nicht, was Apple dabei geritten hat, als sie die Spezifikationen festgelegt haben. Der Classic-iPod ist nun mit 80 bis 160 GByte Speicher verfügbar, aber der iPod Touch, der mit seinem weitaus größeren Display geradzu prädestiniert ist für die Videowiedergabe, bekommt nur 16 GByte. Sorry, aber das ist echt doof.

Die japanische Firma Aqua Power System hat sich dagegen mal richtige Gedanken um Technologien gemacht, die uns wirklich weiterbringen. So gibt es in Japan nun Batterien (AAA und AA), die mit gewissen Flüssigkeiten wieder aufgeladen werden können, nicht nur mit Wasser, sondern auch mit Urin. Wenn man also in der Wüste ist und der Game Boy Color keinen Saft mehr hat, muss man nicht gelangweilt auf den Tod warten. Einfach ein bissel in die Batterien strullern, und dann kann man wieder Pokémon spielen, bis der Sensenmann zuschlägt.

Wenn Männer an weinenden Kindern vorbeigehen, sind sie nicht unbedingt herzlos - sie haben einfach Angst. Heutzutage kann sich kein Mann erlauben, nett zu einem Kind zu sein (selbst wenn es sein eigenes ist), ohne merkwürdige Blicke auf sich zu ziehen und als Kinderschänder verdächtigt zu werden. Das ist nicht nur in den USA so, aber dort sind dank der zahlreicheren Pfadfinderorganisationen die Probleme für die Gesellschaft selbst noch gravierender, wenn etwa Ausflüge nicht gemacht werden können, weil nicht sichergestellt werden kann, dass nie ein Mann mit einem Kind allein ist. Ich finde das generell sehr traurig. Ich möchte später einmal Kinder haben, und wenn ich Kinder habe, will ich auch mit denen auf dem Spielplatz spielen können, ich will ihnen was vorlesen können, während sie auf meinem Schoß sitzen, und ich will mit ihnen Händchen halten können, wenn wir durch ein Kaufhaus gehen, ohne dass irgendein Vollidiot mich bei der Polizei meldet. Ich hoffe, die Leute kommen bald wieder zur Besinnung, denn diese Paranoia ist nicht nur scheiße für die Männer, sondern auch für ihre Kinder.

Reichstagsbrand Reloaded: Nach den Festnahmen diverser Terrorverdächtiger, die die US-Luftwaffenbasis Ramstein und den Rhein-Main-Flughafen attackieren wollten, arbeiten BILD und andere Medien daran, Schäuble bei seinen Notstandsgesetzen zu helfen, indem sie gezielt Fehlinformationen streuen. Ich hatte in "Terrorismus für Idioten" ja schon mal die Schwierigkeiten der Herstellung und des Umgangs mit TATP berichtet (genau das Zeug, was mit Wasserstoffperoxyd, Aceton und Salzsäure hergestellt werden sollte). Die Typen wollten den Sprengstoff in einem kleinen Dorf hunderte Kilometer entfernt zusammenrühren. Die hätten sich beim ersten Schlagloch in die Luft gesprengt, diese Vollidioten. Abgesprochen haben sie sich übrigens auf eine Methode, bei der der Bundestrojaner keine Chance gehabt hätte. Die Terroristen haben bei GMX E-Mails geschrieben, aber nie abgeschickt, sondern als Entwurf gespeichert. Jeder, der das Passwort wusste, konnte sich also bei GMX einloggen und die Botschaften im Entwürfe-Ordner lesen. Die Nachrichten selbst waren nie auf den Festplatten der Leute. Ich wäre dafür, alle Leute, die diese Spitzelaktionen gutheißen, in Lager zu sperren. Dort werden sie schön überwacht, haben kein Privatleben, sind aber dafür sicher wie in Abrahams Schoß. Aber mich soll man mit dem Scheiß gefälligst in Ruhe lassen.

Und tschüss: Der Betreiber des Spaßblogs Hodenmumps.net haut in den Sack und sucht nach einem neuen Betreiber für die Seite. Die Gründe liegen in den immer schärfer werdenen Rechtsfallen, in die man tappen kann, weil irgendwer eine Markenverletzung, eine Beleidigung, eine Geschäftsschädigung, einen Gesetzesverstoß oder einfach nur eine Möglichkeit zum Geldverdienen über Abmahnungen zu verdienen sieht. Konkreter Anlass ist ein Anruf eines Polizisten, der aufgrund einer Anzeige wegen "Verbreitens volksverhetzender Schriften" die Personalien des Webmasters überprüfen wollte. Die "volksverhetzende Schrift" ist übrigens die Abschlussprüfung der Rütli-Schule. Ich muss sagen, dass mir der Anlass momentan noch zu nichtig ist. Entscheidend wäre, dass die Staatsanwaltschaft das auch für eine volksverhetzende Schrift halten würde, was ich schwer bezweifle. Nun ja, Klopfers Web bleibt ja im Netz, also ist es noch keine Katastrophe. ^_^

Kleiner sinnloser Fakt: Konrad Adenauer war auch Erfinder und entwickelte unter anderem eine Sojawurst sowie ein von innen beleuchtetes Stopfei (zum Stopfen von Strümpfen).


Kategorie: Lästereien

Die heutige Folge der Supernanny ist sogar sehr lehrreich. Damit ihr das aber nicht gucken müsst, hier die Kurzfassung:


Das ist Felix. Felix ist 14 Jahre alt und ein Vertreter der Gattung Subhomo Imbecilus, auf deutsch also ein strunzdummer Untermensch.

Wie man sieht, kennzeichnet den strunzdummen Untermenschen ein bemerkenswert dussliger Gesichtsausdruck. Die Mäusezähnchen sind typisch für einen gepflegten Dachschaden.

Felix beim Frühstücken. Der strunzdumme Untermensch säuft nur einmal am Tag Alkohol, aber dafür bis zu 20 Stunden am Stück.

Ein weiteres Exemplar des strunzdummen Untermenschen und Kamerad von Felix. Wie man sieht, lässt sich der IQ dieser Spezies an der Haarlänge ablesen.

Hier sieht man noch einmal den tumben Gesichtsausdruck und die nach vorne geschobene Oberlippe. Wir Menschen sind alle gleich viel wert und sollten auch die Tierwelt achten, aber diese Subkreatur steht eindeutig ganz weit unten auf der Rangliste der Wirbeltiere, und zwar noch unter dem gefleckten Haubenscheißer.

Felix kurz nach einem tätlichen Angriff auf seine Mutter. Sein Vokabular ist äußerst primitiv, außerdem sieht man, wie mühselig der aufrechte Gang für ihn ist: Er muss sich am Treppengeländer festhalten.

Manchmal fühlt sich der strunzdumme Untermensch auch einsam und verlassen. Dann ist er abgelenkt und kann halbwegs gefahrlos mit großkalibrigen Waffen erlegt werden. Bund, Länder und Kommunen zahlen für jeden nachgewiesenen Abschuss eine Prämie von 25 Euro.

Bildquelle: RTL.de

Nachtrag: Falls ihr mir schreiben wollt, wie scheiße mein Beitrag ist, guckt euch lieber diesen Ausschnitt aus der Sendung an, bevor ihr dieses Stück Scheiße verteidigt. Die ganze Folge gibt's gratis auf RTLnow.de zu sehen.