Auch wenn ich grad sogar ein wenig bezahlte Arbeit erledigen darf (was gut für mein Konto ist, welches ein wenig gerupft ist, weil ich meiner Mutter was leihen musste), nehme ich mir mal wieder die Zeit für nen Eintrag der Kategorie "Meine Sicht der Welt". Vermutlich warten einige darauf (auch wenn diese Teile immer besonders wenig Kommentare kriegen ).

Abizeitungen und -bücher sind für viele Absolventen nach relativ kurzer Zeit eher eine Peinlichkeit. Die Texte sind ein bissel einfältig, die Zukunftserwartungen erfüllen sich alle nicht (dreimal dürft ihr raten, was da über mich stand ), und man selbst sieht auf den Fotos am scheußlichsten aus. In den USA muss das noch schlimmer sein - dort wird meist jedes Jahr ein Buch herausgebracht. Für eine 16jährige Schülerin der Sickles High School in Citrus Park (Florida) ist die Schmach wegen eines Fotos besonders groß. Allerdings ist ihr Problem nicht etwa ihre Frisur oder ein verkniffener Mund. Sie zeigt nämlich unfreiwillig ihr vertikales Lächeln. Sie trug am Tag, als das besagte Gruppenfoto gemacht wurde, nämlich kein Höschen unter dem Kleid. Und nun haben viele hundert Schüler den Beweis dafür in ihrem Regal. Manche (wie zum Beispiel die Schulleitung) bestreiten allerdings, dass es da ein Problem geben würde - man sehe ja doch nur einen Schatten. Ich würde ja gerne den Richter spielen - aber das Foto konnte ich bisher nicht auftreiben. So werden der Suche nach der Wahrheit Steine in den Weg gelegt. Unverschämtheit.

Vielleicht wird das Mädchen aber irgendwann auch ganz dankbar sein für ein Foto ihrer Mu aus der Zeit, als sie noch zart, samtig und fest war. Nicht jeder kann schließlich der Zeit ein Schnippchen schlagen wie die 75-jährige Russin Nina M, die nun eine Schönheitsoperation an ihrem Feuchtbiotop hat vornehmen lassen. Ihre Motive sind dabei höchst edel: Sie möchte mit der aufgearbeiteten Dose einen jungen Ehemann anlocken und geschlechtlichen Freuden frönen. Ich möchte ihr ja nicht die Hoffnungen nehmen, aber junge Männer schauen (insbesondere bei 75-jährigen Damen) entgegen aller Vorurteile nicht zuerst auf Muschel. Es könnte also gut möglich sein, dass sie auch einige andere Regionen noch einmal renovieren lassen muss.

Einen kleinen Reisetipp kann ich aber geben, falls sie sich die womöglich lange Wartezeit bis zur vollständigen Genesung vertreiben möchte. In China wird im Oktober nämlich endlich ein Vergnügungspark aufgemacht, der seinen Namen verdient: ein Sex-Vergnügungspark. Im Park sollen nackte Statuen zu sehen sein, Ausführungen zu Geschichte und Techniken des Geschlechtsverkehrs und gigantische Nachbildungen von Geschlechtsteilen. Außerdem soll es Seminare zur Verbesserung der Liebestechnik geben. Ein Problem gibt es allerdings: Sex ist in China ein Tabu, und das sorgt für starke Bedenken. Hm... China ist uns nicht nur bei den Internetsperren voraus, auch die von unseren Regierenden vorangetriebene Prüderie können wir im Reich der Mitte schon mal vorkosten. Schade.

Seit über zehn Jahren wird in Deutschland die angebliche Bildungsmisere allgemein beklagt. Langsam werden dusslige Kinder aber wirklich zu einem Problem für unsere Reputation im Ausland, wenn ich mir eine Meldung aus Köln anschaue. Die Kölner Polizei sammelte nämlich einen 15-jährigen Bengel ein, der seelenruhig auf dem Seitenstreifen der Autobahn A4 spazieren ging. Er war nach eigenen Angaben auf dem Weg zum Flughafen, um nach Los Angeles zu fliegen. Finanzieren wollte er den Flug an die amerikanische Westküste mit ganzen 80 Euro, die er gefunden hatte. Jetzt mal ehrlich: Wenn ein Knabe mit 15 Jahren wirklich so erschreckend dämlich ist, kann man den doch als Humanmaterial vollkommen vergessen. Den am Leben zu halten, lohnt sich doch höchstens noch als Reservoir für Organspenden.

Allerdings ist die Welt nicht fair, und vielleicht versagt der Knabe so bizarr, dass er nach oben fällt. So hat er dann vielleicht irgendwann auch das Geld für ein Auto. So wie der 23-Jährige, der sich in den Kopf gesetzt hatte, ein Cabrio im Wert von 23000 Euro zu erwerben, und zwar in bar. Bei der Probefahrt mit dem Audi packte er den Umschlag auf den Rücksitz und düste über die Fahrbahn der A2, die der Adolf früher mal bauen ließ. (Sorry, ich konnte mir das nicht verkneifen. ) Offenbar war er mit den Strömungen bei einer schnellen Fahrt mit einem Cabrio aber nicht vertraut, und so verteilte sich das Geld zunächst in der Luft und dann auf der Straße. Die Polizei konnte später 20000 Euro wieder einsammeln, ein bisschen Geld fand also eventuell Unterschlupf bei klügeren Mitmenschen. Wie aber ein so dussliger Mann in so einem geringen Alter an 23000 Euro in bar kommt, davon berichtet die Presse nicht. Ich wette, der ist ein Arschloch. Liebe Menschen kommen nicht an so viel Geld. QED

Kleiner sinnloser Fakt: Ein Grund, warum die Beschneidung bei Jungen in den USA so verbreitet ist, sind die Ansichten von John Harvey Kellogg, dem Miterfinder der Cornflakes und Erfinder der Erdnussbutter. Der war nämlich davon überzeugt, dass die Beschneidung ein wirksames Mittel wäre, um Jungs von der Masturbation abzuhalten. Er selbst holte sich nie einen von der Palme und vögelte auch nicht herum. Als wenn das (und seine Ansichten zur Genitalverstümmelung kleiner Jungs) nicht pervers genug wären, so fand er seine sexuelle Erfüllung anscheinend in einer bestimmten Form: Er ließ sich jeden Morgen einen Einlauf verpassen.

Hallo, Freunde der Sonne. Ihr habt sicher sehnsüchtig mal wieder auf einen "Meine Sicht der Welt"-Eintrag gewartet, also schreib ich einen, obwohl ich streng genommen gar keine Zeit dafür habe, weil ich bis Mittwoch noch 60 Seiten englischen Text durcharbeiten muss. Bäh. Allerdings bin ich auch ziemlich froh, dass ich in der Lage bin, hier was zu schreiben. Meine Badbeleuchtung fing heute nämlich an zu kokeln, und es wäre sicherlich ein ziemlich blöder Wochenausgang gewesen, wenn ich beim Pinkeln verbrannt wäre. Allerdings wäre der Anblick für die Feuerwehrmänner sicherlich einen Lacher wert gewesen.

Dass Schule oft langweilig ist, wissen wir alle. Und doch haben wir gewisse Grenzen, wenn es darum geht, sich den Unterricht angenehmer zu gestalten. Nicht so jedoch ein 17jähriger aus Pennsylvania. Der verlieh dem Englischunterricht eine ganz eigene Note, als er begann, seinen Lurch zu würgen und dabei laut die Namen von Mitschülern zu rufen. Seine Eruption grenzenloser Liebe für seine Schulkameraden (habe ich das richtig interpretiert? ) traf aber auf wenig Verständnis - er bekam eine Anzeige wegen unsittlicher Entblößung und Ruhestörung.

Heute lag der Lotto-Jackpot in Deutschland bei etwa 15 Millionen Euro, und ob er geknackt wurde, werden wir erst am Montag erfahren. Zweifellos träumen jetzt viele davon, was sie mit dem Gewinn anstellen würden (ich tu's jedenfalls), aber wohl nur wenige werden den gleichen Wunsch hegen wie ein amerikanischer Lottogewinner, der bereits 2004 etwas über 3 Millionen US-Dollar im Lotto gewann. Er möchte nämlich eine Nude Dude Ranch aufmachen. Richtig, es geht um eine Ranch, auf der die Kerle nackig herumlaufen können (außer beim Reiten, da sollen sie ne Hose tragen, weil Pferde auch ihren Stolz haben). Seinem Traum von einer Ranch unter der Regenbogenfahne (ein Hetero käme sicher nicht auf diese Idee) steht allerdings die Bürokratie im Wege. So gibt es im Bezirk beispielsweise ein Nacktheitsverbot, was bestimmt auch beim Duschen für Probleme sorgt. So wird der Wunsch, große Viehherden mit seinem Lümmel zu traumatisieren, vermutlich doch weiterhin eine Fantasie bleiben.

Der Theorie nach sollen Polizisten Freunde und Helfer sein - leider besteht ein nicht geringer Teil der Polizeikräfte aus machtbesessenen Intelligenzallergikern. (Warum sollte es bei denen anders aussehen als beim Rest der Bevölkerung?) Das ist auch in Großbritannien nicht anders. Eine 73jährige Rentnerin aus Staverton stellte dies fest, als die britische Polizei ihre Tür eintrat, als sie gerade nicht daheim war - und ihr dann noch die Rechnung über 100 Pfund für die Reparatur der Tür aufdrückte. Der Grund für den gewaltsamen Einbruch war, dass die alte Dame drei Tage später als Zeugin bei einer Gerichtsverhandlung aussagen sollte und telefonisch nicht erreicht werden konnte. Wenn die Polizei schon drei Tage vorher Türen zu Klump haut, holen die Bobbys am Tag der Verhandlung notfalls die Zeugen mit Hilfe der Royal Marines aus der Wohnung und sprengen dabei die Nachbarschaft?

Einen kleinen Blick in unsere Zukunft in Deutschland gewährt uns der Bezirksstaatsanwalt George Skumanick aus Tunkhannock in Pennsylvania. Der hat sich den Kampf gegen sogenanntes Sexting auf die Fahnen geschrieben, also das Versenden von mehr oder weniger ferkeligen Bildern per Handy. Und deswegen droht er nun einigen Kindern und Jugendlichen mit Anklagen wegen Kinderpornografie. Die jungen "Übeltäter" (die jüngste Person ist 11 Jahre alt) haben Bilder von sich auf dem Handy gehabt oder an Freunde verschickt - jedoch zeigen nur ganz wenige der Fotos auf den beschlagnahmten Mobiltelefonen tatsächlich mehr als man am Strand sehen würde. Ein Foto zeigt ein Mädchen im Badeanzug, einem anderen Mädchen wurde ein Foto zum Verhängnis, welches bei einer Slumber Party gemacht wurde und den Oberkörper der damals 12jährigen mit einem Oma-BH zeigt. Der Staatsanwalt indes ist von seiner Rechtmäßigkeit überzeugt: Er stellt den Jugendlichen ein Ultimatum. Entweder sie lassen ein Erziehungsprogramm über sich ergehen oder werden wegen Besitz und Herstellung von Kinderpornografie angeklagt. Ich wette, die Ursula würde den Staatsanwalt mögen.

Wo wir grad von der Zensursula reden: In Tschechien haben zwei Männer ein wundervolles Kunstobjekt geschaffen, dessen Prinzip auch in Deutschland vermutlich riesigen Anklang finden würde. Das Kunstwerk gibt den Besuchern nämlich die Möglichkeit, mit einem Luftgewehr auf Fotos von Parlamentsabgeordneten zu schießen. Das einzige Problem ist, dass die Bilder durch den Dauerbeschuss nicht unbegrenzt halten. Trotzdem bin ich froh: Endlich mal ein modernes Kunstwerk, das ich verstehe.

Kleiner sinnloser Fakt: Opel wurde zwischen 1929 und 1931 von General Motors übernommen, um das Unternehmen in der Weltwirtschaftskrise vor dem Zusammenbruch zu bewahren. Eine andere Weltwirtschaftskrise 80 Jahre später dürfte voraussichtlich dafür sorgen, dass die Unternehmen wieder getrennte Wege gehen oder beide zusammenbrechen. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich find diese Ironie lustig.

Zuerst das Wichtige: Vielen vielen Dank an den edlen Spender, der mir 16 Dollar in Scheinen geschickt hat! *_* Ich hab mich wahnsinnig gefreut (und verbrachte wieder eine halbe Stunde damit, mir meine Banknotensammlung anzugucken...) ^^
Was gab es sonst? Das Ende der Winterzeit scheinen viele Leute gefeiert zu haben, Klopfers Web hatte erstaunlich wenig Besucher (obwohl der Samstag immer schwächelt). Ich denke bei der Sommerzeit immer an den herrlichen Scherz des amerikanischen Anwalts Connie Meskimen, der 2007 einen Leserbrief an eine Zeitung schickte und darin andeutete, dass die (in den USA verlängerte) Sommerzeit an der globalen Erwärmung schuld sein könnte, weil schließlich die Sonne dann eine Stunde länger scheint und somit die Erde mehr aufgeheizt wird. Leider haben nur wenige erkannt, dass das ein Witz war, und ihn böse beschimpft. Das schwere Los von Witzbolden. :/

Ansonsten gab's viel Trara um den kleinen englischen Fruchtzwerg Alfie Patten, der nun erwartungsgemäß doch nicht der Papi des Kindes ist, das von der 15jährigen Chantelle Steadman zur Welt gebracht wurde. Das soll nun ein DNA-Test ergeben haben. Alfie ist der Kugel damit ganz knapp ausgewichen, um mal metaphorisch zu sprechen, aber nun dürfen sich viele andere Jungs Sorgen machen, die nach eigenen Angaben über die Kindesmutter drüberrutschten. Chantelle selbst hatte übrigens bestritten, mit anderen Jungs als Alfie gepennt zu haben. Das lässt natürlich nur zwei Möglichkeiten offen: Entweder Chantelle lügt und ist die Stadtmatratze, oder aber sie sagt die Wahrheit und uns wurde ein Messias geboren. Halleluja.

Eine Ausrede hätte Chantelle aber vielleicht: Sie könnte behaupten, an Sexsomnia zu leiden, also quasi statt Schlafwandlerin eine Schlafbumserin zu sein. Das soll angeblich eine echte, medizinisch anerkannte Störung sein, die auch der 23jährigen Haley Batty das Beziehungsleben schwer macht. Die Bardame verlangt im Schlaf ständig nach Sex, kann sich am nächsten Morgen aber an nichts erinnern. Ihren Freunden wird das nach einiger Zeit zu viel, da neben der körperlichen Anstrengung von drei, vier Mal Sex pro Nacht auch die Erniedrigung dazu kommt, dass die Dame am nächsten Morgen nicht mal was vom Ritt ihres Lebens weiß. Haley ist nun mit Hilfe einer Schlafklinik und eines Psychotherapeuten in Behandlung - würde mich aber nicht wundern, wenn das männliche Schlafklinikpersonal sich um Sonderschichten reißt, wenn Haley sich dort zur Ruhe bettet.

Natürlich könnte sie auch ein Kunstprojekt daraus machen. Die britische Studentin Alex Humphrey hat eine ganz ähnliche Sache zu ihrem Abschlussprojekt ihres Kunststudiums erkoren: die Suche nach einem Ehemann. Sie hat aus 150 Bewerbern zehn Männer ausgewählt, die einen Sinn für Humor haben und mindestens so groß sind wie Alex. Diese zehn Männer wird sie treffen (und dafür sogar bis nach Chicago fliegen) und sicher auch mit ihnen knattern - das lässt zumindest ihre Aussage "Ich bin nicht einfach auf der Suche nach einem Fick, sondern nach einer Beziehung" vermuten. Das Ehezertifikat wird schließlich in drei Monaten zu ihrem Kunstprojekt gehören und nach meiner Schätzung keine drei Jahre lang gültig sein.

Meine herzlichsten Glückwünsche gehen an den 93jährigen Herrn Tsutomu Yamaguchi. Der Mann bekam nun die offizielle Bestätigung, der einzige überlebende Zeuge beider Atombombenabwürfe auf Japan im August 1945 zu sein. Er befand sich am 6. August 1945 auf Geschäftsreise in Hiroshima, als dort die Amerikaner die Atombombe "Little Boy" abwarfen, und kehrte drei Tage später in seine Heimatstadt Nagasaki zurück - gerade rechtzeitig um den Abwurf der zweiten Atombombe "Fat Man" zu erleben. Ich kann mir nicht vorstellen, welchen Horror er gesehen haben muss... aber an seiner Stelle hätte man wohl das Gefühl bekommen können, dass die Amerikaner es auf ihn persönlich abgesehen hätten.

Den Aufreger des Tages stellt dieses Mal eine Familie aus Großbritannien. Der 16jährige Jordan Smith wird nämlich von seiner Mama verwöhnt wie ein Scheich. Der Bengel kriegt zu seinem nächsten Geburtstag im Mai nicht nur bereits sein zweites Auto (obwohl er noch gar nicht fahren darf), er hat bereits einen Jetski, ein Moped, ein Motorrad und diverse Quad Bikes. Zudem bekommt er eine eigene Hütte neben der Villa - und seine Mutter ist süchtig danach, ihn mit Geschenken zu überschütten (eine Spätfolge, weil sie als Zeugin Jehovas aufwuchs). Die Mutter hat's aber auch nicht leicht, den 16. Geburtstag des Jungen zu übertreffen. Der wurde nämlich sogar von M-TV im Rahmen der Serie "My Super Sweet 16" gefilmt, und das Geburtstagskind flog mit Hubschrauber ein, um von geheuerten Models und 500 Gästen empfangen zu werden. Seine Mutter hofft, dass dies der Start zu einer Fernsehkarriere sein wird, denn sie ist sich sicher, dass ihre Brut viel begabter wäre als die heutigen Fernsehmoderatoren.
Jordan selbst stieg die Großzügigkeit seiner Mutter übrigens nicht zu Kopf: "Ich habe zwar Glück, dass meine Mutter mir alles kauft, was ich will. Aber obwohl die Leute denken, dass ich ganz schön abgehoben sein müsste, lernen sie mich als bodenständig kennen. [...] Wenn sich meine Mutter mal in einem Monat etwas nicht leisten kann, sage ich: 'Macht nichts, dann kaufst du es eben im nächsten Monat.'" Der Vater ist übrigens gar nicht damit einverstanden, dass die Mutter ihren Sohn (und auch die anderen Kinder) so verwöhnt - aber sie verdient mit einem Gebrauchtmöbelhandel eigenes Geld. (Guckt ruhig mal in die Quelle und guckt euch die Fotos an. Der Typ sieht schon aus wie ein Vollspacken.)

Kleiner sinnloser Fakt: Könnte man einen geraden Tunnel durch die Erde bohren, würde der Fall durch den Tunnel auf die andere Seite etwa 42 Minuten dauern. Interessanterweise gilt das auch für jeden anderen geraden Tunnel (der also nicht der Erdkrümmung folgt) zwischen zwei Punkten auf der Erdoberfläche, selbst wenn der Tunnel nicht durch den Erdmittelpunkt geht. Die Gravitation würde immer für eine Reisezeit von etwas über 42 Minuten sorgen, solange keine Reibung stattfindet (was natürlich ebenfalls eine Unmöglichkeit ist). Dieses Konzept ist die Grundlage der theoretischen "Gravity Trains".

Das Update kommt bald. Ich weiß noch nicht wann, aber bald.

Ein spanischer Historiker will herausbekommen haben, dass Christoph Kolumbus eigentlich Pedro Scotto hieß. Muss Kolumbien nun in Scotland umbenannt werden?

Guckt euch mal die beiden Logos der amerikanischen Immobilienfirmen Rehava und Re/Max auf der rechten Seite an. Sind sie sich nicht wahnsinnig ähnlich? Sogar zum Verwechseln ähnlich? Ganz ehrlich: Beide Namen beginnen mit "re", und beim e ist in beiden Logos etwas, was man als Akzent interpretieren könnte. Wenn man bei Rehava den oberen Teil von "h" wegnimmt, hat man (fast) ein "m" wie in Re/Max. Der nächste Buchstabe ist wieder ein "a", und das "v" ist die Hälfte von "x"! Falls ihr jetzt glaubt, dass der Klopfer total übergeschnappt ist: Was ich eben geschrieben habe, ist eine grobe Übersetzung dessen, was sich der Anwalt von Re/Max ausgedacht hat, um den Einspruch seiner Firme gegen die Markenanmeldung des kleinen Konkurrenten Rehava zu begründen. Und jetzt müsst ihr wirklich zugeben: Die beiden Logos ähneln sich wie ein Ei dem anderen. Wie gut, dass aufmerksame Anwälte unserem optischen Empfinden so auf die Sprünge helfen können. Eine Entscheidung des amerikanischen Patentamtes wird für Frühling 2010 erwartet. (Die sind ja wirklich blitzgeschwind.)

Ihr erinnert euch vielleicht noch an die Geschichte mit den nackten KFC-Arbeitern, die sich von einem Telefonstreich dazu anstiften ließen, die Feuerlöschanlage auszulösen. Um zu beweisen, dass dort immer noch höchster Wert auf die Kompetenz der Mitarbeiter gelegt wird, gab es wieder einen Vorfall aus der gleichen Filiale: Einer der Arbeiter putzte nämlich gerade die Abzugshaube über einer der Friteusen, rutschte aus und fiel in das heiße Fett hinein. Anstatt ihn aber als großen Chicken Wing zu verkaufen, wurde er mit Verbrennungen auf Armen, Brust und Gesicht ins Krankenhaus eingeliefert. Mal sehen, ob es im nächsten Monat wieder etwas aus dem Ort gibt.

Wieder mal eine schöne Idee aus Japan: Eine Webseite, die die Zeit anzeigt! Nicht spannend? Wie wäre es damit: Die Zeit wird von netten Mädchen gezeigt, die auf der Straße fotografiert wurden. Während man also die Zeit sieht, kann man gleichzeitig schnuckelige Japanerinnen angucken und noch einiges über sie erfahren (wie Name, Alter, Beruf und Lieblingswebsite). (Warum komme ich nie auf so tolle Ideen? )

Kleiner sinnloser Fakt: Das Jahr 2008 war auf Beschluss der UN das Jahr der Kartoffel, 2009 ist das Jahr der Naturfasern. 2011 wird das Jahr der Wälder. 2008 war übrigens neben dem Kartoffeljahr auch das Jahr der Sprachen, der sanitären Einrichtungen und des Planeten Erde.

Ich hab meine Klausuren bestanden, super. Also muss ich mich nicht ums Nachschreiben kümmern.

Ihr habt sicherlich das ganze Theater um die amerikanische Mutter von Achtlingen mitbekommen. Die Frau, die bereits sechs Kinder hatte, trug Achtlinge aus und bettelte dann um Spenden, weil sie selbst vom Staat lebt, ihre Hypothek nicht bezahlen kann und jede Kohle, die sie hatte, für künstliche Befruchtungen ausgibt (alle 14 Kinder sind so entstanden). Die Pornofirma Vivid bot Nadya Suleman nun 1 Million Dollar, wenn sie auch im Film einige Leute in sie reinlässt. (Da sie ja als Octuplet Mom bezeichnet wird, wäre ein Tentakelporno vielleicht ganz passend.) Falls die 33jährige bereit sein sollte, einen Exklusivvertrag über mehrere Filme mit Vivid abzuschließen, würde dies auch die Krankenversicherung für sie und ihre Kinder bedeuten. Da die meisten von uns nun eher "Pfui Deibel, das ist doch, als wenn man ein Würstchen in einen Tanzsaal schmeißt" denken, hat sich die konkurrierende Pornofirma Pink Visual nun zu einem Gegenangebot entschlossen: Ein Jahr lang Gratiswindeln, wenn die Frau sich von Pornografen fernhält und uns ihren ausgeleierten Leib erspart.

Die Redaktion des Guiness Book of Records hat für die neueste Ausgabe des Buches angebliche Experten der Spiele-Industrie zusammengetrommelt, um die einflussreichsten Videospiele zu ermitteln. Und wow, die müssen Drogen genommen haben. Was könnte wohl auf Platz 1 sein? Pong? Space Invaders? Pac-Man? Doom oder Wolfenstein 3D? Sim City oder The Sims (letzteres hat immerhin insbesondere Frauen und Mädchen an den PC gelockt)? Civilization? Dune 2? (World of) Warcraft? Tetris? Maniac Mansion? Alles falsch. Auf Platz 1 ist: Super Mario Kart! Genau, das Rennspiel, nicht etwa Super Mario Brothers, was quasi das Sidescrolling erfunden hat. Die Begründung für diese eigenartige Wahl: Super Mario Kart ist das meistverkaufte Rennspiel für SuperNES, N64 und Nintendo DS. Tetris ist auf Platz 2, Super Mario Brothers (noch nach seinen Nachfolgern) auf Platz 17, die anderen von mir genannten Spiele sind überhaupt nicht vertreten. Dafür sind jede Menge Titel auf der Liste, die sicherlich ihre Qualitäten haben, aber in Sachen Einflussreichtum wohl kaum einen Zeiger ausschlagen lassen. Ich meine: Gunstar Heroes? Drei Zelda-Titel (und der erste ist nicht mal dabei)? Und warum soll Resident Evil IV einflussreicher sein als der erste Teil? Und auf Platz 22 ist nicht einmal ein einzelnes Spiel, sondern die Orange Box, in der fünf Spiele stecken. Hier die Liste in ihrer unverständlichen Gänze:

1. Super Mario Kart
2. Tetris
3. Grand Theft Auto
4. Super Mario World
5. Zelda Ocarina of Time
6. Halo
7. Resident Evil IV
8. Final Fantasy XII
9. Street Fighter II
10. GoldenEye
11. Super Mario 64
12. Tomb Raider
13. Metal Gear Solid
14. Call of Duty 4
15. Sonic the Hedgehog 2
16. GTA San Andreas
17. Super Mario Bros
18. Zelda: A Link to the Past
19. Gran Turismo
20. Final Fantasy VII
21. Pro Evolution Soccer 4
22. The Orange Box
23. Lego Star Wars Complete Saga
24. Tekken 2
25. Wii Sports
26. Pokemon Red/Blue
27. Guitar Hero
28. Project Gotham Racing 4
29. Super Mario Galaxy
30. Resident Evil
31. Ico
32. Chrono Trigger
33. Gunstar Heroes
34. Soul Calibur
35. Advance Wars
36. Ridge Racer
37. Super Metroid
38. Castlevania: Symphony of the Night
39. GTA Vice City
40. BioShock
41. Star Wars: Knights of the Old Republic
42. The Legend of Zelda: Link's Awakening
43. God of War
44. Sega Rally Championship
45. Starfox 64
46. Elder Scrolls IV: Oblivion
47. WarioWare Inc
48. Saturn Bomberman
49. Crash Bandicoot
50. Outrun 2

Ich finde Scherzanrufe ja eigentlich nervig, aber was ein Spaßvogel in New Hampshire abgezogen hat, ringt selbst mir ein Schmunzeln ab. Vielleicht aber auch nur, weil der Anruf bei echten Idioten landete. Diese Idioten arbeiteten in einer KFC-Filiale, als ihnen ein Anruf (angeblich von der Firmenzentrale) den Auftrag gab, das Feuerlöschsystem in ihrem Restaurant zu testen. Angeblich um gesundheitliche Beeinträchtigungen durch das Feuerlöschzeugs auf ihrer Kleidung zu verhindern, wurden sie vom Anrufer instruiert, sich ihrer Kleidung vollständig zu entledigen. Erst als er ihnen auftrug, sich gegenseitig anzupinkeln, verweigerten sie ihre Zusammenarbeit und verständigten die Feuerwehr. Schade. Ich hätte so gern gewusst, was nach dem Pullern gekommen wäre.

Mal wieder der Beweis, dass Geisteswissenschaftler sich auch mal ein gutes Stück Naturwissenschaften aneignen sollten: Literaturwissenschaftler und -studenten der University of California in San Diego proben den Aufstand gegen die Aufzüge eines Gebäudes auf ihrem Campus, weil sie glauben, dass die elektromagnetischen Felder der Fahrstuhltechnik für acht Brustkrebsfälle und eine Reihe von anderen Krebserkrankungen verantwortlich wären. Wissenschaftliche Beweise gibt's für diesen Glauben natürlich trotz jahrzehntelanger Studien nicht, und es lässt sich in den Berichten auch nicht erkennen, dass eine Verbindung zwischen der Nähe des Arbeitsplatzes zum Fahrstuhl und den Krebserkrankungen existiert; zudem sind die meisten Erkrankten in fortgeschrittenem Alter, in dem Krebserkrankungen leider nun mal gehäuft auftreten, aber man kennt das ja: "Das ist ja kein Grund, nichts gegen die EM-Emissionen zu tun!" *seufz* Die Strahlung von diesen Anlagen ist nicht ionisierend, weil nicht energiereich genug. Es ist also physikalisch überhaupt nicht möglich, dass diese Strahlung die DNA-Struktur von Zellen verändern kann. Es ist sogar so, dass das sichtbare Licht energiereichere elektromagnetische Strahlung ist - wer also Schiss vor der Strahlung von Stromleitungen hat, dürfte nur im verdunkelten Keller leben. Science - It works, Bitches!

Kleiner sinnloser Fakt: Die BBC ist die größte gebührenfinanzierte Rundfunkanstalt der Welt und hat ein Jahresbudget von umgerechnet etwa 4 Milliarden Euro. Die ARD hat eines von über 6 Milliarden Euro - und keine international erfolgreichen Serien wie Top Gear, Dr. Who, The Office oder Life on Mars. Schäm dich, ARD.

Kaum habe ich Ferien, hat sich mein Tagesrhythmus wieder auf den Ferientakt umgestellt, bei dem ich erst so gegen acht Uhr morgens ins Bett gehe. Ich werde wohl hart dran arbeiten müssen, wieder auf normale Zeiten zu kommen, sonst stehe ich dauernd vor verschlossenen Ladentüren.

Eine gewisse Fassungslosigkeit packte mich, als ich diese Meldung bei Heise las: CDU/CSU-Politiker wollen, dass der Verfassungsschutz auch terrorverdächtige Kinder überwacht. Ihr wisst schon. Die Terrorkommandos aus 12jährigen, die unser tägliches Leben bedrohen und den islamischen Gottesstaat und Extraportionen Maoam fordern... Okay, es reicht jetzt endgültig: Liebe Mitglieder der CDU oder CSU und liebe Mitbürger, die ihr trotz der ganzen Peinlichkeiten ernsthaft daran denkt, diese Parteien zu wählen, bitte legt sofort sämtliche Gegenstände aus der Hand und begebt euch unverzüglich zur nächsten Nervenheilanstalt. Sagt am Eingang einfach, der große schreibende Hase aus Berlin hat euch geschickt, die wissen dann schon, was zu tun ist.

Mit Überwachung, eingeschränkter Freiheit und Zensur müssen nicht nur wir Deutschen kämpfen, sondern auch die Briten. Gerade die Zensurmaßnahmen haben sich in letzter Zeit verstärkt, nachdem ein paar Radiomoderatoren dem Schauspieler Andrew Sachs einen Telefonstreich gespielt haben und danach sämtliche Sesselpupser des Empire forderten, gefälligst alle Medien so zu zensieren, dass ihre Moralvorstellungen nicht verletzt werden. Halleluja. Die gesteigerte Aufmerksamkeit führt nun auch dazu, dass bereits einmal gesendete Programme von den BBC-Zensoren vor einer erneuten Ausstrahlung überprüft werden, ob sich nicht irgendwelche Frustnazis angegriffen fühlen. Und auf der Suche nach Flüchen, Alkoholkonsum und bösem Verhalten werden jetzt sogar die Teletubbies besonders unter die Lupe genommen. Also wenn den Programmverantwortlichen jetzt nicht auffällt, dass die Sendung wie ein böser LSD-Trip wirkt, kann man denen auch nicht mehr helfen.

Der Drang, sich von irgendwelchen belanglosen Kinkerlitzchen angegriffen zu fühlen, ist schon an sich ein geistiges Defizit, welches mit Schlägen behandelt werden sollte, aber ein Franzose fragt noch zusätzlich nach Tritten und Urin auf seinem Leib frisch von der Quelle. Dominique Bellamy beschwerte sich nämlich bei Ebay über den gelben Stern, der zum Ebay-Bewertungssystem gehört. Wisse Ebay denn nicht, dass die Nazis im Zweiten Weltkrieg die Juden gezwungen haben, gelbe Sterne zu tragen? Bei Ebay weiß man noch nicht so recht, ob und was man an seinen Bewertungsbildchen ändern wird - zumal das weltweit offenbar die erste Beschwerde dieser Art ist. (Wen wundert's. Wer ist denn noch so blöd und assoziiert einen gelben fünfzackigen Stern mit einem gelben Davidstern, in dem das Wort "Jude" steht?) Ich würde gerne mal wissen, wie sehr sich Monsieur Bellamy aufregt, wenn er in den Nachrichten Berichte über die Europäische Union sieht:


Es reicht nicht nur, ahnungslos zu sein, man muss damit auch noch richtig großen Schaden anrichten können. Das scheint das Motto des US-Bundesstaates New York zu sein. Er ersteigerte für eine halbe Million Dollar im Jahr 2007 eine alte Fähre aus Massachusetts, um den Fährdienst zwischen Manhattan und Governors Island zu unterstützen. Doch trotz einer Inspektion vor dem Kauf stellte sich erst später heraus, dass das Schiff nicht in Dienst gestellt werden kann, weil es nicht mehr seetüchtig ist. Die Reparatur würde über sechs Millionen Dollar kosten - viel zu teuer für die Betreiber. Daher wird der Kahn nun wieder versteigert, das Höchstgebot beträgt momentan 15100 Dollar. Bereut hat man in New York den Kauf aber nicht - man ist sogar ziemlich stolz drauf, damals nur eine halbe Million hingelegt zu haben; immerhin eine Viertelmillion weniger als zunächst gefordert.

In England macht man immer wieder Witze über die angeblich geringen geistigen Fähigkeiten der Iren. Jetzt haben die Briten jede Menge zu lachen, denn die irische Polizei musste nun etwas sehr peinliches zugeben. Seit geraumer Zeit jagte sie nämlich einen notorischen Verkehrsrowdy aus Polen, der immer wieder und in den verschiedensten Regionen Irlands die Straßenverkehrsregeln missachtete und jedes Mal eine andere Adresse angab. Doch nun wurde das Rätsel um den mysteriösen Herrn Prawo Jazdy gelöst. "Prawo Jazdy" heißt nämlich "Führerschein", und die irischen Polizisten waren wohl nicht in der Lage, auf den EU-Führerscheinen zu erkennen, wo der Name steht, und haben einfach die ersten Worte oben rechts abgeschrieben. Ich bin irgendwie gespannt, wie oft Herr "Bundesrepublik Deutschland" schon irische Strafzettel bekommen hat.

Übrigens bin ich dafür, dass jeder Kreationist, der Bio auf Lehramt studiert, wegen erwiesener Unfähigkeit sofortiges Berufsverbot bekommt.

Kleiner sinnloser Fakt: Der einzige Ort Alaskas, von dem aus man russisches Territorium mit bloßem Auge sehen kann, ist die Kleine Diomedes-Insel. Die Große Diomedes-Insel (Ratmanow-Insel) gehört zu Russland und ist vier Kilometer von der kleinen Insel entfernt. Zwischen den beiden Inseln verläuft die Internationale Datumsgrenze. Auf der Kleinen Diomedes-Insel leben etwa 150 Menschen, die meisten davon Inuit. Die Große Diomedes-Insel ist seit dem Beginn des Kalten Krieges eine russische Militärbasis. Gouverneurin Sarah Palin hat die Diomedes-Inseln nie besucht.

Nur ein kleiner Nachtrag zu der Sache mit dem 13jährigen Vater: Offenbar besteht die Möglichkeit, dass der Knabe gar nicht der Papa des Würmchens ist, denn die 15jährige Mutti hat anscheinend noch mit sieben anderen Jungs gevögelt. Ich hab gerade die Regeln nicht im Kopf: Ab wann ist es in Ordnung, eine Frau als Schlampe zu bezeichnen?

Juhuu, wieder ein Jahr näher am Tod.
Ich hab jetzt endlich Ferien und kann mich mal um den vielen Kram kümmern, der liegen geblieben ist. Ich werde trotzdem nicht alles schaffen. Hmpf.

Am 7. März sendet ProSieben übrigens fast keine Werbung, wer also unbedingt Folgen von Futurama, Malcolm Mittendrin oder Comedystreet ohne (oder nur kurzen) Unterbrechungen sehen will und zu geizig für die DVDs ist, kann sich den Tag vormerken. Grund ist übrigens die Wok-WM, die inzwischen nach einem Rechtsstreit offiziell als Dauerwerbesendung gilt, und da ein Sender nur 20% des Tages mit Werbung füllen darf, schöpft die lange Sendung fast das ganze Kontingent alleine aus.

Vaterfreuden für einen 13jährigen Engländer: Alfie Patten aus East Sussex hat seine 15jährige Freundin geschwängert, die nun das Kind zur Welt brachte. Die beiden Teenager haben eine Abtreibung abgelehnt, die Familien unterstützen das junge Paar - geht auch nicht anders, denn Alfie kriegt kein Taschengeld.
Ich kann mir vorstellen, dass die richtig großen Probleme erst dann kommen werden, wenn die Tochter selbst zum Teenager wird. "Nein, Töchterchen, du darfst nicht mit Ben ausgehen, du bist noch zu jung!" - "Aber du und Mama wart auch ganz jung, als ihr mich gemacht habt!" - "Du musst ja nicht unsere Fehler wiederholen." - "Ihr denkt, ich war ein Fehler? " - "Äh... nein... Das wollte ich nicht sagen... Ach verdammt, ja, gut, geh mit Ben aus. Und zieh nen scharfen Tanga an..."

Manches schmeckt eh schon wie Pipi, also warum dann nicht direkt die Suppe abfüllen? Das denkt man sich offenbar in Indien, wo man nun ein Erfrischungsgetränk auf der Basis von Kuhurin auf den Markt bringen möchte, welches aber nicht nach Urin schmecken soll (warum dann eigentlich das Ganze?). Was Veganer von dieser Leckerei halten, weiß ich nicht. Wenn ich aber daran denke, dass die Japaner auch schon Getränke mit Plazenta-Anteil anbieten und der teuerste Kaffee der Welt aus der Kacke von Dschungeltieren hergestellt wird, so habe ich den Verdacht, dass die Nahrungs- und Genussmittelindustrie nicht eher ruhen wird, bis von so einem Viech überhaupt kein Abfall mehr übrig bleibt. Das mag Greenpeace freuen, aber mich bringt das zum Kotzen.

Filme wie "Der Pate" und reale Figuren wie Al Capone haben das allgemeine Bild eines Mafiagangsters geprägt. Doch nun gerät dieses Bild ins Wanken nach der Verhaftung des Mafiabosses Ugo Gabriele in Neapel, wo er seine Finger im Drogenhandel und in der Prostitution hatte. Der gute Mann trägt nämlich gerne Kleider, zupft seine Augenbrauen, trägt Lippenstift und besteht darauf, dass man ihn Kitty nennt. Vielleicht geht's ja nur mir so, aber wenn mir eine Tunte ganz böse Befehle geben will, tendiere ich eher dazu, ihn auszulachen. Eigentlich sollten doch heißblütige Südländer sich irgendwie in ihrer Männlichkeit bedroht fühlen, wenn sie das erledigen, was ihnen ein Typ namens Kitty im geblümten Sommerkleid aufträgt. Die Mafia ist auch nicht mehr das, was sie mal war. Setzt lieber auf Yakuza-Aktien.

Schöne Sache: Der Vatikan hat nun noch einmal offiziell klargestellt, dass die Evolutionstheorie mit der christlichen Lehre vereinbar ist. Auch ließen sich gewisse Vorgängerideen der Evolutionstheorie in Schriften alter Kirchengelehrter wiederfinden. Das dem entgegen stehende Intelligent Design wird daher nur als kulturelles, nicht aber als wissenschaftliches oder theologisches Phänomen diskutiert. Find ich gut - leider halten die fundamentalen Christen in den USA, die die Evolutionstheorie ablehnen, Katholiken für die Diener Satans, also wird das wohl keine große Wirkung auf die größten Nervensägen haben.

"Wir machen keine Fehler!" Diesen Bären versucht zumindest die Abteilung für Öffentlichkeitsarbeit der Stadt Gloucester in Massachusetts der Öffentlichkeit aufzubinden. In der Stadt wurden 2$-Müllsäcke eingeführt, deren Verwendung für die Bewohner obligatorisch ist (wir kennen hier ja so etwas ähnliches mit den gelben Säcken). Dummerweise zeigten die Müllsäcke offenbar einen Schreibfehler: Statt "official" prangte das Wort "offcial" auf den Säcken. Doch der Recycling-Coordinator der Stadt erklärt diese Schreibung nun zur Maßnahme gegen fiese Müllsackfälscher: Diese würden das Wort bestimmt nicht falsch schreiben. Genau. Gefälschte Produkte und schlechtes Englisch? Undenkbar.

Kleiner sinnloser Fakt: Der Cadillac Type 53 aus dem Jahr 1916 ist das erste Auto, welches die bis heute übliche Anordnung von Schalthebel, Handbremse, Brems-, Kupplungs- und Gaspedal und einem Zündschloss verwendete.

Gestern habe ich das insgesamt 750. verkaufte Exemplar von "Böses Hasi!" verschickt. Juhuu! (Nicht eingerechnet habe ich ein bezahltes Exemplar, was zurückkam und seit Mai verpackt bei mir auf ein Lebenszeichen seiner Bestellerin wartet. o_o )
Damit ihr euch auch freuen könnt, muss ich mal Werbung für den Fummelshop machen: Ihr habt bis zum 22. Januar die Möglichkeit, 15% Rabatt auf jede T-Shirt-Bestellung (egal ob die Shirts für Männer oder Frauen sind) zu bekommen, indem ihr den Aktionscode NEUJAHRSHIRTS bei der Bestellung eingebt.

Manche bizarren Nachrichten werden durch die Berichterstattung noch bizarrer. So zum Beispiel diese Meldung bei MSN:

In einem Gefängnis im Bundesstaat Texas/USA hat sich ein psychisch kranker Häftling auf grausame Weise selbst verstümmelt: Andre Thomas riss sich sein linkes Auge heraus und aß es auf. Die gleiche Selbstverstümmelung hatte er sich bereits im März 2004 zugefügt, fünf Tage, nachdem er seine Frau und zwei Kinder ermordet hatte. Dafür wurde er zum Tode verurteilt.

Wie viele linke Augen hat der Kerl eigentlich? Erst ein Blick in einen anderen Artikel stellt klar, dass er damals sein rechtes Auge rausgepopelt hat. Hätte man sich ja fast denken können... Man hätte bei MSN die Meldung auch noch mit Details zu seinen Morden aufpeppen können: Der Typ riss seinen Opfern nämlich noch die Herzen raus.

Der Konflikt zwischen den Israelis und der Hamas in Gaza erregt ja so einige Gemüter, inklusive denen im UN-Sicherheitsrat, die eine Resolution für einen sofortigen Waffenstillstand beschlossen haben. Und wenn beide Seiten sich nicht dran halten, dann... dann... dann schreibt die UN noch einen schärfer formulierten Brief.
In Malaysia probiert man handfestere Maßnahmen gegen die Gewalt in Palästina: Man boykottiert Coca Cola. Tausende Restaurants strichen die sprudelnden Durstlöscher des weltgrößten Getränkekonzerns von ihren Karten. Die Logik dahinter sieht etwa so aus: Coca-Cola ist ein US-Konzern, die USA unterstützen Israel, also folgt daraus: Wenn Malaysier dursten, kriegt Israel keine Unterstützung mehr. Das ist zwar etwa genauso so blöd, als wenn man keine Döner mehr isst, damit die Türkei die Kurden besser behandelt, aber in emotional aufgeladenen Zeiten hat der gesunde Menschenverstand Sendepause. Auch die örtliche Coca-Cola-Zentrale wies darauf hin, dass man mit so einer Aktion nur die lokale Wirtschaft und die einheimischen Coca-Cola-Mitarbeiter schädigt, doch der ehemalige Premierminister des Landes forderte trotzdem weitere Boykott-Maßnahmen gegen amerikanische Firmen und die amerikanische Währung. Politiker... egal wo man sie trifft, man bekommt immer den Eindruck, dass sie nicht mal in einer Einzelzelle das Sagen haben sollten.

Die PETA hat mal wieder einen supiduften Plan für den Tierschutz ausgeheckt: Sie wollen Fische offiziell in Sea Kittens (Seekätzchen) umbenennen, weil jeder Kätzchen mag und Fische wohl nicht (außer auf dem Teller). Und wie jeder weiß, würde ein anderer Name sofort von allen akzeptiert werden und ein Fischstäbchen nicht mehr schmecken, wenn es Seekätzchenstäbchen hieße. PETA hat offenbar nicht mitbekommen, dass die Leute Kätzchen mögen, weil die so niedlich sind und nicht, weil die Tierart so heißt. Könnte sich PETA nicht endlich darauf beschränken, Prominente nackt zu fotografieren, anstatt ständig so einen weltfremden Blödsinn zu verzapfen?

Schulen in der Dritten Welt brauchen oft die Hilfe der Industrienationen, weil die Entwicklungsländer halt viel zu beschäftigt sind mit ihren Stammesfehden, Bürgerkriegen und dem Suchen nach weiteren Erklärungen, warum der weiße Mann allein schuld ist an ihrem Elend und nicht etwa ihr Unvermögen, Meinungsverschiedenheiten mal ohne Mord und Totschlag zu lösen, um selbst für ihre Infrastruktur zu sorgen. Nun gibt es aber einen Spendenaufruf aus einer etwas unerwarteten Ecke: Eine Grundschule in Detroit bittet um milde Gaben, um die Mindestanforderungen für die Sicherheit und Hygiene der Schüler erfüllen zu können. Die Academy of Americas benötigt dringend Toilettenpapier, Papierhandtücher, Glühlampen und Müllsäcke. Bereits am Anfang des Schuljahres musste man die Eltern der Schüler um Stifte und Taschentücher bitten. Arme Schule im reichsten Land der Welt. Aber Kriege sind halt wichtiger.

Eltern sollten ihren Kindern immer ein gutes Vorbild sein. Das vergisst man leider allzu leicht, und so ging es auch einem Paar aus Ohio, das mit ihren Kindern einkaufen ging. Sie wurden nämlich prompt beim Ladendiebstahl erwischt. Neben Waschlappen, Handtüchern und sonstigem Kram wollte man auch ein besonders schönes Buch mitgehen lassen: "101 Ways to Be a Great Mother" Ich wette, einer von den 101 Wegen ist, nicht mit seinen Kindern auf Klautour zu gehen. (Falls nicht, sollte das unbedingt als 102. Weg aufgenommen werden.)

Dass Rentner nicht immer die besten Fahrer sind, weil Altersstarrsinn und körperliche Gebrechen die Fahrfähigkeit einschränken, ist den meisten Leuten vermutlich inzwischen klar. Aber nur selten wurde das wohl so deutlich einer alten Frau gezeigt wie in Australien. Die 84jährige (und offenbar recht streitsüchtige) Luba Relic hatte bereits ein Fahrverbot bis zum Jahr 2999, als sie nun erneut vor Gericht stand wegen rücksichtslosen Fahrens, Fahrens ohne Führerschein und der Weigerung, vollständige Angaben zur Person zu machen. Zur Strafe fügte der Richter noch ein Jahr Fahrverbot hinzu - somit darf Luba Relic erst wieder im Jahr 3000 einen neuen Führerschein beantragen. Wer weiß, wie furchtbar sie dann am Steuer sein wird...

Und zum Schluss möchte ich auch auf die Weisheiten des Coolio hinweisen. Der Typ, der mit Gangsters Paradise vor Urzeiten mal einen Hit hatte, hat nämlich endlich wieder einen Medienfuzzi gefunden, der ihm zuhört (und es vermutlich schon sehr schnell bereute). Richtigstellung: Irgendein Medienfuzzi hat ihm zugehört, während Coolio in Großbritannien bei "Celebrity Big Brother" mitmacht. Coolio ist nämlich der Meinung, dass Computer, Düsenflugzeuge und Mikrobiologie von Aliens auf die Erde gebracht wurden. Und Filme werden 20 Jahre später wirklich wahr. So wie "Im Körper des Feindes" mit John Travolta und Nicolas Cage, was seiner Meinung nach wohl inzwischen Wirklichkeit geworden ist, als wir anderen alle grad nicht hingeguckt haben. Und Independence Day wird auch bald passieren. ... Oh mein Gott... das heißt, Daniel Küblböck kommt auch in etwa fünfzehn Jahren wieder und bringt seinen toten Opa mit!

Kleiner sinnloser Fakt: Im August 1919 gab es einen Skandal, als ein Foto von Reichspräsident Ebert ihn zusammen mit Reichswehrminister Noske in Badehosen am Ostseestrand zeigte. Die unzüchtige Kleidung und das wenig staatsmännische Auftreten in der Öffentlichkeit wurden als Beschmutzung der Würde des Reichspräsidentenamtes bezeichnet.

Etwas später als im letzten Jahr werfe ich mal wieder einen kleinen Blick zurück auf 2008, damit ich in 50 Jahren mal weiß, was ich eigentlich mit meinem Leben angefangen hab. Den Rückblick auf das Fernsehjahr 2008 gab es ja schon, diesmal wird's also persönlicher. Die Besucherzahlen sind aus dem Serverlog von 1&1, die Besucherzahlen vom Blog (bei Myblog) gebe ich diesmal nicht an.

Januar 2008
Kein Update in diesm Monat
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Mich persönlich amüsierte in diesem Monat der Wahlkampf der Studentengruppen, die um Plätze im Studentenparlament der Humboldt-Uni in Berlin rangen. Irgendwelche Knalltüten hielten es nämlich für eine tolle Idee, auf ihren Plakaten "gegen den Sozialabbau" einzutreten und "für die Abschaffung der Bundeswehr" zu kämpfen, als wenn das Studentenparlament der HU da irgendeine Stimmgewalt hätte. Warum sie dann nicht auch gleich die Schließung von Guantánamo und die Einstellung des Walfangs auf ihre Agenda gesetzt haben, konnte ich dann gar nicht nachvollziehen. An Bescheidenheit kann's ja nicht gelegen haben.
Außerdem gab's einen dicken Börsencrash, und das Geflenne war groß bei vielen Leuten, die meine Schadenfreude irgendwie gar nicht so wohlwollend zur Kenntnis nahmen. Dabei hätten die Anleger damals nur dann Geld verloren, wenn sie die Aktien dann auch auf dem Tiefpunkt verkauft hätten, aber soweit mochte man gar nicht denken. Heute erinnert man sich an den Crash vom Januar 2008 gar nicht mehr, sogar für Wikipedia ist er offenbar nicht relevant genug. Liegt vermutlich daran, dass es für die Wirtschaft noch viel schlimmer kam.

Februar 2008
Update am 29.02.2008
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An meinen 28. Geburtstag kann ich mich gar nicht mehr erinnern. Insofern glich er vermutlich stark an meinen 27. Geburtstag, an den ich mich ebenfalls nicht mehr erinnern kann. Woran ich mich aber erinnern kann: Microsoft wollte Yahoo kaufen. Das klappte am Ende nicht, weil der Yahoo-Chef absolut illusorische Vorstellungen hatte, was man pro Aktie verlangen könnte. Für SPIEGEL Online war die ganze Sache aber ganz wichtig, und weil man so stolz auf den selbst ausgedachten Namen "Microhoo" war, müllte man die Seite mit mindestens zehn Artikeln zu, die alle keinen Informationsgehalt hatten, aber mir mit "Microhoo" hier und "Microhoo" dort ganz gewaltig auf die Nüsse gingen.

März 2008
Update am 24.03.2008
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Im März entschied die Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien, dass das antireligiöse Kinderbuch "Wo bitte geht's zu Gott? fragte das kleine Ferkel" nicht jugendgefährdend ist und damit keine Grundlage für eine Indizierung bestehe. Das Bundesfamilienministerium hatte sich in den Monaten zuvor zum Erfüllungsgehilfen der religiösen Lobby gemacht und den Indizierungsantrag gestellt, da man antisemitische Tendenzen im Buch festgestellt hätte. In der Berichterstattung um das Buch durften natürlich auch diverse Kirchenvertreter nicht fehlen, die so taten, als wäre das Buch ein Anzeichen für die Verfolgung von Religionen. Pah. Dass ich aber keine Leute hauen darf, die mich auf der Straße von Jesus Christus überzeugen wollen, ist vermutlich vollkommen in Ordnung.

April 2008
kein Update in diesem Monat
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Im April begannen ein paar Elstern, ein Nest auf einem Baum hinter meinem Haus zu bauen. Ich veröffentlichte damals ein paar Fotos von ihnen im Blog und versprach, ein Auge drauf zu haben. Dummerweise wurde nichts draus, aber das lag nicht an mir. Die Elstern bauten das Nest fertig, aber danach müssen sie sich irgendwie zerstritten haben, denn sie bewohnten das Teil nie. Gelegentlich kam mal eine Elster vorbei und guckte, ob noch alles steht, aber ansonsten landete der Fall vermutlich bei der Scheidungsmeise, und im nächsten Jahr entscheidet sich, wer die Ruine behalten darf.
Außerdem kam im April die korrigierte Auflage von "Böses Hasi!" auf den Markt. Sonst passierte nichts wichtiges.

Mai 2008
kein Update in diesem Monat
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Im Mai hab ich meinen WoW-Account stillgelegt. Ich hatte mich zuletzt im April eingeloggt und mir wurde langsam klar, dass ich kein Geld für das Spiel zahlen muss, wenn ich es eh aus Zeitmangel nicht richtig spielen kann. Außerdem ging mir das Questdesign langsam aber sicher auf den Keks, weswegen ich oft Stunden nur mit Angeln verbrachte.

Juni 2008
Update am 15.06.2008
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Beim Juni-Update gab's einen der absoluten Glanzpunkte auf der Seite: die Star-Crash-Besprechung. Außerdem war ich bei einer Vorschau der vierten Staffel von "Kalkofes Mattscheibe" und hab dem Meister selbst auch noch ein Buch von mir aufgeschwatzt. Ich hab keine Rückmeldung von ihm bekommen, aber immerhin auch keine böse Kritik. Ansonsten gab's diesen Monat noch die Fußball-EM, die mir aber halbwegs egal war.

Juli 2008
kein Update in diesem Monat
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Im Juli passierte auch nicht viel. In den USA mussten die Hypothekenbanken Freddie Mac und Fannie Mae staatliche Hilfen in Anspruch nehmen (half nur nix), auf der Zugspitze verendeten ein paar Leute, die mit unangebrachter Kleidung auf den Berg kraxeln wollten, und in Berlin kam Barack Obama und wurde bejubelt, als sei Jesus endlich wieder auf die Erde gekommen. Ich glaube, viele Leute haben damals glatt vergessen, dass Obama Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika werden wollte und nicht etwa der neue Bundeskanzler von Deutschland.

August 2008
kein Update in diesem Monat
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Im August wurde Georgien vom wilden Affen gebissen und marschierte in seine abtrünnigen Provinzen ein, obwohl jeder wusste, dass die Russen das nicht locker nehmen würden. Nach ein paar Tagen hatte sich die georgische Armee wie erwartet eine blutige Nase geholt, aber selbst vier Monate später weiß noch keiner, was Georgien sich eigentlich von dieser albernen Aktion erhofft hatte. Amüsant waren in diesem Zusammenhang die teils panischen Nachfragen von Leuten aus dem US-Bundesstaat Georgia, die anscheinend schon russische Panzer in Atlanta vermuteten.

September 2008
Update am 11.09.2008
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Der Monat war am lustigsten für die US-Wirtschaft. Zwei der vier größten Investmentbanken der USA, nämlich Merrill Lynch und Lehman Brothers, mussten Insolvenz anmelden, die anderen beiden (Goldman Sachs und Morgan Stanley) gaben ihren Status als Investmentbanken auf. Außerdem wurde die Versicherungsgesellschaft AIG verstaatlicht und bekam Hilfsgelder von seinem neuen Eigner. Einen kleinen Börsencrash gab's dann auch noch, nachdem das Repräsentantenhaus noch keine 700 Milliarden Dollar in die Finanzwirtschaft pumpen wollte. Ab diesem Monat verstand dann wohl auch der letzte, dass diese Finanzkrise ein dicker Brummer wird.

Oktober 2008
kein Update in diesem Monat
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Im Oktober hab ich "Frag den Hasen" programmiert, und der Bereich hat dann auch zu einem deutlichen Anstieg der Besucherzahlen geführt. Ursprünglich hatte ich nur die "Interviews" aus dem Blog ganz normal in eine Datei kopiert, erst als ich damit fertig war, habe ich mich doch dazu entschlossen, ein richtiges Fragen-/Antwort-Skript zu programmieren. (Das ist übrigens der Grund, weshalb die Datei fdh und nicht einfach fragen.php heißt - ich hatte die Ursprungsdatei schon fragen.php genannt und war zu faul, sie in meinem Ordner zu löschen.)
Angeblich sollte im Oktober auch ein Raumschiff mit Außerirdischen auf der Erde landen, aber das fiel dann auch aus. Komisch, dabei hatte Uri Geller seine Alienshow noch gar nicht gesendet.

November 2008
kein Update in diesem Monat
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Die gab's nämlich in diesem Monat und war so scheußlich wie gedacht. Außerdem war noch die US-Präsidentenwahl, und anders als bei den letzten gab's diesmal sogar recht schnell ein eindeutiges Ergebnis. Den Kampf gegen die globale Erwärmung verstärkten somalische Piraten, die sogar einen dicken Öltanker kaperten, womit sie selbst Al Qaida ziemlich wütend machten, weil es zwar in Ordnung ist, Yachten von Ungläubigen zu entern, aber nicht die Schiffe islamischer Staaten, die Öl zu den Ungläubigen bringen, damit diese es in ihre Yachten füllen können.

Dezember 2008
Update am 15.12.2008
Eindeutige Besucher: 279023
Ich hatte im Dezember mein erstes Zeitungsinterview. Was dabei rauskam, wird man hoffentlich irgendwann im Januar feststellen... oder auch nicht, das Foto, für das ich posieren musste, war doch irgendwie sehr peinlich. o_o
Sehr gefreut habe ich mich aber über ein paar Geschenke von lieben Fans zu Weihnachten, unter anderem auch mit Münzen aus Kroatien und der Schweiz. ^^ Nach Weihnachten bekam ich auch noch ein weiteres Häschen für meine Sammlung von Plüschkameraden: Schnuffel! Vielen Dank nochmal dafür!

Die Gesamtbilanz für 2008: Es gab 2976837 Besucher. Und so nehme ich mir für nächstes Jahr nicht nur vor, mindestens ein Büchlein zu veröffentlichen, sondern auch über drei Millionen Besucher anzulocken. ^^