Nuff! Ich grüße das Volk.
Ist wieder spät geworden (und wieder muss ich mehrere Wochen hier abarbeiten), dafür sind die Kolumnen fürs Update fast fertig. Außerdem ist eh nicht viel passiert, was ich unten hätte aufzählen können. Doofes Sommerloch.
Am Freitag geht es aber erst mal wieder nach Kassel, falls die Bahn oder die Gewerkschaft der Lokführer es zulassen. Wenn ihr einen Typen mit Brille und Klopfers-Web-Jacke seht, bin vermutlich ich es. (Ich spare mir mal, wieder einen offiziellen Termin zum Treffen zu verkünden, weil da ja eh keiner kommt. ^^; Wer versuchen will, was mit mir abzusprechen, kann es ja per Twitter oder per Mail an [email protected] oder [email protected] probieren.) Das Wetter wird wohl wieder nicht so doll, aber wenigstens treff ich wieder ein paar Freunde, die ich ewig nicht gesehen habe.

Mit Erschrecken habe ich allerdings feststellen müssen, dass mein Laptop sich auflöst. Oder aber er häutet sich, auf jeden Fall wirft er kleine Plastiksplitter ab und ängstigt mich. Ich hoffe trotzdem, dass er die vollen fünf Jahre durchhält. Mittlerweile hat er so einige Krankheiten, die entweder aufs Alter oder pure Gemeinheit mir gegenüber zurückzuführen sind, aber so leicht will ich ihn nicht aus meiner liebevollen Umklammerung der Sklaverei entlassen.

Was passiert ist:
Wenn eine große Naturkatastrophe oder ein Nuklearwaffenangriff über uns hereinbricht, wissen wir so ungefähr alle, was wir vorrätig haben sollten, um die erste Zeit zu überleben: Haltbare Lebensmittel, Trinkwasser für mindestens drei Wochen, Streichhölzer, ein Radio mit Batterien und ein Sturmgewehr mit mindestens 1000 Schuss Munition. Gut, letzteres entspricht vermutlich nicht den deutschen Zivilschutz-Empfehlungen für den Katastrophenfall, aber alles andere wäre Leichtsinn. Und natürlich ignorieren wir alle diese Empfehlungen, weil wir darauf vertrauen, dass wir zu den Glücklichen gehören werden, die gleich am Anfang schnell und schmerzlos dahingerafft werden.
In Japan hat man jetzt allerdings nach den Erfahrungen der Vergangenheit ein weiteres Utensil identifiziert, welches man für den Fall der Fälle vorrätig halten sollte: Klopapier. Gerade wenn die zarte Waschung der Poperze mit einem erfrischenden Trinkwasserstrahl per Hi-Tech-Klositz aufgrund von Zerstörungen der Infrastruktur gestört ist, ist es umso wichtiger, wenn man alternative Möglichkeiten der Säuberung hat. Deswegen soll jeder japanische Haushalt einen Monatsvorrat einlagern, was bei den kleinen japanischen Wohnungen durchaus eine Herausforderung sein dürfte. Ein bisschen könnte hinter der Sache aber auch eine Stützung der heimischen Industrie stecken: Der Absatz von Toilettenpapier schwächelte zuletzt in Japan etwas.

Bleiben wir noch etwas in Japan: Auch dort macht man sich Sorgen um AIDS. Deswegen werden auch im Land der aufgehenden Sonne regelmäßig wohltätige Veranstaltungen angesetzt, mit denen sowohl Aufmerksamkeit als auch Spendenfreude geweckt werden sollen. Ende August war wieder so ein Event: Boob-Aid! Und zu diesem Anlass erklärten sich neun japanische Pornosternchen bereit, einen Tag lang ihre Brüste von Fans befummeln zu lassen. Jeder Busenfreund sollte für das Privileg, die prominenten Möpse zu kraulen, mindestens 1000 Yen (etwa 7,25 Euro) spenden. Nicht nur Männer, sondern auch Frauen standen Schlange, sehr zur Freude der Brustbesitzerinnen, die nur darum baten, beim Tatschen sanft zu sein. Wie viel Geld insgesamt durch die Aktion gesammelt wurde, hat die internationale Presse nicht vermeldet, allerdings kann man bei mindestens 2300 Teilnehmern mit Einnahmen von mindestens 16000 Euro rechnen. Diese Aktion war übrigens keine Premiere: Seit 2003 findet dieser Event jährlich statt. Vielleicht sollte man so etwas auch mal hier in Deutschland machen; Alice Schwarzer würde der Kopp explodieren.

Ich hab keine Fotos von dem Event, dafür hier zum Ausgleich ...

... japanische Fanta-Werbung.

Ich hätte es größer hochladen können, aber so sehr interessiert es euch sicher nicht.

Wer in einer Beziehung weniger Sex will, sollte heiraten, so die Erfahrung vieler Männer und Frauen. Für einen Mann in Indien bestätigte sich dieses allerdings nicht: Er beantragte gerichtlich die Scheidung von seiner Angetrauten, weil sie ständig knattern wollte. Andernfalls, so drohte sie, würde sie sich von jemand anderem bürsten lassen. Nun war der Mann dank Arbeit in drei Schichten sowieso schon geschafft, aber selbst nach ärztlichen Eingriffen bestand sie entgegen aller Ratschläge der Mediziner auf gepflegten Geschlechtsverkehr. Gleichzeitig weigerte sie sich, wegen ihrer offensichtlichen Sexsucht zum Psychiater zu gehen. Da die Frau nicht vor Gericht auftauchte, um sich zu verteidigen, sah sich der Richter gezwungen, den Ausführungen des Mannes zu glauben, und löste die unglückliche Ehe auf. Wenn Al Bundy in Indien gelebt hätte...

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Bundestags-Abgeordneter würde es gerne sehen, wenn Flüchtlinge von Bürgern aufgenommen und verpflegt werden. Sicher. Man lädt ja gerne wildfremde Leute für unbestimmte Zeit in seinen privatesten Bereich ein und füttert sie ewig lange durch. Wie viel hat Herr Patzelt schon aufgenommen?

Freundin mal total irre: Sie misshandelt ihren Freund, weil er Fotos von anderen Mädels auf Facebook gedaumenhocht hat. Er ist natürlich auch ein bisschen dusslig, weil er mit dieser Irren zusammenbleibt. (Aber pssst: Sagt das bloß nicht, wenn die Geschlechter umgekehrt sind; da wäre das nämlich total übles Victim Blaming... )

Sanrio: Hello Kitty ist keine Katze. Oder doch? Die ganze Sache klingt inzwischen so, als hätte jemand bei Sanrio ehrliche Angst gehabt, man könnte Hello Kitty für ein tatsächliches Exemplar der Art Felis silvestris halten und nicht etwa für eine gezeichnete Figur.

Wirklich erotische Produktfotos (NSFW) So brutal, wie die arme Taschenmuschi da aufgerupft, umgekrempelt und präsentiert wird, hat man fast schon Mitleid mit dem armen Gummifötzchen.

IKEA bietet lebenslanges Rückgaberecht. Ich befürchte ja fast, dass sie es noch bereuen werden. Vielleicht ist man Dänemark und Norwegen netter, aber ich habe den Verdacht, dass es hier genug Asoziale gibt, die nach zehn Jahren ihre verkeimte Küche wieder zurückgeben würden. Immerhin haben wir hier auch angebliche Verbrauchermagazine, in denen Reporter angeblich im Sinne der Kunden probieren, ob sie bei einer "20% Rabatt auf alles ohne Kabel"-Aktion auch eine Profibohrmaschine für umme aus dem Markt tragen könnten, oder den Leuten beigebracht wird, dass sie im Supermarkt ja die Packungen aufrupfen und nur die Hälfte mitnehmen könnten, ohne dass man ihnen an der Kasse den Vollpreis für die geschändete Packung aufdrücken dürfe.

ALS Association wollte "Ice Bucket Challenge" als Marke schützen lassen. Inzwischen haben sie den Antrag wieder zurückgezogen, aber ich find es schon arg dreist, dass die gerne anderen verbieten wollten, auch auf diese Art Geld zu sammeln, obwohl die Idee nicht mal von ihnen stammte.

Tanzshow in Argentinien ist irgendwie pornös. Ich bin etwas gespalten, ob man so etwas in Deutschland machen sollte. Einerseits würde dann wohl sogar ich solche Sendungen gucken, wenn derart scharfe Nummern drin vorkommen. Andererseits ist die Promi-Schicht hierzulande dermaßen dünn (und prüde), dass wir dann höchstens Cindy aus Marzahn und Arno Dübel nackig sehen würden, und das will wohl keiner.

Die Teilnehmer bei RTLs Nackt-Kuppelshow "Adam und Eva" haben nur jeweils 500 Euro Honorar gekriegt. Immerhin: Ich muss Strafe zahlen, wenn ich fremden Frauen einfach so meinen Lümmel zeige.

Ein absoluter Klassiker: Bad Three mit "Skaten und Bitches" Man merkt voll, wie hartkern die sind. Da ist selbst IceJJFish deutlich besser, zumal der in seinem Musikvideo sogar noch ne Braut mit dicken Hupen hat (auch wenn die ihn am Ende bei der Umarmung noch voll in die Friendzone abschiebt ).

Küsschen! :3 Hach ja, weibliche Sexualität ist recht beweglich, und das ist gut so.

Vielleicht sollte ich doch mal dieses "Internet" probieren. Dummerweise gibt es sowohl die Yahooligans als auch den Netscape Navigator nicht mehr. Der Witz "What's a web page? Something ducks walk on?" ist so miserabel, dass ich hoffe, der Autor hat eine kosmische Strafe dafür bekommen.

So, bitte bleibt artig, solange ich weg bin. ^^

Nuff! Ich grüße das Volk.
Ich bin immer noch schwer geschockt von dem schweren Verlust, der die Fernsehwelt letzte Woche erschütterte: Das Bauteam von Mythbusters wurde rausgekickt. Sicherlich, die Sendung war inzwischen zu sehr Laienschauspiel und unnötiges Bumm, aber das lag wohl kaum an den Moderatoren. :/
Viel mehr erfreuen mich die Verluste der Fernsehwelt in dieser Woche. RTL startete Montag nämlich sein neues Nachmittagsprogramm. Neben einer täglichen Kuppelshow namens "Bei Anruf Liebe" (schmaaalz) gab es auch eine Art Scripted-"Reality"-Soap namens "My Life in New York". Ich hab die Folge am Dienstag gesehen. RTL hat die miesesten Laienschauspieler genommen, auf das bekloppteste Drehbuch noch mal raufgeschissen und alle Beteiligten nach New York geschickt, um das runterzukurbeln. In der Handlung ging es darum, dass ein Ehepaar nach New York fliegt, um seine Tochter vom Schüleraustausch abzuholen, aber die kleine Zicke hat sich inzwischen einen amerikanischen Musiker angelacht und will gar nicht zurück ins Vaterland. Dazu gibt's noch allerlei Klischees, Raubüberfälle und eine Vielzahl von Szenen, die man auch im Stadtpark von Buxtehude hätte drehen können. Es war sogar für RTL-Verhältnisse mies. Und weil das auch den Zuschauern auffiel, hat RTL die Serie schon nach der zweiten Folge wieder abgesetzt. Stattdessen haben sie "Verdachtsfälle Spezial" vorverlegt (ebenfalls einfach nur Bockmist), was aber auch keine besseren Quoten einfährt.
Es gibt aber wohl auch in Zukunft keinen Mangel an schlechten Fernsehformaten: Sat.1 Gold soll bald "Sex Box" senden, eine Show, in der ein Pärchen eine Nummer schiebt (unbeobachtet vom Publikum) und im Anschluss irgendwelche Fragen beantworten soll. In England wurde die Sendung nach einer Folge abgesetzt, also genau richtig für Sat.1. (Vielleicht gibt es ja irgendwann mal eine Neuauflage namens "Sex Box 360", gefolgt von "Sex Box One"? ) Dass Sat.1 auch gerne irgendwelche Leute, die sich gar nicht kennen, verheiraten will, hatte ich ja schon mal erwähnt.

Was passiert ist:
Es gibt Genitalien, die so prächtig und schön sind, dass sie jeder sehen sollte. Das erzähle ich nicht nur vielen Mädels, sondern auch der Polizei, wenn sie mich aus unerfindlichen Gründen dazu zwingen will, mein Gemächt in einem Stoffgefängnis zu verbergen. Ein Gericht im niedersächsischen Leer indes interessiert sich so sehr für das Kaliber eines Postboten, dass es nun sogar eine offizielle Vermessung seines Lümmels angeordnet hat. Der Grund: Dem Besitzer der besagten Liebeslanze wird von einer Jugendlichen vorgeworfen, er habe bei der Zustellung eines Paketes sein eigenes Paket gänzlich unbekleidet aus der Hose hängen lassen, sich somit also auf unzüchtige Weise entblößt. Die Ehefrau des tapferen Zustellers sprang ihrem Gatten jedoch vor Gericht sofort zur Seite und verteidigte ihn mit den nicht unbedingt schmeichelnden Worten: "Tut mir leid, Liebling, aber er ist zu kurz, um aus der Hose hängen zu können." (Ich nehme an, von der Anklagebank kam ein leicht vorwurfsvolles: "Danke, Schatz.") Anstatt nun aber sofort zu gestehen, um die eigene Männlichkeit zu verteidigen, ließ er zu, dass sein Verteidiger der Richterin die persönliche Inaugenscheinnahme des Corpus delicti nahelegte. (Ich nehme an, von seinem Klienten kam ein leicht erregtes: "Danke, Schatz!") Das wollte die Richterin aber doch nicht, also muss nun ein Rechtsmediziner Hand und Zollstock anlegen. Ob es um die Größe vor oder nach der sexuellen Mobilmachung geht, weiß ich übrigens nicht.

Das Auge isst mit, sagt man. (Aber nicht dabei mit der Gabel ins Auge pieken!) Doch schon der Name eines Gerichts kann zweifellos dafür sorgen, dass der Speichelfluss in freudiger Erregung auf den kulinarischen Genuss angeregt wird. Nicht ohne Grund sind die besseren Restaurants stets bemüht, ihren Angeboten blumige, appetitanregende Bezeichnungen zu verleihen. Als ein italienisches Restaurant in Taipeh ein neues Spaghettigericht auf der Basis von Würstchen schuf, überlegte man daher eine Weile, wie man bei der hungrigen Kundschaft den thematischen Bezug zum Würstchenparadies schlechthin - also Deutschland - herstellen könnte. Und so fand sich nach kurzer Zeit der in den Augen der Belegschaft perfekte Name: Lang leben die Nazis!
Die Mahlzeit wurde bei dem schmissigen Namen natürlich ein Renner, wie auch eine Würstchenpizza mit dem gleichen Namen. Als die lokale Presse allerdings Wind von dem putzigen Namen bekam und sich auch die Botschafter Deutschlands und Israels leicht bestürzt zeigten, änderte man reumütig die Bezeichnung und beteuerte, man hätte keine Ahnung gehabt, dass die Erwähnung von Nazis irgendeine Art der Kontroverse auslösen könne. Mir scheint allerdings, der neue Name ist nicht unbedingt besser: Lang lebe die Reinheit!

Nach dem genüsslichen Verzehr jedweder Nahrung wartet man gespannt auf den Moment der Selbstreinigung, den Augenblick, in dem man sich entspannt auf ein wohlgeformtes Stück Keramik setzen, den Schließmuskel entspannen und das drückende Gefühl in der Magengegend (nebst einer Menge müffelnder Luft) loswerden kann. Und während die braune Rektalfrucht schließlich von erfrischendem Trinkwasser umspült und in die Kanalisation entsorgt wird, können wir mit wohligem Grinsen in dem beruhigenden Wissen baden, dass wir zufällig in einem höchst technisierten und zivilisierten Land leben, in dem man nicht mehr mit zwei Knüppeln in den Wald muss, um den Kot abzuseilen. (Warum zwei Knüppel? Auf einem stützt man sich ab, mit dem anderen verjagt man die Wölfe.)
In Indien ist das keine Selbstverständlichkeit. Und dies ist auch der Grund, warum sechs frischgebackene Ehefrauen aus einem Dorf in Uttar Pradesh wieder in die heimelige Wärme ihrer Elternhäuser zurückgekehrt sind: Die Häuser ihrer Ehemänner verfügen nicht über Toiletten. Und die Damen kehren nicht eher zurück, bis ihre Gatten diesen Missstand beseitigt haben. Die Forderung entspringt nicht nur reiner Bequemlichkeit: In dieser Gegend wird von Frauen erwartet, dass sie sich ordentlich einpacken, damit fremde Kerle kein Fleisch sehen, welches nicht für sie bestimmt ist. Und da ist es sowohl bei Scheißwetter als auch im Fall von Überfällen unpraktisch bis gefährlich für eine Frau, zum Kacken raus aufs Feld zu gehen. Ich bin ja dafür, dass dieses Problem auch im deutschen Bewusstsein mehr Aufmerksamkeit erhält, und wenn es nur deswegen ist, damit ein schwelender Streit zwischen Paaren über die korrekte Position des Klodeckels mit dem erleichterten Stoßseufzer "Ist doch scheißegal, wenigstens haben wir ein Klo!" beigelegt werden kann.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Keine. Deswegen poste ich mal wieder die Bilder, die ich bei Twitter gepostet hatte.

Wie verzweifelt muss eine Partei sein, wenn ihr kein Grund einfällt, warum man sie wählen sollte, und die deswegen in den Wahlanzeigen die Botschaft vermittelt: "Gebt uns eure Stimme, weil uns eine Kölner Friseuse irgendwie gut findet!" Dieses Kleinod der Wahlwerbung stammt übrigens aus dem Jahr 1976. Erstaunlicherweise bildeten die CDU und CSU trotzdem nach der Wahl die größte Fraktion. Nutzte ihnen nur nichts, weil die FDP lieber mit der SPD koalierte.

Ein Netzfund. Ich hab vor einiger Zeit an einer Straßenbahnhaltestelle eine wunderschöne Botschaft gelesen, die (so legen es die verwendeten Namen nahe) auch aus dem türkischen oder arabischen Kulturkreis stammte und einem der Genannten unterstellte, er würde es mit seiner Schwester treiben. Es wurden dabei auch Suchbegriffe angegeben, mit denen man im Internet angeblich Beweise für diesen Inzest finden sollte. Hatte es leider nicht mehr geschafft, ein Bild davon zu knipsen, und jetzt ist es vermutlich nicht mehr vorhanden. Ach Mensch...

Nuff! Ich grüße das Volk.
Üblicherweise leite ich diese Einträge ja immer mit irgendeinem Schwank aus meinem Leben oder sonstigen persönlichen Bemerkungen ein, aber ich muss zu meiner Schande gestehen: Ich hab nichts zu sagen.

Bei Twitter habe ich schon darüber geklagt, dass eine Missernte beim größten Haselnussproduzenten der Welt (Türkei) dafür sorgen könnte, dass Nuss-Nugat-Cremes teurer werden. Das trifft mich umso mehr, als dass mein Lieblings-Brotaufstrich Nudossi einen Haselnussanteil von satten 36 Prozent hat; Nutella hat nur 13 Prozent. Das führt mich wiederum zu der Frage: Hat die Bundesrepublik Deutschland strategische Haselnussreserven, um im Notfall Engpässe abfedern zu können? Und wenn nicht, wie konnte man diesen unverzeihlichen Makel übersehen? Wofür bezahlen wir eigentlich die Regierung und sollten wir ein Eichhörnchen zum Minister machen, damit so etwas nicht noch einmal passiert? Die Antwort auf die letzte Frage lautet natürlich in jedem Fall ja.

Was passiert ist:
Die Geschichte sagt uns: Der beste Weg für Seefahrer, nach Amerika zu kommen, ist der, gar nicht nach Amerika zu wollen, sondern zum Beispiel nach Indien. Daraus können wir schließen, dass mangelnde Vorbereitung das A und O ist. In der Hinsicht kann man einem 30-jährigen Bulgaren durchaus gratulieren: Der Mann wollte zwar nach Amerika, aber war so miserabel vorbereitet, dass die Wahrscheinlichkeit, statt dem Tod den amerikanischen Kontinent zu finden, wahrscheinlich knapp an der 1-Prozent-Marke kratzte. Der Typ kaufte sich im südenglischen Christchurch ein winziges Dingi mit Segel und stach in die aufgewühlte See, ohne Rettungsweste und ohne Licht, aber immerhin mit einem Stadtplan von Southampton als Navigationshilfe. Kein Wunder, dass nach sagenhaften fünf Meilen die britische Seenotrettung mal bei ihm vorbeischaute. Der tapfere Seemann lehnte noch eine gute Dreiviertelstunde lang jede Hilfe ab, aber dann wurde das den Lebensrettern auch zu blöd, zumal sein Boot schon den Ärmelkanal reinließ, er seekrank und unterkühlt war und die Leute auch mal pünktlich nach Hause wollten. Also schleppten sie den Mann mit Gewalt auf ihr Boot und zurück ans englische Festland. Ich hoffe, sie konnten seinen Stadtplan auch retten.

In der Kategorie "Wie man eine glückliche Ehe führt" gibt es diesmal einen beeindruckenden Fall aus Italien. Die Grundsituation ist sicher gar nicht so ungewöhnlich: In einer Beziehung macht man gerne mal Fotos, auf denen man gemeinsam zu sehen ist, und nicht immer würde man diese Fotos gerne mit aller Welt teilen, selbst wenn man auf den Bildern keine Runde "Versteck die Wurst" zu sehen ist. Die Ehefrau veröffentlichte allerdings auf Facebook zehn Jahre alte Fotos der Hochzeitsreise des Paares, auf dem die beiden beim Knuddeln und Schmusen zu sehen waren. Der Gatte wiederum fand das gar nicht gut. Das ist allerdings nicht der vorstechendste Hinweis auf eine Krise in der Beziehung: Offenbar wollte keine Seite einen Kompromiss eingehen, weswegen der Mann seine Frau sogar verklagte, um die Löschung der Bilder durchzusetzen. Nun gab ein Gericht in Neapel ihm recht. Die Frau muss also die Bilder entfernen und eventuell sogar Schadenersatz leisten. Ich denke, der Hochzeitstag wird bei diesem Paar in Zukunft nicht mehr allzu innig gefeiert...

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Wer von euch möchte gerne Pikachu essen? Die Japaner sind ja immer ganz gut darin, Essen nett anzurichten, aber ein bisschen makaber könnte es schon wirken, wenn man mit seinem kleinen Fratz da hingeht, damit der zuschauen kann, wie man Pikachu den Kopf abbeißt.

Hehe...

Wieso ist "Bunny" eigentlich ein Kosename für Hasen? Nun, ich will nicht zu viel verraten, aber es hat was mit Muschis zu tun.

Frau leistete mit 10 Jahren einen Schwur, jungfräulich in die Ehe zu gehen. Nun schreibt sie, wie das ihr Leben nahezu ruiniert hat, weil sie von anderen und von sich selbst nur über ihre Jungfräulichkeit definiert wurde und dieser Aspekt nach der Hochzeitsnacht natürlich weg war. Passend dazu: God's Loophole von Garfunkel and Oates.

Adidas-Schuhe gibt es jetzt schon ab Werk eingesaut. Kostet natürlich scheißviel.

Was für Immobilien kriegt man wohl in der Welt für fünf Millionen US-Dollar? Während man fast überall recht üppige Häuser oder geräumige Apartments kriegt, reicht es in Monaco gerade mal für eine kleine Zweizimmerwohnung mit winziger Küche.

Vollidioten in Liberia halten Ebola für eine Lüge, stürmen Quarantänezentrum und klauen das kontaminierte Inventar. Die Patienten sind auch abgehauen, also kann man sich sicher sein, dass noch mehr Leute bald anfangen, Blut zu scheißen.

Ich poste mal spaßeshalber auch die Bravo-Bilder, die ich bei Twitter hochgeladen hatte:

Der geheime Briefmarkencode! Aber wie kriegt man die Dinger auf eine E-Mail?

Das folgende Bild hatte ich zwar nach 0 Uhr in der Nacht zum Montag gepostet, aber scheiß drauf. Eine echte Antwort von Doktor Sommer aus der Bravo 1/1976:

Wenn ich nach den Twitter-Reaktionen gehe, habt ihr zu dem Bild auch viel zu sagen.

Nuff! Ich grüße das Volk.

Ich verkünde: Ich gebe es erst mal auf, einen Hund zu malen fürs Update. Werde dann doch erst mal eine andere Textidee umsetzen. Menno. Aber in den nächsten Tagen muss ich noch mal kurz Geld verdienen.
Danke auch noch mal für die Witze. ^^ Wenn euch noch welche einfallen, einfach unten reinschreiben. Außerdem wüsste ich gern, ob euch in den letzten Tagen aufgefallen ist, ob die Website schneller lädt als vorher.

Mir ist letzte Woche zum wiederholten Male klar geworden, dass viele Menschen keine Ahnung haben, wie man vernünftig Diskussionen führt. Es gibt natürlich Dinge, über die man schlecht diskutieren kann, persönliche Geschmäcker und Vorlieben zum Beispiel. Aber wenn man gewisse Ansichten zu einem Thema hat oder (um mal konkreter zu werden) bei irgendeinem Medium denkt, dass es auf einer Website gesperrt oder verboten gehört, sollte man in der Lage sein, seine Ansicht vernünftig zu begründen und auch bereit sein, sich alternative Meinungen anzuhören. Wenn man nach einer Weile merkt, dass man auf keinen gemeinsamen Nenner kommt, kann man die Diskussion dann immer noch beenden und hat dann wenigstens etwas über die andere Seite gelernt.

Stattdessen erlebe ich immer wieder, dass viele Menschen anscheinend absolut gar nicht verarbeiten können, wenn jemand nicht ihrer Meinung ist, und noch weniger in der Lage sind, ihre eigenen Standpunkte zu begründen und verständlich zu machen. "Wie, reicht es denn nicht, dass ich einfach eine ganz starke Emotion habe, wenn dieses Thema aufkommt?", scheint als Frage in ihrem Hirn aufzukommen, und gleichzeitig beantworten sie diese offenbar mit einem trotzigen "Nein!"
Und dann beginnen die üblichen Abwehrreaktionen.

• Greife irgendwelche Nebensächlichkeiten wie Tippfehler an.
• Wenn der andere versucht, seinen Standpunkt mit einem Rechenbeispiel zu verdeutlichen, bemängele an den von ihm gewählten Zahlen, dass die vorher niemand anderes genannt hätte und somit die ganze Rechnerei hinfällig wäre. Versuche aber nicht, selbst plausiblere Zahlen zu nennen.
• Nicht auf inhaltliche Argumente eingehen.
• Keine Fragen beantworten, selbst wenn es nur Verständnisfragen sind. Ziehe dich auf ein unverbindliches "Informiere dich!" zurück. Warum sollst du den anderen von deinem Standpunkt überzeugen, das könnte er doch auch ruhig selbst machen?
• Greife die Person an sich an. Bezeichne ihn als Unwissenden oder als Troll und beleidige seinen Geschmack, seine Bildung oder seine Herkunft.
• Behaupte, der andere wolle ja nur deine Aufmerksamkeit und das wäre der einzige Grund, warum er was schreibt.
• Wenn er deine Taktiken durchschaut und entlarvt, heule ausgiebig herum, wie unfair man dich behandelt. Ganz wichtig! Benutze den Satz: "Das muss ich mir hier nicht anhören/bieten lassen", als ob der andere unsachlich geworden wäre und nicht du selbst.
• Wenn du dein letztes Wort gesprochen hast, verkünde lautstark, dass jede weitere Wortmeldung gelöscht wird, denn damit hast du ausdrücklich gewonnen!
• Als Bonus: Versuche denjenigen bei den Betreibern der Website anzuschwärzen und sperren zu lassen.

Diesmal gab es wohl keine versuchte Sperrung, aber auch das habe ich schon hinter mir. Dafür gab es natürlich den "Du willst ja nur meine Aufmerksamkeit"-Satz, der mich tatsächlich mal kurz auflachen ließ. Meine Gedanken waren ungefähr: "Genau, du bist so ein ganz besonderes Schneeflöckchen, dass sich alle Welt danach sehnt, deine Aufmerksamkeit zu erlangen."

Ich finde es jedenfalls frustrierend und zum Kotzen, wenn ich mir Mühe gebe, sachlich etwas zu kommentieren und eine andere Seite zu beleuchten, und es kommen dann nur persönliche Angriffe zurück. Gelegentlich ist es sogar so, dass ich nicht mal eine andere Ansicht habe als diejenige Person, aber die von ihr gewählten Beispiele sind schlicht und einfach nicht überzeugend und leicht zu entkräften. Und wenn man darauf hinweist, kommt nur eine bockige Reaktion wie von einem trotzigen Kleinkind zurück. Das sind erwachsene Menschen, die für gesellschaftliche und politische Anliegen eintreten, aber sie sind so unfähig, für ihre Sache zu argumentieren, dass sie ihrer jeweiligen Bewegung eher einen Bärendienst erweisen. Aus dieser Geisteshaltung kommen dann aber auch so schwachsinnige Traktate, in denen es tatsächlich als Entgleisungsversuch verunglimpft wird, wenn man versucht, sachlich und nicht emotional zu argumentieren.
Ich zwinge auch niemanden zu diskutieren. Aber wenn man nicht will, kann man das auch einfach sagen oder gar nicht reagieren, anstatt persönliche Angriffe abzulassen.

Meh, hab jetzt genug meinen Frust ausgekotzt. ^^

Was passiert ist:
Ein Langstreckenflug in der Economy Class gehört zu den Erlebnissen, aus denen Alpträume gemacht werden. Man sitzt so beengt, dass man lieber zehn Stunden lang an einen Heizkörper gekettet wäre, das Flugzeugfutter schmeckt dank der betäubten Sinne wie Kotze und von zehn Mitpassagieren kann man neun bestimmt nicht leiden, einfach nur weil sie existieren. Bei einem Flug der Delta Airlines von Peking nach Detroit gab sich eine chinesische Familie aber redliche Mühe, den Hass aller Anwesenden auf sich zu ziehen. Der kleine Junge der Familie hatte nämlich ein gewisses Bedürfnis der rektalen Art. Anstatt den Knaben aber zur Toilette zu bringen, breiteten die Erwachsenen, mit denen der Kleine reiste, Zeitungspapier auf seinem Sitz aus. Die entsetzten Mitpassagiere, in der Ahnung, was da vorbereitet wurde, flehten den Großvater an, den Knaben zum Abort zu begleiten, aber selbst die Bitten der Flugbegleiter konnten den Opa nicht von seinem Plan A abbringen. Und so seilte der Knabe unter der Aufsicht seines toleranten Großvaters einen ordentlichen Schiss aufs Zeitungspapier ab, und der stechende Geruch der Rektalfrucht waberte durch die Kabine, um sämtlichen Menschen an Bord die frohe Botschaft von der Kotgeburt zu verkünden. Eine taiwanesische Airline-Angestellte erläuterte später auf Nachfrage eines Radiosenders, dass es keine Gesetze gäbe, die Kindern das Kacken auf den Sitz verbieten würden, weswegen die Flugbegleiter nur unverbindliche Empfehlungen geben könnten. Heißt also: Man darf zwar keine Nagelfeile an Bord mitnehmen, aber mit voller Absicht die Kabine vollzuscheißen, ist kein Problem. Das sind mal Prioritäten.

Dämlichkeit ist dann am zerstörerischsten, wenn sie mit Tatkraft und krimineller Energie gekoppelt wird. Das bewies ein 16-Jähriger in Meppen, dem sein Handy in den Fischteich eines örtlichen Anglervereins gefallen war. Da der Verein nichts unternahm, um das Gerät aus den Fluten zu bergen, wurde der Bengel selbst aktiv: Er verlegte zwei Abwasserpumpen, die den ganzen Teich leerpumpem sollten. Der eine Schlauch endete auf einem Acker, der zweite jedoch im Klo des Vereinsgeländes. Und da der Fäkalientank des Stillen Örtchens nur 1000 Liter fasste, schwappten bald Teichwasser und Kacke über und auf das Grundstück. Geschätzter Schaden: 4000 Euro. Und das für ein Samsung Galaxy S3 mini, was man im Moment für knapp 150 Euro neu kaufen kann.
Der Jugendliche wurde dann auch erwischt und soll den Schaden zumindest teilweise abarbeiten. Zunächst gestellte Anzeigen wegen Hausfriedensbruch und Vandalismus wurden zurückgezogen. Sat.1 hat inzwischen einen Taucher angeheuert und ihm sein Handy wiederbeschafft. Ich bin nicht sicher, ob das erzieherisch so sinnvoll ist, wenn man ihm zeigt: Wenn die Scheiße, die du baust, nur groß genug ist, kriegst du am Ende das, was du willst. Nach wirklicher Reue klingen seine bisherigen Aussagen jedenfalls nicht.

Die Meinungen über Rap-Musik gehen weit auseinander, gerade wenn es um Gangster-Rap geht. Dave Barry meinte mal, es klinge so, als wenn sich Leute streiten würden, weil der Typ, der die Melodie schreiben sollte, nie aufgetaucht ist, und so ganz falsch liegt er damit wohl nicht. Dass Konflikte beim Rappen über normales Dissen hinausgehen, wurde letzten Samstag mal wieder in der New Yorker Bronx bewiesen. Dort drehten etwa 30 Leute ein Low-Budget-Rap-Video, als zwei der Beteiligten sich über die äußerst essenzielle Frage in die Haare gerieten, wer von ihnen besser und der Star des Videos sei. Der Streit verlagerte sich bis in einen Feinkostladen, wo man sich noch anspuckte, bis einer der beiden Streithähne offenbar glaubte, er bräuchte einen Meinungsverstärker. Er zog eine Pistole und feuerte auf den anderen Mann, der nach Zeugenaussagen einer seiner besten Freunde gewesen sein soll. Eine Kugel landete in der Brust, die Beine bekamen auch jeweils eine ab, und der Kopf wurde zum Glück nur gestreift. Vermutlich um nicht noch mehr Munition zu vergeuden, fing der verkannte Rap-Künstler an, seinen langsam ausblutenden Kumpel mit der Wumme zu verdreschen. Bevor er aber verhaftet werden konnte, verduftete er. Sein wohl nun eher Ex-Partner kam schwer verletzt ins Krankenhaus, wird aber voraussichtlich überleben. Bleibt nur zu hoffen, dass aus ihm nicht so eine Pussy wie Fifty Cent wird.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
16-Jährige enthauptet Klassenkameradin in Japan. Das geschah in der Stadt Sasebo, wo 2004 bereits eine 11-Jährige eine Klassenkameradin mit einem Teppichmesser wegen angeblichem Cybermobbing abschlachtete. Das Mädchen damals wurde (wegen ihrer Kleidung auf einem Klassenfoto) als Nevada-tan bekannt. (Dass eine deutsche Rockgruppe später aus Vermarktungsgründen den Namen "Nevada Tan" bekam, war für mich schon damals eher beknackt.)

Eine wütende Ehefrau zerstört mal eben Foto-Equipment im Neuwert von etwa 4000 Euro. Zur Einordnung: Für 4000 Euro kann man einen Fischteich ins Klo abpumpen.

Eine Sailor-Moon-Folge, animiert von über 250 verschiedenen Künstlern. Sind einige lustige Ideen bei.

Erdogans Stellvertreter würde Frauen gerne das Lachen verbieten. Inzwischen dürfte Disneyland bessere Chancen auf eine EU-Mitgliedschaft haben.

Und dann war da noch der Bankräuber, der versuchte, sein Gesicht mit Zitronensaft unsichtbar zu machen. Er hatte gehört, dass man Zitronensaft als unsichtbare Tinte benutzen kann. Immerhin inspirierte er einige Psychologen zur Erforschung von Selbstüberschätzung. Den nach diesen Forschern benannten Dunning-Kruger-Effekt habe ich in "Sexpanzer und Babytod" auch beschrieben. ^^

Kakaobauern kosten zum ersten Mal Schokolade. Hoffentlich verstehen sie jetzt, warum wir sie notfalls versklaven müssen, wenn es darum geht, die europäische Versorgung mit Kakao sicherzustellen.

Amerikanische Frau schleicht sich zum Löwenkäfig, um das Tier zu streicheln, verliert eine Fingerkuppe und will nun den Zoo verklagen. Kurze Zeit später gab es eine Meldung aus Brasilien, dass dort ein Vater im Zoo seinen 11-jährigen Jungen über eine Barriere hat klettern lassen, um einen Tiger zu streicheln und zu füttern. Der Junge hat jetzt einen Arm weniger. Wie bescheuert sind die Leute?

Schließlich weiß jeder, dass Großkatzen wie ihre kleinen Verwandten selbst signalisieren,
wann sie gestreichelt werden wollen. Und ansonsten muss man Löwen und Tigern mit einem
Nasenküsschen zeigen, dass man es gut mit ihnen meint.

Mädchen will nicht, dass ihr kleiner Baby-Bruder größer wird. Irgendwie ja süß. (Sorry Jungs, wenn bei euren Freundinnen durch den Anblick des Videos der Eisprung einsetzt. )

So, fertig.

Nuff! Ich grüße das Volk.
Nun ist es also passiert: Dr. Axel Stoll ist tot. Wer wird uns nun über Skalarwellen, Reichsflugscheiben und den Aldebaran aufklären? Die Reichsbürgerszene hat einen ihrer größten unfreiwilligen Komödianten verloren.

Was mir übrigens gerade einfällt: Was sind eure Lieblingswitze (gerne auch aus der Kategorie "Blöd, aber man muss trotzdem lachen")? Ich sammel gerade welche, weil ich mir dachte, man könnte dann so eine Art "Klopfers Kalauer des Tages" machen. Bisher hab ich über 75 gesammelt, bleiben also noch gut 290, damit jeder Tag einen eigenen Witz hat.

Was passiert ist:
Zahnärzte sind für viele Menschen ein Graus. Zahnärzte bohren nach, gehen einem auf die Nerven und eventuell hat man am Ende einige Zähne weniger. Insofern muss der Zahnarztbesuch für einen 17-jährigen Inder ein Horrortrip gewesen sein, denn ihm wurden nicht etwa zwei oder drei Zähne entfernt, sondern glatte 232! Das ist eine für den Durchschnittsmund recht beeindruckende Zahl, die ihre Ursache in einer recht seltenen Krankheit hat. Dabei wachsen im Zahnfleisch unkontrolliert zahnartige Strukturen, sind quasi Tumore. Der bisherige Rekordhalter mit diesem Problem gab allerdings nur 37 Zähne ab, was die 232 extrahierten Beißer des Jungen noch extremer wirken lässt. Kauen kann der Knabe inzwischen aber wieder recht gut: 28 Zähne ließen die Ärzte übrig.

So erfreulich es sein mag, dass man Sex hat (für die, die sich noch erinnern können: Wie ist das so?), nicht jeder Geschlechtsverkehr ist großartig. Allerdings sollte der einvernehmliche Koitus immer eine gemeinschaftliche Anstrengung sein, insofern sollte man es vermeiden, seinem Partner die alleinige Schuld zu geben, wenn das gemeinsame Herumferkeln hinter den Erwartungen zurückbleibt. Eine Frau aus Michigan hat also definitiv überreagiert, als ihr Sexualpartner ihrer Meinung nach in einem gewissen Bereich Defizite zeigte: Sie schoss ihm mit einer Pistole in den Bauch. Das dürfte vermutlich weder seine Leistungsfähigkeit noch seine Motivation wesentlich gesteigert haben. Die Begründung für den Angriff: Der Mann habe nicht reichhaltig genug ejakuliert, woraus die Frau messerscharf schloss, dass ihr Geliebter eine Affäre haben müsse. Der Sparspritzer hat die Attacke haarscharf überlebt. Pikant: Die Dame hatte bereits 1991 auf ihren damaligen Ehemann geschossen.

Geteilte Freude ist doppelte Freude, es sei denn, die Freude ist Kuchen, denn dann ist Teilen doof. Moment, ich hab den Faden verloren.
Jedenfalls haben schon viele Leute ihre Freude an ihren Neuerwerbungen mit der ganzen Welt geteilt, indem sie sie sie vor laufender Kamera auspacken, benutzen und sich begeistert zum Kauf gratulieren. Die Videos landen dann meist auf Youtube und finden dort sogar oft ein dankbares Publikum. So ähnlich hatte sich das vermutlich auch ein 28-Jähriger aus Maryland gedacht. Der hatte nämlich eine funkelnagelneue schusssichere Weste erhalten und überredete seine Kumpels, sie vor der Linse einer Kamera zu testen. Er selbst zog sich das gute Stück an, während sein Kollege eine Pistole lud. Leider kann ich euch nicht sagen, wie gut die Weste war, da die Kugel den vermutlich nicht allzu sehr von der Intelligenz geküssten Mann direkt über der Weste traf und ihn tötete. Der hilfreiche Meisterschütze wurde festgenommen, aber die Weste lässt sich bestimmt noch gut bei Ebay verkaufen.

Ich selbst war nie ein Top-Athlet (schockierend, ich weiß), aber ich kann mir denken, dass ein amerikanischer Schüler, der unheimlich gerne in der Football-Mannschaft seiner High School spielt, doch etwas angepisst ist, wenn er für drei Spiele gesperrt wird. Noch angepisster ist er vermutlich deswegen, wenn die Begründung für seine Sperre angeblicher Rassismus ist. Der besagte Junge geht auf eine Highschool in Iowa. Nun fragt ihr euch sicherlich: Welch rassistisches Hassverbrechen hat dieser Abschaum wohl verbrochen? Nun, der Junge trug weiße Kleidung. Nein, da kommt nichts mehr, das war sein Vergehen. Er trug ein weißes Cap, weißes T-Shirt, weiße Hose, weiße Socken und weiße Schuhe. Zusätzlich soll er auf einem Bild in dieser Bekleidung mit seinen Händen ein W geformt haben. Wie ihr seht, zweifellos ein Rassist, oder? Wie kam es denn aber nun zu dieser doch recht eintönigen Kleidung, wollt ihr sicher wissen? Nun, die Farben der Schule sind Rot, Weiß und Blau, was für amerikanische Schulen vermutlich der Standard sein dürfte. Und weil die Schule eine School Spirit Week feierte, wies die Schule jeder Klasse eine der Farben zu und bat die Schüler, sich in der jeweiligen Farbe zu kleiden - im Fall des wegen überschäumenden Rassismus' gemaßregelten Schülers war dies eben weiß. Ihr könnt euch denken, dass sowohl der Schüler als auch seine Eltern wenig begeistert davon waren, dass er vom Direktor als Rassist bezeichnet wurde, weil er sich so kleidete, wie die Schule es wollte. Daher beschwerte sich die Mutter persönlich beim Schulleiter - und der bezeichnete sie auch als rassistisch. Klingt so, als hätte da jemand einen Komplex.

Ein Amerikaner produziert Gummibärchenbratwurst. Reichen NSA und TTIP noch nicht aus? Die USA gehen jetzt aber echt zu weit.

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Das sieht ja sooo bequem aus. Airbus hat eine Sitzkonfiguration patentiert, bei der die Lebendfracht fast im Stehen reist und sich nur auf so eine Art Fahrradsattel hocken kann. Wenn die Hersteller und Fluglinien schon auf das Wohlergehen ihrer Passagiere scheißen wollen, warum machen sie nicht wenigstens ein Design, in dem man liegen kann wie in U-Booten?

Das sind Ölgemälde. Sehen aber aus wie Fotos.

Ach Kacke... Da muss man wohl den Tipp befolgen, der in der Marine kursiert: Kopf nach hinten legen und sich vorstellen, es wäre eine Frau.

Ein Roboter zum Haarewaschen. Kann mir nicht vorstellen, dass das großen Zuspruch findet.

Das hatte ich als Ohrwurm. Und jetzt wieder. Kann mich noch dran erinnern, wie ich diese Werbung noch zu DDR-Zeiten im Westfernsehen gesehen hab, in der Werbepause von "ALF" und "Ein Colt für alle Fälle" im ZDF.

Zwei Mädchen versuchen Kamasutra. Emma meinte, man solle das Video mit seinen "creepy friends" teilen, und da dachte ich sofort an euch. :3

Jeder Vierte in Zürich ein Millionär? Kann wohl nicht so stimmen; kann mir nicht vorstellen, dass dann noch genug Bedarf für die Straßenbahn vorhanden wäre.

Alternative PC-Reparatur per Pendel Hey, wenn man denkt, es würde bei der menschlichen Gesundheit helfen, warum nicht bei Elektronik?

Der Trailer zu 50 Shades of Grey. Der Schluffi sieht doch nicht nach Milliardär aus! Das ist doch... recht originalgetreu. Der Film wird eine Katastrophe sein; die Beziehung wird genauso übel wie im Buch sein, die Dialoge vermutlich ebenso, und das Herumgeficke, was die ganzen frustrierten Muttis in den Wechseljahren so saftig gemacht hat, wird man in einem Hollywoodfilm ohne Ab-18-Freigabe auch nicht offen zeigen können.

This Land Is Mine. Ein kleines Musikvideo, welches recht zutreffend zeigt, wer sich alles um die Region Palästina schon gestritten hat und immer glaubte, ein natürliches und exklusives Anrecht darauf zu haben.

So. Ich glaub, ich mach diese Woche noch einen Blogeintrag mit irgendwelchem alten Bravo-Scheiß. ^^

Nuff! Ich grüße das Volk.
Ich muss mich unbedingt bedanken für die vielen Geschenke, die mir in der letzten Zeit anlasslos zuteil wurden. Von Geld und den mir noch fehlenden Mass-Effect-Teilen bis hin zu dieser enormen Lieferung:

Das hat mir eine einzige Person spendiert. Wow. *_* Ich hätte nie gedacht, dass mir tatsächlich jemand die englische Calvin-und-Hobbes-Gesamtausgabe schenken würde - und dann noch einen großen Batzen anderer Dinge dazu. Da ich nicht weiß, ob sie und die restlichen Personen genannt werden möchten, verkneife ich mir mal Namensnennungen, aber seid versichert: Ich bin enorm dankbar! (Und ich geb mir Mühe, auch mal was über Hentai Kamen zu schreiben. Muss nur schauen, wie ich von der Blu-Ray am besten Screenshots machen kann.)

Ich muss meinen Senf auch mal zu einer anderen Sache abgeben, dem "Gaucho-Tanz" einiger Spieler der Nationalmannschaft bei der Siegesfeier am Dienstag vor dem Brandenburger Tor. Als ich das im Fernsehen sah, dachte ich mir schon, dass das heftige Reaktionen geben würde. Ich persönlich hätte darauf verzichtet und den Spielern dasselbe geraten. (Leider haben sie es sich verkniffen, vorher noch bei mir vorbeizuschauen oder mich anzurufen. Sollte ihnen eine Lehre sein. Die amerikanische Botschaft ist ja gleich am Brandenburger Tor, da hätten sie ruhig mal klingeln und beim örtlichen NSA-Schergen nach meiner Handynummer fragen können.)
Aber an all die Medien, die deswegen jetzt empört ein Fass aufmachen: ihr miesen, schmierigen Heuchler. In den letzten Wochen haben die Medien sehr genüsslich und ohne jede Distanzierung viele Sendeminuten, Seiten und Klickstrecken damit gefüllt, hämische Reaktionen von Twitter- und Facebook-Usern auf Niederlagen diverser Mannschaften zu verbreiten. Gerade nach dem Spiel der Deutschen gegen Brasilien hat man mit unverhohlener Freude all die lustigen Sprüche und Fotoretuschen präsentiert, ohne sich vom (zweifellos trotzdem vorhandenen) Mitleid für die Brasilianer daran hindern zu lassen. Mit relativer Genugtuung berichtete man dann auch nach dem Finalsieg davon, wie dankbar die Brasilianer dafür sind, dass Deutschland den Titelgewinn ihres Erzfeindes Argentinien im eigenen Land verhinderte, ebenso wie man genüsslich groß die Bilder ausschlachtete, wie der todtraurige Messi seinen Goldenen Ball abholte und wie ein Häufchen Elend neben Manuel Neuer stand. Soll mir keiner erzählen, dass da keine Häme bei war.
Aber wenn diejenigen, die tatsächlich auf dem Fußballplatz standen und verdammt noch mal ihren Arsch (oder das Gesicht) dafür aufgerissen haben, diesen Pokal zu holen, für eine Minute ein bisschen schadenfroh sind, wird plötzlich die große Moralkeule ausgepackt und so getan, als wäre da ein unverzeihlicher Affront begangen worden? (Nicht mal die Argentinier selbst fanden das schlimm.) Und dann packt man auch noch die abgedroschene Phrase vom Deutschen, der sein hässliches Gesicht zeigt, aus? Eigentlich sollten sich hier diejenigen schämen, die aus jeder kleinen Lappalie einen Skandal aufbauschen wollen und dabei mit angeblicher moralischer Überlegenheit nur dürftig ihre eigene Doppelzüngigkeit überdecken.

Was passiert ist:
In der heutigen Gesellschaft sind die Menschen so vielen Reizen ausgesetzt, dass man gezwungen ist, selbst aktiv zu werden, wenn man bemerkt werden möchte, da die Mitmenschen keinen Anlass mehr sehen, selbst nach etwas zu suchen, von dem sie noch nicht wissen, dass sie es wollen. Dies ist jedenfalls meine Begründung dafür, warum ich großzügig Fotos von meinem Penis an junge Damen schicke.
Ein 17-Jähriger Junge aus dem US-Bundesstaat Virginia war gar nicht so proaktiv: Seine 15-Jährige Freundin schickte ihm nämlich heiße Bilder von sich auf sein Handy. Als Kavalier war ihm natürlich klar, dass er sich in gleicher Form revanchieren müsste, und deswegen sendete er ein bestimmt sehr einfühlsam und liebevoll gedrehtes Video von seinem stolz aufragenden Lümmel. Man muss ja schließlich zeigen, wie sehr einem die Bilder seiner Liebsten gefallen haben. (Warum sind eigentlich die "Die Erektion ist die aufrichtigste Form des Kompliments"-T-Shirts nicht mehr im Klopfers-Web-Fummelshop? O_o ) Die Mutter des Mädchens fand dieses Video und war allerdings weniger beeindruckt. Unromantische Zicke. Sie verpetzte den Freund ihrer Tochter bei der Polizei, weswegen der Junge nun wegen Besitzes und Herstellung von Kinderpornografie angeklagt ist. Dem Mädchen, das schließlich die "Kinderpornografie" selbst herstellte, deren Besitz ihrem Freund zur Last gelegt wird, wird übrigens nichts vorgeworfen. Der Staatsanwalt wollte nun aber besonders sorgfältig bei der Beweisaufnahme sein und gerne Fotos vom Steifen des Jugendlichen haben, um diese mit dem Video zu vergleichen. Notfalls, so drohte er, würde man den Jungen unter Zwang ins Krankenhaus schleppen und per Injektion eine Erektion herbeiführen, um diese Fotos zu kriegen, jawoll! Ist es nicht schön, dass man sich so für die Sicherheit von Kindern engagiert?
Nach einer Welle der Empörung hat die Polizei jetzt Abstand davon genommen, so eine Zwangsvorführung durchzusetzen. Aber es ist schon echt bekloppt, wenn es öffentlicher Kritik aus der Mitte der Bevölkerung bedarf, damit die Leute merken, dass es eine Schnapsidee ist.

Spätestens seit dem Theater um den "Kampfmönch von Rottweil", als einige Leute sich lautstark in die Hose schissen, weil ein Assassin's-Creed-Cosplayer über eine Wiese lief, wissen wir: Zu viele Leute haben Schiss vor jeder Kleinigkeit und verlangen dann, dass sich der Rest der Welt ihrer Panik anschließt und irgendwas tut. Ich bin jemand mit vielfältigen Phobien, und selbst ich bin der Meinung, dass diese Menschen einfach nur ein paar Ohrfeigen verdient haben.

Dass nicht nur bei uns (oder in den notorisch paranoiden USA) zu viele Schisser herangezogen werden, zeigt ein Vorfall aus England. Dort wurde an einer Schule eine Projektwoche durchgeführt, mit der die Schüler an Teamarbeit, Problemlösungen und Gruppendiskussionen herangeführt werden sollten. Um die Neugier der Schüler zu wecken, platzierte der Oberlehrer ein 90 Zentimeter großes Ei im Schulhof. Dieses Ei wurde als große Entdeckung präsentiert und sollte von einem Forscher des fiktiven "Museums für seltsame Objekte" untersucht werden. Eigentlich ein ganz hübsches Spielchen, um Kinder zu unterhalten, oder? Wenn da nicht bekloppte Eltern und ihre Brut wären. So sollen Kinder verstört gewesen sein, einer postete gar bei Twitter, seine Kinder wären in Tränen ausgebrochen. Tränen. Wegen. Eines. Großen. Eis. Was suchen solche Leute auf meinem Planeten!?

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Tolles Crowdfunding-Projekt. Ein 15-Jähriger möchte gerne so richtig groß auf Youtube rauskommen und bettelt deswegen um 1500 Euro für einen geeigneten PC. 89 Abonnenten hat er auf seinem Kanal schon. Die Kanalinfo ist auch herrlich:

Hey ihr Faggots, Erstmal Herzlich Willkommen auf diesem Kanal! Ich Wünsche euch noch viel Spaß auf diesem Kanal. Demnächst werden ein Paar Videos kommen.

Auf diesem Kanal werden kommen : Designs, Spiele und Montages

Viel Spaß noch!

Abonnenten = Faggonnenten

Mein Wort ist Faggot hehe

Haut Rein Leute!

Ich korrigiere mich also: Er hat 89 Faggonnenten.

Die Teilnehmerländer der Fußball-WM als Anime-Mädels. Bosnien-Herzegowina tut mir ja irgendwie leid, weil dem Zeichner offenbar nur Krieg einfiel. Und Asuka als Deutschland ist ein bisschen einfallslos. ^^;

Fehler im Siegel der Brandenburger Landesregierung. Der Stempel des Ministerpräsidenten hat im Wort "Landesregierung" kein d.

Indisches Dorfoberhaupt lässt 14-Jährige vergewaltigen. Und warum? Weil der Bruder des Mädchens eine andere Frau belästigt haben soll. Es vergeht keine Woche ohne so eine Horrormeldung aus Indien. Und was will man dort dagegen tun? Zum Beispiel Handys an Universitäten verbieten.

Was für ein armes Pflänzchen. Aber echt, was für Scheiß-Eltern! Wie soll ein Sozialpädagogikstudent von 1000 (oder vorher 2000) Euro im Monat leben?

Was das Packungs-Design von Mass Effect angeht...

11 Witze aus dem ältesten Witzbuch der Welt. Es ist erschütternd.

1 Million Dollar im Jahr ist nicht viel Geld. Die haut ja auch jede Menge Kohle sinnlos aus. Aber wie üblich: "Es ist gar nicht mehr so viel Geld, nachdem ich es ausgegeben habe!"

Ich glaub, das war es für diesen Rückblick.

PS: Ich hab es immer noch nicht geschafft, diesen verdammten Hund zu malen.

Nuff! Ich grüße das Volk.
Ich musste mich erst einmal erholen. So viele Herausforderungen bei Quizduell. O_o Ich fürchte, ich muss erst mal alle neuen Anfragen ablehnen, bis ich mit der derzeit anstehenden Arbeit und dem Update fertig bin.
Außerdem gab es ja das wahnsinnige Halbfinale gegen Brasilien. Whoa. Es war brutal. Es hätte keinen großen Unterschied gemacht, wenn sie mit Neymar (auf einer Trage) gespielt hätten.
Als die Brasilianer 1950 im eigenen Land das WM-Filiale gegen Uruguay knapp verloren, haben sie danach ihre Trikotfarben geändert. Ich weiß nicht, ob es wirklich Absicht war, aber Brasilien hat bei der jetzigen WM nicht mal in dem Stadion gespielt, in dem das Team damals verlor, das hätten sie erst im Finale getan - natürlich mit der Absicht, die Schmach von damals vergessen zu machen. Ich schätze, nach dieser epischen Niederlage werden sie nicht nur die Trikotfarben ändern müssen, sondern das Stadion in Belo Horizonte abreißen und die Trümmer im Meer versenken.
Nun ja, für Die Mannschaft geht es jetzt gegen Argentinien. Ist zu schaffen, denk ich. Ich würde übrigens der DFB-Elf empfehlen, mit ihren Auswärtstrikots zu spielen: Spieler mit schwarzen Trikots wirken aggressiver, einschüchternder als mit weißen Trikots. So ist es jedenfalls im Eishockey, und das ist ja irgendwie so ähnlich.
Letzte Woche feierte übrigens auch die neueste Reinkarnation von Sailor Moon Premiere. Ich kann mir nicht helfen: Ich bin enttäuscht. Vom Zeichenstil mal abgesehen ist die erste Folge ziemlich ähnlich zur ersten der alten Serie, ich hätte mir mehr Selbstironie gewünscht, wie bei My Little Pony: Friendship is Magic.

Was passiert ist:
Die Größe des männlichen Genitals ist für viele Menschen ein immer aktuelles Thema. Zum Glück hat die moderne Medizin ja Möglichkeiten, gewisse vermeintliche oder tatsächliche Defizite in den Ausmaßen zu korrigieren. Der Brite Billy-Tom O’Conner wäre vermutlich in den Augen der meisten Menschen eher weniger ein offensichtlicher Kandidat für eine Schniedelexpansion, denn die Natur segnete ihn bereits mit einem beeindruckenden Gardemaß von gut 25 Zentimetern Länge. Das war allerdings nicht genug: Er wollte nach eigenen Aussagen ein Monster. Und da auch finanziell kein Engpass bei dem Mann herrscht (wenngleich er früher in Pornos mitgespielt habe), ließ er sich Körperfett in seinen Lümmel spritzen, um den Umfang ordentlich zu erweitern. Sein Ponypimmel, ungefähr so groß wie eine Dose Haarspray, soll bei Frauen übrigens ein voller Erfolg sein. Lediglich zwei Damen hätten beim Anblick seiner Hormonlanze darauf verzichtet, sich von ihm pfählen zu lassen.

Weniger beeindruckend waren die *hust* Nebendarsteller in einem Video aus dem mallorquinischen Magaluf, aufgenommen in einem Partyschuppen voller Engländer. Die Hauptdarstellerin war eine 18-Jährige mit rosa Hotpants, lockerem Unterhemd und einem bemerkenswerten Mangel an BH und Schamgefühl. Besagtes Mädel hatte ein bisschen gebechert und bekam von den Organisatoren des dort stattfindenden Events gesagt, sie bekäme einen gratis Holiday, wenn sie an möglichst vielen Pimmeln nuckeln würde, die von den anwesenden Männern bereitgestellt werden müssten. Besagtes Mädchen hielt das für einen äußerst fairen Wechselkurs und lutschte sich fröhlich durch das Etablissement. Die Technik möchte ich nicht bewerten, dazu war das zweimalige kurze Saugen etwas zu dürftig, aber sie ging mit einem Enthusiasmus ans Werk, der mir sagt: Dieser Mund hat schon vielen Männern Freude bereitet. Bei manchen gab sie sich etwas mehr Mühe, ich weiß nicht, ob sie da nach Form, Geschmack oder spontaner Sympathie ging. Am Ende war dennoch die Enttäuschung groß, denn statt des erhofften Urlaubs bekam sie tatsächlich nur einen Drink namens Holiday. (Ich werde das Video natürlich nicht verlinken. Guckt euch selbst auf der Seite ohne Mütter um, wenn ihr es unbedingt sehen wollt.)
Doch halt, das Ende war das natürlich nicht, denn als das Video an die Öffentlichkeit gelangte, war die Empörung gewaltig, was ich in der Schärfe irgendwie dann doch nicht nachvollziehen kann. War dieser Wettbewerb geschmacklos? Zweifellos. Aber alle haben freiwillig mitgemacht und es kam niemand zu schaden. Zusätzlich: Jemand, der betrunken Schwänze für einen Urlaub saugt, ist nüchtern nicht wirklich ein Unschuldslamm. Alkohol senkt schließlich nur die Hemmschwelle, im Endeffekt ist das alles also nur eine Frage der persönlichen Verantwortung. Es ist aber auch nicht fair, das Mädel deswegen runterzumachen, es ist schließlich ihre eigene Entscheidung und generell finde ich es löblich, wenn ein Mädchen sich vor Pimmeln nicht ekelt.
Pikantes Detail am Rande: Die Familie ist tief religiös. Hoffentlich holen die keinen Exorzisten.

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Die Post wusste schon 1981: Das mit der Windkraft, das wird nie was.

Wieder mal: böse Strich-Codes. Wundert mich irgendwie nicht, dass gerade Bioladen-Kunden so bescheuert sind.

Indischer Politiker droht den politischen Gegnern damit, sie töten zu lassen und ihre Frauen zu vergewaltigen. Sehr widerlich, aber im Prinzip sehr alt: Im Alten Testament wird auch davon geschrieben, dass man die Frauen seiner erschlagenen Gegner für seine sexuelle Befriedigung nehmen soll. (Es sei denn, sie sind nicht unbefleckt. Dann gleich umbringen.)

Britisches Model sagt: Freundschaft mit Männern ist unmöglich, die wollen nur Sex! Mein Senf dazu ist: Wenn Männer von dieser Frau wirklich nichts als Sex wollen, dann stimmt mit ihr offensichtlich etwas nicht. Man kann nämlich gut mit einer Frau befreundet sein und sie dennoch sexuell äußerst appetitlich finden. Das wird sogar recht oft der Fall bei einer Freundschaft zwischen einem Mann und einer Frau sein. Eine Grundvoraussetzung für die Freundschaft ist allerdings, dass der Mann mit der Frau auch abseits jeglicher sexueller Anziehung gerne Zeit verbringt, weil sie ein angenehmer Mensch ist und es Spaß macht, mit ihr zusammen zu sein. In diesem Fall hier scheint sie aber schlicht und einfach zu anstrengend zu sein.

Horoskop verarscht mich.

Ein Killer-Eichhörnchen mit riesigem Wuschelschwanz. Das Vieh jagt Hirsche! O_o

Frauen sehen zum ersten Mal in ihrem Leben ihre Mumu. Und keine ist überrascht, was die Zähne angeht.

Erstausgabe der "Wendy" entdeckt. Über 20000 Jahre alt, Respekt!

Was passiert, wenn man zu viele Anabolika nimmt und trainiert wie ein Vollidiot? Der Körper platzt. Bäh.

Laut Google-Analyse hätte Deutschland das Viertelfinale gegen Frankreich verlieren müssen. Und Nate Silver, der amerikanische Statistiker, der den klaren Sieg von Barack Obama bei der letzten US-Präsidentenwahl bis auf die Bundesstaaten genau vorhersagte, war der Meinung, Deutschland hätte auch nur eine Chance von 35% gehabt, Brasilien im Halbfinale zu besiegen. Da sieht man nur mal wieder: In manchen Fragen hilft Statistik überhaupt nicht weiter.

Der "Kampfmönch von Rottweil" entpuppte sich als "Assassin's Creed"-Cosplayer und lieferte sein Kostüm bei der Polizei ab. Und das versteh ich nicht. Er hatte nichts Verbotenes getan, eigentlich hätten all die Prügel verdient, die total Panik schoben, nur weil jemand in so einer Kutte über eine Wiese lief. Warum behält er nicht sein (sicherlich nicht ganz billiges) Kostüm? Ich fühle mich auch leicht an den Clown von Northampton erinnert, der ebenfalls nur herumstand und niemandem etwas zuleide tat. Gut, da kann ich die Sorgen noch etwas mehr verstehen, weil Clowns normalerweise abgrundtief böse sind und Assassinen nur Attentäter.

Woran ich immer denke, wenn ich Make-Up-Videos bei Youtube sehe. Das Mädel ist Natalie Tran, meine Lieblings-Youtuberin. Müsste ich sagen, wer mir auf YT bisher die meisten Lacher beschert hat, wäre es vermutlich ein Unentschieden zwischen ihr und Stuart Ashen.

Nintendo-Aktionär beschwert sich bei Aktionärsversammlung, dass er nicht versteht, wieso die Firma dauernd über Videospiele redet. Was für ein Rindvieh. Schon Warren Buffett sagt: Investiere nur in Firmen, die du auch verstehst.

So, das war es für heute. Mir ist warm. Gute Nacht.

Nuff! Ich grüße das Volk.
Es wird euch sicher schockieren, aber die Videos von Frau Wery funktionieren nicht. Insbesondere das Video für ein erfülltes Sexualleben hat mich doch sehr enttäuscht. Ansonsten verlief die letzte Zeit recht ruhig. Ich hab den vermutlich beschissensten Film aller Zeiten gesehen (eignet sich allerdings nicht für "Klopfer lästert" ), jemand würde mich vielleicht gerne irgendwann verklagen und die "Heim und Welt" wurde eingestellt. Aber dafür hab ich jetzt den wohl (was die Arbeit angeht) anspruchsvollsten Manga meiner Karriere auf dem Schreibtisch. Ich bin so gespannt. *_*

Was passiert ist:
Des jungen Heteromannes Blick schweift immer wieder umher, um Gelegenheiten zu finden, den Schweif des jungen Heteromannes blicken zu lassen. Kann ja schließlich nicht angehen, eine Möglichkeit zum Eindringen in eine mehr oder weniger saftige Liebeshöhle zu verpassen. Dies mag einem Austauschstudenten aus den USA durch den Kopf gegangen sein, als er in Tübingen mit seinen Freunden unterwegs war. Vielleicht war es auch tatsächlich eine Mutprobe, wie die Beteiligten später zu Protokoll gaben. Auf jeden Fall kletterte der junge Mann in eine riesige steinerne Muschi. Diese soll angeblich das Tor zur Welt darstellen, steht als Kunstwerk in Tübingen und stammt von Fernando de la Jara. Und offenbar ist sie eine hungrige Muschi, denn der mutige Höhlenforscher kam alleine nicht mehr raus. Zum Glück fiel die Rettung wesentlich kleiner aus als in der Riesending-Höhle: Die Feuerwehr brauchte nur wenige Minuten, um den Studenten zu befreien. Ich würde allerdings gerne wissen, ob das im Einsatzbericht als Geburtshilfe oder als Einsatz bei einem Sexunfall verzeichnet wurde.

Unheimlich viele Menschen kennen es: Man plagt sich Tag für Tag im Beruf, um Karriere zu machen und sich langsam nach oben zu arbeiten, bis man schließlich eine Position erreicht, in der man auf die meisten seiner Kollegen herabblicken kann, um sie so zu behandeln wie das Geschmeiß, für das man sie insgeheim hält. Der süße Traum, dem minderwertigen Pack ordentlich zu zeigen, dass sie leicht zu ersetzendes Menschenmaterial sind, abhängig von der höheren Gnade und gerade mal gut genug, einem die Füße zu küssen. So ungefähr muss es auch einem stellvertretenden Direktor eines Regierungsbüros in der chinesischen Stadt Guixi gegangen sein. Der sah nach einer Flut eine ideale Chance, ein paar Bonuspunkte für gelungene Öffentlichkeitsarbeit zu sammeln, indem er die betroffenen Gebiete besucht und den armen Teufeln das Gefühl zu geben, man hätte in der Verwaltung ein Herz für sie. Als er aber am Ort des Geschehens war, verschlechterte sich seine Laune. Alles ödig und regnerisch und schmutzig. Und das da auf dem Boden - sollte das etwa Modder sein? Dabei hatte er doch heute seine guten hellen Schuhe an! Da konnte er unmöglich durchlaufen. Aber wozu hat man seine Untertanen? Prompt rekrutierte er einen der unwürdigen Schergen, ihn gefälligst huckepack durch den Schlamm zu tragen. Zu doof, dass davon Fotos gemacht wurden und man in der Parteileitung wenig entzückt von diesem gelebten Musterbeispiel kreativer Personalführung war. Der Beamte wurde gefeuert und darf nun vielleicht andere Leute auf seinem Rücken tragen. Dieser niedere Wurm.

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Einfach mal relaxen.

Was für herrlich ekliger Sonnenbrand. Da bleib ich dann doch lieber im Schatten.

Brutaler Kampfsport. Aber ich schätze, ich hätte zumindest gute Chancen auf Platz 2 im Turnier.

Bundeswehr-Transportflugzeuge zu gammelig für UN-Hilfsmission in Mali. Das. Ist. Peinlich.

Euclid The Game - Ein Geometrie-Spiel. Schlichte Grafik und nur 20 Level, aber erstaunlich fesselnd.

Wieder eine WG-Anzeige. So stell ich mir die Hölle vor.

Das Weltvermögen, visualisiert in Gold, Pizza, Schildkröte und mehr. Die reichsten 85 Menschen auf der Welt haben so viel Vermögen wie die ärmere Hälfte der Weltbevölkerung. Da muss man schon irgendwie schlucken.

"Walulis sieht fern" präsentiert die Zeit.de-Schlagzeilen im Stil von heftig.co. Ich krieg von den Heftig-Schlagzeilen echt das Kotzen und halte Heftig für den Krebs des Internets. So.

Das entstellte Mädchen, das aus ner KFC-Filiale geschmissen wurde? Erstunken und erlogen. Irgendwie gibt's eine Schwemme von diesen ganzen "Im Restaurant war jemand gemein"-Geschichten. Da haben wir die Geschichte von der lesbischen Kellnerin, bei der angeblich eine homophobe Botschaft auf die Rechnung geschrieben wurde. Eine andere schwarze Kellnerin aus Iowa behauptete vorher, ein Kunde hätte sie auf der Rechnung als Nigger beschimpft. Alles gelogen, und jedes Mal wurden viele tausend Dollar an Spenden eingesammelt. Langsam sollte man doch meinen, dass die Welt etwas weniger leichtgläubig ist, wenn dann wieder so eine Geschichte in die Welt getragen wird.

Fliegen mit Air India. (Bitte Untertitel einschalten, damit man alles versteht. ^^)

Japaner lernen die korrekte Benutzung des Wortes "Fuck".

Japanerinnen singen russisches Lied. Ist aus dem Anime "Girls und Panzer", einer Serie, in der es - wie der Name andeutet - darum geht, dass Schulmädchen Panzerschlachten ausfechten.

So, das war es für heute. ^^ Die Nachrichten waren ziemlich dürftig in der Zeit, also hoffe ich einfach mal, dass es besser wird.

Nuff! Ich grüße das Volk.
Ich bin unfähig. Zumindest wenn es darum geht, für einen Text vom nächsten Update einen lumpigen Hund am Computer zu malen. Nun habe ich sowieso seit Ewigkeiten nichts mehr gezeichnet, also darf ich mir jetzt auf die Schnelle wieder ein bisschen beibringen. Wenigstens hab ich ein bisschen Zeit; während der WM macht es vermutlich nicht so viel Sinn, ein größeres Update zu fahren.

In meinem immerwährenden Bestreben nach Reichtum habe ich geschaut, was auf Klopfers Web in den vergangenen 12 Monaten am erfolgreichsten war, um auf dieser Basis neue Einnahmemöglichkeiten zu finden. Und ich glaube, ich habe genau das gefunden, wonach ihr alle lechzt:

Ich meine nicht Asu (obwohl vermutlich viele auch nach ihr lechzen), sondern Itönetie-Halsketten aus feinstem Sterling-Silber! *_* Dafür würdet ihr doch sicher gerne zwei-, dreitausend Euro ausgeben, oder? Ich meine, guckt euch bloß an, wie das Schmuckstück den Bereich zwischen Gesicht und Brötchen betont!

Was passiert ist:
Während viele Leute in der Heirat von Homosexuellen einen unverzeihlichen Affront gegen die Heiligkeit der Ehe sehen, arbeitet Sat.1 nach Medienberichten daran, der Vorstellung von der Heiligkeit der Ehe zwischen Heterosexuellen einen Gnadenschuss zu geben. Angeblich will der Sender im Winter nämlich eine deutsche Version der dänischen Kuppelshow "Married at first sight" ausstrahlen. In der Sendung geht es darum, dass eine Reihe von "Experten" (Pastor, Paartherapeuten, was man halt so kaufen kann) aus allen Bewerbern vier Pärchen zusammenstellt, die dann heiraten sollen. Die zukünftigen Ehepartner lernen sich allerdings erst vor dem Altar kennen. Wenn man sich also gegenseitig schon nach einem Tag zum Kotzen findet, hat man ein bisschen Pech, denn eine Scheidung ist nach deutschem Recht natürlich erst nach einem Jahr möglich. In Dänemark war die Sendung ein voller Erfolg: Alle Pärchen haben sich bereits getrennt.

Der Koitus ist eine der bedeutendsten Triebfedern menschlichen Handelns. Daher wundert es nicht, dass schon die Aussicht auf Geschlechtsverkehr den Blick auf eventuelle Gefahren vernebeln kann und man somit plötzlich eifersüchtigen Partnern, unerwünschten Zuschauern oder einem unerwarteten Penis gegenübersteht. (Thailand, du bist so grausam.) Aber auch die Physik kann sich als Risiko herausstellen, wie ein Pärchen in London erfahren durfte. Ein 18-Jähriger war mit seiner 19-jährigen Geliebten auf einer Party im sechsten Stock eines Wohnhauses, als beide eine unbändige Lust nach Unzucht packte. Prompt verkrümelten sie sich auf den Balkon und begannen dort, ihre Trieben nachzugeben. Mehr oder weniger interessierte Nachbarn schilderten den weiteren Verlauf: Um das Feuchtgebiet des Mädchens auf eine für die Penetration geeignete Höhe zu bringen, wuchtete der Typ seine Holde aufs Geländer des Balkons. Der eigentliche Geschlechtsakt war jedoch dann so heftig, dass beide das Gleichgewicht verloren und sich rasch in Richtung Südpazifik bewegten, wobei die Reise recht schnell und abrupt durch unseren Heimatplaneten gebremst wurde. Die beiden Turteltäubchen überlebten den Sturz nicht, aber immerhin hatte der Typ vermutlich recht, als er ihr erzählte, er wolle ihr unter Zuhilfenahme seines Gemächts den Himmel zeigen.

Für die meisten Menschen gibt es eine prominente Person, die man gerne mal treffen, besser kennenlernen und dann flachlegen würde. Oder wie ein sehr zurückhaltender Mann mal über seinen Promischwarm sagte: "Ich würde meine nackten Eier zehn Kilometer durch Glasscherben schleifen lassen, nur um [Name] durch ein Walkie-Talkie furzen zu hören." Die meisten Leute dürften jedoch auch bestimmte Grenzen in ihrer Promi-Verehrung haben. Nicht so der 25-jährige Japaner Kazuki Fukumoto. Der ist nämlich ganz vernarrt in Synchronsprecherin und Pop-Idol Nana Mizuki. Aber ach - sie war so fern und unerreichbar. Doch eine Promo-Aktion eines Knabberkram-Herstellers versprach Hilfe: Mit etwas Glück konnte man mit einem Code auf Kartoffelchips-Packungen einen von zehn Backstage-Pässen für ein Konzert der Dame im August gewinnen. Fukumoto musste diese Chance unbedingt ergreifen. Und dabei klotzte er so richtig ran: Er kaufte Kartoffelchips für etwa 300.000 Yen (etwas über 2100 Euro), insgesamt 89 große Kartons, um die 1000 Chipstüten. Nun ist sicher jedem Leser klar: Über 200 Kilo Kartoffelchips kann ein Mensch unmöglich vor dem Verfallsdatum fressen, erst recht, wenn man für seine Angebetete rank und schlank sein möchte. Anstatt damit aber Waisenkinder und Obdachlose zu füttern, schmiss er die vielen Chips nach dem Ausschneiden der Mitmachcodes im Zeitraum von zweieinhalb Wochen an verschiedenen Orten der Präfektur in die Gegend. Die Polizei erwischte ihn auf frischer Tat und nahm ihn fest. Chancen auf den Backstage-Pass hat er wohl nicht mehr, wenn er nicht gerade rechtzeitig aus dem Knast kommt. (Wenn er das Geld für eine Nutte ausgegeben hätte, die so aussieht wie die Sängerin, hätte er sicherlich mehr Spaß gehabt, als er jemals mit Nana Mizuki hätte haben können.)

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Was für eine nette Fanmail. O_o

Dürre in Nordkorea - Kim Jong-un sucht die Schuld bei unzuverlässigen Wettervorhersagen. Wenn man danach geht, was über die Kim-Familie immer dann gesagt wird, sobald einer aus der Sippe die Hufe hochreißt, macht der jeweils verantwortliche Kim das Wetter selbst.

Angebliches Steinzeitgebäck erweist sich als Kothaufen. So ähnlich ging es mir auch schon in manchen Restaurants.

DAS neue Trend-Accessoire für alle Zeichner: eine süße kleine Eule! Aaaaw.

Die PC-Games-Chefredakteurin über Assassin's Creed: Unity und den Sexismus-Vorwurf gegen Ubisoft. Wer es nicht mitgekriegt hat: Im Multiplayer-Modus von AC: Unity wird es keine spielbaren Frauenfiguren geben. Ubisoft begründete das mit zu hohem Aufwand für die Animation der weiblichen Körper. Ich persönlich halte das auch für eine Ausrede. Ob das jetzt wirklich ein strahlender Beweis für eine sexistische Grundeinstellung ist oder man es bei Ubisoft einfach nicht für so wichtig hielt, darüber kann man sicher streiten, aber es ist bei fast jedem Shitstorm auch mal schön, mehrere Wortmeldungen zu lesen.

Banken senken Dispo-Zinsen - um 0,1 Prozent. Die werden sich bei dieser Selbstaufopferung noch zu Tode wirtschaften. Gigantische Dispo-Zinsen, miese Guthaben-Zinsen, Strafgebühren für das Abheben an bankfremden Geldautomaten, versuchen einem dauernd Versicherungen anzudrehen ... Warum nur haben Banken in Deutschland so einen miesen Ruf? Es ist einfach ein gottverdammtes Rätsel.

Wat?

3D-Druck mit Nutella. Gebt den Leuten einen Nobelpreis!

Nuff! Ich grüße das Volk.
Es sollte heute in Berlin etwa um die Mittagszeit regnen. Über drei Liter pro Quadratmeter angeblich. Pustekuchen. Man hat die einzelnen Tropfen auf der Straße noch erkennen können, und nach drei Minuten war alles schon wieder vorbei und die Straße wieder trocken. Tse. Ansonsten kann man wenigstens sagen, dass bei diesem Wetterchen authentisches Brasilien-Gefühl aufkommt, selbst wenn man mit der Fußball-WM gar nichts am Hut haben will. Ich musste übrigens bei der prallen Sonne an eine Werbung aus einer 80er Bravo denken:

Hautkrebs aus der Plastikflasche, jawoll! Damals konnte man tatsächlich noch damit werben, dass da KEIN Sonnenfilter in der Suppe ist, die man sich da auf die Pelle schmieren soll, sondern nur Öl, Kakaobutter und allerlei anderes Zeug, das vermutlich nur dafür sorgt, dass das in der Sonne gebrutzelte Fleisch besonders lecker riecht.

Was passiert ist:
Passend zu der Werbung eben: Ein Schulbezirk im texanischen San Antonio hat Schülern verboten, beim Wandertag Sonnencreme mitzunehmen. Eine Mutter ist darüber verdammt sauer, weil ihre Tochter von so einem Wandertag mit einem höllischen Sonnenbrand zurückkam. Die Begründung der Schule: Kinder könnten die Sonnencreme essen oder sie ins Auge kriegen. Mir scheint, sie haben nicht viel Vertrauen in die geistigen Fähigkeiten ihrer Schützlinge. Die besagte Mutter ist ebenfalls nicht überzeugt, zumal ihr Vater selbst erst kürzlich an Hautkrebs gestorben ist. Die Sprecherin des Bezirks verteidigt jedoch das Verbot; Sonnencreme sei als Medizin einzustufen und dürfe nur mit einem ärztlichen Attest benutzt werden. Und wenn die Eltern keine verbrannten Kinder wollen, sollen sie sie halt schon eingecremt zur Schule schicken. Ist ja nicht so, als müsste Sonnencreme nach relativ kurzer Zeit neu aufgetragen werden.

Wenn man den alten Nazis nur etwas Positives zugestehen will, dann dies: Sie haben der Welt unheimlich viele kernige Zitate geschenkt, so auch im Bereich der Jugend. Deswegen wissen wir, dass die deutschen Jungen "flink wie Windhunde, zäh wie Leder und hart wie Kruppstahl" sein sollten, was darauf hindeutet, dass der Adolf aus der deutschen Jugend Autos bauen wollte. Das würde auch den Namen Volkswagen erklären, eine Rinderroulade ist schließlich auch aus Rind.
Dummerweise kann man die Zitate aufgrund ihrer Herkund heute auch nicht mehr ironiefrei benutzen. Das hat nun eine christliche Jugendhilfe aus Alabama festgestellt, die auf einer Werbetafel mit fünf putzigen Kindern und Hitlers Worten "Nur wer die Jugend hat, hat die Zukunft" für Unterstützung warb. Und falls jemand glaubt: "Oh, na ja, da hat jemand gepennt und nicht gewusst, woher das Zitat stammte", den muss ich enttäuschen. Der Name des Führers stand nämlich mit auf dem Plakat. Nachdem dann aber doch jemand Gnade hatte und ihnen erklärte, dass das wohl keine gute Idee ist, für Jugendhilfe mit dem alten Adolf zu werben, haben sie es immerhin abnehmen lassen. Würde mich aber nicht wundern, wenn sich bei so einer massiven Zurschaustellung akuter Dussligkeit jeder zweimal überlegt, ob er diesem Verein Geld spenden will.

Wer einen kleinen Lümmel hat, hat eigentlich zwei Probleme. Einerseits ist der Lümmel klein, andererseits ist der Pimmel auch nicht groß. Und das gibt Spott von Männern und weniger Erfolg bei den Frauen. So ist es kein Wunder, wenn der Handel mit Produkten zur Vergrößerung männlicher Genitalien floriert. Von Salben über Vakuumpumpen bis hin zu Gewichten gibt es vermutlich kaum etwas, was noch nicht probiert wurde. Und die meisten Versuche sind meistens leider zum Scheitern verurteilt oder gar gefährlich für die Standfestigkeit. Insofern sollte ein Mann aus Malaysia vielleicht sogar froh über das sein, was er nach seiner 100-Euro-Bestellung eines Penisvergrößerers bekam: eine Lupe. Der einzige Sicherheitshinweis zur Verwendung des "Geräts" war: "Nicht bei Sonnenlicht benutzen", und das ist ja angesichts der oft einschüchternd langen Beipackzettel für Medikamente, Haushaltsgeräte oder Fahrzeuge regelrecht beruhigend. Vermutlich hatte aber auch der Versender nicht damit gerechnet, dass sich einer ihrer Kunden bei den Behörden beschweren würde. So kann es nun also jeder wissen: Ong aus Seri Kembangan hat einen kleinen Penis. (Oder glaubt es zumindest so sehr, dass er 100 Euro ausgibt, um das zu ändern.)
(Kleine Anmerkung zu der "Frauen mögen große Lümmel"-Sache: Die Forscher haben den Frauen schlaffe Eumel gezeigt, was natürlich ziemlich unfair ist für Leute mit einem Blutpenis. Deswegen meine Frage: Liebe Damen, wer von euch hat schon mal von Fleisch- und Blutpenissen gehört? )

Die Wut einer Frau ist legendär. Die Kraft von Wirbelstürmen ebenso. Daher wundert es mich überhaupt nicht, was eine neue Studie herausgefunden haben will: Hurricanes mit weiblichen Namen töten mehr Menschen als die mit männlichen Namen. Das soll kein Zufall sein, aber auch nicht einfach den Grund haben, dass sich durch den Namen eine weibliche Boshaftigkeit in den Wetterphänomenen manifestiert (ich nenne das meine "Schwiegermutter-Hypothese"). Die Erklärung einer Mitarbeiterin an der Studie: Durch den weiblichen Namen tendieren Menschen unbewusst dazu, den Sturm für harmloser zu halten, als er ist, und vernachlässigen deswegen ihre Sicherheit. Der mit 1800 Opfern tödlichste Sturm mit Mädchennamen war Katrina im Jahr 2005, der tödlichste männliche Sturm Floyd forderte 1999 lediglich 56 Opfer. Aber selbst wenn man die beiden größten Frauenstürme herausrechnet, sollen Hurricanes mit weiblichen Namen in Durchschnitt fast dreimal mehr Opfer fordern. Ob da tatsächlich etwas dran ist, bleibt wohl umstritten: Andere Forscher kritisieren die Erkenntnisse dieser Studie.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Türsteher in Angst vor Tanz-Katze. Sie hat halt einfach den Tanz im Blut, das können die Schergen der Öffentlichkeit nicht unterdrücken!

Im Norden Kolumbiens vögeln Jungs und Männer Esel. Der Grund: Die katholischen Mädels lassen die Kerle einfach nicht so leicht ran, deswegen müssen die Esel dran glauben. Aber wie ein älterer Herr es in der verlinkten Doku sagt: "Eine Frau ist besser, denn eine Frau kann deinen Schwanz lutschen und ein Esel nicht." Romantik, ick hör dir trapsen!

Rihannas Kleid erinnert mich irgendwie an "Des Kaisers neue Kleider". Nicht, dass ich mich beschweren würde, meinetwegen hätte sie den Schlüpfer auch weglassen können.

Indischer Minister: "Manchmal sind Vergewaltigungen richtig." Was für ein blödes Arschloch. Meine Mutter meinte nur: "Der macht's vermutlich selbst." Würde mich nicht wundern.

Langweilige Postkarten. Manche sind so öde, dass es schon wieder Kunst ist.

So, endlich gab es mal wieder ein paar mehr Links.

In der Nacht vom 12. zum 13. werde ich dann den Buchshop an die neue Gesetzeslage anpassen und dabei (sofern nichts weiter schief geht) auch gleich die Paypal-Zahlung ermöglichen. Also nicht wundern, wenn das Bestellformular eventuell eine Weile nicht verfügbar ist, ich teste dann noch ausgiebig, ob alles funktioniert. Drückt mir die Daumen, dass alles klappt. ^^