Ihr habt's vielleicht gemerkt: Die Bilder bei den Webmates und den Lästereien laden gerade nicht, was an technischen Schwierigkeiten beim Server liegt, den ich zum Auslagern der Bilder benutzt habe. Die Störung wird hoffentlich in ein paar Stunden beseitigt sein.

Als kleines Trostpflaster hab ich eine neue Kolumne mit dem optimistischen Titel Wir werden alle sterben hochgeladen. Viel Spaß!

EDIT: Übrigens möchte ich nochmals alle bitten, für Bestellungen bei Amazon über meine Seite zu gehen. ^^ Ab Mai wird die Berechnungsgrundlage für die Partner etwas geändert (so krieg ich dann nicht mehr Geld, wenn ich direkt auf einen Artikel linke, sondern nur den gleichen Prozentsatz wie wenn jemand einfach so über meine Suchbox bei Amazon landet), und ich würde diese Verluste gerne ausgleichen. Falls jemand auf Arbeit surft und dank des Dateinamens und einem Filter nicht auf den GS-Bereich mit den Amazon-Empfehlungen kommt: Im Bereich Buch gibt's einen Amazon-Link zu "Böses Hasi!", den kann man auch benutzen, um auf die Amazon-Seite zu kommen.

Hallo, Freunde der Sonne. Ihr habt sicher sehnsüchtig mal wieder auf einen "Meine Sicht der Welt"-Eintrag gewartet, also schreib ich einen, obwohl ich streng genommen gar keine Zeit dafür habe, weil ich bis Mittwoch noch 60 Seiten englischen Text durcharbeiten muss. Bäh. Allerdings bin ich auch ziemlich froh, dass ich in der Lage bin, hier was zu schreiben. Meine Badbeleuchtung fing heute nämlich an zu kokeln, und es wäre sicherlich ein ziemlich blöder Wochenausgang gewesen, wenn ich beim Pinkeln verbrannt wäre. Allerdings wäre der Anblick für die Feuerwehrmänner sicherlich einen Lacher wert gewesen.

Dass Schule oft langweilig ist, wissen wir alle. Und doch haben wir gewisse Grenzen, wenn es darum geht, sich den Unterricht angenehmer zu gestalten. Nicht so jedoch ein 17jähriger aus Pennsylvania. Der verlieh dem Englischunterricht eine ganz eigene Note, als er begann, seinen Lurch zu würgen und dabei laut die Namen von Mitschülern zu rufen. Seine Eruption grenzenloser Liebe für seine Schulkameraden (habe ich das richtig interpretiert? ) traf aber auf wenig Verständnis - er bekam eine Anzeige wegen unsittlicher Entblößung und Ruhestörung.

Heute lag der Lotto-Jackpot in Deutschland bei etwa 15 Millionen Euro, und ob er geknackt wurde, werden wir erst am Montag erfahren. Zweifellos träumen jetzt viele davon, was sie mit dem Gewinn anstellen würden (ich tu's jedenfalls), aber wohl nur wenige werden den gleichen Wunsch hegen wie ein amerikanischer Lottogewinner, der bereits 2004 etwas über 3 Millionen US-Dollar im Lotto gewann. Er möchte nämlich eine Nude Dude Ranch aufmachen. Richtig, es geht um eine Ranch, auf der die Kerle nackig herumlaufen können (außer beim Reiten, da sollen sie ne Hose tragen, weil Pferde auch ihren Stolz haben). Seinem Traum von einer Ranch unter der Regenbogenfahne (ein Hetero käme sicher nicht auf diese Idee) steht allerdings die Bürokratie im Wege. So gibt es im Bezirk beispielsweise ein Nacktheitsverbot, was bestimmt auch beim Duschen für Probleme sorgt. So wird der Wunsch, große Viehherden mit seinem Lümmel zu traumatisieren, vermutlich doch weiterhin eine Fantasie bleiben.

Der Theorie nach sollen Polizisten Freunde und Helfer sein - leider besteht ein nicht geringer Teil der Polizeikräfte aus machtbesessenen Intelligenzallergikern. (Warum sollte es bei denen anders aussehen als beim Rest der Bevölkerung?) Das ist auch in Großbritannien nicht anders. Eine 73jährige Rentnerin aus Staverton stellte dies fest, als die britische Polizei ihre Tür eintrat, als sie gerade nicht daheim war - und ihr dann noch die Rechnung über 100 Pfund für die Reparatur der Tür aufdrückte. Der Grund für den gewaltsamen Einbruch war, dass die alte Dame drei Tage später als Zeugin bei einer Gerichtsverhandlung aussagen sollte und telefonisch nicht erreicht werden konnte. Wenn die Polizei schon drei Tage vorher Türen zu Klump haut, holen die Bobbys am Tag der Verhandlung notfalls die Zeugen mit Hilfe der Royal Marines aus der Wohnung und sprengen dabei die Nachbarschaft?

Einen kleinen Blick in unsere Zukunft in Deutschland gewährt uns der Bezirksstaatsanwalt George Skumanick aus Tunkhannock in Pennsylvania. Der hat sich den Kampf gegen sogenanntes Sexting auf die Fahnen geschrieben, also das Versenden von mehr oder weniger ferkeligen Bildern per Handy. Und deswegen droht er nun einigen Kindern und Jugendlichen mit Anklagen wegen Kinderpornografie. Die jungen "Übeltäter" (die jüngste Person ist 11 Jahre alt) haben Bilder von sich auf dem Handy gehabt oder an Freunde verschickt - jedoch zeigen nur ganz wenige der Fotos auf den beschlagnahmten Mobiltelefonen tatsächlich mehr als man am Strand sehen würde. Ein Foto zeigt ein Mädchen im Badeanzug, einem anderen Mädchen wurde ein Foto zum Verhängnis, welches bei einer Slumber Party gemacht wurde und den Oberkörper der damals 12jährigen mit einem Oma-BH zeigt. Der Staatsanwalt indes ist von seiner Rechtmäßigkeit überzeugt: Er stellt den Jugendlichen ein Ultimatum. Entweder sie lassen ein Erziehungsprogramm über sich ergehen oder werden wegen Besitz und Herstellung von Kinderpornografie angeklagt. Ich wette, die Ursula würde den Staatsanwalt mögen.

Wo wir grad von der Zensursula reden: In Tschechien haben zwei Männer ein wundervolles Kunstobjekt geschaffen, dessen Prinzip auch in Deutschland vermutlich riesigen Anklang finden würde. Das Kunstwerk gibt den Besuchern nämlich die Möglichkeit, mit einem Luftgewehr auf Fotos von Parlamentsabgeordneten zu schießen. Das einzige Problem ist, dass die Bilder durch den Dauerbeschuss nicht unbegrenzt halten. Trotzdem bin ich froh: Endlich mal ein modernes Kunstwerk, das ich verstehe.

Kleiner sinnloser Fakt: Opel wurde zwischen 1929 und 1931 von General Motors übernommen, um das Unternehmen in der Weltwirtschaftskrise vor dem Zusammenbruch zu bewahren. Eine andere Weltwirtschaftskrise 80 Jahre später dürfte voraussichtlich dafür sorgen, dass die Unternehmen wieder getrennte Wege gehen oder beide zusammenbrechen. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich find diese Ironie lustig.

Da die Junge Union ja nun eine Registrierung mit Personalausweis und Anschrift für Youtube fordert, möchte ich nun einen Gegenvorschlag zur Diskussion stellen: Jedes Mitglied der CDU wird in einem Lager untergebracht, in dem es weder Strom noch Zugang zu modernen Massenmedien gibt, und aus dem die Insassen nicht mehr herausdürfen. So wird dann dafür gesorgt, dass sie uns mit ihren dussligen Vorschlägen nicht mehr international lächerlich machen, wirtschaftliche Möglichkeiten neuer Medien nicht mehr kastrieren und generell nicht mehr unsere Intelligenz beleidigen, und sie hätten in dem Lager viel Zeit, über ihre Dummheit nachzudenken und sich zu schämen.
Können wir das Guantánamo-Gefangenenlager von den Amis für diese Zivilisationsbremsen mieten, bitte? Die Wärter dort dürfen auch ruhig dableiben und gelegentlich foltern.

Danke an Gamersunity für den Hinweis. ^^

Nachdem die Uschi von der Leyen ihre dusslige Zensurvereinbarung mit ein paar Providern gefeiert hat, sollen die restlichen Provider ja nun per Gesetz gezwungen werden. Und die geplanten Gesetzesvorgaben entsprechen nicht ganz dem, was auf dem berühmten Stoppschild stehen soll. Deutlich ausgedrückt: Der Stopp-Hinweis wird lügen.
Ich hab mir mal die Mühe gemacht, das Stoppschild behutsam zu korrigieren und mit Anmerkungen zu versehen.

Na, magste lieber die Version hier verwenden, BKA?

Weil sich ja immer mehr Fans von Klopfers Web Nachwuchs anschaffen, widme ich diese Übersetzung allen Müttern und Schwangeren, die diesen Eintrag lesen.

Schwangerschaft
ERSTES KIND: Du läufst im Umstandskleid herum, sobald dir dein Arzt von deiner Schwangerschaft erzählt hat.
ZWEITES KIND: Du trägst deine normalen Klamotten so lange wie möglich.
DRITTES KIND: Deine Umstandskleider SIND deine normalen Klamotten.

Die Vorbereitung auf die Geburt
ERSTES KIND: Du übst verbissen das Atmen.
ZWEITES KIND: Du kümmerst dich nicht um das Atmen, denn beim ersten Mal hat's ja auch kein Stück geholfen.
DRITTES KIND: Du bittest schon im achten Monat um eine lokale Betäubung.

Die Babysachen
ERSTES KIND: Du wäschst neu gekaufte Kleidung vor dem ersten Anziehen, ordnest sie nach Farbe und legst sie penibel zusammengefaltet in den Schrank im Babyzimmer.
ZWEITES KIND: Du guckst nach, ob die Sachen sauber sind, und sortierst nur die mit den dunkelsten Flecken aus.
DRITTES KIND: Jungs können auch rosa tragen, oder?

Sorgen
ERSTES KIND: Beim ersten Anzeichen von Unwohlsein (ein Wimmern oder ein verzerrtes Gesicht) nimmst du das Baby auf den Arm.
ZWEITES KIND: Du nimmst das Kind in den Arm, wenn sein Quengeln dein Erstgeborenes aufwecken könnte.
DRITTES KIND: Du bringst den älteren Kindern bei, wie sie die automatische Wiege des Babys wieder aufziehen können.

Schnuller
ERSTES KIND: Wenn der Schnuller auf den Boden fällt, packst du ihn in die Tasche, bis du ihn daheim waschen und sterilisieren kannst.
ZWEITES KIND: Wenn der Nuckel auf den Boden fällt, spülst du ihn mit etwas Saft aus der Babyflasche ab.
DRITTES KIND: Du wischst den Schnuller an deinem T-Shirt ab und stopfst ihn wieder zurück.

Windeln
ERSTES KIND: Du wechselst die Windeln jede Stunde, egal ob nötig oder nicht.
ZWEITES KIND: Du wechselst die Windeln alle zwei bis drei Stunden, wenn nötig.
DRITTES KIND: Du versuchst die Windeln zu wechseln, bevor sich jemand über den Gestank beschwert oder wenn du siehst, dass die Windel schon auf Kniehöhe hängt.

Beschäftigungen
ERSTES KIND: Du gehst mit deinem Kind zur Babygymnastik, zur Babyschaukel und zur Märchenstunde für Babys.
ZWEITES KIND: Du gehst mit deinem Kind zur Babygymnastik.
DRITTES KIND: Du gehst mit dem Kind zu Aldi und zur Wäscherei.

Ausgehen
ERSTES KIND: Du lässt dein Kind mit einem Babysitter allein und rufst dann fünf Mal daheim an.
ZWEITES KIND: Kurz vor dem Weggehen fällt dir ein, dass du eine Telefonnummer hinterlassen solltest, unter der dich der Babysitter erreichen kann.
DRITTES KIND: Du sagst dem Babysitter, dass er dich nur dann anrufen soll, wenn er Blut sieht.

Zu Hause
ERSTES KIND: Du verbringst einen Großteil des Tages damit, das Baby anzuschauen.
ZWEITES KIND: Du verbringst einen Teil des Tages damit aufzupassen, dass das ältere Kind das Baby nicht haut, schubst oder meuchelt.
DRITTES KIND: Du verbringst einen kleinen Teil des Tages damit, dich vor den Kindern zu verstecken.

Verschluckte Münzen
ERSTES KIND: Du fährst mit dem Kind sofort ins Krankenhaus und verlangst Röntgenaufnahmen.
ZWEITES KIND: Du wartest darauf, dass die Münze wieder auf natürlichem Weg rauskommt.
DRITTES KIND: Du ziehst dem Kind die Münze vom Taschengeld ab.


Und für alle anderen: Tiere!

Ich möchte nur mal kurz allen mein Mitleid ausdrücken, die heute Geburtstag haben. Und noch herzlichen Glückwunsch.

Ich wünsch euch ein schönes, hasiges Osterfest! ^^

Und bitte esst keine Kaninchen.

Weil's mir gerade einfällt: Anscheinend kann man es der Öffentlichkeit nie recht machen. Einerseits wird seit einiger Zeit jedes Jahr mit sichtbarem Bedauern berichtet, dass Tschechien und nicht etwa Deutschland den höchsten Pro-Kopf-Bierkonsum der Welt hat, und auch bayerische Politiker finden, dass zwei Maß Bier kein besonderes Hindernis beim Autofahren sind (deswegen ist eine allgemeine Null-Promille-Grenze für alle Autofahrer ja auch politisch nicht durchsetzbar). Auf der anderen Seite wird jetzt offen betrauert, dass sich angeblich immer mehr Jugendliche regelmäßig ins Alkoholkoma saufen und dagegen unbedingt etwas getan werden müsste.
Dieser Widerspruch lässt sich eigentlich nur auflösen, indem man den Skandal darin sieht, dass die verweichlichten Jugendlichen heutzutage einfach nix mehr vertragen. Aber warum sagt man das nicht auch so?

Es ist einfach ein Skandal: Skrupellose Tierpfleger im Berliner Zoo nehmen armen Eisbären ihr Essen weg! In der Zeitung stand, man hätte die Teddybären auch erschossen, um das Leben der Frau zu retten, die in das Eisbärengehege gesprungen ist. Als Bär würde mich so ein Verhalten meines Arbeitgebers sehr ankotzen. Kein Funken Loyalität, und das nachdem man jahrelang jeden Tag seinen Pelz für die Kunden hingehalten hat.

Neben einer weiteren hübschen Meldung von gestern habe ich auch noch ein paar Osteranzeigen in der Zeitung gefunden.

Ich bin ja stark in Versuchung, mich da mal zu melden, aber ich wette, es ist wieder nur irreführende Werbung, und in Wirklichkeit haben die nur Menschen...

Das wäre auch eine Alternative... Ich hoffe, es ist nicht schlimm, wenn die Eier nur dick und nicht bunt sind.

Falls wir uns vor der Eierei nicht mehr sehen: Viel Spaß beim Suchen und genießt das schöne Wetter. ^^

Der größte Feind einer Website ist schönes Wetter* (es sei denn, es ist eine Pornowebseite, deren Betreiber ihre Filmchen gerne am Strand oder im Sommerwald filmen), denn wenn jemand die sommerlichen Temperaturen und Wetterverhältnisse genießt, surft er nicht im Internet. Um dagegen anzusteuern, gibt's Brüste! Genauer gesagt die Brüste vom letzten Webmate Daisy - da habe ich ein neues Foto hochgeladen.

Mehr schreib ich hier jetzt mal nicht - ihr wollt ja eh lieber alle draußen spielen.

Kleiner sinnloser Fakt: Der Schweizer Panzer 68 war wohl der lustigste Panzer der Welt. Neben diversen anderen Konstruktionsfehlern drehte sich der Turm, wenn das Funkgerät in voller Stärke sendete, und beim Einschalten der Heizung konnte die Kanone von selbst feuern, weil die Stromkreise nicht getrennt waren. Ich glaube, es gab keinen anderen Panzer, dessen Bau eigentlich als Abrüstungsbemühung hätte gelten können, weil er für die eigenen Truppen gefährlicher war als für den Gegner.

* Jugendschutznazis ausgenommen