Angeblich sind die Gewinner der diesjährigen Oscars schon vorab an die Öffentlichkeit geraten. Weil ich so ein fieses Stück bin (und es auch ganz interessant wäre zu wissen, ob das tatsächlich die echte Liste ist), schreib ich das einfach mal hin.

Bester Hauptdarsteller: Mickey Rourke (The Wrestler) falsch (Sean Penn (Milk))
Bester Nebendarsteller: Heath Ledger (The Dark Knight) korrekt
Beste Hauptdarstellerin: Kate Winslet (The Reader) korrekt
Beste Nebendarstellerin: Amy Adams (Doubt) falsch (Penélope Cruz (Vicky Christina Barcelona))
Bester Animationsfilm: Wall-E korrekt
Bestes Szenenbild: The Dark Knight falsch (Benjamin Button)
Bester Film: Slumdog Millionaire korrekt
Beste Kamera: Slumdog Millionaire korrekt
Beste Kostüme: The Curious Case of Benjamin Button falsch (The Duchess)
Beste Regie: Slumdog Millionaire korrekt
Bester Dokumentarfilm: Man on Wire korrekt
Bester Dokumentarkurzfilm: The Conscience of Nhem En falsch (Smile Pinki)
Bester Schnitt: Milk falsch (Slumdog Millionaire)
Bester ausländischer Film: Departures korrekt
Bestes Makeup: The Curious Case of Benjamin Button korrekt
Beste Filmmusik: Defiance falsch (Slumdog Millionaire)
Bestes Lied: Down to Earth (Wall-E) falsch (Jai Ho (Slumdog Millionaire))
Bester animierter Kurzfilm: Presto falsch (Tsumiki no Ie)
Bester Live-Action-Kurzfilm: Auf der Strecke falsch (Spielzeugland)
Bester Tonschnitt: Wall-E falsch (The Dark Knight)
Beste Tonmischung: The Dark Knight falsch (Slumdog Millionaire)
Beste Spezialeffekte: Iron Man falsch (Benjamin Button)
Bestes adaptiertes Drehbuch: The Reader (Der Vorleser) falsch (Slumdog Millionaire)
Bestes Originaldrehbuch: In Bruges falsch (Milk)

Wir sehen ja in ein paar Tagen, wie gut das hinkommt. Wenigstens brauchen sie sich bei dem Oscar für den besten Nebendarsteller nicht darum sorgen, ob der mit seiner Dankesrede die Zeit überschreitet.

Falls ihr übrigens ein paar Mädels in der Schule helfen wollt (nicht so!), könnt ihr bei dieser Umfrage mitmachen.

EDIT v. 26. Februar: Ich hab jetzt mal geguckt, was stimmte. Es waren so einige Fehler drin, allerdings muss ich die Behauptung aus den Kommentaren, man hätte mit Raten oder blindem Deuten auf die Nominierungsliste besser gelegen, doch zurückweisen.
Zunächst hat der Ersteller der Liste ja auch nur geraten, und außerdem halten sich die richtigen und die falschen Tipps hier fast die Waage (na gut, nicht ganz ), und das ist angesichts der vielen Möglichkeiten bei den meisten Kategorien recht bemerkenswert.

Ich wollte nur mal bescheiden darauf hinweisen, dass es nun im Fummelshop T-Shirts, Girlie-Shirts und Pullover mit dem neuen Klopfer-Army-Emblem zu kaufen gibt. Die Farbauswahl beschränkt sich (bisher) auf oliv (bzw. army beim Pullover) und schwarz, aber das sollte kein Problem darstellen.

EDIT: Falls jemand von euch diese oder andere Klamotten aus dem Fummelshop bestellt hat, dann schickt mir doch Fotos von diesen edlen Stücken an euren Leibern. ^^

EDIT: Auf Wunsch gibt's jetzt auch einen Klopfer-Army-Kapuzenpullover.

Nur ein kleiner Nachtrag zu der Sache mit dem 13jährigen Vater: Offenbar besteht die Möglichkeit, dass der Knabe gar nicht der Papa des Würmchens ist, denn die 15jährige Mutti hat anscheinend noch mit sieben anderen Jungs gevögelt. Ich hab gerade die Regeln nicht im Kopf: Ab wann ist es in Ordnung, eine Frau als Schlampe zu bezeichnen?

Juhuu, wieder ein Jahr näher am Tod.
Ich hab jetzt endlich Ferien und kann mich mal um den vielen Kram kümmern, der liegen geblieben ist. Ich werde trotzdem nicht alles schaffen. Hmpf.

Am 7. März sendet ProSieben übrigens fast keine Werbung, wer also unbedingt Folgen von Futurama, Malcolm Mittendrin oder Comedystreet ohne (oder nur kurzen) Unterbrechungen sehen will und zu geizig für die DVDs ist, kann sich den Tag vormerken. Grund ist übrigens die Wok-WM, die inzwischen nach einem Rechtsstreit offiziell als Dauerwerbesendung gilt, und da ein Sender nur 20% des Tages mit Werbung füllen darf, schöpft die lange Sendung fast das ganze Kontingent alleine aus.

Vaterfreuden für einen 13jährigen Engländer: Alfie Patten aus East Sussex hat seine 15jährige Freundin geschwängert, die nun das Kind zur Welt brachte. Die beiden Teenager haben eine Abtreibung abgelehnt, die Familien unterstützen das junge Paar - geht auch nicht anders, denn Alfie kriegt kein Taschengeld.
Ich kann mir vorstellen, dass die richtig großen Probleme erst dann kommen werden, wenn die Tochter selbst zum Teenager wird. "Nein, Töchterchen, du darfst nicht mit Ben ausgehen, du bist noch zu jung!" - "Aber du und Mama wart auch ganz jung, als ihr mich gemacht habt!" - "Du musst ja nicht unsere Fehler wiederholen." - "Ihr denkt, ich war ein Fehler? " - "Äh... nein... Das wollte ich nicht sagen... Ach verdammt, ja, gut, geh mit Ben aus. Und zieh nen scharfen Tanga an..."

Manches schmeckt eh schon wie Pipi, also warum dann nicht direkt die Suppe abfüllen? Das denkt man sich offenbar in Indien, wo man nun ein Erfrischungsgetränk auf der Basis von Kuhurin auf den Markt bringen möchte, welches aber nicht nach Urin schmecken soll (warum dann eigentlich das Ganze?). Was Veganer von dieser Leckerei halten, weiß ich nicht. Wenn ich aber daran denke, dass die Japaner auch schon Getränke mit Plazenta-Anteil anbieten und der teuerste Kaffee der Welt aus der Kacke von Dschungeltieren hergestellt wird, so habe ich den Verdacht, dass die Nahrungs- und Genussmittelindustrie nicht eher ruhen wird, bis von so einem Viech überhaupt kein Abfall mehr übrig bleibt. Das mag Greenpeace freuen, aber mich bringt das zum Kotzen.

Filme wie "Der Pate" und reale Figuren wie Al Capone haben das allgemeine Bild eines Mafiagangsters geprägt. Doch nun gerät dieses Bild ins Wanken nach der Verhaftung des Mafiabosses Ugo Gabriele in Neapel, wo er seine Finger im Drogenhandel und in der Prostitution hatte. Der gute Mann trägt nämlich gerne Kleider, zupft seine Augenbrauen, trägt Lippenstift und besteht darauf, dass man ihn Kitty nennt. Vielleicht geht's ja nur mir so, aber wenn mir eine Tunte ganz böse Befehle geben will, tendiere ich eher dazu, ihn auszulachen. Eigentlich sollten doch heißblütige Südländer sich irgendwie in ihrer Männlichkeit bedroht fühlen, wenn sie das erledigen, was ihnen ein Typ namens Kitty im geblümten Sommerkleid aufträgt. Die Mafia ist auch nicht mehr das, was sie mal war. Setzt lieber auf Yakuza-Aktien.

Schöne Sache: Der Vatikan hat nun noch einmal offiziell klargestellt, dass die Evolutionstheorie mit der christlichen Lehre vereinbar ist. Auch ließen sich gewisse Vorgängerideen der Evolutionstheorie in Schriften alter Kirchengelehrter wiederfinden. Das dem entgegen stehende Intelligent Design wird daher nur als kulturelles, nicht aber als wissenschaftliches oder theologisches Phänomen diskutiert. Find ich gut - leider halten die fundamentalen Christen in den USA, die die Evolutionstheorie ablehnen, Katholiken für die Diener Satans, also wird das wohl keine große Wirkung auf die größten Nervensägen haben.

"Wir machen keine Fehler!" Diesen Bären versucht zumindest die Abteilung für Öffentlichkeitsarbeit der Stadt Gloucester in Massachusetts der Öffentlichkeit aufzubinden. In der Stadt wurden 2$-Müllsäcke eingeführt, deren Verwendung für die Bewohner obligatorisch ist (wir kennen hier ja so etwas ähnliches mit den gelben Säcken). Dummerweise zeigten die Müllsäcke offenbar einen Schreibfehler: Statt "official" prangte das Wort "offcial" auf den Säcken. Doch der Recycling-Coordinator der Stadt erklärt diese Schreibung nun zur Maßnahme gegen fiese Müllsackfälscher: Diese würden das Wort bestimmt nicht falsch schreiben. Genau. Gefälschte Produkte und schlechtes Englisch? Undenkbar.

Kleiner sinnloser Fakt: Der Cadillac Type 53 aus dem Jahr 1916 ist das erste Auto, welches die bis heute übliche Anordnung von Schalthebel, Handbremse, Brems-, Kupplungs- und Gaspedal und einem Zündschloss verwendete.

Das auf dem Bild ist ein Aquapet. Genauer gesagt, ist es mein Aquapet. Aquapets stammen aus Japan (natürlich) und gehören zu den "lernenden" Spielzeugen. Man schaltet das Teil ein, das Aquapet fängt an zu tanzen und reagiert auf die Geräusche, denen man es aussetzt, und lernt dabei immer weitere Zwitschereien und Tänze. Ich hatte es 2004 am Flughafen Narita gekauft, bevor meine Freundin und ich zurück nach Hause flogen (in ein Mitteleuropa, das in den letzten Tagen in großem Stil eine gewisse Verarsche von Aufklärungsfragen kennengelernt hatte, während ich ahnungslos in Tokio weilte).

Das Aquapet ist nun fast fünf Jahre alt, und man kann zwei Probleme nicht länger verleugnen. Erstens: Das Aquapet sieht aus, als wenn's in Pisse schwimmt. Warum zum Teufel testet man vor der Produktion nicht, ob das Plastikzeug lichtecht ist und das Wasser nicht innerhalb weniger Jahre wie ein Perversojesus in Natursekt verwandelt!? Und zweitens: Das Wasser verdunstet offenbar, das Aquapet guckt schon mit den Ohren aus dem Wasser Urin.
Ich wollte das Aquapet eigentlich aufheben und meinen eventuell irgendwann vorhandenen Kindern schenken. Ihr wisst schon: Die Kids wollen die neue Playstation 10, die in Echtzeit jede Pore einer Spielfigur rendern kann, und man gibt ihnen dann irgendeinen alten Plunder zum Spielen, während man von seiner eigenen Kindheit erzählt, als man in einer Erdgrube aufwuchs und seine Eltern darum bat, täglich mit einem Gürtel geschlagen zu werden, um wenigstens etwas Abwechslung zu haben. Ich habe mich drauf gefreut, meiner Brut ein Stück Elektronikgeschichte zu geben (und meiner Tochter ihr erstes Sexspielzeug, wenn ich mir die Form des Aquapets angucke... Warum ist mir das eigentlich nicht aufgefallen, als ich es gekauft hab? ). Und nun ist alles dahin. Ich kann meinen Kindern doch nichts geben, was in einer kümmerlichen Pipipfütze eingelegt ist. Die werden eh schon traumatisiert genug sein bei dem Vater. Kacke.

Ein wundervolles Wort, um das uns so manch andere Sprache beneidet. Und es ist wie gemacht für Meldungen wie diese: Eric Bauman (siehe Plan 2) wurde gefeuert. Dieses skrupellose, langfingrige Stück Biomüll hatte seine Webseite ja für teures Geld verkauft, blieb aber im Unternehmen beschäftigt. Aber nun wurde er ohne Vorwarnung rausgeschmissen, und in seinem Blog findet sich unter der Schilderung dieser Begebenheit in den Kommentaren der süße Hohn derjenigen, die Eric Bauman genauso sehr hassen wie ich:

Wow! GREAT news!

Ebaum is the biggest DOUCHBAG on the internet because of all the rampant THEFT of other people's content. I hope you end up broke, drug addicted, and whoring yourself out to sweaty old fat men.

You suck, your site sucked, and you deserve all the shitty things that happen to you. If you were on fire, I wouldn't piss on you to put it out.

I hate to clue you in, but people going to eBaums mostly don't give a shit about you, they go there to watch the content (insert *hurr stolent* comment here)

You are insignificant, a rat fuck of a person who figured out a sleazy way to make a few bucks

Fuck you and I hope you rot and die you fucking thief.

fuck you eric,fuck your mother for not aborting you,fuck your dog for not killing you while u sleep,and fuck any person in your life who doesn't let you know on a daily basis what a lying thieving piece of shit you truly are.

Vermutlich wird eBaum's World weiterhin Geld mit gestohlenem Material machen, und bestimmt wird auch die neue Seite von Eric Bauman dieses "Geschäftsmodell" benutzen. Und natürlich ist Eric Bauman trotzdem immer noch Millionär, weil er viele Kreative bestohlen hat. Aber für diesen kleinen Moment genieße ich seine Qualen. Der Drecksack bräuchte mehr davon.

Bei jeder neuen Staffel von "Germany's Next Topmodel" gibt's eine Diskussion darüber, wie dünn die Mädels sind und dass denen weder Schnitzel noch Schleckerkram erlaubt sind, damit sie bloß nicht mehr als 40 Kilo wiegen. Vermutlich werden sie nach dem Dreh von McDonald's-Werbespots noch verpflichtet, den eingeatmeten Burgerduft auszukotzen. Wie dem auch sei, ich habe tatsächlich Schokolade gefunden, mit der sich selbst Models mal ein Schlemmerwochenende genehmigen können:

Mehr als ein Stück pro Tag darf es dann aber vermutlich auch nicht werden.

Ich hab irgendwo dieses Foto gefunden:

Mein erster Gedanke war natürlich: "Geil, das Weib hat kein Höschen an!"
Mein zweiter Gedanke war dann aber: "Boah, die hat den gleichen Laptop wie ich!" Und schon drehte sich mein ganzes Denken um die Frage, ob sie vielleicht inzwischen die gleichen Probleme mit ihrem Laptop hat wie ich mit meinem. Wenn das so weitergeht, bin ich selbst bald ein Fall für Durchblick.

Kleiner sinnloser Fakt: Der Große Gesäßmuskel ist der volumenmäßig größte Muskel des menschlichen Körpers und auch der zweitstärkste. (Der kräftigste Muskel des Menschen ist der Kaumuskel.)

Ich gratuliere der 78jährigen Ingrid van Bergen zu ihrem Sieg bei "Ich bin ein Star, holt mich hier raus!" Die greise Dame wollte mit ihrer Teilnahme beweisen, dass Rentner noch nicht zum alten Eisen gehören, und wenn man davon absieht, dass sie im Camp gar nichts geleistet hat, ist ihr das auch gelungen.
Auf jeden Fall hat sie uns gezeigt, dass wir kein schlechtes Gewissen haben müssen, wenn wir unnütze Rentner im Wald aussetzen und nur mit gelegentlichen Portionen Reis und Bohnen ernähren, weil die zähen Leute damit problemlos umgehen könnten. Ein Ausblick auf die Rettung der Rentenkassen, wenn man so will.

Im Blog bei Myblog hatte ich ja nun schon lange nichts mehr geschrieben, und nun ist es endgültig an der Zeit, sich davon zu verabschieden. Alle (mehr oder weniger relevanten) Einträge aus meinen alten Blogs sind nun hier ins "Aktuelle" übertragen worden, und so kann auch der Link aus der Navigationsleiste verschwinden. Falls ihr zufällig Einträge findet, in denen auf mein Blog bei Myblog verwiesen wird, meldet es bitte hier in den Kommentaren.

Der Artikel, für den ich interviewt wurde, ist inzwischen online, allerdings ist meine Rolle darin nicht so groß wie es mir gegenüber beim Interview noch angedeutet wurde.
Distanzieren möchte ich mich übrigens von dem Foto. Ich wollte das nicht, und außerdem war mir mit meinen Zitterbeinen überhaupt nicht wohl dabei, auf einem großen Hocker zu stehen und so zu tun, als würde ich mit einer Tastatur abrocken.