Die Seite, der man es übel nimmt, wenn sie an die Kinder denkt
Endgültiger Beweis: CDU/CSU wahnsinnig
Kaum habe ich Ferien, hat sich mein Tagesrhythmus wieder auf den Ferientakt umgestellt, bei dem ich erst so gegen acht Uhr morgens ins Bett gehe. Ich werde wohl hart dran arbeiten müssen, wieder auf normale Zeiten zu kommen, sonst stehe ich dauernd vor verschlossenen Ladentüren.
Eine gewisse Fassungslosigkeit packte mich, als ich diese Meldung bei Heise las: CDU/CSU-Politiker wollen, dass der Verfassungsschutz auch terrorverdächtige Kinder überwacht. Ihr wisst schon. Die Terrorkommandos aus 12jährigen, die unser tägliches Leben bedrohen und den islamischen Gottesstaat und Extraportionen Maoam fordern... 
Okay, es reicht jetzt endgültig: Liebe Mitglieder der CDU oder CSU und liebe Mitbürger, die ihr trotz der ganzen Peinlichkeiten ernsthaft daran denkt, diese Parteien zu wählen, bitte legt sofort sämtliche Gegenstände aus der Hand und begebt euch unverzüglich zur nächsten Nervenheilanstalt. Sagt am Eingang einfach, der große schreibende Hase aus Berlin hat euch geschickt, die wissen dann schon, was zu tun ist.
Mit Überwachung, eingeschränkter Freiheit und Zensur müssen nicht nur wir Deutschen kämpfen, sondern auch die Briten. Gerade die Zensurmaßnahmen haben sich in letzter Zeit verstärkt, nachdem ein paar Radiomoderatoren dem Schauspieler Andrew Sachs einen Telefonstreich gespielt haben und danach sämtliche Sesselpupser des Empire forderten, gefälligst alle Medien so zu zensieren, dass ihre Moralvorstellungen nicht verletzt werden. Halleluja. Die gesteigerte Aufmerksamkeit führt nun auch dazu, dass bereits einmal gesendete Programme von den BBC-Zensoren vor einer erneuten Ausstrahlung überprüft werden, ob sich nicht irgendwelche Frustnazis angegriffen fühlen. Und auf der Suche nach Flüchen, Alkoholkonsum und bösem Verhalten werden jetzt sogar die Teletubbies besonders unter die Lupe genommen. Also wenn den Programmverantwortlichen jetzt nicht auffällt, dass die Sendung wie ein böser LSD-Trip wirkt, kann man denen auch nicht mehr helfen.
Der Drang, sich von irgendwelchen belanglosen Kinkerlitzchen angegriffen zu fühlen, ist schon an sich ein geistiges Defizit, welches mit Schlägen behandelt werden sollte, aber ein Franzose fragt noch zusätzlich nach Tritten und Urin auf seinem Leib frisch von der Quelle. Dominique Bellamy beschwerte sich nämlich bei Ebay über den gelben Stern, der zum Ebay-Bewertungssystem gehört. Wisse Ebay denn nicht, dass die Nazis im Zweiten Weltkrieg die Juden gezwungen haben, gelbe Sterne zu tragen? Bei Ebay weiß man noch nicht so recht, ob und was man an seinen Bewertungsbildchen ändern wird - zumal das weltweit offenbar die erste Beschwerde dieser Art ist. (Wen wundert's. Wer ist denn noch so blöd und assoziiert einen gelben fünfzackigen Stern mit einem gelben Davidstern, in dem das Wort "Jude" steht?) Ich würde gerne mal wissen, wie sehr sich Monsieur Bellamy aufregt, wenn er in den Nachrichten Berichte über die Europäische Union sieht:
Es reicht nicht nur, ahnungslos zu sein, man muss damit auch noch richtig großen Schaden anrichten können. Das scheint das Motto des US-Bundesstaates New York zu sein. Er ersteigerte für eine halbe Million Dollar im Jahr 2007 eine alte Fähre aus Massachusetts, um den Fährdienst zwischen Manhattan und Governors Island zu unterstützen. Doch trotz einer Inspektion vor dem Kauf stellte sich erst später heraus, dass das Schiff nicht in Dienst gestellt werden kann, weil es nicht mehr seetüchtig ist. Die Reparatur würde über sechs Millionen Dollar kosten - viel zu teuer für die Betreiber. Daher wird der Kahn nun wieder versteigert, das Höchstgebot beträgt momentan 15100 Dollar. Bereut hat man in New York den Kauf aber nicht - man ist sogar ziemlich stolz drauf, damals nur eine halbe Million hingelegt zu haben; immerhin eine Viertelmillion weniger als zunächst gefordert.
In England macht man immer wieder Witze über die angeblich geringen geistigen Fähigkeiten der Iren. Jetzt haben die Briten jede Menge zu lachen, denn die irische Polizei musste nun etwas sehr peinliches zugeben. Seit geraumer Zeit jagte sie nämlich einen notorischen Verkehrsrowdy aus Polen, der immer wieder und in den verschiedensten Regionen Irlands die Straßenverkehrsregeln missachtete und jedes Mal eine andere Adresse angab. Doch nun wurde das Rätsel um den mysteriösen Herrn Prawo Jazdy gelöst. "Prawo Jazdy" heißt nämlich "Führerschein", und die irischen Polizisten waren wohl nicht in der Lage, auf den EU-Führerscheinen zu erkennen, wo der Name steht, und haben einfach die ersten Worte oben rechts abgeschrieben. Ich bin irgendwie gespannt, wie oft Herr "Bundesrepublik Deutschland" schon irische Strafzettel bekommen hat.
Übrigens bin ich dafür, dass jeder Kreationist, der Bio auf Lehramt studiert, wegen erwiesener Unfähigkeit sofortiges Berufsverbot bekommt.
Kleiner sinnloser Fakt: Der einzige Ort Alaskas, von dem aus man russisches Territorium mit bloßem Auge sehen kann, ist die Kleine Diomedes-Insel. Die Große Diomedes-Insel (Ratmanow-Insel) gehört zu Russland und ist vier Kilometer von der kleinen Insel entfernt. Zwischen den beiden Inseln verläuft die Internationale Datumsgrenze. Auf der Kleinen Diomedes-Insel leben etwa 150 Menschen, die meisten davon Inuit. Die Große Diomedes-Insel ist seit dem Beginn des Kalten Krieges eine russische Militärbasis. Gouverneurin Sarah Palin hat die Diomedes-Inseln nie besucht.
Wenigstens brauchen sie sich bei dem Oscar für den besten Nebendarsteller nicht darum sorgen, ob der mit seiner Dankesrede die Zeit überschreitet.
" - "Äh... nein... Das wollte ich nicht sagen... Ach verdammt, ja, gut, geh mit Ben aus. Und zieh nen scharfen Tanga an..."
). Und nun ist alles dahin. Ich kann meinen Kindern doch nichts geben, was in einer kümmerlichen Pipipfütze eingelegt ist. Die werden eh schon traumatisiert genug sein bei dem Vater. Kacke.
