Der Artikel, für den ich interviewt wurde, ist inzwischen online, allerdings ist meine Rolle darin nicht so groß wie es mir gegenüber beim Interview noch angedeutet wurde.
Distanzieren möchte ich mich übrigens von dem Foto. Ich wollte das nicht, und außerdem war mir mit meinen Zitterbeinen überhaupt nicht wohl dabei, auf einem großen Hocker zu stehen und so zu tun, als würde ich mit einer Tastatur abrocken.

Wer mich heute Vormittag gesehen hat, dachte vermutlich, ich hätte nicht alle Tassen im Schrank. Obwohl ich diese Diagnose nicht leichtfertig verwerfen möchte, muss ich ganz deutlich klarstellen: Dass ich mitten im Winter bei bedecktem Himmel eine Sonnenbrille trug, hat nichts damit zu tun, dass ich inzwischen so von meiner Prominenz überzeugt wäre und deswegen mittels Sonnenbrille auf inkognito machen wolle... Und es hat auch nichts damit zu tun, dass ich tiefe Augenringe und entzündete Augen nach einer durchfeierten Nacht verdecken wollte. Nein: Die Fassung meiner normalen Brille zerbrach einfach, als ich die Gläser heute morgen putzte. Warum ich das erzähle? Weil ich mich ganz lieb bei Fielmann in Potsdam und der süßen Angestellten bedanken möchte, die mir dann am Nachmittag gratis eine neue Fassung spendiert haben und die Gläser der alten Brille einpassten. (Leider war das Mädel wohl sehr eng mit einem weiteren Angestellten der Filiale befreundet, daher hab ich mich nicht getraut, sie zu fragen, ob wir es nicht gemeinsam schaffen könnten, dass unsere Brillen beschlagen. *harr* )

Außerdem kam heute zum ersten Mal seit zwölf Tagen wieder Geld für bestellte Bücher rein. Damit sind noch 38 Bücher bei mir übrig, also bitte keine Zurückhaltung beim Bestellen!

Einen herzlichen Glückwunsch möchte ich dann auch dem neuen US-Präsidenten ausrichten. Also: Herzlichen Glückwunsch, neuer US-Präsident! Wenn man den erzkonservativen Fundamentalisten aus den ländlichen Regionen der USA Glauben schenkt, so ist Barack Obama eigentlich ein muslimischer Kommunist, der morgen sofort eine Abtreibungspflicht einführen wird, allen verordnet, homosexuell zu werden, und sämtliche Kirchen in Moscheen umwandelt. Selbst wenn er also nicht der Präsident des Friedens wird - Europa kann beim amerikanischen Regierungswechsel nur gewinnen.

Der angeblich erfolgreichste Privatblogger Deutschlands hat sein Blog (Basicthinking.de) für 47000 Euro verkauft. Das ist allerdings nicht der Grund für meinen Neid (ich will Klopfers Web schließlich gar nicht verkaufen).
Muffig bin ich wegen der Angaben aus dem Text, mit dem Robert Basic seinen Blog zum Verkauf angeboten hat.

Das Blog hat letztes Jahr rund 37.000 Euro an Werbeeinnahmen verzeichnet. 30.000 Euro für Direktbannerkunden und 7.000 für Linkverkäufe.[...]
Laut Statcounter waren es letzten Monat 185.000 Unique Visitors und 254.000 Page Impressions. Auf Jahresebene 2008 waren es knapp unter 2,5 Mio UVs und 3,6 Mio PIs

Vielleicht erkennen einige aufmerksame Leser des Jahresrückblicks 2008 schon, wieso ich da etwas ungehalten bin. Die Besucherzahlen (und Seitenabrufe) von Klopfers Web sind in etwa mit denen von Basicthinking vergleichbar. Und trotzdem bekam dieser Mensch von irgendwelchen Werbefuzzis 37000 Euro in den Hintern geschoben, während ich dauernd Probleme habe, überhaupt Werbekunden zu finden.
Um meinen Frust loszuwerden, werde ich jetzt Voodoopuppen der Marketingnasen der Firmen machen, die auf Basicthinking werben. Sollten diese Damen und Herren in naher Zukunft unangenehme Stiche im Genitalbereich, spontane Selbstentzündungen der Frisur oder einen stechenden Uringeruch bemerken: Das liegt an ihrem schlechten Karma. So.

Wenigstens ein kleiner Trost: Im Buchhandel sind wieder ein paar Exemplare von "Böses Hasi!" verkauft worden, der Stand ist jetzt also bei 763.

Gestern habe ich das insgesamt 750. verkaufte Exemplar von "Böses Hasi!" verschickt. Juhuu! (Nicht eingerechnet habe ich ein bezahltes Exemplar, was zurückkam und seit Mai verpackt bei mir auf ein Lebenszeichen seiner Bestellerin wartet. o_o )
Damit ihr euch auch freuen könnt, muss ich mal Werbung für den Fummelshop machen: Ihr habt bis zum 22. Januar die Möglichkeit, 15% Rabatt auf jede T-Shirt-Bestellung (egal ob die Shirts für Männer oder Frauen sind) zu bekommen, indem ihr den Aktionscode NEUJAHRSHIRTS bei der Bestellung eingebt.

Manche bizarren Nachrichten werden durch die Berichterstattung noch bizarrer. So zum Beispiel diese Meldung bei MSN:

In einem Gefängnis im Bundesstaat Texas/USA hat sich ein psychisch kranker Häftling auf grausame Weise selbst verstümmelt: Andre Thomas riss sich sein linkes Auge heraus und aß es auf. Die gleiche Selbstverstümmelung hatte er sich bereits im März 2004 zugefügt, fünf Tage, nachdem er seine Frau und zwei Kinder ermordet hatte. Dafür wurde er zum Tode verurteilt.

Wie viele linke Augen hat der Kerl eigentlich? Erst ein Blick in einen anderen Artikel stellt klar, dass er damals sein rechtes Auge rausgepopelt hat. Hätte man sich ja fast denken können... Man hätte bei MSN die Meldung auch noch mit Details zu seinen Morden aufpeppen können: Der Typ riss seinen Opfern nämlich noch die Herzen raus.

Der Konflikt zwischen den Israelis und der Hamas in Gaza erregt ja so einige Gemüter, inklusive denen im UN-Sicherheitsrat, die eine Resolution für einen sofortigen Waffenstillstand beschlossen haben. Und wenn beide Seiten sich nicht dran halten, dann... dann... dann schreibt die UN noch einen schärfer formulierten Brief.
In Malaysia probiert man handfestere Maßnahmen gegen die Gewalt in Palästina: Man boykottiert Coca Cola. Tausende Restaurants strichen die sprudelnden Durstlöscher des weltgrößten Getränkekonzerns von ihren Karten. Die Logik dahinter sieht etwa so aus: Coca-Cola ist ein US-Konzern, die USA unterstützen Israel, also folgt daraus: Wenn Malaysier dursten, kriegt Israel keine Unterstützung mehr. Das ist zwar etwa genauso so blöd, als wenn man keine Döner mehr isst, damit die Türkei die Kurden besser behandelt, aber in emotional aufgeladenen Zeiten hat der gesunde Menschenverstand Sendepause. Auch die örtliche Coca-Cola-Zentrale wies darauf hin, dass man mit so einer Aktion nur die lokale Wirtschaft und die einheimischen Coca-Cola-Mitarbeiter schädigt, doch der ehemalige Premierminister des Landes forderte trotzdem weitere Boykott-Maßnahmen gegen amerikanische Firmen und die amerikanische Währung. Politiker... egal wo man sie trifft, man bekommt immer den Eindruck, dass sie nicht mal in einer Einzelzelle das Sagen haben sollten.

Die PETA hat mal wieder einen supiduften Plan für den Tierschutz ausgeheckt: Sie wollen Fische offiziell in Sea Kittens (Seekätzchen) umbenennen, weil jeder Kätzchen mag und Fische wohl nicht (außer auf dem Teller). Und wie jeder weiß, würde ein anderer Name sofort von allen akzeptiert werden und ein Fischstäbchen nicht mehr schmecken, wenn es Seekätzchenstäbchen hieße. PETA hat offenbar nicht mitbekommen, dass die Leute Kätzchen mögen, weil die so niedlich sind und nicht, weil die Tierart so heißt. Könnte sich PETA nicht endlich darauf beschränken, Prominente nackt zu fotografieren, anstatt ständig so einen weltfremden Blödsinn zu verzapfen?

Schulen in der Dritten Welt brauchen oft die Hilfe der Industrienationen, weil die Entwicklungsländer halt viel zu beschäftigt sind mit ihren Stammesfehden, Bürgerkriegen und dem Suchen nach weiteren Erklärungen, warum der weiße Mann allein schuld ist an ihrem Elend und nicht etwa ihr Unvermögen, Meinungsverschiedenheiten mal ohne Mord und Totschlag zu lösen, um selbst für ihre Infrastruktur zu sorgen. Nun gibt es aber einen Spendenaufruf aus einer etwas unerwarteten Ecke: Eine Grundschule in Detroit bittet um milde Gaben, um die Mindestanforderungen für die Sicherheit und Hygiene der Schüler erfüllen zu können. Die Academy of Americas benötigt dringend Toilettenpapier, Papierhandtücher, Glühlampen und Müllsäcke. Bereits am Anfang des Schuljahres musste man die Eltern der Schüler um Stifte und Taschentücher bitten. Arme Schule im reichsten Land der Welt. Aber Kriege sind halt wichtiger.

Eltern sollten ihren Kindern immer ein gutes Vorbild sein. Das vergisst man leider allzu leicht, und so ging es auch einem Paar aus Ohio, das mit ihren Kindern einkaufen ging. Sie wurden nämlich prompt beim Ladendiebstahl erwischt. Neben Waschlappen, Handtüchern und sonstigem Kram wollte man auch ein besonders schönes Buch mitgehen lassen: "101 Ways to Be a Great Mother" Ich wette, einer von den 101 Wegen ist, nicht mit seinen Kindern auf Klautour zu gehen. (Falls nicht, sollte das unbedingt als 102. Weg aufgenommen werden.)

Dass Rentner nicht immer die besten Fahrer sind, weil Altersstarrsinn und körperliche Gebrechen die Fahrfähigkeit einschränken, ist den meisten Leuten vermutlich inzwischen klar. Aber nur selten wurde das wohl so deutlich einer alten Frau gezeigt wie in Australien. Die 84jährige (und offenbar recht streitsüchtige) Luba Relic hatte bereits ein Fahrverbot bis zum Jahr 2999, als sie nun erneut vor Gericht stand wegen rücksichtslosen Fahrens, Fahrens ohne Führerschein und der Weigerung, vollständige Angaben zur Person zu machen. Zur Strafe fügte der Richter noch ein Jahr Fahrverbot hinzu - somit darf Luba Relic erst wieder im Jahr 3000 einen neuen Führerschein beantragen. Wer weiß, wie furchtbar sie dann am Steuer sein wird...

Und zum Schluss möchte ich auch auf die Weisheiten des Coolio hinweisen. Der Typ, der mit Gangsters Paradise vor Urzeiten mal einen Hit hatte, hat nämlich endlich wieder einen Medienfuzzi gefunden, der ihm zuhört (und es vermutlich schon sehr schnell bereute). Richtigstellung: Irgendein Medienfuzzi hat ihm zugehört, während Coolio in Großbritannien bei "Celebrity Big Brother" mitmacht. Coolio ist nämlich der Meinung, dass Computer, Düsenflugzeuge und Mikrobiologie von Aliens auf die Erde gebracht wurden. Und Filme werden 20 Jahre später wirklich wahr. So wie "Im Körper des Feindes" mit John Travolta und Nicolas Cage, was seiner Meinung nach wohl inzwischen Wirklichkeit geworden ist, als wir anderen alle grad nicht hingeguckt haben. Und Independence Day wird auch bald passieren. ... Oh mein Gott... das heißt, Daniel Küblböck kommt auch in etwa fünfzehn Jahren wieder und bringt seinen toten Opa mit!

Kleiner sinnloser Fakt: Im August 1919 gab es einen Skandal, als ein Foto von Reichspräsident Ebert ihn zusammen mit Reichswehrminister Noske in Badehosen am Ostseestrand zeigte. Die unzüchtige Kleidung und das wenig staatsmännische Auftreten in der Öffentlichkeit wurden als Beschmutzung der Würde des Reichspräsidentenamtes bezeichnet.

Ich bin entsetzt und tief enttäuscht über den Selbstmord des Unternehmers und Milliardärs Adolf Merckle. Ganz besonders deprimierend ist die Art seines Dahinscheidens. Da gehört ihm schon ein eigener Pharmakonzern, und dann bringt er sich mit einem Zug um. Großes Vertrauen in die Wirksamkeit der eigenen Produkte zeigt das nicht.

Als kleine Rache für die wenigen Kommentare zu meiner ausgiebigen Arbeit muss ich euch dieses musikalische Kleinod antun, eine Coverversion eines bekannten Klassikers.

Dieser Hit von Cindy und Bert geriet leider in Vergessenheit, heutzutage sind sie wohl eher bekannt für den Schlager "Immer wieder Sonntags". Aber damals waren sie echte Rock'n'Roll-Rampensäue, wie man sieht.

Heute möchte RTL um 22.40 Uhr ein paar Wahrsager befragen, um herauszufinden, wie das neue Jahr wird. Also muss ich mich beeilen, meine olle, extrem unzuverlässige Kristallkugel chinesischer Produktion aus dem Keller zu holen und vorher herauszufinden, was in den kommenden Monaten passieren wird.

Januar 2009
Das Jahr beginnt weiß. (Das kann ich mit ziemlicher Sicherheit sagen, weil ich dafür über meine Kristallkugel hinweg aus dem Fenster gucken kann.) Die Kälte und der Schnee werden mal wieder für dickes Chaos im Berufsverkehr sorgen, weil natürlich mal wieder keiner damit gerechnet hat, dass es im Winter ein wenig frisch und glatt werden kann. (Das ist eigentlich keine Vorhersage. Das ist jedes verdammte Jahr so und beweist eigentlich nur, wie lernresistent Menschen sein können.)
Ansonsten passiert nichts, und das BKA behauptet, das wäre nur ihm zu verdanken.

Februar 2009
Da Sat.1 nach Unterföhring umziehen soll, macht Hugo Egon Balder daraus "Zapf! - Die Umzugsshow". Vier Teams, angeführt von F-Promis wie Axel Schultz, Janine Kunze, Tetje Mierendorf und Hella von Sinnen, bekommen je einen Umzugswagen und müssen in Berlin so viele Sat.1-Büros wie möglich ausräumen und mit den Möbeln nach Bayern fahren. Wer zuerst in Unterföhring ankommt und abgeladen hat, bekommt 12,50 Euro für seinen wohltätigen Zweck. Mehr ist nicht drin - die Sendergruppe muss sparen, die Heuschrecken Investoren wollen den Schuppen schließlich bald weiterverkaufen.
Ansonsten passiert wieder nichts, und das BKA behauptet immer noch, das wäre allein sein Verdienst, aber man habe ja so große Schwierigkeiten, weil die Welt so böse sei.

März 2009
Langsam merkt man in Deutschland, dass im September Bundestagswahlen sind. Die CDU verspricht Steuersenkungen (die man nur deswegen nicht jetzt schon umsetzt, weil das finanzpolitisch halt erst in einem halben Jahr sinnvoll wäre, und nicht etwa, weil man das sonst nicht mehr im Wahlkampf verwursten könnte), die SPD setzt "So wie die CDU, nur viel sozialer; und die Linken sind doof!" auf ihr Wahlprogramm und beglückwünscht sich zu dieser genialen Strategie, die ein möglichst breites Wählerpublikum ansprechen soll. Die Linken versprechen, jeden Vorstandsvorsitzenden mit über 2 Millionen Euro Jahresgehalt öffentlich auszupeitschen und aus dem Land zu jagen, die Grünen bereiten die Verteilung von Flugblättern vor, auf denen nur steht: "Hey, uns gibt's noch!", und die Liberalen tun so, als wären sie in einer Schwarzgelben Koalition tatsächlich willens und in der Lage, Schäubles Überwachungsdrang unter Kontrolle zu halten. All das sorgt dafür, dass die intelligenteren Teile der Bevölkerung schon im März absolut die Schnauze voll von Politik haben.
Mehr passiert nicht, aber das BKA sagt, dass das nur Glück war, und es für die öffentliche Sicherheit unabdingbar wäre, dass jeder Bundesbürger nur eine einzige Mailadresse (vergeben vom Staat) benutzen dürfe und die Inhalte der Mails (natürlich unverschlüsselt) für die nächsten tausend Jahre gespeichert werden sollten.

April 2009
In einer Bonner Ausstellung über Religionsgemeinschaften setzen die Pastafarianer durch, dass auch eine Statue des Fliegenden Spaghettimonsters aufgestellt wird. Prompt beschweren sich die Vertreter der Evangelischen und Katholischen Kirchen in Deutschland über diesen Affront und fühlen sich wie Juden im Dritten Reich, weil es für sie unvorstellbar ist, dass andere genauso behandelt werden wie sie. Ein Selbstmordattentäter sprengt sich vor der Ausstellung in die Luft und beschädigt versehentlich ein Jesusplakat. Der Papst ist erschüttert und schiebt die Schuld auf den diesmal vollkommen unschuldigen Islam.

Mai 2009
Das Finale von "Deutschland sucht den Superstar" steht an, und man drückt wieder auf die Tränendrüse, um gezielt Stimmen für einen Kandidaten zu bekommen. Der diesjährige Gewinner hat dank eines Geburtsfehlers keine Arme und nur ein Bein und beeindruckt besonders dadurch, dass er zwischen seinen Gesangseinlagen immer zur Dialyse hüpfen muss. Selbst das Auftauchen kompromittierender Fotos kurz vor dem Finale kann den Triumph des Burschen nicht aufhalten und sorgt unter den 13jährigen Mädchen nur für eine verstärkte Nachfrage nach Krüppelpornos.

Juni 2009
Nachdem die Befreiung von der Kfz-Steuer für Neuwagen nicht zum erhofften Kaufrausch bei der Bevölkerung geführt hat, lässt sich Frau Merkel erweichen und gewährt eine Senkung des Mehrwertsteuersatzes auf 18% für alle Waren mit einem Einzelverkaufspreis über 100000 Euro. Das Ausbleiben jeder positiven Wirkung auf den Binnenkonsum sorgt für ratlose Gesichter in der Regierung - was kann man denn sonst noch tun, wenn das schon nicht wirkt?

Juli 2009
Dank der Wirtschaftskrise schlägt wieder die Stunde von sogenannten Finanzexperten. Damit sind nicht so nette Schuldnerberater wie Peter Zwegat gemeint, sondern Motivationskünstler wie [zensiert, weil ich so ein Schisser bin], die mit Büchern wie "Millionär in zwölf Minuten" jede Menge Leute in ihre teuren Seminare locken, in denen man ihnen auch nur Plattitüden um die Ohren haut. Im Juli haben viele Menschen, die ihre Ersparnisse für diese Laberstunden geopfert haben, endlich die Schnauze voll und hängen drei dieser Schwätzer an öffentlichen Laternenpfählen auf. Die Ermittlungen gegen die Täter müssen von der Staatsanwaltschaft eingestellt werden, da jeder Verdächtige ein wasserdichtes Alibi hat, teilweise sogar drei oder vier. In der Folgezeit sind trotz des Wahlkampfes die Spitzenpolitiker bemerkenswert still, weil auch sie nun Angst haben, wegen Dummschwätzerei vom Volk gehenkt zu werden.

August 2009
Ich bringe ein dünnes, aber preisgünstiges Büchlein heraus, welches sich dank meiner großartigen Fans bis zum Jahresende mindestens tausend Mal verkauft. Dank dieses Erfolges werde ich mit medialer Aufmerksamkeit überschüttet und habe Auftritte im Fernsehen (Offener Kanal Berlin) und positive Rezensionen in bedeutenden Zeitschriften (Obdachlosenzeitung "Motz"). Trotzdem bleibe ich auf dem Teppich und leiste mir nur eine ganze Kugel Eis im August.

September 2009
Im September gibt's wieder eine Premiere: Zum ersten Mal bezahlt mich jemand für eine Kolumne, die ich für ihn schreibe. Normalerweise soll man ja immer nur vom Ruhm zehren oder es wird ein Päckchen versprochen, was nie kommt. Da ich seit der Kugel Eis nichts mehr gegessen hab, haue ich das Geld natürlich sofort auf den Kopf - wer weiß, wann es wieder was gibt. Bei der Bundestagswahl muss wieder eine Große Koalition ran, weil die anderen Konstellationen dank der Linken keine Mehrheiten hätten. CDU-Generalsekretär Pofalla bringt sich deswegen vor Verzweiflung um und wird in einer Badewanne gefunden. Das machen Politiker so.

Oktober 2009
Der schönste Tag des Jahres: Der widerliche Schmierlappen Kai Pflaume wird endlich entlassen, weil er für Sat.1 langsam zu teuer geworden ist. Leider ist das nicht das Ende für "Nur die Liebe zählt", denn dafür kauft man sich von RTL Marco Schreyl. Und schon ist meine Laune wieder schlechter. Oliver Pocher hingegen darf im Ersten eine Neuauflage von Dalli Dalli moderieren, um das junge Publikum anzulocken. Klappt natürlich nicht, aber dafür fängt DasVierte mit einer Show an, in der nackte, schöne Damen mit Hasen knuddeln, und landet damit einen Quotenerfolg.

November 2009
Der Termin für Windows 7 verstreicht ohne Ereignisse, Microsoft wird mit dem Vista-Nachfolger nicht rechtzeitig fertig. Bei Apple hingegen gibt's große Aufregung, weil Steve Jobs ankündigt, sich im kommenden Jahr zur Ruhe zu setzen, damit er mehr Zeit für seine Familie und seinen Krebs hat. Der Börsenkurs des Konzerns stürzt ab und weltweit schneiden sich siebzigtausend Apple-Fanboys die Pulsadern auf. Die BRAVO und die Computer-BILD richten Sorgentelefone ein. Ein neuer Video-On-Demand-Service möchte in Deutschland das Fernsehen ablösen, aber geht vollkommen unter, weil das neueste Material die Serie "Mr. Ed" ist. Prompt sagen die Fernsehmanager, dass sie das vorhergesagt hätten, und verbringen ihre Zeit weiterhin damit, nicht innovativ zu sein.

Dezember 2009
Gilette bringt einen neuen Nassrasierer mit zwölf Klingen auf den Markt, und die Krankenkassen fordern höhere Beiträge, weil nun so viele Kerle ärztlich behandelt werden müssen, da sie ihre Wangen versehentlich in Hackfleisch verwandelt haben. Versager.
Zum Wetter: Es schneit nicht. Es wird keine weißen Weihnachten geben. Aber ich krieg wieder Geschenke von meinen tollen Fans, jawoll. ^^ Und ich steh dann immer noch auf Fioretto. Außerdem bin ich tief enttäuscht, weil mich auch in diesem Jahr niemand für einen tollen Marzipanwitz mit einer Fernsehsendung belohnen wird.

Angestiftet von einer Frage in "Frag den Hasen" habe ich mir mal die Statistiken der Google-Webmastertools angeschaut, um herauszufinden, mit welchen Suchanfragen man auf meine Seite kommt.

• ihre großen brüste blonde schamhaare schwanz pdf
• hauskaninchen pinkelt auf die jungen
• feuchte labia
• ähnliche seiten wie klopfers web (Hier amüsiert mich, dass jemand bei Google nach ähnlichen Seiten sucht und dann doch auf Klopfers Web selbst kommt)
• einsame russinen (Die antworten ja doch nie!)
• oralverkehr in kinofilmen
• wie obi raketen schießen
• heisse girls mit französischen "t shirts" (Sind französische "t shirts" irgendwie anders als normale?)
• foto einer behaarten muschi einer unreifen jugendlichen (Ähm... ja...)
• zärtlich rubbelte meine jüngere schwester an meiner klitoris (... ...)
• puff in glattbrugg
• wer hatdie meisten tetowierung
• schnupf sprüche scheiss albaner
• wixen mit bruder
• wie kann Ich einen mann sexuell befriedigen
• nutten bestellen
• dampfender kot
• bumsen ficken blasen abspritzen sperma tiere inzest
• lehrerin übers knie legen
• was kann der mann tun dass die frau keine schmerzen beim eindringen verspürt (Ich würde ja sagen: draußen bleiben)

Ich hatte dann auch mal bei Animestreet nachgeguckt. Und es war nicht die Suchanfrage "bilder geiler alte schlampen im kleid", die mich entsetzt hat, nein. Sondern viel mehr, dass Platz 3 der Suchanfragen, die die Leute auf Animestreet geführt haben, ausgerechnet "kindersexbilder" ist. ... Manchmal verliere ich den Glauben an die Welt... ich mach mir so eine Mühe, und dann kommen größtenteils irgendwelche Pädos auf die Seite.

Etwas später als im letzten Jahr werfe ich mal wieder einen kleinen Blick zurück auf 2008, damit ich in 50 Jahren mal weiß, was ich eigentlich mit meinem Leben angefangen hab. Den Rückblick auf das Fernsehjahr 2008 gab es ja schon, diesmal wird's also persönlicher. Die Besucherzahlen sind aus dem Serverlog von 1&1, die Besucherzahlen vom Blog (bei Myblog) gebe ich diesmal nicht an.

Januar 2008
Kein Update in diesm Monat
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Mich persönlich amüsierte in diesem Monat der Wahlkampf der Studentengruppen, die um Plätze im Studentenparlament der Humboldt-Uni in Berlin rangen. Irgendwelche Knalltüten hielten es nämlich für eine tolle Idee, auf ihren Plakaten "gegen den Sozialabbau" einzutreten und "für die Abschaffung der Bundeswehr" zu kämpfen, als wenn das Studentenparlament der HU da irgendeine Stimmgewalt hätte. Warum sie dann nicht auch gleich die Schließung von Guantánamo und die Einstellung des Walfangs auf ihre Agenda gesetzt haben, konnte ich dann gar nicht nachvollziehen. An Bescheidenheit kann's ja nicht gelegen haben.
Außerdem gab's einen dicken Börsencrash, und das Geflenne war groß bei vielen Leuten, die meine Schadenfreude irgendwie gar nicht so wohlwollend zur Kenntnis nahmen. Dabei hätten die Anleger damals nur dann Geld verloren, wenn sie die Aktien dann auch auf dem Tiefpunkt verkauft hätten, aber soweit mochte man gar nicht denken. Heute erinnert man sich an den Crash vom Januar 2008 gar nicht mehr, sogar für Wikipedia ist er offenbar nicht relevant genug. Liegt vermutlich daran, dass es für die Wirtschaft noch viel schlimmer kam.

Februar 2008
Update am 29.02.2008
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An meinen 28. Geburtstag kann ich mich gar nicht mehr erinnern. Insofern glich er vermutlich stark an meinen 27. Geburtstag, an den ich mich ebenfalls nicht mehr erinnern kann. Woran ich mich aber erinnern kann: Microsoft wollte Yahoo kaufen. Das klappte am Ende nicht, weil der Yahoo-Chef absolut illusorische Vorstellungen hatte, was man pro Aktie verlangen könnte. Für SPIEGEL Online war die ganze Sache aber ganz wichtig, und weil man so stolz auf den selbst ausgedachten Namen "Microhoo" war, müllte man die Seite mit mindestens zehn Artikeln zu, die alle keinen Informationsgehalt hatten, aber mir mit "Microhoo" hier und "Microhoo" dort ganz gewaltig auf die Nüsse gingen.

März 2008
Update am 24.03.2008
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Im März entschied die Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien, dass das antireligiöse Kinderbuch "Wo bitte geht's zu Gott? fragte das kleine Ferkel" nicht jugendgefährdend ist und damit keine Grundlage für eine Indizierung bestehe. Das Bundesfamilienministerium hatte sich in den Monaten zuvor zum Erfüllungsgehilfen der religiösen Lobby gemacht und den Indizierungsantrag gestellt, da man antisemitische Tendenzen im Buch festgestellt hätte. In der Berichterstattung um das Buch durften natürlich auch diverse Kirchenvertreter nicht fehlen, die so taten, als wäre das Buch ein Anzeichen für die Verfolgung von Religionen. Pah. Dass ich aber keine Leute hauen darf, die mich auf der Straße von Jesus Christus überzeugen wollen, ist vermutlich vollkommen in Ordnung.

April 2008
kein Update in diesem Monat
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Im April begannen ein paar Elstern, ein Nest auf einem Baum hinter meinem Haus zu bauen. Ich veröffentlichte damals ein paar Fotos von ihnen im Blog und versprach, ein Auge drauf zu haben. Dummerweise wurde nichts draus, aber das lag nicht an mir. Die Elstern bauten das Nest fertig, aber danach müssen sie sich irgendwie zerstritten haben, denn sie bewohnten das Teil nie. Gelegentlich kam mal eine Elster vorbei und guckte, ob noch alles steht, aber ansonsten landete der Fall vermutlich bei der Scheidungsmeise, und im nächsten Jahr entscheidet sich, wer die Ruine behalten darf.
Außerdem kam im April die korrigierte Auflage von "Böses Hasi!" auf den Markt. Sonst passierte nichts wichtiges.

Mai 2008
kein Update in diesem Monat
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Im Mai hab ich meinen WoW-Account stillgelegt. Ich hatte mich zuletzt im April eingeloggt und mir wurde langsam klar, dass ich kein Geld für das Spiel zahlen muss, wenn ich es eh aus Zeitmangel nicht richtig spielen kann. Außerdem ging mir das Questdesign langsam aber sicher auf den Keks, weswegen ich oft Stunden nur mit Angeln verbrachte.

Juni 2008
Update am 15.06.2008
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Beim Juni-Update gab's einen der absoluten Glanzpunkte auf der Seite: die Star-Crash-Besprechung. Außerdem war ich bei einer Vorschau der vierten Staffel von "Kalkofes Mattscheibe" und hab dem Meister selbst auch noch ein Buch von mir aufgeschwatzt. Ich hab keine Rückmeldung von ihm bekommen, aber immerhin auch keine böse Kritik. Ansonsten gab's diesen Monat noch die Fußball-EM, die mir aber halbwegs egal war.

Juli 2008
kein Update in diesem Monat
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Im Juli passierte auch nicht viel. In den USA mussten die Hypothekenbanken Freddie Mac und Fannie Mae staatliche Hilfen in Anspruch nehmen (half nur nix), auf der Zugspitze verendeten ein paar Leute, die mit unangebrachter Kleidung auf den Berg kraxeln wollten, und in Berlin kam Barack Obama und wurde bejubelt, als sei Jesus endlich wieder auf die Erde gekommen. Ich glaube, viele Leute haben damals glatt vergessen, dass Obama Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika werden wollte und nicht etwa der neue Bundeskanzler von Deutschland.

August 2008
kein Update in diesem Monat
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Im August wurde Georgien vom wilden Affen gebissen und marschierte in seine abtrünnigen Provinzen ein, obwohl jeder wusste, dass die Russen das nicht locker nehmen würden. Nach ein paar Tagen hatte sich die georgische Armee wie erwartet eine blutige Nase geholt, aber selbst vier Monate später weiß noch keiner, was Georgien sich eigentlich von dieser albernen Aktion erhofft hatte. Amüsant waren in diesem Zusammenhang die teils panischen Nachfragen von Leuten aus dem US-Bundesstaat Georgia, die anscheinend schon russische Panzer in Atlanta vermuteten.

September 2008
Update am 11.09.2008
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Der Monat war am lustigsten für die US-Wirtschaft. Zwei der vier größten Investmentbanken der USA, nämlich Merrill Lynch und Lehman Brothers, mussten Insolvenz anmelden, die anderen beiden (Goldman Sachs und Morgan Stanley) gaben ihren Status als Investmentbanken auf. Außerdem wurde die Versicherungsgesellschaft AIG verstaatlicht und bekam Hilfsgelder von seinem neuen Eigner. Einen kleinen Börsencrash gab's dann auch noch, nachdem das Repräsentantenhaus noch keine 700 Milliarden Dollar in die Finanzwirtschaft pumpen wollte. Ab diesem Monat verstand dann wohl auch der letzte, dass diese Finanzkrise ein dicker Brummer wird.

Oktober 2008
kein Update in diesem Monat
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Im Oktober hab ich "Frag den Hasen" programmiert, und der Bereich hat dann auch zu einem deutlichen Anstieg der Besucherzahlen geführt. Ursprünglich hatte ich nur die "Interviews" aus dem Blog ganz normal in eine Datei kopiert, erst als ich damit fertig war, habe ich mich doch dazu entschlossen, ein richtiges Fragen-/Antwort-Skript zu programmieren. (Das ist übrigens der Grund, weshalb die Datei fdh und nicht einfach fragen.php heißt - ich hatte die Ursprungsdatei schon fragen.php genannt und war zu faul, sie in meinem Ordner zu löschen.)
Angeblich sollte im Oktober auch ein Raumschiff mit Außerirdischen auf der Erde landen, aber das fiel dann auch aus. Komisch, dabei hatte Uri Geller seine Alienshow noch gar nicht gesendet.

November 2008
kein Update in diesem Monat
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Die gab's nämlich in diesem Monat und war so scheußlich wie gedacht. Außerdem war noch die US-Präsidentenwahl, und anders als bei den letzten gab's diesmal sogar recht schnell ein eindeutiges Ergebnis. Den Kampf gegen die globale Erwärmung verstärkten somalische Piraten, die sogar einen dicken Öltanker kaperten, womit sie selbst Al Qaida ziemlich wütend machten, weil es zwar in Ordnung ist, Yachten von Ungläubigen zu entern, aber nicht die Schiffe islamischer Staaten, die Öl zu den Ungläubigen bringen, damit diese es in ihre Yachten füllen können.

Dezember 2008
Update am 15.12.2008
Eindeutige Besucher: 279023
Ich hatte im Dezember mein erstes Zeitungsinterview. Was dabei rauskam, wird man hoffentlich irgendwann im Januar feststellen... oder auch nicht, das Foto, für das ich posieren musste, war doch irgendwie sehr peinlich. o_o
Sehr gefreut habe ich mich aber über ein paar Geschenke von lieben Fans zu Weihnachten, unter anderem auch mit Münzen aus Kroatien und der Schweiz. ^^ Nach Weihnachten bekam ich auch noch ein weiteres Häschen für meine Sammlung von Plüschkameraden: Schnuffel! Vielen Dank nochmal dafür!

Die Gesamtbilanz für 2008: Es gab 2976837 Besucher. Und so nehme ich mir für nächstes Jahr nicht nur vor, mindestens ein Büchlein zu veröffentlichen, sondern auch über drei Millionen Besucher anzulocken. ^^

Den Text findet man auf TVmatrix.de. Viel Spaß beim Lesen, und falls wir uns nicht mehr sehen sollen: Ich wünsche euch einen guten Rutsch ins neue Jahr.

Nachtrag: Die Seite gibt's schon seit einer ganzen Weile nicht mehr. Den Text findet man inzwischen hier.