Berlin - An fast allen Schulen Deutschlands ist heute rein gar nichts passiert. Ohne Zwischenfälle begann der Schultag an über 99 Prozent der deutschen Bildungseinrichtungen, setzte sich dann ruhig fort und endete vollkommen problemlos. Ein Polizeisprecher ließ verlauten: "Wir sind echt beeindruckt von der Zurückhaltung der vielen Millionen Killerspieler, Horrorfilmfans und Heavy-Metal-Liebhaber. Ich erinnere mich noch an meine Schulzeit, und Junge, ich hätte an manchen Tagen restlos alle umgelegt."

Mit Erleichterung wurde die einzige Ausnahme (das Carolinum im bayerischen Ansbach) von Politikern aller Bundestagsparteien aufgenommen. "Wir haben nun eine weitere Munition in der Endphase des Wahlkampfs", gab ein Vertreter der Konservativen zu Protokoll, der anonym bleiben möchte. "Die Strategie, das BKA einen bereits verurteilten Kinderschänder zur Fahndung für eine bereits verjährte Tat ausschreiben zu lassen, um den Fokus auf den sexuellen Missbrauch von Kindern zu richten, ging ja voll in die Hose. Jetzt haben wir zum Glück noch die Killerspiele. Hoffentlich können wir auch die Bluttat in der Münchener S-Bahn auf gewalttätige Computerspiele schieben, damit kein Mensch vor der Bundestagswahl auf unsere politischen Ziele schaut und merkt, dass wir die Mehrwertsteuer erhöhen, den Kündigungsschutz abschaffen und die Arbeitnehmer offiziell zu Sklaven umdeklarieren wollen."

Unabhängigen Berichten zufolge ertönte am späten Vormittag ein gigantischer Freudenschrei aus dem Kriminologischen Forschungsinstitut Niedersachsens unter der Leitung von Prof. Dr. Christian Pfeiffer. Menschen kamen dabei bisher nicht zu Schaden, einige Scheiben gingen allerdings zu Bruch.

Falls sich jemand ganz spontan dafür entscheidet, am kommenden Wochenende in Kassel auf die Connichi zu gehen: Ich habe immer noch eine 3-Tages-Karte abzugeben. Muss doch irgendwen geben, der die haben will. (Falls es ein nettes Mädel ist: Ich verbring dann sogar Zeit mit dir. )

Klopfers Web wird zweistellig!
Vor genau 10 Jahren wurde die Webseite hochgeladen, aus der dann im Laufe der Zeit das heutige Klopfers Web wurde. Weil das ja (zumindest für mich) schon ein recht sentimentaler Jahrestag ist, habe ich einen Rückblick auf die Geschichte von Klopfers Web gewagt und in meinen Erinnerungen gekramt. Es gibt auch Bilder, wie die Seite früher aussah.

Aber es wäre kein Geburtstag, wenn man nicht auch in die Zukunft guckte. Daher gibt's jetzt auf der Vorschauseite einen Blick auf das zukünftige Design, was dann mal kommen soll, wenn ich den Berg Programmierarbeit abgetragen habe. Und diesmal gibt's nicht einmal eine Zeitbeschränkung.

Also denn, frohes Fest! Oder so.

Geht auf dieses Video. Schaltet den Ton ab und pausiert es bei 0:27.
Öffnet nun in einem anderen Fenster dieses Video. Geht dann wieder zum ersten Video zurück und lasst es weiterlaufen.

TL;DR: Guckt euch dieses Video ab Sekunde 27 mit dem Ton dieses Videos an.

Ich glaube, niemand würde meinen Tod so sehr betrauern wie ich selbst.

Zum Glück für mich ist es diesmal ein anderer...

Herzliches Beileid an die Hinterbliebenen.

Also bevor ich es vergesse:
Happy Hochhaustag! Lasst es mal so richtig krachen! ^^

Ehre, wem Ehre gebührt: Die DFB-Frauen haben ihren Europameistertitel gegen die Engländerinnen verteidigt. Ich glaub, ohne die Damenmannschaft hätten wir in Deutschland nicht viel Aktuelles, auf das man fußballmäßig stolz sein könnte.

Der Berliner Kurier hat in den letzten paar Tagen auf der Titelseite groß den miserablen Zustand der Berliner S-Bahn beklagt. Ja danke auch. Wenn die das ein halbes Jahr vorher gemacht hätten, wär's sogar investigativer Journalismus gewesen.
Und an die Deutsche Bahn: Ihr seid peinlich. Ich glaub, schlimmer als in diesem Jahr ging's der S-Bahn Berlin zuletzt, als der Iwan in die Hauptstadt einmarschierte.

Folgendes Video wurde mir in den letzten Tagen oft geschickt:

Die beiden Frauen haben natürlich vollkommen recht. Ich fühle mich auch total diskriminiert, weil auf dem Bild mit der Klasse kein Junge mit blonden Haaren und Brille zu sehen ist und die Tafel bei der Klassensprecherwahl keinen "Christian" nennt. Und warum kommen keine Rollstuhlfahrer drin vor? Und wo wir schon dabei sind: Der Holocaust spielt darin auch keine Rolle! Pixi-Buch? Nazi-Buch!

Ganz ehrlich: Gibt es keinen Arbeitskollegen, der den Weibern dort mal einen kräftigen Klaps auf den Hinterkopf gibt und ihnen sagt, dass sie ne gehörige Meise haben? In über 90% der deutschen Schulklassen sitzen keine Schwarzen. Die Mehrheit der Klassensprecher wird nicht türkisch sein (außer halt da, wo es keine anderen Möglichkeiten gibt und der Klassensprecher dann per Messerstecherei auf dem Schulhof ermittelt wird; selbst bei den "Superlehrern" auf Sat.1 hießen die Klassensprecher Florian und Denise, obwohl es an ausländischen Kids in der Klasse nicht mangelte). Was haben die für ein Problem damit, wenn eine Familie mit Vater, Mutter und zwei Kindern dargestellt wird? Und kann diese Napfsülze von der Hamburger Bürgerschaft vielleicht mal in seine Hose gucken und seine verdammten Eier finden, bevor er den Schwanz einzieht und unschuldige Ricks per Zopf einer Geschlechtsumwandlung unterzieht und einen Quotenneger in die Gemälde reinpinseln lässt? (Wie viele Schwarze sitzen eigentlich grad in der Hamburger Bürgerschaft?)

Ich glaube, diese ganzen Leute brauchen mal eine ordentliche Justierung ihrer Prioritäten, am besten von den Leuten, für deren Interessen sie sich angeblich einsetzen: Mädchen (auch ohne Zöpfe), Ausländer und alleinerziehende Eltern. Vielleicht sollten die sich mal bei Kersten Artus (wer den Stock aus ihrem Hintern rauszieht, wird König?) und Nebahat Güclü beschweren, warum sie dank ihnen wie zart besaitete Heulsusen dastehen.

Erkältungen sind doof, so. Muss einfach mal festgestellt werden.
Ich fahre ja bald zur Connichi (ich hoffe, ich bekomme meine Karten noch, von denen ich immer noch eine verkaufen will). Es hat sich schon jemand gemeldet, der mir dort ein Exemplar meines Buches abkaufen will. Jetzt frag ich einfach mal: Wer ist denn da noch anwesend und hätte wahnsinnige Lust darauf, mir Geld für ein "Böses Hasi!" zu geben? Ich muss ja wissen, wie viele Exemplare ich bestellen und mitnehmen muss.

Ein bisschen ratlos hab ich mir auch das Internet-Manifest von 15 selbsternannten Alphabloggern durchgelesen. Hinter jeder Menge heißer Luft und Geschwurbel hab ich nicht herausfinden können, was da jetzt wem eigentlich genau gesagt werden soll. Dass viele dieser Kämpfer für die Internetsache, die so auf die verbohrten und vertrockneten alten Medien schimpfen, den Großteil ihres Geldes eben mit diesen alten und vertrockneten Medien machen, ist auch eine etwas bittere Ironie, wenn sie dann erzählen wollen, wie man doch tolle Finanzierungsmöglichkeiten für Journalismus im Internet finden kann. Hm. (Ebenfall nett sind Stilblüten wie "zentrale Eckpfeiler" oder der schöne Satz: "Zuhören und Reagieren, auch bekannt als Dialog." Wenn ich jemandem zuhöre und ihm dann für seine Frechheiten eine aufs Maul haue, dann reagiere ich auch, aber der Typ, der sich dann seine Zähne vom Boden zusammenklauben darf, wird das wohl kaum als Dialog ansehen. Ist irgendwie ein ähnlicher Sachverhalt wie beim "aufeinander zugehen" - die einen sehen es als ersten Schritt zur Verständigung, die anderen merken, dass der erste Schritt einer Schlägerei genauso aussieht.)
Edit: Die Manifestseite hat wohl technische Probleme. Das Manifest gibt's aber unter anderem auch hier, hier, hier und hier.

Lieber was Lustiges: Muammar al-Gaddafi, der lybische Führer, hat die brillante Idee, man möge doch die Schweiz auflösen und ihr Gebiet den umliegenden Staaten zuschanzen. Böse eidgenössische Zungen mögen jetzt behaupten, dass unser Finanzminister Peer Steinbrück da seine Finger im Spiel hätte, aber das ist nur ein Gerücht. Die Schweiz nach über 350 Jahren heim ins Reich zu holen, hätte allerdings sicherlich ein paar Vorteile für uns. Dann können wir im Osten uns nämlich auch mal über die Neuen beschweren. Oder wir holen uns gleich das von angeblichen Faulpelzen gefüllte Rumänien. Die Geldautomaten bereitet man ja anscheinend eh schon drauf vor. (Ich war vor einigen Jahren in Rumänien im Urlaub und hab einen Heidenrespekt vor den Leuten, die dort ganz sicher kein leichtes Leben haben. Bei Preisen, die nicht so viel anders sind als bei uns, aber einem Durchschnittseinkommen von umgerechnet ein paar hundert Euro im Monat zu überleben - das sollte mal der Rüttgers probieren.)

Nicht nur in Deutschland werden die juristischen Fallstricke immer zahlreicher. In Japan haben sich nun sogar Yakuza (quasi die japanischen Mafiabanden) darauf eingestellt. Die Vertreter des Yamaguchi-Clans haben deswegen jetzt Gangsterprüfungen eingeführt. In diesen wird von den Jungverbrechern abgefragt, was nach den aktuellen Gesetzen gegen organisiertes Verbrechen denn nun strafbar ist und unterlassen werden sollte, wenn man seinem Clan kostspielige Gerichtsverfahren ersparen möchte. Da sieht man mal wieder den Unterschied: In Japan versucht sogar das organisierte Verbrechen, sich ans Gesetz zu halten, und in Italien scheißen Verbrecher, Polizisten, Bevölkerung und Regierungschef auf das Gesetz.

Falls sich noch wer wundert, warum wir in einer Finanzkrise sind, der sollte jetzt gut aufpassen. Es war einmal ein Finanzberater namens Barry Stokes, und der betrog Leute um ihre Altersvorsorge. Er selbst hat zugegeben, ganze 19 Millionen Dollar eingesackt zu haben - ein kleiner Fisch, wenn man ihn an den zig Milliarden misst, die Bernie Madoff unterschlagen hat, aber immerhin mehr, als die meisten von uns jemals sehen werden. Und jetzt kommt's: Während der Untersuchungshaft hat der Mann tatsächlich Voodoopuppen seiner Opfer gebastelt, um sie an belastenden Aussagen zu hindern. *sich über die stirn reib* *brille putz* *tief durchatmet* ... Wir brauchen uns doch gar nicht zu wundern, wenn unser Finanzsystem im Gulli landet, wenn die Leute ihr Geld jemandem anvertrauen, der an Voodoo und Hexerei glaubt, verdammte Scheiße nochmal! *schnauf* Kriegt denn hier jeder Vollidiot ein Zertifikat, dass er mit fremden Moneten rumspielen darf? Kann man denn keine allgemeinen Fragen in die Prüfungen aufnehmen, und jeder, der an Voodoo, Jungfrauengeburt, die Mondlandungsverschwörung oder die wirtschaftliche und soziale Kompetenz konservativer Parteien glaubt, fällt automatisch durch? Wie viele Vollidioten, Napfsülzen, Schwammhirne und Quarktaschen sitzen da draußen und haben Macht über andere, obwohl sie eigentlich in Lager gesperrt, an Stühlen festgebunden und nur dreimal täglich mit Brei gefüttert werden sollten, weil sie eine zu große Gefahr für sich und andere (vor allem andere) sind?

Die kleine Stadt Jericho in Arkansas könnte so beschaulich sein. 174 Einwohner, ein zweispuriger Highway und einige unbefestigte Straßen... Was allerdings in dem Städtchen abläuft, lässt die mordgeplagte Kleinstadt aus "Mord ist ihr Hobby" dagegen wie ein verschlafenes Dorf aussehen. Das Problem: Die Stadt hat(te) für die paar Einwohner ganze sieben Polizisten (das ist viel!) - und die langweilten sich wohl so sehr, dass sie lustig Strafzettel verteilten, egal ob sie nun gerechtfertigt waren oder nicht. Ein Strafzettel ging an Don Payne, den Chef der örtlichen Feuerwehr, und der ging natürlich vor Gericht, um das Ticket anzufechten. Dabei ließ er es sich nicht nehmen, seine wohl nicht allzu positive Meinung über die Polizei und ihre Geschwindigkeitskontrollen zu äußern, was die anwesenden Freunde und Helfer wohl etwas verstimmte. So zog einer der Polizisten gar seine Pistole und schoss dem unbewaffneten Payne eine Kugel in den Leib. Von hinten. Mitten im Gerichtssaal.
Na holla. Dem Feuerwehrchef musste die Kugel aus dem Hüftknochen entfernt werden, aber er hat eventuell noch nicht alles hinter sich: Der örtliche Staatsanwalt will zwar weder den schießenden Polizisten (an dessen Namen er sich gar nicht mehr erinnert) noch Payne eines Verbrechens anklagen, eventuell hat sich aber der Feuerwehrchef einer Ordnungswidrigkeit strafbar gemacht. Offenbar ist es nicht erlaubt, sich im Gerichtssaal anschießen zu lassen. Wer jetzt glaubt, in dem Dorf gibt's unheimlich viele krumme Hunde: richtig. Die Polizei von Jericho ist inzwischen vorerst aufgelöst, alle offenen Strafzettel sind ungültig, und der Sheriff des umliegenden Bezirkes hat nun wieder die Durchsetzung von Recht und Ordnung in die Hand genommen. Und da gibt es viel zu tun. Jericho leistete sich zwar die besagten sieben Polizisten, aber versäumte es, die Polizeiwagen und einen Feuerwehrtruck zu bezahlen. Der Sheriff fragt sich nun, wo eigentlich die ganze Knete hin ist, die mit den Strafzetteln eingenommen wurde - und ich frage mich, warum die Weltmacht Nummer Eins fremde Länder angreift, wenn im eigenen Land solche Verhältnisse herrschen.

Über das Unvermögen vieler US-Amerikaner, Eigenverantwortung zu übernehmen und lieber andere zu verklagen, werden ja viele Witze gerissen. Der 22-jährige Scott Thomas Zeilinski aus Michigan sorgt jetzt für ein weiteres Beispiel. Der junge Mann überfiel nämlich im November 2007 einen Laden, bedrohte dabei die Angestellten mit einem Messer und drohte sie umzubringen, bevor er sich schließlich mit Geld und Zigaretten aus dem Staub machen wollte. Als er aber den Laden verließ, ergriff einer der Angestellten eine Pistole und schoss ihm in den Arm und den Rücken.
Daran hat der mittlerweile verurteilte Straftäter so schwer zu knabbern, dass er den Ladenbesitzer und seine Angestellten nun verklagt hat. Grund: Leid, Kummer und Schmerzen. Und dafür möchte er 125000 Dollar haben, denn dieser Vorfall habe sein Leben ruiniert, und der Laden wäre eindeutig schuld daran. Ich glaube, dem einen Angestellten tut's jetzt richtig leid, dass er damals nicht besser gezielt hat.

Familie Duggar erwartet übrigens jetzt Kind Nummer 19. Um Himmels Willen, kann man den Eltern nicht mal einen Fernseher schenken, damit die am Abend was anderes zu tun haben?

Kleiner sinnloser Fakt: Die einzigen Tiere außer den Menschen, die beim Vorspiel Zungenküsse austauschen, sind die Weißstirnamazonen (eine Papageienart). Nach dem Berühren der beiden Zungen kotzt der männliche Papagei der Papageiendame allerdings sein Essen auf die Brust - das ist dann bei Menschen doch nicht ganz so verbreitet.

Erst einmal: Ja, ich bin wieder da. Ich kann mich an ein paar Stunden der letzten Nacht nicht mehr erinnern (das Leeren der Wodkapulle hat vielleicht was damit zu tun), und beim Aufwachen hatte ich nen komischen Geschmack im Mund, mein Hintern tat weh und ich hatte 30 Euro in meiner Jackentasche. Hm.

Ganz vielen Dank an alle, die dabei waren, und auch ganz besonders großen Dank an Daisy für die Schokolade und so. ^^

Jetzt aber zum Eintrag, den ich vorbereitet hatte...

Vor der israelischen Küste wurden angeblich Meerjungfrauen gesichtet. Die Stadt Kiryat Yam hat deswegen eine Million Dollar Belohnung für denjenigen ausgeschrieben, der die Existenz der Meerjungfrauen beweisen kann. Die amerikanische Mermaid Medical Association findet das richtig doof und droht sogar mit Klage vor dem Internationalen Gerichtshof in Den Haag.

Ich muss jetzt aber echt mal klarstellen: Meerjungfrauen gibt es nicht und gab es nie. Meerjungfrauen könnten sich aufgrund ihrer Jungfräulichkeit nie vermehren und würden daher nach einer Generation aussterben. Arielle ist also keine Meerjungfrau!

Wie man deutlich sehen kann, ist Arielle ein Tittenfisch. Ich hoffe, diese alberne Diskussion um Meerjungfrauen hört jetzt auf.