In der SPD erinnert sich offenbar niemand mehr an die Sozialistengesetze und an die Zeit des Dritten Reiches: Der SPD-Politiker Sebastian Edathy fordert den Buchhandel auf, eine "freiwillige Selbstkontrolle" einzuführen, um Bücher mit rechtem oder antisemitischem Inhalt aus dem Handel zu entfernen. Geil, wenn all sowas dann weg ist aus den Läden, kann niemand mehr Nazi sein, und das Naziproblem ist weg! Super! Und dann kann man sich in der Schule auch darum kümmern, die Kinder zu erziehen, anstatt ihnen ödes Wissen über die Nazizeit einzutrichtern. Jawoll!

Liebe Politiker: Wann habt ihr zuletzt den Planeten Erde besucht? Geht doch bitte einfach sterben und lasst uns mit euren Verbotsfantasien in Ruhe. Mittlerweile kommen wir besser ohne euch klar, ihr richtet nämlich mehr Schaden an als ihr uns nutzt.

Übrigens möchte ich mich für den ganz lieben Brief aus der Schweiz bedanken, den ich heute bekam (und auch für das bunte Lesezeichen, was dabei lag ). Ich hab mich über beides sehr gefreut!

Das neue Logo darf jetzt besichtigt werden. Sorry für die kleine Verzögerung. Dafür geht's jetzt ne Viertelstunde länger als angekündigt.

... für das ganze Twitter-Gelaber: Ich krieg wieder dieses "Was für ein Universum"-Gefühl...

Okay, ich weiß, einige sind von Twitter genervt, aber ich muss jetzt doch mal was dazu sagen (wer weiß, vielleicht vergrößert das ja auch noch eure Abscheu gegen Twitter, dann habt ihr noch was davon).

Ich hab vorhin einfach nur folgendes gepostet:
ich dachte, dunkelkammern hätten rotes licht, weil es nicht so energiereich ist und den film versaut. polizeiruf im rbb: grüne dunkelkammer (Ja, ich weiß, das war lahmes Gemotze.)

Ich bekam dann folgenden Tweet:
Hi @klopfersweb - die #twitterwahl hat Deinen letzten Tweet erfasst -> http://snurl.com/twitterwahl

Offenbar reagiert diese Seite auf bestimmte Stichwörter in den Tweets und registriert sie als Erwähnungen politischer Parteien. Nur zu doof, wenn man da auf das Wort "grün" reagiert, was ja nun wirklich extrem häufig in nichtpolitischen Zusammenhängen benutzt wird. (Beweisstück A: Wiesen)
Und tatsächlich verzeichnet die Seite für die Grünen eine Explosion an Erwähnungen, die die Skala sprengt.

Unter den Tweets, die dafür verantwortlich sind:
Von @Lightartist:
Woah nach meinem letzten Tweet entfollowen mich 3 Leute; das ist ja dreist ;-) Der 1500 Follower erhält die GRÜNE M&M Erdnuss #IceAge3

Von @automobilsport:
Volles Programm im Eifeldorf Grüne Hölle am neuen Nürburgring: Eröffnung des neuen Nürburgrings, Einweihung des Eifeldorf Grüne Hölle und..

Von @KismyTheCat:
Warum machen die Katzenfutterhersteller immer grüne Dinger ins Futter, die ich nicht mag?Sollte Sie denen mal zurücksenden. *miau*

Liebe Twitterer: Schreibt bloß nichts über Scheiße, sonst kommt diese twitterwahl.de-Webseite noch auf die Idee, die NPD stünde kurz vor einem Wahlsieg.
Sachen gibt's...

Lange nix mehr von ihr gehört: Kader Loth, die Frau, die eigentlich nur deswegen mal Fernsehpersönlichkeit war, weil sie so ein Dummbrot ist, geht jetzt in die Politik. Sie wurde nämlich in der neuen Partei von Gabriele Pauli zur Frauenbeauftragten gewählt.
Klar ginge das noch schlimmer (man stelle sich die Loth als Bildungsbeauftragte vor), aber welche Frau mit ein bisschen Würde im Leib möchte ihre Interessen schon von Kader Loth vertreten wissen?

Okay, jetzt mal Klartext: Frauen sind toll. Es gibt viele intelligente, fähige Frauen. Warum werden wir in der Politik aber immer mit personifizierter Inkompetenz in der Form von Sarah Palin, Ursula von der Leyen oder nun gar Kader Loth gequält? Fähige Frauen könnten neben den vielen männlichen Vollidioten sogar noch mehr glänzen. Aber vielleicht paart sich die in der Politik notwendige Skrupellosigkeit in erster Linie mit Dummheit...

(Gab ja mal ne Studie, wonach in erster Linie nicht die fähigsten Leute Chefs werden, sondern die, die am lautesten brüllen und andere einschüchtern. Was auch wieder eine Erklärung für die Wirtschaftskrise ist. Schmeckt euch das, ihr Grobiane!? Ihr ruiniert unsere Welt! )

PS: Wer nun das Logo immer noch nicht gesehen hat, hat am 15. Juli zwischen 19.30 Uhr und 20.30 Uhr hier eine weitere Chance.

Nachtrag: Die Vorschau sollte jetzt gehen (da war ein Tippfehler drin *schäm* ). Ich hab die Zeit dafür um eine Viertelstunde verlängert.

Wer sich dafür interessiert, sollte innerhalb der nächsten Viertelstunde auf meinen Twitter-Kanal gucken.

Nachtrag: Okay, Zeit vorbei. Glückwunsch an alle, die es gesehen haben.

Das amoklaufende Kind wurde zweifellos von Killerspielen wie "Grand Theft Forklift" inspiriert.
Jetzt steht nicht einfach so rum! Verbietet irgendwas! Mindestens "Gabelstaplerfahrer Klaus"!

Tach. Eigentlich sollte ich noch ne Kolumne übers Fernsehen schreiben, aber das Sommerloch schlägt irgendwie grad total auf die Themenlage durch. Bis ich also von der Muse geküsst oder besser noch wild gevögelt werde, schreib ich doch mal nen Blogeintrag.
Nebenbei hab ich in dieser Woche auch zum ersten Mal das Grundgerüst vom neuen Klopfers Web auf einem Webserver laufen lassen. Es fehlt zwar noch das meiste (z.B. sämtliche Inhalte), aber das grundlegende Design sieht schon mal gut aus. Meine erste Idee für das Design, die ich seit Monaten mit mir herumtrug, war absolut beschissen; die spontane Idee, die dann beim frustrierten Herumspielen mit Photoshop entstand, ist wiederum klasse (Bescheidenheit, jippie!). Warum geschieht das eigentlich so oft? Ich hoffe, das passiert mir nicht, wenn ich mal ne Familie gründen will. Ist bei Kindern ja irgendwie schwierig, die einfach mal spontan ohne längere Reifephase aus dem Mutterleib rauszuzerren und großzuziehen, nur damit sie sich nicht als absolut bescheuert herausstellen, weil sie zu lange in Planung waren.
Weil ich gerade dabei bin: Welche Vorschläge habt ihr für das Navigationsmenü? So einige Leute haben sich ja über die Länge und Reihenfolge des jetzigen Menüs beschwert. Ich hab beschlossen, im neuen Design Untermenüs in der Navigationsleiste zu ermöglichen, sodass z.B. die Kolumnen, Lästereien und Übersetzungen unter dem Punkt "Texte" zusammengefasst werden können. Also falls ihr da spezielle Ideen habt, was die Reihenfolge angeht oder welche Punkte zusammengehören sollten, schreibt's in die Kommentare.

Im unbeschwerten Jargon der Jugend gibt es das schöne Wort "Klemmfotze", das hauptsächlich ein Ausdruck der Angst junger Männer ist, dass da draußen eine Scheide existiert, die das Gemächt beim Liebesakt so umfassen könnte, dass ein Entkommen nicht möglich scheint; auch ein gänzliches Abkneifen der Koitalflinte wird nicht ausgeschlossen. Die wahrscheinlichste Kandidatin für die martiale Möse befindet sich anscheinend in Nowosibirsk. Dort hat die 42-jährige Tatiata Kojewnikowa nun mit ihrer Biberpelztasche den Rekord im Gewichtheben aufgestellt. Glatte 14 Kilogramm konnte sie dank eines harten Trainings heben. Das Training bestand natürlich darin, sich ständig irgendwelche Kugeln in die Mu zu schieben, an denen weitere Kugeln befestigt waren. Sie empfiehlt allen Frauen fünf Minuten dieses Trainings, und schon nach einer Woche würden sie ihren Ehemännern unvergessliches Vergnügen im Bett bescheren. Und ich schätze, nach einem Monat auch unvergessliche Qualen. Aua.

Dass das Wasser in Schwimmbecken oft nicht allzu sauber ist, weiß jeder. Jeder tunkt seinen Hintern da rein, mitsamt der Badehose, die zuletzt vor zwei Jahren gewaschen wurde, und hin und wieder strullert auch mal einfach jemand hinein, der für die Erledigung seiner Geschäfte nicht aus dem Wasser will. Magdalena Kwiatkowska aus Polen vermutet allerdings noch ganz andere "Verunreinigungen" in einem Swimmingpool eines ägyptischen Hotels, in dem sie und ihre 13-jährige Tochter Urlaub machten. Der Urlaub brachte ein unerwartetes Mitbringsel mit sich: Die Tochter ist schwanger! Und die Mutter glaubt felsenfest, dass die Zeugung durch herrenloses Sperma im Pool zu erklären wäre und das Hotel daher Schadenersatz zu zahlen hätte. Ich möchte ja nicht fies sein, aber mal ehrlich: Den Bären von der Zeugung ohne sexuellen Kontakt konnte man schon vor 2000 Jahren nur dem dussligen Dorfschreiner aufbinden. Wenn etwas aussieht wie eine Ente, quakt wie eine Ente und watschelt wie eine Ente, dann ist es wohl auch eine Ente, und daraus folgt, dass die Kleine einfach gevögelt hat wie ein Streifenhörnchen.

Wie gut, dass wir nicht in der Ukraine leben. Dort wurde am 11. Juni der Besitz von Pornografie verboten und kann mit einer Strafe von 850 Hrywnja (etwa 80 Euro) oder bis zu drei Jahren Gefängnis geahndet werden. Eine Ausnahme gibt es lediglich für medizinische Zwecke - wobei ich gerne den Namen der Krankheit wüsste, bei der man Pornos verschrieben bekommt. Traurig ist das nicht nur für die ukrainischen Pornokonsumenten, sondern auch für die restliche Welt: So manch leckere Mädels aus der Ukraine folgten noch vor einigen Jahren dem Lockruf des Geldes und zeigten ihre ansehlichen Körper nackig vor der Kamera. Und jetzt müssen sie hungern, und alles nur wegen dieser Prüderie. (Und ich wette, Frau v.d.L. kriegt beim Gedanken an ein allgemeines Pornoverbot ein feuchtes Höschen.)

Es gibt wohl nichts, was ich so gut verstehen würde wie die Zuneigung zu Hoppelhasen, aber bei manchen Leuten treibt das echt seltsame Blüten, zum Beispiel bei Miriam Sakewitz aus Oregon. Die 47-jährige Frau ist nun zum zweiten Mal hinter Gittern - wegen Kaninchen. Im Jahr 2006 fand man in ihrem Haus mehr als 150 Häschen und Dutzende tote Hoppelchen in ihrer Kühltruhe. Sie wurde zunächst wegen Vernachlässigung von Tieren festgenommen und später auf Bewährung freigelassen. Die Bewährung hat sie jetzt verspielt, nachdem sie in ihrem Hotelzimmer mit acht erwachsenen Hasen, fünf Babyhasen und einem toten Bunny erwischt wurde. (Was hat die kranke Frau da nur getrieben? ) Nun muss sie für 90 Tage in den Knast. Ich hoffe, die Hasen sind jetzt vor ihr sicher. O_o

Kleiner sinnloser Fakt: Bis circa 1864 verstand man unter dem Begriff Pornografie lediglich Texte über Prostituierte.

Irgendwie geht's mir gar nicht gut. Ich tigere dauernd durch die Wohnung, irgendwie nervös und ständig das Gefühl im Nacken, dass ich eventuell gleich durch den kleinsten Auslöser entweder sehr sauer oder entsetzlich traurig werden könnte. O_o Merkwürdiges Gefühl.

Richtigen Grund zur Muffigkeit hat Stefan Niggemeier. Einerseits hat ihm ein Gerichtsurteil vor einiger Zeit aufgetragen, als Störenfriede bekannte Kommentatoren in seinem Blog vom erneuten Posten abzuhalten (was er mittels E-Mail- und IP-Adresse umsetzte), andererseits motzt nun der Berliner Datenschutzbeauftragte darüber, dass Stefan Niggemeiers Blog nun halt E-Mail-Adresse und IP-Adresse speichert. Bemerkenswert die alberne Logik: Die E-Mail-Adresse könnte ja sowieso erstunken und erlogen sein und wäre daher gar nicht aussagekräftig und somit nicht nötig - aber warum zum Teufel soll dann diese womöglich falsche Mailadresse dann ein schützenswertes, personenbezogenes Datum sein? Was die Sperrung von IP-Bereichen angeht, so sei für den Berliner Datenschutzbeauftragten auch nicht ersichtlich, wieso das eine wirkungsvolle Methode sein soll. Kann ich ihm gern erklären, wenn er mal vorbeikommt. Dann soll er mir aber erklären, warum er sich um solche albernen Dinge kümmert und warum ich z.B. für meine Kurs- und Prüfungsanmeldungen bei der Uni für jeden Furz ne TAN eingeben muss (angeblich aus Datenschutzgründen), anstatt was gegen die Datenkraken à la GEZ und Schufa zu unternehmen.

Die Einführung einer Kulturflatrate, um die sinkenden Einnahmen von Plattenfirmen, Filmstudios, Verlagen und Urhebern abzustützen, ist ja an sich schon eine dusslige Idee (vor allem weil die Verteilung der eingenommenen Gelder garantiert ungerecht sein wird). Es geht aber noch dümmer: Richard Posner, Richter eines amerikanischen Berufungsgerichts, hat nun einen besonderen Vorschlag, um die kränkelnde Zeitungslandschaft am Leben zu erhalten. Seiner Meinung nach sollten nicht nur das Kopieren von Nachrichten, sondern sogar das Paraphrasieren (also umformuliert aufschreiben oder zusammenfassen) und das Verlinken darauf verboten werden. So sollten gerade die Nachrichtenagenturen zu den einzigen professionellen, nichtstaatlichen Nachrichtenquellen werden. Genau! Schafft doch das Internet ab, damit die Zeitungen überleben können! Mann, wer hätte das gedacht? Behämmerte Richter gibt's nicht nur in Hamburg und Hamm, sondern auch in den USA. (Den Irren, der viele Millionen für seine verbummelte Hose haben wollte, haben sie dort wenigstens gefeuert.)

Wenn Playboyhasen in Not sind, wollt ihr sicher alle helfen, ihnen ein Bett bei euch anbieten usw. Vielleicht ist es nun soweit: Sylvilagus palustris hefneri, eine Marschkaninchenart, die nach Playboy-Gründer Hugh Hefner benannt wurde, steht nun kurz vor dem Aussterben. Die Häschen wurden 1984 in den Everglades und den Florida Keys entdeckt und gelten seit 1990 als bedrohte Art. Inzwischen soll es weniger als 300 von den Hoppelhasen geben. Forscher der University of Central Florida wollen nun die genetisch unterschiedlichsten Exemplare suchen und in ein gemeinsames Habitat überführen, um die Langohren vor dem Aussterben zu bewahren. Ich hoffe, sie schaffen es. Und ich find's nett, dass die eine Dame die Häschen an ihrem Busen wärmt. (Bild in der Quelle)

Namen sind Schall und Rauch. Vor allem ich weiß das, weil Namen zu dem gehören, was ich mir am wenigsten merken kann. Wirklich wichtige Namen, die ich nicht im Kopf habe, würde ich mir daher immer aufschreiben, um sie im Bedarfsfall nachgucken zu können. Das Nachgucken hätten auch einige Ärzte und Schwestern in einer schwedischen Klinik lieber mal in ihr Fleisch und Blut übergehen lassen. Ein argloser Patient, der eigentlich nur für eine Prostatauntersuchung in das Krankenhaus marschiert war, verließ es wieder ohne seine Zeugungsfähigkeit. Die Ärzte hatten ihn nämlich mit dem nächsten Patienten verwechselt und ihm flugs eine Vasektomie, also eine Durchtrennung der Samenleiter angedeihen lassen. Eine 1 für Tatkraft, eine glatte 6 für die Zielgenauigkeit - zwei Zentimeter zu weit rechts schneiden, okay, aber gleich einen ganzen Patienten daneben? Der nunmehr verstümmelte Mann dachte sich bei der Operation nichts weiter und hielt es für einen Eingriff, um Gewebeproben zu entnehmen. Was man da vermutlich nicht vom Arzt hören will: "Und dann haben die Schwestern so geklatscht, dass ich ne Zugabe gegeben hab!"
Gut, ich höre ja schon auf mit den Kalauern.

Kleiner sinnloser Fakt: Das Kanji, welches im Japanischen als Abkürzung für Deutschland bzw. Deutsch benutzt wird, heißt auch "allein", "ledig".

Eigentlich sollte man denken, ein Land, welches von Sträflingen aufgebaut wurde und in dem mehr Schafe als Menschen leben, wäre nicht ganz so verklemmt. Aber nein, in Australien will man die Internetzensur durchdrücken (natürlich auch zunächst, um die ach so böse Kinderpornografie zu bekämpfen). Dass auf der Liste auch jede Menge Seite landeten, auf denen gar keine KiPo war, versteht sich wohl von selbst. Mittlerweile pausiert die Sache aus diversen Gründen, soll aber immer noch weiter verfolgt werden.

Die letzte Idee des Kommunikationsministers aus dem Land der Kängurus: Es sollen auch Server gesperrt werden, auf denen Spiele angeboten oder gehostet werden, welche keine Jugendfreigabe ab 15 Jahren oder niedriger bekommen haben. Das Rating MA15+ ist nämlich das höchste in Australien, eine Stufe für Spiele ab 18 gibt's auf dem Kontinent nicht. Die Sperre der Spieleserver wäre allumfassend - selbst erwachsene Spieler könnten bei ihren Providern keine spezielle Freigabe beantragen und wären somit in Zukunft ausgeschlossen. So wären aber nicht nur Gewaltspiele, sondern auch World of Warcraft und Second Life für Australier tabu, denn diese Spiele bekommen aufgrund ihrer Online-Natur keine Bewertung.

Warum ich hier davon berichte? Weil man davon ausgehen kann, dass das australische Vorhaben spätestens in einem halben Jahr von CDU/CSU-Politikern in den höchsten Tönen als leuchtendes Vorbild gefeiert werden wird.

Kleiner sinnloser Fakt: Klopfers Web ist in China nicht gesperrt.

Übrigens möchte ich mich ganz doll bei Michelle für dieses Bild bedanken! Ich bin wirklich gerührt.