Klopfers Blog


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Kategorie: Gemotze

Was sollen eigentlich diese dussligen Straßeninterviews mit irgendwelchen (meist nicht sehr fotogenen) Mitbürgern, die vor laufender Kamera gefragt werden, was sie von dem Flugzeugabsturz der Air-France-Maschine halten? Soll der Zuschauer daraus die Botschaft mitnehmen: "Ach, ich bin ja so erleichtert, dass ich nicht der einzige Mensch bin, der das als Tragödie empfindet"?
Wenn wenigstens jemand sagen würde, dass die Passagiere das voll verdient hätten, weil sie sich schließlich die Tickets gekauft haben und genau wussten, was passieren könnte, aber nööö...


Ich benehme mich vermutlich momentan nicht sehr würdevoll, aber es ist etwas passiert, was mir total das Pipi in die Augen treibt und mich herumhibbeln lässt wie ein nervöses Schulmädchen, welches spontan alle paar Minuten in hysterisches Kichern ausbricht.

Nicht nur, dass LucasArts eine Special Edition zum Adventure-Klassiker "The Secret of Monkey Island" herausbringen wird: Designer Ron Gilbert will mit Telltale Games Monkey Island in Episodenform wiederbeleben (wie es bereits mit Sam & Max passiert ist)! Wuhuu! (Ich wiederhole mich, ich weiß. Trotzdem: Wuhuu!)
The Secret of Monkey Island war das erste Adventure, was ich allein durchgespielt habe, und Monkey Island II war das erste Computerspiel, für das ich wirklich Geld ausgegeben hab. Dass nun der alte Meister selbst wieder Hand an Monkey-Island-Adventures legen wird, ist für mich in etwa so wie die Auferstehung von Jesus nach seiner Kreuzigung. (Nur mit dem Unterschied, dass das mit Monkey Island tatsächlich passiert. *hehe* ) Also nochmal: Wuhuu! Der Fanboy in mir ist aufgeregt. zufrieden.gif

Kleine Nebenbemerkung zur neuen Suchmaschine von Microsoft: Bing ist ziemlich gut. Die Bildersuche ist komfortabler als bei Google, und bei der Videosuche gefällt mir besonders, dass man mit dem Mauspfeil auf die Thumbnails der Videos gehen kann, um sie im Kleinformat abzuspielen. Sehr gut, um herauszufinden, ob sich dahinter tatsächlich das verbirgt, was man sucht. Ich glaube, ich binge jetzt häufiger.


Kategorie: Lästereien

Kaum etwas hat sich so in der Kunst der Herabsetzung seiner Gegner bewährt wie Andeutungen abnormer sexueller Vorlieben. In der Jugendkultur schmeißt man seinem Gegenüber gerne an den Kopf, er wäre schwul; in der Politik ist es gerade modern, Abweichlern Kinderfickerambitionen zu unterstellen. Wie steht es aber nun mit der Ausgeburt des Bösen, den Nazis? Waren sie eher schwul oder eher pädophil? Ernst Röhm, bis 1934 Chef der SA und danach dank seiner Parteigenossen ziemlich tot, war offenkundig homosexuell. Aber es lohnt sich bestimmt, auch andere Hinweise heranzuziehen. Es versteht sich natürlich von selbst, dass ich hier keine Wertungen über sexuelle Vorlieben abgeben möchte und viel Wert auf die Feststellung lege, dass weder Homosexualität noch Pädophilie einen Einfluss auf die Bewertung des Dritten Reiches und der Nazibewegung haben sollten.

These 1: Die Nazis waren schwul

Die folgenden Fotos können natürlich nur Indizien sein, aber sie deuten schon in eine bestimmte Richtung.

Blumenkind Dieser sympathische Zeitgenosse genießt offenbar die Reichhaltigkeit der Natur mit all seiner Tuntigkeit.
Blumenhimmler Auch die Führungsriege genoss die Blumenpracht - hier Heinrich Himmler mit einer modischen Kopfbedeckung.
Man beachte auch den kernigen Kameraden mit Heldenpose im Hintergrund.

Weitere Hinweise auf die Lust nach knüppelharten, Männersahne ejakulierenden Schwänzen geben die Propaganda-Veröffentlichungen.

Deutsche Arbeitsfront Es liegt der Gedanke nicht fern, dass hier eine Kameradschaft gemeint ist, in der man sich mit Küsschen begrüßt und sich gegenseitig Komplimente über die stahlharten arischen Pobacken macht.
Reichsarbeitsdienst Hier ist die Bildsprache schon eindeutiger: Die Hand zärtlich auf der Schulter des Kameraden, der muskulöse Körperbau der beiden Volksgenossen in freier Sicht, der Blick, der fast ruft: "Küss mich endlich, du Nazisau!" - beinahe möchte man wetten, dass nur zehn Minuten nach dem Malen des Bildes auch die Hosen fielen.
Stalingrad Die Pietät litt gelegentlich unter der knisternden sexuellen Spannung im Dritten Reich: Man kann nur vermuten, dass sich die Soldaten der 6. Armee ein wenig verscheißert vorkamen, weil ihre Niederlage im Völkischen Beobachter mit antiken Marmorklöten und steinhartem Lümmel illustriert wurde.

Bevor ich zur zweiten These komme, möchte ich abschließend ein weiteres Beweisfoto präsentieren, welches in seiner Spontaneität sicherlich besondere Aufmerksamkeit verdient hat.

Nusskontrolle Hart wie Kruppstahl: Zärtlich tastet der Offizier die Juwelen seiner Untergebenen ab, die schon in freudiger Erwartung der bald stattfindenden Orgie die Kleidung ablegen. Der junge Krieger rechts schaut voller Neid auf seinen Kameraden, der gerade den herzhaften Griff seines Vorgesetzten genießen darf.

These 2: Die Nazis waren pädophil

Hier sind die Indizien nicht ganz so eindeutig. Hier sind es eher sachte Andeutungen, dass sich die Nationalsozialisten gelegentlich nach den zarten Schenkeln blutjunger Jungvolkmitglieder sehnten. Auch hier lohnt sich der Blick auf die Propagandaplakate.

Zehnjährige in die HJ Die zehnjährige Lolita auf dem Bild freut sich sichtlich darüber, der nationalsozialistischen Bewegung zu Willen zu sein.
Zehnjährige in die HJ Auch dieses zehnjährige Mädchen lacht - in ihren Augen kann man jedoch schon die Qual und Trauer erahnen, die sie nach dem Modellsitzen erwartet.

Die Führungsriege der NSDAP schien dem Lockruf des jungen Fleisches besonders erlegen zu sein, wie die folgenden Fotos zeigen:

Himmler mit Loli Der Reichsführer-SS Himmler pirscht sich an ein ahnungsloses Opfer heran - der gelernte Landwirt und Geflügelzüchter stand wohl nicht nur auf Blumen, sondern auch auf ganz junge Hühner.
Hitler mit Shota Auch der Adolf war kein Kostverächter. Ob Hitler tatsächlich nur ein Ei hatte, erfuhr dieser arme Knabe bestimmt am eigenen Leib.
Man beachte auch die lüsternen Blicke der Kameraden im Hintergrund.
Hitler mit Opfern Seine Gier kannte offenbar kaum Grenzen. Hier sieht man ihn mit zwei armen Kindern, deren Alter man wohl mit Kleidung und Frisur künstlich anheben wollte. Nicht sehr überzeugend, aber Hitler war nicht wählerisch.

Zu einem abschließenden Urteil kann man hier natürlich nicht kommen. Zudem gibt es auch Anzeichen für eine halbwegs normale Sexualität, wie das folgende Bild bezeugt:

Hitler macht Party Ist echt prima, Führer zu sein.

Wer mehr über die Sexualmoral der NSDAP-Parteiführung wissen möchte, der frage bitte bei seiner örtlichen NPD-Gauleitung nach, ob die Nazis nun schwul oder pädophil waren. Die Leute dort freuen sich über solche Nachfragen.
Bedanken möchte ich mich übrigens bei Krautchan, da ich dort die meisten Bilder gemopst hab. Ich wünsche den Bernds dort noch viele schöne Grillabende.


Eigentlich bin ich grad ausgelaugt, weil ich (kurz vor knapp) meine Steuererklärungen gemacht hab. Daher nur mal wieder eine alte Werbung aus den 50ern, die ich in meinem Bildarchiv gefunden hab.

awomancanopenit.jpg

Da bestimmt wieder einige wissen wollen, was einem die Werbung sagen sollte: Damals wurden offenbar Ketchupflaschen auch gerne mal mit Verschlüssen versehen, die man mit einem Messer aufschneiden musste (natürlich mit erhöhter Verletzungsgefahr). Warum nun einer Frau zwar zugetraut wurde, beim Kochen mit Messern umgehen zu können, aber für das Öffnen einer Ketchupflasche Hilfe zu brauchen, ist wohl das Geheimnis der Charmeure dieser gar nicht so weit entfernten Zeit.


Brooke Shields bedauert, dass sie so lange gewartet hat, um ihre Jungfräulichkeit zu verlieren. Die kam ihr nämlich erst mit 22 Jahren abhanden. Ich bin sicher, viele Jungs aus ihrem damaligen Umfeld sind genauso betrübt wie sie. angsthasi.gif

Nach der Logik unserer Familienministerin müsste Brooke Shields übrigens lügen. Brooke posierte nämlich mit etwa 10, 11 Jahren nackt für Fotos (und spielte mit 11 Jahren im Film "Pretty Baby" ein gelegentlich nacktes Kind, was in einem Bordell lebt, aber das nur nebenbei). Heutzutage sind solche Nacktfotos zumeist als Kinderpornografie verboten. Und weil nach Frau von der Leyen Kinderpornografie immer und ausnahmslos die brutale Vergewaltigung von Kindern zeigt, kann Brooke Shields gar nicht mit 22 noch Jungfrau gewesen sein. Tststs. Das Entfernen richtiger Kinderpornografie aus dem WWW funktioniert übrigens heute schon einwandfrei.


Auf jeden Fall stellte man sich damals Fragen, die mir heute auch in den Sinn kommen, wenn ich diese Inkompetenzblase namens Ursula von der Leyen sehe oder höre...

isitalwaysillegaltokillawoman.jpg

Passend zum Thema gibt's auch den aktuellen Mouse-&-Babe-Comic bei GamersUnity.de.

PS: Fans von Lenka Buschovás "Freaky Angel" wollen vielleicht die bisher existierenden Bleistiftseiten zu "Freaky Angel 2" bei Animexx anschauen.


Sorry für den Mangel an Einträgen und Fundsachen in der vergangenen Woche, ich werde aber hoffentlich spätestens Pfingsten wieder etwas mehr Luft haben. Bedanken möchte ich mich aber für die fleißigen Einkäufe bei Amazon: Inzwischen sind schon 70 Euro zusammengekommen, fast so viel wie im Februar und März zusammen. Ihr seid toll! Weiter so. ^^

Sat.1 möchte langsam ja so richtig Gas geben und wieder relevant werden. Man hat den Pocher und den Kerner eingekauft und schmiedet große Pläne, aber gleichzeitig konzipiert man Shows, die dem Zweck irgendwie zuwiderlaufen. Zu diesen Shows gehört auch "Promi-Singles - Traumfrau sucht Mann", eine Sendung, in der Sabrina Setlur, Maja von Hohenzollern und Desiree Nick Partnersuche betreiben. Nun bin selbst ich weit davon entfernt, diese Personen als Traumfrauen zu bezeichnen. Sabrina Setlur kam mir (als sie noch Erfolg hatte) immer etwas zu ordinär vor, Maja von Hohenzollern kenn ich ja nu mal gar nicht, und Desiree Nick ist eher etwas für Träume, aus denen man schweißgebadet und panisch aufwacht und das Haus zusammenschreit, weil man um sein Leben fürchtet. Das wird bestimmt noch weniger romantisch als "Schwiegertochter gesucht" oder "Gräfin gesucht".
(Warum gibt's eigentlich keine Show "Hase sucht Schnuffel"? fragehasi.gif Ich nehme Bewerbungen von Damen jedenfalls gerne an.)

Noch ein Grund für die Mädels, sich von dem grobschlächtigen Macho zu trennen, den sie sich irgendwann mal in der Disco eingetreten haben und nicht wieder los wurden: Computergeeks sind bessere Liebhaber. Sie sind am wenigsten selbstbezogen, experimentieren mehr und sind auch offener gegenüber Sexspielzeug. Ganz entsetzlich schneiden dagegen die Leute aus der Fitnessbranche ab: Nichts als selbstsüchtige Rumsbumsnagler.

Das war's wohl für Red Bull Cola: Das Gesöff darf bereits in fünf Bundesländern nicht mehr verkauft werden, weil sich der Hersteller offenbar zu sehr an die Originalrezeptur von Coca Cola annäherte. In der Brause wurde nämlich Kokain nachgewiesen. Die Menge ist zwar nicht gefährlich, und auch die positiven Wirkungen des auch als Fickpuder bekannten Rauschmittels dürften nicht eintreten, aber Kokain ist in Lebensmitteln generell nicht erlaubt, weswegen erwartet wird, dass nach Hessen, Nordrhein-Westfalen, Baden-Württemberg, Thüringen und Rheinland-Pfalz auch die anderen Bundesländer nachziehen. Bei Coca Cola wird ebenfalls Extrakt aus Koka-Blättern zur Herstellung verwendet, allerdings wird den Blättern vorher in einer speziellen Fabrik in den USA das Kokain entzogen (anscheinend besser als beim Lieferanten der Red-Bull-Kollegen aus Österreich).

Ich fand es ja echt süß: Da hat ein dreijähriges Mädchen in Neuseeland mit einem Bagger spielen wollen und kaufte sich ihn daher prompt per Online-Auktion im Internet für lumpige 20000 Neuseeländische Dollar (über 8800 Euro). Die Mutti der pfiffigen Kleinen erfuhr von dem Großeinkauf ihrer Tochter per E-Mail, in der ihr zum Erwerb des Grubengrabgeräts gratuliert wurde - zunächst dachte sie noch an ein Spielzeug, bis sie den Preis sah. Der Kauf wurde natürlich rückgängig gemacht, und auch die Auto-Login-Funktion auf dem PC wird wohl vorerst nicht mehr bemüht. Wirklich traurig fand ich jedoch den Namen der Kleinen: Sie heißt Pipi. Armes Mädchen.

Kleiner sinnloser Fakt: Susi, die Pistole des kernigen Fernsehpolizisten Sledge Hammer, wurde nach dem Ende der Dreharbeiten zur Serie gestohlen und Jahre später bei einem Raubüberfall verwendet. Im Original hat die Magnum übrigens keinen Namen, der ist eine Erfindung der deutschen Synchronisation.


Auch wenn ich grad sogar ein wenig bezahlte Arbeit erledigen darf (was gut für mein Konto ist, welches ein wenig gerupft ist, weil ich meiner Mutter was leihen musste), nehme ich mir mal wieder die Zeit für nen Eintrag der Kategorie "Meine Sicht der Welt". Vermutlich warten einige darauf (auch wenn diese Teile immer besonders wenig Kommentare kriegen huh.gif ).

Abizeitungen und -bücher sind für viele Absolventen nach relativ kurzer Zeit eher eine Peinlichkeit. Die Texte sind ein bissel einfältig, die Zukunftserwartungen erfüllen sich alle nicht (dreimal dürft ihr raten, was da über mich stand biggrin.gif), und man selbst sieht auf den Fotos am scheußlichsten aus. In den USA muss das noch schlimmer sein - dort wird meist jedes Jahr ein Buch herausgebracht. Für eine 16jährige Schülerin der Sickles High School in Citrus Park (Florida) ist die Schmach wegen eines Fotos besonders groß. Allerdings ist ihr Problem nicht etwa ihre Frisur oder ein verkniffener Mund. Sie zeigt nämlich unfreiwillig ihr vertikales Lächeln. Sie trug am Tag, als das besagte Gruppenfoto gemacht wurde, nämlich kein Höschen unter dem Kleid. Und nun haben viele hundert Schüler den Beweis dafür in ihrem Regal. Manche (wie zum Beispiel die Schulleitung) bestreiten allerdings, dass es da ein Problem geben würde - man sehe ja doch nur einen Schatten. Ich würde ja gerne den Richter spielen - aber das Foto konnte ich bisher nicht auftreiben. So werden der Suche nach der Wahrheit Steine in den Weg gelegt. Unverschämtheit.

Vielleicht wird das Mädchen aber irgendwann auch ganz dankbar sein für ein Foto ihrer Mu aus der Zeit, als sie noch zart, samtig und fest war. Nicht jeder kann schließlich der Zeit ein Schnippchen schlagen wie die 75-jährige Russin Nina M, die nun eine Schönheitsoperation an ihrem Feuchtbiotop hat vornehmen lassen. Ihre Motive sind dabei höchst edel: Sie möchte mit der aufgearbeiteten Dose einen jungen Ehemann anlocken und geschlechtlichen Freuden frönen. Ich möchte ihr ja nicht die Hoffnungen nehmen, aber junge Männer schauen (insbesondere bei 75-jährigen Damen) entgegen aller Vorurteile nicht zuerst auf Muschel. Es könnte also gut möglich sein, dass sie auch einige andere Regionen noch einmal renovieren lassen muss.

Einen kleinen Reisetipp kann ich aber geben, falls sie sich die womöglich lange Wartezeit bis zur vollständigen Genesung vertreiben möchte. In China wird im Oktober nämlich endlich ein Vergnügungspark aufgemacht, der seinen Namen verdient: ein Sex-Vergnügungspark. Im Park sollen nackte Statuen zu sehen sein, Ausführungen zu Geschichte und Techniken des Geschlechtsverkehrs und gigantische Nachbildungen von Geschlechtsteilen. Außerdem soll es Seminare zur Verbesserung der Liebestechnik geben. Ein Problem gibt es allerdings: Sex ist in China ein Tabu, und das sorgt für starke Bedenken. Hm... China ist uns nicht nur bei den Internetsperren voraus, auch die von unseren Regierenden vorangetriebene Prüderie können wir im Reich der Mitte schon mal vorkosten. Schade.

Seit über zehn Jahren wird in Deutschland die angebliche Bildungsmisere allgemein beklagt. Langsam werden dusslige Kinder aber wirklich zu einem Problem für unsere Reputation im Ausland, wenn ich mir eine Meldung aus Köln anschaue. Die Kölner Polizei sammelte nämlich einen 15-jährigen Bengel ein, der seelenruhig auf dem Seitenstreifen der Autobahn A4 spazieren ging. Er war nach eigenen Angaben auf dem Weg zum Flughafen, um nach Los Angeles zu fliegen. Finanzieren wollte er den Flug an die amerikanische Westküste mit ganzen 80 Euro, die er gefunden hatte. Jetzt mal ehrlich: Wenn ein Knabe mit 15 Jahren wirklich so erschreckend dämlich ist, kann man den doch als Humanmaterial vollkommen vergessen. Den am Leben zu halten, lohnt sich doch höchstens noch als Reservoir für Organspenden.

Allerdings ist die Welt nicht fair, und vielleicht versagt der Knabe so bizarr, dass er nach oben fällt. So hat er dann vielleicht irgendwann auch das Geld für ein Auto. So wie der 23-Jährige, der sich in den Kopf gesetzt hatte, ein Cabrio im Wert von 23000 Euro zu erwerben, und zwar in bar. Bei der Probefahrt mit dem Audi packte er den Umschlag auf den Rücksitz und düste über die Fahrbahn der A2, die der Adolf früher mal bauen ließ. (Sorry, ich konnte mir das nicht verkneifen. biggrin.gif ) Offenbar war er mit den Strömungen bei einer schnellen Fahrt mit einem Cabrio aber nicht vertraut, und so verteilte sich das Geld zunächst in der Luft und dann auf der Straße. Die Polizei konnte später 20000 Euro wieder einsammeln, ein bisschen Geld fand also eventuell Unterschlupf bei klügeren Mitmenschen. Wie aber ein so dussliger Mann in so einem geringen Alter an 23000 Euro in bar kommt, davon berichtet die Presse nicht. Ich wette, der ist ein Arschloch. Liebe Menschen kommen nicht an so viel Geld. QED

Kleiner sinnloser Fakt: Ein Grund, warum die Beschneidung bei Jungen in den USA so verbreitet ist, sind die Ansichten von John Harvey Kellogg, dem Miterfinder der Cornflakes und Erfinder der Erdnussbutter. Der war nämlich davon überzeugt, dass die Beschneidung ein wirksames Mittel wäre, um Jungs von der Masturbation abzuhalten. Er selbst holte sich nie einen von der Palme und vögelte auch nicht herum. Als wenn das (und seine Ansichten zur Genitalverstümmelung kleiner Jungs) nicht pervers genug wären, so fand er seine sexuelle Erfüllung anscheinend in einer bestimmten Form: Er ließ sich jeden Morgen einen Einlauf verpassen.


Kategorie: Gemotze

ich habe ja nichts dagegen, wenn ihr gemeinsam in der Straßenbahn fahrt. Aber es wäre doch echt supi-schnuffig von euch, wenn ihr euer Vorspiel auf einen späteren Zeitpunkt verschieben könntet und nicht mitten in der vollbesetzten Straßenbahn eine verspielte Kabbelei anfangt, bei der ich dann dauernd mit dem Kopf ausweichen muss, damit ich nicht bei euren Abwehrbewegungen eine gelangt kriege. *hmpf* Wenn das häufiger passiert, verlange ich die Schnalle als Tribut. Dann muss die nackt in meiner Wohnung stehen und meine Bücher abstauben.