Der intellektuelle Kehrwert von Tumblr
Twitter-Widget ausblenden?
Ich hab wieder mal Anzeigen gelesen. Ja, mir ist manchmal langweilig.
Gut, dass Valerie auf meinen Rat gehört hat
und auf den Werbespruch "Das geilste Luder der 3a" verzichtete.
Ob das so wie bei Friseusen ist, dass irgendwelche Leute von der Straße
reingebeten werden, damit die Azubis mal kostenlos üben dürfen? 
Diesen Blogeintrag werde ich parallel im normalen Blog als auch im Aktuellen veröffentlichen, damit auch diejenigen kommentieren können, bei denen Myblog rumzickt.
Ach ja: Bestellt mehr Bücher! Und schreibt auch mal wieder ein paar Fragen auf.
Laut dem neu erhobenen "Nations Brand Index" ist Deutschland besser als alle anderen auf der Welt. Gemessen wurde die Platzierung anhand der Teilgebiete Exporte, Regierung, Kultur, Menschen, Tourismus sowie Investition und Immigration. Die Top 10 sieht laut RTL-Text so aus:
Österreich ist übrigens auf Platz 14. Ein wenig skeptisch bin ich aber doch. Der Index wurde von GfK Custom Research North America aufgestellt. Wie der Name schon sagt, gehört die Firma zur GfK-Gruppe. GfK ist die Gesellschaft für Konsumforschung, also die Knaben, die auch die deutsche Quotenmessung fürs Fernsehen machen. Mir wäre jedenfalls wohler, wenn unsere Führungsposition von einem Unternehmen bestätigt werden würde, welches nicht zu einem deutschen Konzern gehört.
Kinder können grausam sein. Besonders grausam war auch ein Siebenjähriger im australischen Alice Springs. Der Knabe brach in den Reptilienbereich des noch geschlossenen Zoos ein und tötete 13 Tiere, darunter eine Riesenschildkröte und einen Waran. Die toten Tiere warf er dem Krokodil Terry zum Fraß vor, wurde leider aber nicht selbst von ihm gemampft. Richtig bestraft werden kann die Ausgeburt des Bösen nicht, denn er ist noch zu jung. Der große Bruder des Übeltäters hat übrigens schon vor ein paar Jahren zusammen mit anderen Jugendlichen das Krokodil mit Steinen beworfen. Ich glaube, da sind enorme Erziehungsfehler in der Familie, weswegen ich dafür wäre, sie mal zu einer "Therapie" mit Terry zusammenzuführen.
Moslems sind anscheinend noch leichter erregbar als ein 13jähriger Mitteleuropäer. Daher fordern fundamentale Islamisten ja auch, dass die Frauen sich in zehn Lagen Stoff einrollen und nur ihre Augen unbedeckt lassen. Scheich Habadan aus Saudi-Arabien ist das aber noch viel zu ferkelig: Frauen sollen gefälligst nur mit einem Auge in die Welt gucken und das andere bedecken, denn beide Augen zu entblößen, würde sie nur dazu ermutigen, die Guckerchen mit Make-Up noch verführerischer zu machen. Vielleicht sollte der Scheich sich mal eingestehen, dass die Kerle, die von einem Stoffballen mit zwei Augen geil werden, das Problem sind und nicht die Stoffballen mit zwei Augen.
Ich habe ja an sich überhaupt kein Verlangen, in Afrika Urlaub zu machen, aber im Fall des Falles würde ich wohl ein bestimmtes Hotel in Sambia wählen. Das Basiscamp der Mfuwe Lodge wurde nämlich vor zehn Jahren unwissentlich mitten in die Wanderroute einer Elefantenherde gebaut, die zu einer bestimmten Zeit im Jahr gerne zu einem Mangobaum marschiert, um sich mit frischem Obst zu verköstigen. Die Rüsseltiere lassen sich aber von den Häuschen nicht stören und latschen seelenruhig Jahr für Jahr durch die Rezeption, bis zu vier Mal täglich. Hier gibt's die Quelle mit richtig schönen Bildern..
Für alle, die Rickrolling lieben: Rick Astley wurde als Bester Act für die MTV Europe Music Awards nominiert. Um das Rickrolling zu vervollständigen, bitte stimmt hier für Rick Astley unter "Best Act ever" ab.
Kleiner sinnloser Fakt: Der Ingenieur und Chemiker Thomas Midgley war wohl unfreiwillig der größte Feind der Erdatmosphäre. Als er in den 20er Jahren für General Motors arbeitete, entwickelte er das verbleite Benzin (um Benzinmotoren das Klopfen abzugewöhnen). Durch diese Erfindung wurden nicht nur jede Menge Arbeiter vergiftet, sondern auch er selbst. In den 30er Jahren entwickelte er dann (ebenfalls für GM) FCKW als Kühlmittel für Kühlschränke und als Treibmittel für Spraydosen. Als er mit 51 Jahren an Kinderlähmung erkrankte, erfand er ein System aus Seilen und Rollen, um sich selbst aus dem Bett heben zu können. 1944, vier Jahre später, starb er durch diese Erfindung, als er sich mit den Seilen versehentlich strangulierte.
Irgendwelche Experten schätzen gerade, auf welchen Satz die Krankenkassenbeiträge steigen werden. Vermutlich werden es 15%. Okay, reicht. Mein Vorschlag für eine richtige Gesundheitsreform, die mal wirklich reinhaut:
*grmpf* Ja, ich weiß, dann werden viele arbeitslos. Scheißegal.
Die ersten fünf Bestellungen sind schon eingegangen, wie schön. Die Bücher bekomme ich dann voraussichtlich morgen (bzw. heute, je nachdem, wie lange ich zum Schreiben des Eintrags brauche). Am liebsten wäre mir ja, wenn sie schon in einem Monat verkauft wären, aber das ist wohl nur ein Wunschtraum. (Ich stecke voll von Wunschträumen.)
Bisher dachte ich, T-Shirts mit Aufschriften der Art "Schützt die Bäume, esst mehr Biber" wären eine uralte Form, sich über die Umweltbewegung lustig zu machen, aber offenbar ist da doch mehr dran. Der oberste australische Umweltberater empfiehlt den Bürgern in Down Under nämlich, mehr Kängurus für den Klimaschutz zu futtern. So soll der Bedarf an Rindern reduziert werden, die mit ihren Pupsen den Treibhauseffekt doch recht effektiv antreiben. Ich warte schon auf den McSkippy im Schnellrestaurant.
Ein 21jähriger Pole würde sich allerdings vermutlich nicht darauf einlassen, denn offenbar liebt er Rinder viel zu sehr. Der junge Mann arbeitete in der Schweiz als Hilfskraft in der Landwirtschaft. Drei Kälber ließen dabei seine Lenden anscheinend besonders kochen, denn er verging sich so schwer an ihnen, dass zwei der Tiere sogar eingingen. Ich glaube, das macht ihn zu einem sadistischen, pädophilen Sodomit? Aufgrund eines neuen Strafrechts wird er aber nur ausgewiesen und muss eine Geldstrafe bezahlen, anstatt im Knast zu landen. Irgendwie schade, ich würde gern die Reaktionen seiner Mithäftlinge sehen, wenn sie ihn fragen, weswegen er sitzt, und er dann antwortet: "Ja, ich hab ein paar Babykühe totgefickt."
Nach einer Entscheidung des amerikanischen Copyright Royalty Boards, die Lizenzgebühren an Musikurheber für Online-Downloads zu erhöhen, hat Apple angedroht, seinen Musik-Onlineshop iTunes dichtzumachen. Die Musiker wollen pro Lied nun 15 Cent statt nur 9 Cent. Im amerikanischen iTunes-Shop kostet ein Lied 99 Cent - und 70 Cent gehen an die Musikindustrie, die bisher die 9 Cent an die Musiker weiterleitete, aber nun überhaupt nicht einsieht, warum sie den Erzeugern ihres Produkts, also quasi ihrer einzigen Existenzgrundlage 6 Cent mehr zahlen sollte. Weil Apple aber auch nicht glaubt, die Preise auf über einen Dollar erhöhen zu können, drohte man jetzt mit dem Aus für den Shop, der nicht zuletzt dabei geholfen hat, dem iPod zu seiner marktführenden Stellung zu verhelfen. Mir ist im Endeffekt egal, wie es ausgeht (ich kenn Quellen für Musik, da kriegt jeder von den oben genannten Parteien genau 0 Cent), aber ich wünschte, Apple würde aufhören, mir bei jedem Quicktime- oder Safari-Update noch die aufgeblasene iTunes-Software aufzudrücken.
Happy Birthday to you: Der HI-Virus ist offenbar schon hundert Jahre alt. Das ist bei genetischen Analysen von Forschern der Universität von Arizona herausgekommen. Genau genommen ist so ziemlich jedes Geburtsjahr zwischen 1884 und 1924 denkbar, aber 1908 ist so eine schöne runde Zahl. Der HIV ist vermutlich von Schimpansen auf den Menschen übertragen worden, als diese die Affen abgeschlachtet und gegessen haben. Jedoch erst die Bildung von afrikanischen Städten mit Nutten und so erlaubte dem Virus, wirklich massenhaft Leute zu infizieren. Danke, Afrika. Alles nur deine Schuld.
Kleiner sinnloser Fakt: Der Weltbild-Verlag gehört 14 katholischen Bistümern und der Berliner Soldatenseelsorge. Dan Browns "Sakrileg" hat Weltbild nicht im Angebot (dafür aber viele Bücher, die sich kritisch mit dem Roman auseinandersetzen), mit "Harry Potter" hat man aber anscheinend kein Problem.
Ich bekomme in den nächsten Tagen wieder 100 Exemplare von "Böses Hasi!". Das heißt: Ihr dürft wieder hemmungslos bei mir bestellen!
Der Ablauf ist wie immer: Ihr bestellt, ich schicke euch innerhalb der nächsten Tage eine Mail mit meinen Kontodaten, ihr zahlt, ich verschicke, und wir alle sind glücklich. Weihnachten steht ja auch bald vor der Tür, also wäre das Buch ein tolles Geschenk, sage ich mal ganz objektiv.
BoD hat heute nicht nur das 645. verkaufte Exemplar von "Böses Hasi!" registriert, sondern auch die 100 Bücher verschickt, die ich bestellt habe. Beim letzten Mal habe ich mehrere Wochen gewartet, aber jetzt ging's mit zwei Werktagen richtig flott. Ich beschwere mich nicht, aber wundern ist wohl drin. Die Versandkartons dafür sind auch auf dem Weg, also werde ich wohl nachher noch das Bestellformular freischalten.
Außerdem kam heute (neben ein paar Comics) noch ein Buch an, über welches ich beim nächsten Mal lästern werde. Diesmal ist es sogar ein Bestseller. Den Dragonball-Film hab ich aber nicht vergessen, der wird auch noch von mir durch die Mangel genommen.
Und nicht zuletzt hab ich grad mehrere Stunden damit verbracht, ein paar Funktionen für den "Aktuelles"-Bereich zu programmieren (wechselnde Kombinationen bei der Spamabwehr, die Möglichkeit, einen bereits getippten Kommentar doch noch abschicken zu können, wenn man vergessen hat, die richtigen Kästchen anzuklicken, und endlich auch eine Funktion für mich, die Kommentare zu editieren). Ich bin ja sooo gespannt, ob es funktioniert. O_o
Übrigens dürft ihr immer noch weitere Fragen stellen!
Kleiner sinnloser Fakt: Das "ji" im Firmennamen "Fujitsu" steht für "Siemens", weil das Unternehmen 1935 als Joint-Venture zwischen einer japanischen Firma namens Furukawa und dem deutschen Siemens (Jiimensu) entstand. (tsu steht für Tsuushin = Kommunikation).
In Tibet wollen sie mehr Rechte, in Österreich hat man zuviele Rechte.
Erstaunlich, dass so viele Leute ihre Pizzen, Spaghetti und Brötchen unbedingt mit etwas belegen wollen, was nach Füßen riecht.
Wenn Xavier Naidoo seine Stimme als Gottesgeschenk ansieht (wovon ich bei seiner Gläubigkeit ausgehe), warum benutzt er dieses Geschenk nur zum Jammern?
ProSieben möchte eine neue Show mit Uri Geller, Nina Hagen, Vincent Raven und Erich von Däniken machen, in der sie versuchen sollen, mit Außerirdischen Kontakt aufzunehmen. Ich glaube, im ganzen Universum gibt es keine Lebewesen, auf die der Begriff Alien mehr zutrifft als auf Uri Geller, Nina Hagen, Vincent Raven und Erich von Däniken. Wenn das ganze Konzept nicht so ein hanebüchener Blödsinn wäre, hätte ich wirklich Bedenken, ausgerechnet diese Leute den Erstkontakt mit fremden Kulturen durchführen zu lassen. Der erste Eindruck ist ja am wichtigsten, sagt man.
Im Frühstücksfernsehen wurde mir grad erklärt, dass ich im Laufe meines Lebens 77000 Tassen Kaffee trinken würde. Angesichts der Tatsache, dass ich in den ersten 28 Jahren keine einzige Tasse runtergekriegt hab, wird mir schon vom Gedanken schlecht, das jetzt aufholen zu müssen.
... und ich sehe schon die Schlagzeile:
(Ich bitte Aki Hoshino um Entschuldigung. Sie ist weder nuttig noch heißt sie Nina. Sorry. Aber geil find ich sie schon.)
EDIT: Okay... ihr wolltet ja nicht drauf hören und habt den Text trotzdem gelesen... Tststs... Das habt ihr jetzt davon.
EDITx2: Wahlfreiheit? Geheime Stimmabgabe? Nicht in DIESEM bayerischen Dorf!
Während ich eine Erkältung auskuriere, schreibe ich mal wieder einen Blogeintrag, um mehr oder weniger unauffällig auf eine weitere meiner berüchtigten Umfragen zu verweisen, weil ich diesmal wissen will, wie viele Bücher ich bestellen soll, um sie auf der Seite zu verticken. Bitte ehrlich abstimmen, ich muss schließlich alle Bücher bezahlen, die ich bestelle, und wenn ich dann auf der Hälfte sitzen bleib, weil bei der Umfrage gemogelt wurde, ist das kontraproduktiv, weil ich dann Miese mache.
Die Einkaufspreise für die Bücher bei BoD sind gestaffelt. Wenn man weniger als 25 bestellt, kriegt man kaum einen Rabatt (sogar so wenig, dass es sich weitaus mehr lohnt, das Teil im normalen Buchhandel zu bestellen, weil man dann wenigstens den Autorenanteil bekommt), wenn man 100 oder mehr bestellt, ist der Rabatt richtig ordentlich. Das Lustige dabei ist, dass also z.B. 25 Bücher billiger sind als 17 Bücher. Und 100 Bücher sind für mich billiger als 81. Ich frag mich, ob irgendwer dann tatsächlich so doof wäre, dann z.B. 20 oder 90 Bücher zu bestellen. Ich tippe auf irgendwelche Managertypen, die keine Ahnung haben, aber mit Geld zugeschissen werden, damit sie eine Bank in die Pleite treiben können.
Kleiner Hinweis: Nichtlustig 4 ist da:
NICHTLUSTIG 4 Trailer from Joscha Sauer on Vimeo
Nichtlustig 4 bei Amazon.
Und im Oktober kommt Kalkofe liest Asmussen (Teil 1). Für die WoW-Fans verlinke ich auch noch auf das neue AddOn Wrath of the Lich King. Wenn ihr über die Links bestellt, helft ihr meinen Einnahmen. Und vielen vielen Dank auch an Maria, die mir Volume 4 der Mattscheibe spendiert hat! Ich hab mich wahnsinnig drüber gefreut! ^^
Meine Meckerei in den Ausreden zeigte offenbar Wirkung. 
Deutschland wird in Zukunft keine Entwicklungshilfe mehr an China zahlen. Ich denke sowieso, in zehn Jahren sollten die uns was zahlen. O_o Ist ja auch erstaunlich, wie viele Firmen in China investieren und dann feststellen, dass 60% Ausschuss dabei rauskommt und sich die ganze Kacke gar nicht lohnt. Ich verweise nochmal auf die Manager, die keine Ahnung haben.
Üblicherweise sind Freier darauf bedacht, ihre Geschäftsbeziehungen zu Prostituierten nicht allzu öffentlich zu machen (mal von Hugh Hefner und seinen drei Schlampen abgesehen, die daraus eine Fernsehshow gemacht haben). In Aachen allerdings ist nun ein Freier sogar gewillt, vor Gericht zu ziehen, weil die Dienstleistung offenbar nicht zu seiner Zufriedenheit Befriedigung ausgeführt wurde. In den ausgemachten 20 Minuten für 30 Euro erreichte er nicht den Höhepunkt, zudem beschuldigte er die Ejakulationsassistentin, bereits nach der Hälfte der Zeit ihre Bemühungen eingestellt zu haben. Da selbst die hinzugerufene Polizei nicht schlichten konnte, gab's nun eine Strafanzeige. Ich frag mich, wie schäbig einer sein muss, der sich mit einer Hure um 30 Euro streitet, weil er sexuell unfähig ist.
Wenn es dann aber um richtigen Sex geht, sollte man sich nicht nur überlegen, mit wem man es treibt, sondern auch wo. Gute Idee: Im Bett poppen. Schlechte Idee: Im Gleisbett poppen. Ein Paar in Südafrika hat diese einfache Regel (die aus irgendeinem Grund nie bei Animaniacs erwähnt wurde) nicht beachtet. Sie vögelten fröhlich auf den Gleisen an einem stillgelegten Bahnhof, allerdings kam nicht er zuerst, auch nicht sie, sondern ein Zug. Der brachte ihn auf der Stelle um, die Frau klammerte sich noch ans Leben, bis sie im Krankenhaus gelandet war. Dann landete sie auch im Siebten Himmel, wenn auch nicht so, wie sie es vermutlich vor dem kleinen Stelldichein gehofft hatte.
Zum Schluss möchte ich weiterhin um Fragen für die Interviews bitten.
Kleiner sinnloser Fakt: Die Spinner, die glauben, dass wir eigentlich noch im Deutschen Reich leben würden und auch putzige Ausweise und Führerscheine verkaufen, die die meisten Staatsanwaltschaften als Scherzartikel ansehen, benutzen mit Vorliebe die alten vierstelligen Postleitzahlen, weil die fünfstelligen Postleitzahlen 1993 angeblich unrechtmäßig eingeführt wurden (schließlich hat die Post dafür keine Erlaubnis von den zahlreich vorhandenen "Kommissarischen Reichsregierungen" bekommen). Was diese angeblich so treuen Reichsbürger offenbar nicht wissen: Die vierstelligen Postleitzahlen wurden sowohl in der BRD als auch in der DDR erst in den sechziger Jahren eingeführt und wären nach ihrer Logik ebenfalls unrechtmäßig.
Was Magazine angeht, habe ich eigentlich nur ein regelmäßiges Laster, und das ist die Micky Maus. Gelegentlich wage ich aber doch mal den Blick auf andere Veröffentlichungen unserer bunten Presselandschaft. Über den Playboy habe ich mich schon mal ausgelassen, über den Berliner Kurier ebenfalls, da fehlt ja eigentlich nur noch ein Vertreter der Boulevardpresse: "Heim und Welt - Alles für die Frau"
Das Teil ist auf den ersten Blick so, wie man es sich vorstellt. Promi-Klatsch, der neueste Tratsch aus den Adelshäusern (üblicherweise mit einem Wahrheitsgehalt im nicht mehr messbaren Bereich), Rezepte, Horoskop, Kreuzworträtsel...
Gewisse Dinge dieser 72 Seiten starken Zeitschrift sind aber doch sehr bemerkenswert, nicht zuletzt die Stellenanzeigen.
Die Stellenanzeigen umfassen insgesamt sieben Seiten, also gut 10 Prozent des ganzen Heftes. Und ja, bei den Stellenanzeigen findet man nichts, was ich meiner (nicht existenten) Tochter als Ferienjob empfehlen würde.
Ja, die sehen alle so aus. Sieben Seiten voll, und in allen, und ich meine tatsächlich wortwörtlich allen Stellenanzeigen in diesem Heft werden Nutten gesucht. Der Untertitel "Alles für die Frau" ist also etwas weiter gefasst als man zunächst vermutet.
Aber auch die anderen Kleinanzeigen (die nur etwas mehr als eine Seite füllen) sind durchaus eine wahre Fundgrube.
Diese Dame hier würde von der Geisteshaltung eigentlich wunderbar zu den Frauen passen, die auf den Stellenseiten gesucht werden. Ich fürchte allerdings, dass ihre mangelnde Aufrichtigkeit über die Art der Geschäftsbeziehung sie doch etwas ungeeignet macht.
Geistig wohl doch eher verwandt sind diese Leute hier, nur mit dem kleinen Unterschied, dass die sich nicht für Geld ficken lassen, sondern die Kunden am Ende gefickt sind. Ich vermute ganz stark, dass mit den "negativen Energien", von denen die Kunden befreit werden sollen, Geld gemeint ist. (Da gab's natürlich noch eine ganze Reihe weiterer Esoterik-Scharlatane, die inseriert haben...)
Da lobe ich mir diesen Herren. Der ist wenigstens ehrlich und rückt klar damit heraus, was er will.
Dieser arme Mann war wohl zu ehrlich. Wenn er ein Gebrauchtwagen wäre, würde ich ihn nach den aufgelisteten Defekten nicht mal mehr als Ersatzteilspender kaufen.
Manche Inserenten sind mit ihrer Ehrlichkeit allerdings geradezu beunruhigend.
Okay, "Schwester"... wenn du nur einen Bruder zum Diskutieren suchst, warum hast du a) betont, dass du attraktiv bist und bestehst b) auf Bildzuschriften?
*hüstel* Dieser mit 52 Jahren nun bei bestem Willen nicht mehr "junge Mann" wollte hoffentlich mit "Oma" nur ausdrücken, dass er auf ältere Damen steht, nicht dass er sich gewisse Rollenspiele wünscht, bei denen der "Enkel" zum "Spielen" kommt...
Vielleicht sollten sich diese Leute auch mal an die Lebenshilfe-Seite wenden.
Hilfe, mein Sohn benimmt sich nicht mehr wie ein Achtjähriger, und statt Rolf Zuckowski gibt's nur noch Bum-Bum-Musik! Gibt es die Möglichkeit, ihn mittels Autorität und gezielter Dresche wieder gefügig und unterwürfig zu machen?