Klopfers Blog


Nach Kategorie filtern:


Ich versteh die Welt nicht. Ich hab heute einen Brief vom Finanzamt bekommen, ich solle einen Säumniszuschlag zahlen, weil ich im letzten Jahr zu spät Geld eingezahlt hab. Ich war etwas spät dran, das stimmt schon, aber wenn ich meinem Kontoauszug glaube, war ich noch innerhalb der Schonfrist. Das Finanzamt gibt als Zahlungsdatum aber den Tag danach an. >_<

Außerdem ist 1&1 jetzt so nett, Trojaner und Viren aus der eingehenden Mail zu löschen. Wär nur dufte, wenn sie die dazugehörigen Mails zumindest kennzeichnen würden, damit ich mich nicht ewig wundere, warum ich eine Versandbestätigung eines mir unbekannten Händlers im Posteingang habe. Ohne Trojaner macht diese Mail ja selbst für den Absender keinen Sinn mehr.

Und vor einigen Tagen war Amazon so freundlich mir mitzuteilen, dass ein bestelltes Buch jetzt doch nicht erscheinen würde und meine Bestellung storniert werden müsste. Da ich wusste, dass genau an diesem Tag der Erscheinungstermin des Buches war, hab ich noch mal bei Amazon gesucht und es auch gefunden, nur mit einem leicht veränderten Titel. War Amazon der Meinung, ich würde der Seite zu wenig Beachtung schenken?

EINSCHUB: Auch das hier versteh ich nicht. Ich hab den Eintrag am 6.2. um 16.40 Uhr geschrieben. Er taucht auch in der Übersicht auf, wenn ich mich einlogge. Nur im Blog selbst nicht. *grmpf*

Kriege nimmt der Itaka nicht so ernst, Fußball umso mehr: der Sprecher der italienischen Erst- und Zweitligaverbände verkündete, man solle sich wegen der Opfer bei den jüngsten Ausschreitungen nicht so aufregen, "Tote gehören nun einmal dazu zur Welt des Fußballs". Es ist also nur eine Frage der Zeit, bis die "FIFA Soccer"-Reihe zur Killerspielserie erklärt wird. Obwohl ich zugeben muss, die verkorkste Steuerung der letzten Version hat mich wirklich so frustriert, dass ich den Controller rotglühend in die Ecke geschmissen hab (ich war rotglühend, nicht der Controller).

Für manche zahlt es sich einfach nicht aus, den Job angenehm zu gestalten. Das musste ein Angestellter einer australischen Universität in Neusüdwales erfahren, der Sex am Arbeitsplatz hatte. Dummerweise arbeitete er mit Leichen, und er war zum Zeitpunkt der sexuellen Handlungen der einzige Lebende im Raum, wenn ihr versteht, was ich meine. Das erinnert mich irgendwie an die Scherzfrage nach dem größten Unterschied zwischen Männern und Frauen. Die Antwort darauf war: "Frauen können auch nach dem Tod noch Sex haben."

Kleiner sinnloser Fakt: Die Mickey Mouse wurde nicht von Walt Disney erfunden, sondern von seinem besten Zeichner Ub Iwerks. Disney definierte lediglich den Charakter von Mickey, dessen Name übrigens von Disneys Frau stammt - ursprünglich sollte die Maus Mortimer heißen. Die Figur musste erfunden werden, nachdem Disney die Rechte an dem Charakter verlor, der vorher Star seiner Zeichentrickfilme war: der Hase Oswald.



Um die Zeit bis zum Update zu überbrücken, schreib ich doch nochmal einen Blog-Eintrag. (Eigentlich wollt ihr ja nur wieder einen sinnlosen Fakt haben, gebt's zu.)

Eine Gruppe von japanischen Pädagogen, die Reformvorschläge für das japanische Schulsystem ausgearbeitet haben, sprechen sich für begrenzte Prügelstrafe im Klassenzimmer aus. (Nun ja... wenn ich so manche leckere Schulmädchen sehe, würd ich die auch gern über's Knie legen. *rrr*) Ein paar Schläge mit dem Rohrstock sollen ungezogenen Subjekten dabei helfen, von Mobbing und unsozialem Verhalten Abstand zu nehmen. Ich kann ehrlich gesagt sogar verstehen, wie man auf diesen Vorschlag kommt. Anders als bei deutschen Schulen (und Universitäten), wo auf die Abschlussprüfungen hingearbeitet wird, ist man in Japan auf die Aufnahmeprüfungen fixiert. Sobald man die Aufnahmeprüfung an eine gute Oberschule geschafft hat, ist der heikelste Teil dieses Schulabschnitts vorbei, und man bereitet sich mental auf die extrem schwierigen Aufnahmeprüfungen der Universitäten vor, nach denen das Studium auch eher locker angegangen werden kann. Sitzenbleiben kann man nicht, und wer sowieso schon weiß, dass er nicht studieren will, kann auf der Oberschule im Prinzip machen, was er will.

Bleiben wir in Japan: der japanische Gesundheitsminister Hakuo Yanagisawa hat bei einer Rede seinen ganzen Charme ausgepackt, als er über die auch in Japan sinkende Geburtenrate sprach. "Die Zahl der Frauen zwischen 15 und 50 Jahren ist konstant, und weil die Zahl der Gebärmaschinen konstant ist, können wir nur darum bitten, dass jede ihr bestes gibt." Dieser Schwerenöter weiß, was Frauen wild macht, insbesondere die Frauen der Opposition, die nun den Rücktritt des Ministers fordern. Interessant ist, dass er auch von 15jährigen Frauen sprach, die ja offenbar ebenfalls Kinder gebären sollen. In Japan sind sexuelle Kontakte zwischen Erwachsenen und Jugendlichen unter 18 Jahren seit einigen Jahren verboten...

In den USA müssen auch Minderjährige darauf achten, wo sie ihre Geschlechtsteile hinstecken. In Georgia wurde vor etwa einem Monat der 20jährige Genarlow Wilson zu 15 Jahren Haft verurteilt, weil er als 17jähriger (einvernehmlichen) Oralsex mit einer 15jährigen hatte. Dies gilt in Georgia in jedem Fall als Kindesmissbrauch, auch bei minderjährigen Tätern. Besonders kurios: Hätte er sie richtig gevögelt und geschwängert, wäre die Höchststrafe nur ein Jahr Gefängnis gewesen.

Lediglich andere Tierarten werden vom Menschen noch schlimmer für ihre Dauergeilheit bestraft. So wurde dem Leguan Mozart am letzten Wochenende in Antwerpen der Penis amputiert, welcher seit gut einer Woche dauereregiert war und sich deswegen entzündete. Laut Tierpfleger half auch "regelmäßiges Reinigen und Eincremen" nicht. Kann ich nachvollziehen. Wenn man meinen Penis alle paar Stunden sorgfältig wäscht und cremt, will der auch nicht schlaff bleiben. Mozarts Weibchen werden aber nicht lange trauern müssen: Mozart hat noch einen zweiten Penis. (Okay, wer hat da grad gesagt, dass er somit zwei Gehirne hätte, hm?)

Comedy Central Deutschland hat ein bisschen Ärger. Nicht mit mir, obwohl ich es schrecklich finde, dass die beste Sendung ("Daily Show") nur im Internet gezeigt wird, selbst dabei immer wieder Sendungen ausgelassen werden und der "Colbert Report" überhaupt nicht verfügbar ist. Nein, der dicke Hauskobold Tine Wittler von RTLs "Einsatz in vier Wänden" ist gar nicht begeistert über einen Sketch von Comedy Central, der in den Trailern für den Sender oft gezeigt wurde. Die Parodie "Einmarsch in vier Wänden" mit Tine Hitler und einem Gestapo-Mann, der die Möbel zusammentritt, darf nun laut einstweiliger Verfügung nicht mehr gezeigt werden. Ich respektiere diesen Wunsch natürlich ebenfalls. (Nun ja, eigentlich nicht. Aber Youtube hat das Video entfernt.)

Ein Eintrag aus der Kategorie "Was, die gab's noch?": Tic Tac Toe haben sich getrennt. Nein, das ist keine alte Nachricht, obwohl das 1997 schon einmal passierte, damals allerdings mit lustiger Pressekonferenz. Vor zwei Jahren starteten die drei Krawallweiber einen erneuten Versuch, der zunächst minutiös von RTL begleitet wurde, dann aber ziemlich schnell wieder aus dem Blickfeld der Gesellschaft verschwand. Nun gab's also die offizielle Trennungsbotschaft. Am Tag vorher wurde das offizielle TTT-Forum angeblich 'von Hackern zerstört', die damit wohl sagen wollten: "Wir finden euch scheiße, so richtig scheiße."

In einer deutschen Klatsch- und Tratschzeitschrift wurde ein Skandal aufgedeckt: Prinz William und seine Freundin Kate Middleton sind miteinander verwandt. (Wer jetzt denkt: "Na und? Ist doch in Adelskreisen normal", der soll mal abwarten, es wird noch lustiger.) Der Schmierenschreiber konstruierte daraus sofort, dass eine Hochzeit zwischen den beiden Turteltauben in Gefahr wäre, da man im Königshaus inzwischen sehr vorsichtig wäre, was Hochzeiten zwischen Blutsverwandten angeht. Die Pointe: die Verwandtschaft geht zurück auf einen gemeinsamen Vorfahren im 16. Jahrhundert, William und Kate sind Cousins 15. Grades. Im Prinzip ist die Verwandschaft also gar nicht mehr wahr.

Kleiner sinnloser Fakt: Der mittelalterliche chinesische Admiral Zheng He war als 13jähriger kastriert worden, nahm aber vermutlich auf seinen Reisen seinen Pimmel und die Klöten in einem Glas mit, um im Fall seines Ablebens wieder als ganzer Mann im Paradies anzukommen.


Zu Beginn: Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Friedrich II. Wer weiß, wie viel Elend uns erspart worden wäre, wenn er seine staatsmännische Genialität vererbt hätte, anstatt seine Frau wie Dreck zu behandeln.

Aufzüge existieren bereits seit dem 19. Jahrhundert, sind also beim besten Willen nicht mehr als Hochtechnologie zu werten. Daher wundert es mich, dass selbst heutzutage noch viele Menschen anscheinend keinen blassen Schimmer davon haben, wie man so eine Personenbeförderungsvorrichtung benutzt. Im Allgemeinen sind außen zwei Taster (↑ und ↓ ) angebracht. Und wenn ich das Haus betrete, so sehe ich dauernd irgendwelche Leute, die auf den Aufzug warten und auf ↓ gedrückt haben. Liebe geistig untermotorisierten Mitbürger: Man drückt auf die Richtung, in die man selbst befördert werden will. Der Aufzug weiß, wo er ist, und er weiß auch, wo auf den Knopf gedrückt worden ist, also warum versuchen Leute ihm mitzuteilen, in welche Richtung er erstmal fahren muss, um von seiner aktuellen Position (die man als Drücker sowieso nicht kennt) in das Stockwerk zu fahren, in dem seine Anwesenheit verlangt wird?
Als ich heute morgen nach unten fuhr (ich wohne im 5. Stock), hielt der Aufzug im 2. Stock und ließ eine überschminkte Schlampe und einen Typen rein, dessen Haarlänge hervorragend mit seinem IQ korrespondierte. Sie tippten auf die 6, fingen an zu knutschen und waren aber total angepisst, als sie feststellten, dass der Fahrstuhl sich erst noch ins Erdgeschoss begeben wollte. "Och Mann, ich hab doch draußen auf 'unten' gedrückt, ey!", motzte die Matratze, und ihr behämmerter Stecher stimmte zu: "Ja ey, voll der Assi-Fahrstuhl." Ich hatte kurz überlegt, ihnen das Versprechen abzuringen, sich nicht zu vermehren, hatte dann aber Angst um meine körperliche Unversehrtheit und musste sowieso aussteigen.

Im Berliner Hauptbahnhof sind inzwischen auch einige Glasflächen gesprungen. Der Bahnhof besteht aus Stahl (nun ja...), Glas (nun ja...) und Beton. Ich hab schon Angst vor dem Ergebnis, wenn sie mal den Beton auf Risse überprüfen...

Die GEZ hat offenbar viel von Volkswagen gelernt: GEZ-Mitarbeiter sollen sich gratis mit Nutten und Luxus umgeben haben, um dafür IT-Aufträge in Millionenhöhe an spendable Firmen zu vergeben. Eigentlich passt das ins Bild: Drohbriefe schreiben sie schon lange, also sind Umtriebe im Rotlichtviertel und Bestechlichkeit ja eine konsequente Fortführung der kriminellen Aktivitäten.

Eigentlich hätte man das wissen können: Ein Faultier ist aus dem Dienst für die Wissenschaft entfernt worden, weil es zu faul war. Forscher an der Uni Jena wollten, dass das Faultier an einer Stange hoch und runter klettert, allerdings konnten sie dem Faultier wohl nicht wirklich begreiflich machen, warum es den Quatsch machen sollte, wo es doch schließlich ein Faultier und kein Klettertier ist. Nach drei Jahren, in denen es sogar mit Gurken und Spaghetti gefügig gemacht werden sollte, entschloss man sich, das Arbeitsverhältnis zu beenden. Vermutlich hat man deswegen ein Faultier und keinen Beamten genommen: beim Faultier war die Wahrscheinlichkeit größer, dass es doch noch was tut, und falls nicht, konnte man es entlassen.

Immer wieder schön, wenn sich wirkliche Experten zu Sachthemen äußern. Und daher darf ich mit Stolz verkünden, dass sich eine absolute Koryphäe zu Wort gemeldet hat, was Killerspiele angeht: Papst Benedikt der Kurznachfünfzehnte. Der Chef einer Institution, welche mit Hexenverbrennungen und Kreuzzügen der Welt gezeigt hat, wie viel Spaß Gewalt machen kann, verurteilt die Zurschaustellung von Brutalität zum Zwecke der Unterhaltung Jugendlicher. Dies sei eine Perversion. Ich schlage daher vor, sich nicht mehr an Gewalt zu erfreuen und doch lieber mal den Kopf in die Bibel zu stecken, zum Beispiel in das Buch Hosea, Kapitel 14: Samaria wird wüst werden; denn es ist seinem Gott ungehorsam. Sie sollen durchs Schwert fallen und ihre kleinen Kinder zerschmettert und ihre Schwangeren aufgeschlitzt werden.

Kleiner sinnloser Fakt: Albert Einstein erfand in den 20er Jahren des letzten Jahrhunderts einen Kühlschrank, der als Kühlmittel Alkohol verwendete. Erfolgreich wurde die Entwicklung nicht, aber noch heute benutzen viele Fußballfans im Sommer Alkohol (im wesentlichen Bier) als Kühlmittel.


Mir wird gerade klar, warum die Humboldt-Uni in Berlin nicht zur Elite-Uni gekürt wurde. Die Bürokratie ist einfach zu beschissen.
Ich musste mich elektronisch zur Prüfung anmelden mit meinem Uni-Account. Den hab ich vorher noch nie gebraucht und daher auch nicht das am Anfang vergebene Passwort geändert. Dummerweise wurde der Account deswegen nach 6 Wochen gesperrt, bis ich ein neues Passwort vergeben habe. Ich hab's am Freitag versucht, aber da offenbar die HU die einzige Einrichtung der Welt ist, wo Passwortänderungen noch von den Bediensteten des Rechenzentrums persönlich vorgenommen werden, war der Account erst heute morgen wieder benutzbar. Die Einschreibefrist für die Prüfungen endete gestern. Ergo: das ganze Semester für den Arsch. Warum man sich überhaupt für die Prüfungen extra anmelden muss (und dann auch noch so lange vorher), entzieht sich sowieso meinem Verständnis. Meine Laune: stinksauer.

Dazu kommt, dass eine der Mangaserien, deren Übersetzung ich bearbeite, auf Eis gelegt wird. Prognose für mich: zirka 1500 Euro weniger in diesem Jahr.
Ich hab das Gefühl, dass dieses Jahr noch beschissener als das letzte wird.

Kleiner Lichtblick: Danke an Andreas Barthen für die 12 Lustigen Taschenbücher, darüber hab ich mich wirklich gefreut. smile.gif

Es lebe der Leninismus: Antarktisforscher wurden am Pol der Unzugänglichkeit (der Punkt der Antarktis, der am weitesten von allen Küsten entfernt ist) von einer Leninbüste erwartet. Sie hätten Astronauten werden sollen: Auf dem Mond war noch nie ein Russe.

Kreative Programmgestaltung ist nicht nur in Deutschland verpönt. Das mussten der Leiter und andere Angestellte eines chinesischen Fernsehsenders feststellen, nachdem auf dem Kanal versehentlich im Abendprogramm ein zweistündiger Porno gesendet wurde. Dabei hätte es noch schlimmer kommen können: man stelle sich vor, es wäre "Der Bulle von Tölz" gewesen.

Außerirdische existieren. Allerdings ziehen sie es vor, keinen Kontakt mit uns aufzunehmen. Und vergrault hat sie Erich von Däniken. Der behauptet nämlich, 1987 einen schweizerdeutsch sprechenden Alien namens Tomy (ist das nicht Tubensenf?) in Belutschistan getroffen zu haben. Sie verbrachten angeblich einen ganzen Monat miteinander, wobei anscheinend nie zur Sprache kam, was ein Außerirdischer eigentlich in Belutschistan zu suchen hat.

Bundestagspräsident Lammert findet, dass Bundestagsabgeordnete viel zu wenig Geld bekämen. Die Vermögenssituation der Abgeordneten biete keinen Anreiz für Leute, welche außerhalb der Politik bereits erfolgreich sind. Da die meisten Bundestagsabgeordneten ihre Tätigkeiten außerhalb der Politik nicht beenden, sobald sie ein Mandat haben, und daher einfach mal zwei fürstliche Gehälter im Monat bekommen, sollte das kaum ein Hinderungsgrund sein. Der größte Berufsstand im Bundestag ist übrigens der der Anwälte. Die machen sich dort quasi die Gesetze, nach denen sie später (über Abmahnungen) abkassieren, reizvoller kann die Politik für die doch gar nicht mehr werden.

Kleiner sinnloser Fakt: Am 27. August 1896 fand der kürzeste Krieg der Weltgeschichte statt. Um 9 Uhr griff Großbritannien das Sultanat Sansibar an, 38 Minuten später war der Krieg beendet. Insgesamt gab es etwa 600 Tote, davon 500 auf Seiten Sansibars.


Der Orkan hat etwas geschafft, was nicht einmal der Krieg vollbringen konnte: die Deutsche Bahn hatte ihren Fahrbetrieb für mehrere Stunden komplett eingestellt. Inzwischen ist der Verkehr wieder angerollt, und trotz großer Schäden kann man bei der Bahn jubeln, denn endlich hat man eine gute Begründung dafür, dass kein Zug pünktlich kommt.
Einen kleinen Dämpfer gibt es allerdings in Berlin: der funkelnagelneue Hauptbahnhof hat in der Nacht einen Stahlträger abgeworfen und einen weiteren zumindest zur Hälfte verstoßen. Deswegen musste der Bahnhof bis zum Nachmittag komplett evakuiert werden, auch die Fahrt durch den Bahnhof war nicht möglich. Ich bin irgendwie gespalten: während ich etwas Schadenfreude empfinde, mach ich mir doch ein wenig Sorgen. Immerhin besteht fast der gesamte Bahnhof aus solchen Stahlträgern. Aber aus diesem Grund soll bis auf weiteres der Hauptbahnhof ab Windstärke 8 geschlossen werden, bis alle Träger untersucht wurden. Ich bin fassungslos.

Als Fan von MythBusters stehe ich Zerstörungen im Fernsehen an sich recht offen gegenüber. Und daher tut's mir irgendwie leid, dass ich das nicht gesehen hab: Im chinesischen Staatsfernsehen hat ein armer Assistent einen antiken Bronzespiegel zerdeppert. Der 2500 Jahre alte Spiegel war vergoldet und rutschte während der Sendung aus der kleinen Holzkiste, die der Assistent hielt. Angeblich sollte der Wert des Spiegels über 750000 Euro betragen. Wieviel ist das in Jahren Pech?

Pech haben auch die Besucher mancher Modenschauen. So auch bei der Kindermodenschau des italienischen Kaufhauses "Blumarine" in Florenz. Dort lief Samenrauberzeugnis Anna Ermakowa auf. Das sechsjährige Mädchen ist ihrem Vater Boris Becker unheimlich ähnlich, hat aber auch die optischen Makel ihrer Mutter geerbt, um die absolute Netzhautfolter zu sein. Dazu kommt, dass sie bereits eine total verwöhnte Göre ist, weswegen man sie eigentlich vom Laufsteg hätte schießen müssen.

Der Deutsche Lehrerverband will nicht länger hören, wie scheiße das deutsche Bildungssystem ist. Und weil etwas zu ändern immer so schwer und unbequem ist, hat sich der Vorsitzende des Lehrerverbandes dafür ausgesprochen, die PISA-Studie nicht länger mitzufinanzieren, wenn man doch immer kritisiert wird. Vielleicht sollte ich mir diese Denkweise zu Eigen machen: Semestergebühren zahle ich dann nur, wenn die Profs mich nicht in den Prüfungen durchfallen lassen.

Südländer sind enorm begehrt bei Frauen, weil sie wissen, wie man mit dem weiblichen Geschlecht umgeht. Das hatte auch ein türkischer Vater im Blut, als er mit seiner 17jährigen Tochter spazieren ging. Sie lief ordnungsgemäß an der Leine - oder besser gesagt, an der Kette. Eine solche hatte sie nämlich um den Hals. Der Vater wollte ihr so offenbar zeigen, dass er von ihrem Freund keine hohe Meinung hat. Immerhin: auf den Maulkorb hat er verzichtet.

Amazon Deutschland will sich ausbreiten. Momentan werde geprüft, ob man auch rezeptfreie Medikamente verkaufen könnte, sagte der Geschäftsführer des Unternehmens in einem Interview. Nach dem Vorbild der amerikanischen Mutterfirma könnte man sich auch vorstellen, Autozubehör, Ersatzteile, Bekleidung, Schuhe und Nahrungsmittel in das Sortiment aufzunehmen. Die Sache mit den Medikamenten macht sogar Sinn. Denn ich kriege Kopfschmerzen, wenn ich daran denke, dass ich bei Amazon.de dann wohl bald Omaschlüpfer kaufen kann, aber keine japanischen Bücher (während das japanische Amazon sehr wohl deutsche Bücher anbietet).

Mit Erstaunen habe ich mitbekommen, dass erst heute das Finale der Sat.1-Show "You can dance" stattfindet. Die Sendung läuft bereits seit Herbst, und die wollen nichts anderes als eine Hupfdohle finden. Ich hab keinen Schimmer, wieso man diese Sendung so lang ausbreitet, kommerziell ausschlachten kann man den Castingsieger doch sowieso nicht. Oder kauft jemand eine CD von einem TÄNZER? Zeigt man bei MTV Tanzvideos? Schwachsinn.

Kleiner sinnloser Fakt: Adolf Hitler war nicht nur Vegetarier, sondern verabscheute auch Alkohol, da er sich als Realschüler nach einer Zeugnisausgabe mit seinen Kameraden hemmungslos besoff, danach ein menschliches Bedürfnis verspürte und sich anschließend den Hintern mit seinem Zeugnis abwischte, welches er sich dann später neu ausstellen lassen musste.


Heute bleib ich daheim. Wenn ein Orkan unvorsichtige Bäume, Plakatwände und Mitbürger hinwegwehen will, ist der beste Platz in einer festen Behausung, die den Elementen wenigstens zu einem gewissen Grad trotzen kann. Außerdem kann ich so ungestört am Update weiterarbeiten.

In der Maxi-Version des Liedes "Westerland" singt Farin Urlaub "Wann wird diese Insel in die Luft gesprengt? Wann wird Sylt im Meer versenkt?" Zumindest letzterem Ziel sind wir heute näher denn je, da die letzten Stürme und auch der jetzige Orkan ordentliche Stücke der Insel ins Meer spülen werden. Vielleicht könnten wir das Eiland ja vorher noch gegen was besseres eintauschen, wenn wir ein Land finden, was dumm genug ist, eine Trauminsel loswerden zu wollen, um ein Bonzenzwischenlager in kaltem Nordseewasser zu erwerben.

In England ist ein 13jähriger Schüler gestorben, weil er beim Erledigen seiner Hausaufgaben die Plastikkappe seines Stiftes verschluckte. Die Kappe verstopfte seine Luftröhre, er verlor das Bewusstsein. Interessanterweise starb er erst nach zwei Tagen, also konnte er entweder die Luft unheimlich gut anhalten oder die Ärzte haben ihm die Kappe wieder in den Hals reingerammt, weil das Entfernen so viel Spaß machte.

Studenten einer Designschule in Kiel wollen Kondome in Coca-Cola-Dosen verteilen. Nicht bei uns, sondern in Afrika. Dazu arbeiten sie an Lösungen, in denen das Kondom entweder in einem Behältnis an der Dose untergebracht ist oder in einer Spezialverpackung in der Brause schwimmt. So sollen die Vertriebswege von Coca Cola genutzt werden, um die Ausbreitung von AIDS zu bekämpfen. Mal ganz davon abgesehen, dass ich es ziemlich eklig finde, aus meiner Cola ein Kondom zu popeln (und ich mir dabei vermutlich auch noch wehtu, weil ich die Dose aufreißen muss) - ich bezweifel mal ganz stark, dass man in Afrika so scharf drauf ist, Kondome zu benutzen. In den Dörfern, die erreicht werden sollen, beschneidet man oft noch kleine Mädchen und tötet vermeintliche Hexen, was sollen die dann mit Kondomen anfangen?

Das Berliner Abgeordnetenhaus will Wolf Biermann die Ehrenbürgerschaft verleihen. Der Liedermacher wurde 1976 aus der DDR geschmissen, was unter den Künstlern in der DDR einige Proteste hervorrief und eigentlich der einzige Grund ist, weswegen man den Biermann überhaupt noch kennt. Die Linkspartei ist dagegen, Biermann zum Ehrenbürger zu ernennen. Mit Recht. Der Knabe kann nicht Gitarre spielen und nicht singen, seine Texte sind pseudointellektuelle Betroffenheitsscheiße und dienen lediglich als Wichsvorlage für Ex-Hippies und ehemalige 68er, die sich beim Hören der Lieder einreden, sie hätten nicht ihre alten Ideale verraten, obwohl sie jetzt leitende Angestellte in einem international operierenden Konzern sind oder als angebliche Volksvertreter Lobby-Interessen durchdrücken. Das erklärt dann allerdings auch, warum eine Parlamentsmehrheit für die Verleihung des Ehrenbürgertitels ist.

Das iPhone von Apple war für kurze Zeit bei Amazon.de vorbestellbar. Für den stolzen Preis von 999 Euro. Davon könnte man bei Amazon einen Nintendo DS lite, ein HP IPAQ Smartphone, einen Festplatten/DVD-Rekorder von Yamaha und die Duden-Bände 1, 4, 5 und 8 kaufen. Und dann blieben noch 15 Euro und 21 Cent für ein leckeres Essen.

Kleiner sinnloser Fakt: Der Vatikan hat die höchste Kriminalitätsrate der Welt. Im letzten Jahr gab es 486 Straf- und 341 Zivilverfahren, bei lediglich 492 Einwohnern. Den Großteil der Straftaten machen Taschendiebstähle auf dem Petersplatz aus.


Während in den meisten Gegenden Deutschlands anscheinend der große Ansturm auf TBC ausblieb, meldet Heise.de heftige Tumulte in Köln und Bochum, bei denen mehrere Leute Schnittverletzungen davontrugen und diverse gläserne Objekte zu Bruch gingen. Angeblich sollen in Berlin Charlottenburg nachts sogar 3000 WoW-Fans das Zusatzpaket gekauft haben. Nun... ich nehme an, es handelt sich um den riesigen MediaMarkt in der Wilmersdorfer Straße. Ich war heute gegen Mittag da. Und ich frag mich: wo hatten die die 3000 Exemplare aufgebaut? So viel freie Fläche gibt's da nämlich auch nicht, und der vorhandene Tisch war mit TBC-Packungen zwar gut gefüllt, wäre aber unter 3000 weiteren Paketen vermutlich zusammengebrochen. Ganz zu schweigen davon, dass bei dem Tempo der Kassiererinnen eigentlich noch 1000 Leute an der Kasse hätten stehen müssen, als ich dort die Lage peilte.

Der EU-Ministerrat prüft, ob man eine Schwarze Liste für "Killerspiele" einführen könnte, welche EU-weite Verbote dieser Spiele ermöglichen würde. Nach den Morden in Tessin hat die BILD indes einen neuen Namen auf die Liste der Killerspiele gesetzt: Final Fantasy VII. Das nun schon relativ angegraute japanische Rollenspiel soll insbesondere durch den Bösewicht Sephiroth die 17jährigen angestiftet haben. Noch ein paar Bluttaten, und die BILD schaufelt sich auf der Suche nach der Ursache (Killerspiele, falls ihr's vergessen habt) bis zu Pong durch. Antiker geht's dann kaum noch.

Aber Pong ist ja sowieso ganz böse. Ebenso Quizfragen, Fangen oder andere Spiele, bei denen jemand verlieren könnte. Dieser Meinung ist jedenfalls eine Schule in den USA, die derartige Beschäftigungen auf dem Schulgelände verboten hat, da die Kinder, welche verlieren, Depressionen, Minderwertigkeitskomplexe und sonstige psychische Probleme bekommen könnten. Zweifellos werden die Kinder so auf das wahre Leben vorbereitet, wo man (wie wir alle wissen) ja sowieso nur in Watte gepackt wird und gar nicht verlieren kann.

In Wiesbaden gab's eine Schlägerei in einer Kirche, weil jemand seine Hostie nicht aufessen wollte. Thomas R. ging in die Kirche, um den Jesuskeks mal zu probieren. Er knabberte nur kurz daran, stellte fest, dass das Teil nach gar nichts schmeckt und steckte das Ding anschließend in seine Tasche. Zwei Walküren beobachteten das, versperrten ihm den Weg und forderten Auskunft über den momentanen Status und Aufenthaltsort seiner Oblate. Thomas R. gab zu, die Hostie eingesteckt zu haben, worauf die eine Walküre rief: "Das ist eine Sünde, Gott wird Sie strafen!" Da Thomas R. nicht kirchlich ist, beeindruckte ihn das wenig. Schließlich wurde die holde Weiblichkeit handgreiflich und versuchte, an die Oblate zu gelangen. Ein anwesender Stadtdekan packte den Ungläubigen, nahm ihn in den "Polizeigriff" und drückte ihn zu Boden, während die Frauen versuchen, seine Taschen auszuräumen. In seiner Not behauptet Thomas R., er hätte die Hostie gegessen und kommt schließlich frei. Er humpelt aus der Kirche, stellt Anzeige gegen seine Peiniger und geht ins Krankenhaus, wo Schulterprellungen, eine Schürfwunde und ein verstauchter Knöchel attestiert werden. Dumm: Die Polizei hat Ermittlungen gegen Thomas R. eingeleitet, weil es anscheinend eine Straftat ist, seine Hostie nicht zu essen.
Für Christen soll eine geweihte Oblate den Leib Christi darstellen. Meine lieben Christen: HÖRT AUF, EUREN MESSIAS ZU FRESSEN! Wenn ihr daran glaubt, dass das sein Leib ist, dann ist das widerwärtig, eklig und Kannibalismus. Wenn ihr nicht daran glaubt, dass das Stück Teig der Leib von Jesus ist, dann tut auch nicht so, als wenn das was Heiliges wäre. Wir sind schließlich nicht mehr im Mittelalter.

Kleiner sinnloser Fakt: Der Sauerstofftank von Apollo 13 explodierte 55 Stunden, 54 Minuten und 53 Sekunden nach dem Start.


Kategorie: Lästereien

Wessis sind sogar zu blöd für Sozialismus: Bisher sind viele Händler trotz nächtlicher Launchparties noch mit ganzen Wagenladungen von "WoW: The Burning Crusade" ausgestattet.
Allerdings muss ich auch mal ernsthaft schimpfen: Vivendi, ihr habt ja wohl den Arsch offen. Seit 1996 gibt es DVDs, und inzwischen sind DVD-Laufwerke Standard in den PCs (gerade in denen, die man für WoW braucht). Gibt es irgendeinen vernünftigen Grund, weswegen man dann für die Installation von WoW und dem AddOn mit insgesamt 9 CDs jonglieren muss? (Dazu kommen ja noch einige hundert MB für herunterzuladende Patches.) Ich kann mich noch an die Zeiten erinnern, in denen man nacheinander 14 Disketten (oder mehr) einlegen musste, um ein Spiel zu installieren. Und nach dem Durchbruch der CD kam die große Erleichterung, dass das bekloppte Wechseln endlich ein Ende hat. Und jetzt sitzt man wieder da und spielt Discjockey. Ihr seid doof, Vivendi (oder Blizzard, je nachdem, wer für diese geistige Großtat verantwortlich ist).


Warten aufs Handyvideo: Die Hinrichtung von Saddam Husseins Halbbruder war noch eine Ecke spektakulärer als die letzte. Hatte Schnauzi Hussein äußerlich lediglich eine Wunde am Hals davongetragen, ist Barsan Ibrahim el Tikriti der ganze Kopf abgefallen, wodurch bewiesen wurde, dass irakische Hochtechnologie in der Lage ist, Erhängen und Enthaupten zu kombinieren.

Die irren 17jährigen, die zwei Menschen in Tessin umbrachten, sind durch Gewaltspiele zu ihrer Tat angestiftet worden. Davon sind zumindest etliche Fernsehsender überzeugt. Namen habe ich bisher nicht vernommen, aber es sollte mit dem Teufel zugehen, wenn sich nicht wieder jemand an Counterstrike erinnert, weil das eines der wenigen Spieletitel überhaupt ist, von denen man in der Öffentlichkeit je gehört hat.

Manche Dinge sind echt zu peinlich: die per TV-Ausstrahlung gesuchte (und angeblich missbrauchte) 13jährige ist identifiziert worden und hat zugegeben, die Bilder selbst geschossen und im Internet verschickt zu haben. Wenn sich die Polizei noch ein wenig blamieren will, sollte sie einfach mal bei Emule "knuddels" eingeben und nach diesen Minderjährigen fahnden. Nach diversen eigenen Erfahrungen würde ich bei einer pubertierenden Minderjährigen von einem Missbrauch erst ausgehen, wenn das Mädchen mit einem schmierigen Kerl auf den Bildern zu sehen ist oder sich sichtlich unwohl fühlt. Es gibt nunmal viele Mädchen, die ihre neu erworbene Wirkung auf Männer austesten wollen.
Indes ist man sich bei "Operation Mikado" keiner Schuld bewusst, obwohl man einfach mal alle Kreditkarteninhaber unter Generalverdacht gestellt und überprüft hat, ob sie eine Zahlung auf das Konto einer Kinderpornoseite getätigt haben. Diese Aushebelung diverser Grundrechte ist vermutlich nicht durch Zufall in Verbindung mit einem Kinderpornofall versucht worden - immerhin muss sich jetzt jeder, der dagegen ist, von irgendwelchen Idioten vorwerfen lassen, selbst Kunde zu sein. Dabei ist es wohl echt naiv zu glauben, dass diese "Ermittlungsmethode" nicht auch bei anderen Verdachtsmomenten eingesetzt werden könnte, wenn der Staat jetzt damit durchkommt. Und eines darf man auch nicht vergessen: vor Kindesmissbrauch gerettet wurde niemand, denn a) die Hintermänner der Webseite hat man nicht gefunden und b) kann auch keiner sagen, ob das dort verbreitete Material überhaupt von den Seiteninhabern produziert bzw. angekauft wurde, oder ob diese nicht einfach nur Bilder und Videos verkauft haben, die sie selbst im Internet fanden.

Dass Mütter für eine Nintendo Wii alles tun, hatte ich schon einmal besprochen. Jetzt ging das aber etwas zu weit: Im Radiowettbewerb "Hold your wee for a Wii" sollten die Teilnehmer aus Sacramento so viel Wasser wie möglich trinken, ohne sich zu erleichtern. Eine 28jährige Mutter von drei Kindern starb am Abend nach dem Wettbewerb, vermutlich durch Wasser-Intoxikation. Definitive Ergebnisse liegen aber erst nach Abschluss der toxikologischen Prüfung in zwei Monaten vor. Es ginge schneller, aber Wii Sports ist einfach viel interessanter für die Mediziner. *_*

Morgen gibt's eine kleine Prise real existierenden Sozialismus: Ohne Vorbestellung ist das Add On "Burning Crusade" zum Online-Rollenspiel "World of Warcraft" nur schwer zu bekommen. Am 16. Januar soll es erscheinen, und ich bin sehr gespannt, wie man sich in den Elektromärkten um das Spiel prügelt, weil die Onlineshops schon längst keine Bestellungen mehr annehmen. Ich hab's nicht vorbestellt, bin aber zuversichtlich, dass man bei Vivendi gerne nochmal ein paar Millionen Euro einnehmen will und schnell für Nachschub sorgt.

1957 soll der französische Premierminister Guy Mollet seinem englischen Kollegen Anthony Eden den Beitritt Frankreichs zum Commonwealth vorgeschlagen haben. Damit wäre Queen Elizabeth Staatsoberhaupt von Frankreich geworden. Durchaus interessant angesichts der Tatsache, dass das französische Nationalgefühl zu einem nicht geringen Teil auf dem 100jährigen Krieg gegen England im Mittelalter beruht. Die Beitrittspläne zum Commonwealth wurden allerdings verworfen und waren 50 Jahre lang unter Verschluss. Vermutlich, weil die Franzosen ihrem Premierminister glühende Speere in den Hintern gerammt hätten, um ihn dann zu vierteilen und die Einzelteile durch Paris zu schleifen.

Ein anderer Franzose hat sich jedoch mit vollem Herzen für seinen Arbeitgeber eingesetzt: Jean Pierson, zeitweise Chef des Airbus-Konzerns, sah sich einmal mit der Forderung nach einem Preisnachlass für US Airways konfrontiert. Pierson ließ vor dem Chef der Fluglinie langsam die Hose herunter und sagte: "Ich kann nichts mehr geben." Damit war der Preisnachlass vom Tisch, der Auftrag aber dennoch gerettet. Tja - ein Franzose kann sowas machen. Wenn ich meine Hose runterlasse, sagen alle nur: "Donnerwetter, das würde ja für fünf reichen." biggrin.gif

Apple hat es vermutlich einfach satt, dauernd gemocht zu werden: jetzt lassen sie ihre Anwälte von der Leine. Findige Programmierer hatten Windows Mobile und Palm OS optisch auf den iPhone-Menü-Look getrimmt. Und nun droht Apple sowohl den Programmierern als auch allen Internetmedien, die mit Screenshot davon berichten und auf die Programme verlinken, mit Urheberrechtsklagen. Puh - da bin ich ja heilfroh, dass ich das iPhone sowieso scheiße finde. biggrin.gif

Heute startete in Deutschland Comedy Central, der Lustigkeitskanal von Viacom. Gebracht werden neben ausländischen Produktionen auch eigene (billig produzierte) Formate, unter anderem eine Sendung von körperlich behinderten Comedians. An sich steh ich Comedy positiv gegenüber und wünsche dem Sender auch alles Gute - allerdings macht mir schon Angst, dass der absolut unlustige "Ausbilder Schmidt" in den Trailern dauernd die Kamera anschnauzen durfte.

Kleiner sinnloser Fakt: Die letzten Worte des amerikanischen Bürgerkriegsgenerals John Sedgwick äußerte er 1864 im Kampf, um seine Männer zu beruhigen: "Die könnten nicht einmal einen Elefanten treffen auf diese Entf--"