Vor einiger Zeit veröffentlichte die Bravo wieder mal ein Foto-Lovestory-Sonderheft, so wie ein Restaurant, welches halbvergammelte Fleisch- und Wurstreste zu einer kräftig gewürzten Soljanka verarbeitet, um noch den letzten Euro herauszupressen. Die Geschichten sind allesamt irgendwie bemerkenswert, doch eine bestimmte Story brachte mein sonst so ruhiges Gemüt in Wallung und erfüllte mich mit rasender Wut. Und das liegt nicht daran, dass sie in meiner Wahlheimat Berlin spielt.
Werdet also nun Zeugen meines Zorns und erlebt mit mir die Geschichte "Bad Boy Berlin".
Hier sehen wir also den männlichen Hauptcharakter, einen Kevin. Die Bravo-Redaktion versichert schon mal, dass er kein mieser Typ wäre. Die Story überzeugt mich eher vom Gegenteil, aber ich möchte nicht vorgreifen. Kommen wir also lieber zu den Damen.
Wie regelmäßige Leser wissen, binicheinunverbesserlicherRomantiker. Und vermutlich lese ich deswegen so gerne die Foto-Lovestories in den Teeniemagazinen, weil die immer so voll Gefühl sind. Und dabei bin ich nicht alleine, denn die Protagonisten sind auch immer voll Gefühl, wenn sie (meistens) am Ende so in den Zungentango einsteigen. Das fühlt sich... na ja, es fühlt sich halt an.
Krankheitsbedingt gibt es heute nur einen kurzen Eintrag. ^^
Wenn man sich mit Teenie-Medien beschäftigt, so stellt man fest, dass sie alle von einer Annahme ausgehen: dass Jungs und Mädchen nicht wirklich miteinander kommunizieren und deswegen auf irgendwelche Magazine und Websites angewiesen sind, um zu wissen, was das andere Geschlecht denkt, sagt oder gerne hören will.
Die Celepedia (die sich an Mädels richtet) hat daher fünf Sätze zusammengetragen, die Jungs angeblich nach dem Sex gerne vom Mädchen hören würden. Ob das wirklich so hinkommt? Das werde ich jetzt ergründen.
Normalerweise hört eine Foto-Lovestory heutzutage immer genau dann auf, wenn es deftig wird. Meistens wird auf dem letzten Bild noch die erste zärtliche Zungensondierung der gegnerischen Mandeln angedeutet, den Rest muss man sich dann vorstellen, was nicht unbedingt masturbationsfreundlich ist.
Doch die Bravo-Geschichte, die ich nun vorstellen möchte, beginnt ein wenig später - nach dem ersten Anstich.
Voll der Spoiler!
Aber ich will nicht vorgreifen. Die weibliche Hauptrolle hat diesmal Lena, 16 Jahre alt und älter aussehend.
Sie steht auf Schuhe und Liebesfilme, woraus wir schließen können, dass sie eine recht komplexe Persönlichkeit hat.
Eigentlich ist das Jahresende noch gar nicht da, aber ich hab trotzdem beschlossen, mal wieder ein Update bei "Leute mit Durchblick" reinzustellen. Diesmal sind es wieder Bravo-Fragen, größtenteils aus dem Jahr 1991. Das war fast schon eine Zeit, in der ich zur Zielgruppe der Bravo gehörte. Und ich war nach all den Jahrzehnten doch ein bisschen erstaunt über die Fragen, die damals so die Jugend bewegten.
Das muss damals eine ganz normale Szene gewesen sein.
Ich werde in den sozialen Netzen noch ein paar Mal darauf hinweisen, und zwar mit Scans von tatsächlichen Fragen aus dem Update:
Sicherlich kennen die weiblichen Leser dieses Problem: Man ist unheimlich rattig, und eigentlich sitzt nebenan auch ein Hodenträger, der den sexuellen Notstand beenden könnte, doch wie soll man ihm mitteilen, dass man zwischen den großen Zehen ein dringendes Bedürfnis hat? Doch verzagt nicht, denn Celepedia verspricht wieder mal Abhilfe und präsentiert 7 Fragen, mit denen man angeblich dafür sorgt, dass der Hengst in ungezügelter Leidenschaft entbrennt, seine Fleischpeitsche auspackt und so heftig den Koitus initiiert, als wenn es um die Zukunft des Vaterlandes ginge.
Ich nehme gerne jede Gelegenheit wahr, meine Überlegenheit und allumfassende Brillanz zu demonstrieren, insbesondere dann, wenn es ums Vögeln geht. Zugegebenermaßen läuft diese Beweisführung derzeit eher theoretisch, aber umso dankbarer war ich für den Test, den die Teenie-Klatschseite Celepedia veröffentlichte und der mir beweist: Ich bin eine Sex-Expertin!
Es heißt, Frauen wüssten binnen weniger Sekunden, ob ein Mann als Sexualpartner infrage kommt; was der Lümmelträger erzählt, ist zunächst völlig egal, es sei denn, er erwähnt seine dick gefüllte Brieftasche. Das ist zugegebenermaßen nicht wirklich romantisch, weswegen Teenie-Fachmagazin Bravo immer wieder versucht, ein anderes Bild von den Prioritäten bei der Partnersuche zu vermitteln, so auch in der Geschichte "Der Liebes-Parasit".
Die Protagonistin ist die 17-jährige Linda, die auf dem Titelbild ein wenig gestresst aussieht.
Sie hasst Lügen und Eifersucht, was sie unheimlich stark von allen anderen Menschen abhebt.
Spätestens seit ein Youtuber wegen Volksverhetzung verurteilt wurde, dachtet ihr euch sicherlich: "Mensch, das will ich auch machen!" Eventuell kam der Gedanke auch erst, nachdem ihr gehört habt, dass der Knabe im Jahr 90.000 Euro mit seinem Youtube-Kanal verdient hat.
Nun braucht aber so ein Youtube-Channel auch einen richtig geilen Namen, aber vielleicht seid ihr so unkreativ, dass euch nichts Besseres einfällt als (Vorname)Alive. Doch die erste Ausgabe von "Bravo Tubestars" kommt euch zu Hilfe, wenn auch nicht direkt, weil ihr zu geizig wart, die zu kaufen. Deswegen hab ich für euch den supertollen Youtube-Channelnamen-Generator auf die Seite gestellt!
Zugegebenermaßen können die so generierten Namen aber auch etwas zu wünschen übrig lassen. Als Beweis mag euch der Titel dieses Blogeintrags dienen, aber vielleicht kriegt ihr ja bessere Ergebnisse. Schreibt sie in die Kommentare!
Na, habt ihr Lust auf Chill und Klopfers Web? Groovy.
Nachdem wir vorgestern (bzw. gestern für die Facebook-Follower, weil ich den Beitrag dort auf 14 Uhr Samstag vordatiert hatte) gelernt haben, was Jungs denn eigentlich so sagen, wenn sie was sagen, können wir uns heute ganz auf die andere Hälfte der Menschheit konzentrieren. Die Bravo hat natürlich auch für die Lümmellosen zehn Übersetzungen präsentiert. Mal sehen, was wir heute lernen können!
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Der intellektuelle Kehrwert von Tumblr
Und das liegt nicht daran, dass sie in meiner Wahlheimat Berlin spielt.
Und dabei bin ich nicht alleine, denn die Protagonisten sind auch immer voll Gefühl, wenn sie (meistens) am Ende so in den Zungentango einsteigen. Das fühlt sich... na ja, es fühlt sich halt an. 
Und ich war nach all den Jahrzehnten doch ein bisschen erstaunt über die Fragen, die damals so die Jugend bewegten.
Als Beweis mag euch der Titel dieses Blogeintrags dienen, aber vielleicht kriegt ihr ja bessere Ergebnisse. Schreibt sie in die Kommentare!
