Gelegentlich bin ich ja mal vergesslich, aber immerhin krieg ich ab und zu Gedächtnisstützen per Post, was ich alles gemacht habe und noch machen muss.

Kyokai no Rinne 1 bekam ich im letzten Monat, die anderen beiden Mangas heute. Die erinnern mich an das, woran ich im Januar und Anfang Februar gearbeitet habe. Und darüber in Form von Kopien ist das, mit dem ich mich morgen beschäftigen werde. Im Oktober gibt's dann die Rückbesinnung darauf. Ich mag meine Arbeit. :3

Ach ja. Werbebanner zu nem Browserspiel. Vielleicht will sich ja wer anmelden und so für klingende Münze bei mir sorgen.

Es ist ein alter Witz von Heinz Erhardt. "Ihr Lohn ist so gering? Können Sie sich davon überhaupt was leisten?" - "Nein, aber sparen kann ich mir was davon."
Also wird jetzt gespart, dass die Schwarte kracht. ... Oh, Moment, die Schwarte ist der fette Teil, ne? Die kracht beim Sparkurs der Regierung gar nicht, Reiche sind ja gar nicht betroffen. Aber gut, da konnte man ja auch gar nichts machen. Die Grundsteuer ist zwar niedriger als in anderen Ländern, aber da kann man ja nicht ran. Vermögenssteuer geht auch nicht, da könnten ja die Millionäre ja sauer werden und nicht mehr so schön pralle Briefumschläge in die Anzugtaschen diverser Politiker stecken oder ihnen gut bezahlte Jobs nach ihrem Ausstieg aus der Politik anbieten. Und natürlich kann's ja nicht angehen, dass man die Kapitalertragssteuer an den normalen Einkommensteuersatz anpasst. Denn das würde ja heißen, dass diejenigen, die nur ihr Geld für sich arbeiten lassen, selbst die Eier schaukeln und mit ihren Spekulationen mit dafür sorgen, dass es zu katastrophalen Finanzkrisen kommt, darunter leiden könnten.
Zur Verdeutlichung: Wenn man durch eigene Arbeit im Jahr eine Million Euro verdient, muss man dafür 434.306 Euro Einkommensteuer zahlen, man behält also 565.694 Euro. Wenn man die Million Euro aber durch Zinsen, Dividenden, Aktienverkäufe usw. verdient, zahlt man nur 250.000 Euro Einkommensteuer, behält also 750.000 Euro.* Für den Fiskus selbst gibt's also eigentlich keinen Grund, dieses Spekulantenpack, welches nicht einmal Arbeitsplätze schafft, besonders zu bevorzugen. Mit den Sparplänen tut die Regierung weder dem Staat noch dem Volk einen Gefallen.
In anderen Ländern stellt man Regierungsmitglieder an die Wand, wenn man glaubt, dass die was versaubeutelt haben. Soll kein Vorschlag sein, nur so eine Anmerkung. *hust* Ich glaube eh, wenn selbst der Wirtschaftsrat der CDU sagt, dass man lieber den Spitzensteuersatz aufs Einkommen anheben sollte, dann ist das schon ein extremer Hinweis darauf, dass das Sparpaket eine Gurke ist.

Spiegel Online verweist übrigens noch auf anderes Sparpotenzial: Der Staat zahlt nämlich auch noch seit über 200 Jahren die Kirchengehälter. (Komisch... der Staat bezahlt deren Gehälter, den größten Teil der Kosten für konfessionelle Schulen, Kindergärten und Krankenhäuser, die selbst nach den Angaben der Bistümer auch nicht durch Kirchensteuereinnahmen finanziert werden... wofür geben die Kirchen eigentlich ihre eigene Kohle aus?)

* Ich hab bei den Berechnungen den Solidaritätszuschlag außen vor gelassen, da er selbst nicht direkt zur Einkommensteuer zählt.

Horst Köhler ist zurückgetreten, ja schön, das muss erst mal verdaut werden. Aber man muss doch auch in die Zukunft gucken, und ich finde, das lassen die ganz schön schleifen. Kein Anruf auf meinem Handy, kein Anruf im Festnetz, ich bin auch nicht vor der Uni mit der Limousine abgeholt worden - skandalös!
Wenn die mir das Amt per Brief antragen, weiß man doch nicht, ob die Post das Schreiben verbummelt. Ich finde das ganz schön leichtsinnig von den Mitarbeitern des Bundespräsidenten. Da werden noch Köpfe rollen müssen.

Vor über einem Monat fragte man mich bei FdH, ob ich zum Eurovision Song Contest in Oslo ein Liveblog machen würde. Bei Twitter hab ich jetzt mal kurz herumgefragt, und die meisten, die darauf reagierten, fanden die Idee ganz gut. Deswegen: Heute Abend 21 Uhr an genau dieser Stelle gibt's blöde Kommentare zum Grand Prix von einem der größten musikalischen Banausen des Planeten. Ich hoffe, jetzt geben sich die Sänger besonders große Mühe.

20:59 Uhr: So, gleich geht's los. Und ich hab nicht mal Alkohol hier. Uff.

21:01 Uhr: Boah, das gibt Ärger mit der EMMA, wenn die so im Rückblick auf den ersten Grand Prix dieses patriarchale Familienbild zelebrieren.

21:02 Uhr: Geil. Brandenburger Tor im Bild und die Schrift "Munich 1983"

21:07 Uhr: Okay. Hat der Typ, der gerade gesungen hat, im letzten Jahr auch versucht, mehrere Töne auf einmal zu singen, in der Hoffnung, dass wenigstens einer passt?

21:09 Uhr: Die eine Moderatorin ist für eine Norwegerin aber verdächtig gut gebräunt.

21:10 Uhr: Safura? Ist die von Opel gebaut worden?

21:12 Uhr: Hm. Das Lied finde ich bisher langweilig, aber das Mädel dürfte meine Kinder austragen. Jedenfalls wenn sie diesen schmierigen Meister im Ausdruckstanz abschütteln kann.

21:16 Uhr: Der spanische Sänger hat sich Frisur und Anzug wohl von Thomas Gottschalk geliehen. Zum Glück hat er sein Gefolge so gewählt, dass er noch richtig dezent wirkt.

21:17 Uhr: Der sollte sich mal umdrehen. Da ist noch einer auf der Bühne, der ihn verarscht und nachmacht.

21:19 Uhr: Huch. Hab fast einen Schreck bekommen. Ich dachte schon, Norwegen hat Carsten Spengemann verpflichtet.

21:24 Uhr: Der Geiger wollte mal Tidus in Final Fantasy X werden, oder? Axel Stein macht einen auf Bläser. Und Lady Gaga singt. Schön belanglos.

21:27 Uhr: Okay, der Typ aus Zyprien sieht so aus wie ein Typ, den ich nicht leiden kann, weil die Mädels eher auf ihn stehen als auf mich. (Was? Erwartet ihr hier Urteile über die Musik? )

21:31 Uhr: Hm, also vom Aussehen her hätte ich den Typen aus B-H etwa so rockig eingeschätzt wie Ross Anthony. Na ja, seien wir ehrlich: Viel härter isses auch nicht.

21:32 Uhr: *gnihihi* So wie das Licht auf die knappen Kleidchen der Background-Sängerinnen scheint, sieht das bei der einen so aus, als würde das Höschen vorblitzen.

21:33 Uhr: Oha. Die Delegation aus B-H hat einen Hund dabei. Und eine Dame, die offenbar ein tiefes Interesse an dem Wuffi hat.

21:35 Uhr: Belgien. Wieder jemand, der mit einer Klampfe am Mikro steht. Aber diesmal mit der sympathisch verzweifelten "Wenn der andere mit seiner Gitarre die Mädels abgreift, versuch ich das auch"-Ausstrahlung.

21:36 Uhr: "Me and My Guitar" wird zum ESC geschickt. Aber wenn ich ein Lied "Ich und meine Sackpfeife" singen würde, gäb's Gerichtsverfahren. Ungerecht.

21:39 Uhr: Ähm ja. Das mit der "nationalen Aufgabe" für die Serben scheinen die ja wieder aufgegeben zu haben, wenn ich mir die Nummer jetzt anschaue. (Der sieht aus, als hätten sie den aus Harajuku in Tokyo entführt.)

21:41 Uhr: Okay, Spanien darf nochmal. Welchen der beiden Typen schicken die jetzt auf die Bühne?

21:42 Uhr: Jetzt Weißrussland mit nem Lied über eine Butterfliege.

21:43 Uhr: So wie der Typ mich übers Fernsehen anschmachtet, findet er mich höchst erotisch. Kann ich ihm nicht verdenken. (Ich wünschte nur, die Damen neben ihm würden auch so einen Schlafzimmerblick aufsetzen.)

21:45 Uhr: Schmetterlinge und "Fly into the sun"? Das wird sie umbringen!

21:47 Uhr: Oje, wenn Irland da nicht mal einen Fehler gemacht hat? Grand-Prix-Veteranen sind doch meistens nicht in der Lage, ihre Erfolge zu wiederholen. Siehe Ralph Siegel.

21:48 Uhr: Können die nicht doch lieber nochmal die junge Dame mit der Flöte im Mund zeigen? Die Sängerin ist mir zu alt. o_o

21:50 Uhr: "Den letzten Ton hat sie bei keiner Probe bekommen, aber jetzt. Das ist ein Profi." ... Ähm... würde ein echter Profi den nicht meistens hinkriegen?

21:51 Uhr: Griechenland, yeah! Da sollten die Deutschen mitfeiern. Sie haben quasi für das Lied bezahlt.

21:52 Uhr: Man traut sich ja eh fast nicht, was gegen das Lied zu sagen. Der Sänger klingt so, als würde er einem das Kreuz brechen, wenn man ihm widerspricht.

21:55 Uhr: Royaume-Uni. Jason Donovan lebt! Also echt, die Briten haben echt gar keinen Ehrgeiz mehr, oder?

21:56 Uhr: Die beiden Tänzer im Hintergrund müssen zu einem vollkommen anderen Lied tanzen. O_o

21:58 Uhr: Graham Norton hat seine Kabine schön mit Union Flags eingedeckt, damit er ja nicht vergisst, für wen er kommentiert.

22:01 Uhr: Die gescheiterten "California Dreamboys"-Bewerber bei der Nummer aus Georgien können sich nicht mal Schuhe leisten.

22:01 Uhr: Ja, Kerl, schlabber die Sängerin ab. Wenn du ihr auf der Bühne einen reinschieben kannst, gibt's Extrapunkte.

22:04 Uhr: Die Gruppe heißt "Manga"? O_o Gab's bei den Türken etwa auch diese Schwemme von Bands wie "Nevada-tan" und Co.?

22:05 Uhr: Haben die da einen Power Ranger auf der Bühne?

22:05 Uhr: Tatsache. O_o
(Ich muss zugeben, das Lied geht sogar.)

22:07 Uhr: Okay. War gar nicht übel. Allerdings muss ich dafür ja nicht anrufen, Deutschland gibt der Türkei ja eh immer viele Punkte.

22:08 Uhr: Wer immer die arme Frau aus Albanien angezogen hat, besitzt einen grausamen Sinn für Humor.

22:09 Uhr: Man sollte nichts aus dem Kleiderschrank von Michael Jackson klauen, nur weil der arme Mann tot ist.

22:11 Uhr: Puh. Zum Glück eine andere Björk als ich befürchtet hab.

22:14 Uhr: Diese klischeehafte Armbewegung (bei der man den Arm mit der Handfläche nach oben aufwärts in den Horizontale hebt) war zentraler Teil der Performance.

22:15 Uhr: O_o Aljoscha ist doch ein Jungenname. Ist aber kein Ladyboy da auf der Bühne, oder?

22:16 Uhr: Hm. Egal. AUSZIEHEN!

22:18 Uhr: Endlich mal eine Sängerin, die sich ohne irgendwelche Tanzkasper und Chor auf die Bühne traut.

22:20 Uhr: Okay, wer hat für die Franzosen Captain Jack geklont?

22:21 Uhr: Tja, ist schon doof. Der Typ, der die Melodie schreiben sollte, tauchte gar nicht auf, der Texter hatte nach einer Zeile keinen Bock mehr - da kann man halt nichts anderes draus machen.

22:25 Uhr: Zwei Keyboards in einem Plexiglaskasten. Quasi der Dacia Logan unter den Konzertflügeln.

22:25 Uhr: Der Typ kam zu spät, oder? Der hatte nicht mal die Zeit, sich ein vernünftiges Sakko anzuziehen.

22:25 Uhr: Die Frau sollte lieber nicht so hoch singen, sonst zerspringt ihr Klavier noch.

22:28 Uhr: Entschuldigt den Aufzug der Russen. Die haben nachher noch einen Auftritt in der Fußgängerzone und haben sich dafür schon passend angezogen.

22:31 Uhr: Die schon aufgetretenen Künstler sollen sich in dem Green Room wie daheim fühlen. Aber keiner von denen hat sich die Hose ausgezogen.

22:34 Uhr: Armes Mädchen aus Armenien. Da geht beim Kleid vorne der Stoff aus, und allein deswegen muss sie sich noch eine enge Hose drunter anziehen.

22:35 Uhr: Apricot Stone... Da ist übrigens Blausäure drin. Gibt dem Lied eine ganz eigene Tiefe.

22:36 Uhr: Lena hat bei den Deutschen ja einen Sympathiebonus, weil sie uns mal ihren nackten Leib gezeigt hat. Hätten sie mal in der Promokampagne in anderen Ländern hervorheben sollen.

22:41 Uhr: Ich verstehe kein Wort, aber das Lied der Portugiesin klingt, als würde es in einen Disney-Film passen.

22:42 Uhr: Ganz wichtig, wenn man angestrengt in die Kamera singt und dabei ergriffen den Arm hebt: Nicht den Hitlergruß machen! Das Mädel ist knapp dran vorbeigeschrammt. ^^

22:45 Uhr: Ich hab ja ein schlechtes Gedächtnis für Gesichter, aber der Israeli kommt mir bekannt vor. Ist der nicht schon für eines der anderen Länder aufgetreten oder sehen sich die Knaben hier einfach so unheimlich ähnlich?

22:46 Uhr: Da fällt mir ein: Der ESC ist diskriminierend! Kein einziger Brillenträger war diesmal dabei, oder?

22:49 Uhr: Wow, der Kommentator hat tatsächlich recht gehabt. Der dänische Beitrag klingt wirklich wie zusammengewürfelt aus Police- und Abba-Stücken. Ist ja schon fast unverschämt.

22:51 Uhr: Die Aljoscha musste ihr Lied wechseln, weil das nicht ganz neu war, und die Dänen dürfen ihres singen? ... Ähm, ja...

22:53 Uhr: So, Spanien, Take 2. Wenn das nix wird für die heute, haben sie trotzdem noch eine Ausrede.

22:56 Uhr: Man kann auch für Pizza abstimmen, wenn ich das richtig verstanden habe.

22:59 Uhr: Bei den langweiligen Liedern wirken sogar die Ausschnitte im Schnelldurchlauf dreimal länger. O_o

23:02 Uhr: Charlie Brooker meinte über die Dänen gerade per Twitter: "They look like an ad for an internet dating site"

23:05 Uhr: Natürlich. Es fehlte noch die langweilige "Die Künstler sind alle so nett und wir haben uns unheimlich doll lieb"-Montage.
Immerhin kotzt fast jemand beim Kuchenessen. Spannend.

23:07 Uhr: "Ihr müsst euch jetzt so lange den Schnelldurchlauf angucken, bis wirklich jeder von euch Sesselfurzern abgestimmt hat, verstanden!?"

23:12 Uhr: Ach Mist. Gerade wo ich auch anrufen wollte, ist die Zeit rum.

23:15 Uhr: Dass man bei dieser Madcon-Nummer beim Lauf durchs Publikum am rechten Rand noch so schön den Security-Fuzzi gesehen hat, der brutal die Massen zurückschlägt und notfalls erwürgt, wenn die nicht aus dem Weg gehen, finde ich ja herrlich.

23:17 Uhr: Geil, lauter Leute, die alle das machen, was vorne jemand bestimmt. Ne Stimmung wie beim Reichsparteitag. ^^

23:18 Uhr: Welche armen Wichte mussten sich denn bereit erklären, ihr Wohnzimmer abfilmen zu lassen?

23:19 Uhr: Wie fies. Ein armer Schiffbrüchiger auf einer Insel in der Nordsee, der versucht, den Helikopter auf sich aufmerksam zu machen - und die schneiden den in eine Montage, um zu zeigen, wie geil die Leute feiern. (Das ist meine Interpretation und ich stehe dazu.)

23:20 Uhr: Ja, Arm in die Luft! Wie ich sag: Reichsparteitag.

23:24 Uhr: Es sind Mitglieder der königlichen Familie anwesend, aber der Boss der Eurovision wird als Majestät bezeichnet? Ich fürchte, nach der Sendung wird eine gewisse Moderatorin ihren Kopf verlieren. ^^

23:25 Uhr: Hey, kann man die Kamera bei der Rumänin mal tiefer stellen? Die muss einen epischen Ausschnitt haben.

23:28 Uhr: 24 Punkte bisher für Dänemark? Diebstahl lohnt sich doch. o_o

23:30 Uhr: Hm, Lena scheint ja bisher ganz gut anzukommen. Hätte ich jetzt nicht erwartet.

23:31 Uhr: Die Türkei gibt Deutschland viele Punkte? Erstaunlich, haben sie lange nicht gemacht.

23:36 Uhr: Okay. Ich bin wirklich etwas sprachlos gerade...

23:39 Uhr: Ich frage mich gerade, ob die ganzen Leute, die sich immer beschweren, dass sich die Osteuropäer gegenseitig die Stimmen zuschanzen und dem armen Deutschland keine Chance lassen, sich jetzt ein bisschen schämen.

23:44 Uhr: 12 Punkte aus Dänemark - wundert mich nicht. Wandern ja dauernd Deutsche dahin aus.

23:46 Uhr: Mallorca hat abgestimmt.

23:47 Uhr: Abstimmungshalbzeit... ich brauch was zu trinken. o_o

23:49 Uhr: Ah. Klar. Jetzt weiß ich es. Nach den ganzen Rettungspaketen gehört uns Europa, und die anderen wissen das. XD

23:55 Uhr: Okay, langsam kriege ich fast den Eindruck, Deutschland könnte doch mehr als Platz 7 kriegen. o_o

23:56 Uhr: Norwegen. Auch viele deutsche Auswanderer.

00:01 Uhr: 73 Punkte Vorsprung vor dem Zweitplatzierten. Weißrussland mit 3 Punkten hat keine Chance mehr.

00:04 Uhr: Israel gibt uns bestimmt 12 Punkte. Ich meine, was können die schon gegen Deutsche haben?

00:05 Uhr: Ts, dann halt nicht. Sind aber auch nachtragend.

00:07 Uhr: Der Fisch ist gelutscht. Wir können jetzt alle aufstehen, die Hand aufs Herz legen und "Deutschland, Deutschland über alles" singen.

00:08 Uhr: Die Briten kriegen wieder die rote Laterne? XD

00:11 Uhr: Mir ist gerade etwas klar geworden. Ich mach zum ersten Mal einen Liveblog zum Eurovision Song Contest, und Deutschland gewinnt. Wir hätten die letzten zehn Jahre gewinnen können, wenn ich das da schon gemacht hätte!

00:14 Uhr: So, das war's. Ich gratuliere der Lena ganz herzlich zu ihrem Gewinn fürs Reich. ^^ Ich mag zwar das Lied nicht so sehr und finde auch die Stimme nicht so wundervoll, aber ich glaub, sie ist ein sympathisches Mädel. Schon weil sie nicht mit der BILD redet.

Ich danke allen Lesern, die die Sache hier mit mir gemeinsam verfolgt haben. Feiert schön oder vertreibt euch den Frust über das Ergebnis, schlaft nachher schön und seid lieb zu Tieren. Bye!

Och schade. Ich hatte im August letzten Jahres mal in fast alle Kolumnen und Lästereien Zählpixel der VG Wort eingebaut, damit ich ein bisschen von dem Geld abkriege, was die VG Wort so als Urheberrechtsabgabe (unter anderem auf PCs) einnimmt. Ich hatte schon große Hoffnungen, denn die Konditionen und Vergütungen für 2008 sahen richtig ordentlich aus: Für jeden Text mit mehr als 1500 verschiedenen Lesern gab's 30 Euro, für mehr als 3000 Leser sogar 40 Euro. Leider habe ich damals noch nicht mitgemacht.
Tja, jetzt wurden die entsprechenden Konditionen für 2009 veröffentlicht. Für mehr als 1500 Leser gibt's nur noch 20 Euro, für mehr als 3000 Leser 25 Euro, und für mehr als 10000 Leser 30 Euro. Noch enttäuschender: Ganze 18 meiner Texte haben zwischen dem 6. August und dem 31. Dezember den Mindestzugriff erreicht. Da hatte ich schon etwas mehr erwartet, aber anscheinend schmökern zu wenig Leute mal gerne in den alten Kolumnen. (Die bis dahin veröffentlichten Lästereien sind allesamt vertreten.) Nun ja, jetzt hab ich die entsprechenden Texte gemeldet, und ich hoffe, dass sie wenigstens alle Meldungen für gültig erachten. (In welche Vergütungsklasse welcher Text kommt, weiß ich nicht; die genauen Zugriffszahlen bleiben geheim.) Ein paar hundert Euro gibt's dann zwar, aber wie gesagt, ich hatte mir mehr erhofft. Also damit's im nächsten Jahr besser wird: Klickt euch ruhig noch mal durch die älteren Texte. Die sind bestimmt immer noch ganz gut. (Und diese paar Blogeinträge sicher auch. *hust*)

Gelegentlich bin ich auch umweltfreundlich. Und so dachte ich mir: "Klopferator", dachte ich mir, denn ich gebe mir gerne irgendwelche Fantasietitel, "fast alle deine Kugelschreiber sind inzwischen verreckt, du solltest dir mal neue Minen dafür besorgen." Ich klopfte mir ganz begeistert auf die Schulter für diesen Einfall, denn die ansonsten noch voll funktionsfähigen Kulis wegzuschmeißen, wäre ja Verschwendung an Ressourcen und eine ziemlich rüde Vergewaltigung unserer lieben Mutter Natur.
Aber was musste ich sehen? 1,50€ für eine lumpige Kugelschreibermine! Dafür könnte ich mir zwei oder drei Werbekugelschreiber mit eigenem Aufdruck kaufen. Ich bin höchst empört. Und ich werde an der Uni in Zukunft mit Bleistift schreiben (müssen), bis mal wieder Wahlkampf oder Messe ist und irgendwer einige Kulis in die Menge schmeißt, um unsere Herzen und Loyalität zu gewinnen. Hmpf.

Übrigens hab ich mir kürzlich mal das neue Penthouse-Heft angeguckt. Ihr könnt euch die Kohle dafür sparen, das beste Foto ist auf dem Cover drauf. Die erste Aktfotostrecke zeigt eine Ballerina, die auf einem Foto aussieht wie Betty White in jünger; die Fotos sind alle eher langweilig. Das Penthouse-Pet aus Kalifornien zeigt noch weniger als die Playmate-Kolleginnen beim Playboy. Und die letzte Fotostrecke mit den beiden Grazien vom Cover ist zwar nett, aber mit sechs Bildern (von denen eines auch nur das Coverbild ist) viel zu kurz.
Generell macht ein Männermagazin etwas verkehrt, wenn es darin mehr Fotos von alten Männern gibt, die mit Autos über amerikanische Salzseen fahren, als vom Penthouse-Pet. Und auch ein Artikel über Tourismus in den Armenvierteln Brasiliens ist fehl am Platz. Wer Penthouse und Playboy kauft, will in erster Linie nackte Weiber sehen. Den Journalismus nimmt in Männermagazinen sowieso keiner ernst, also sollten die Redaktionen sich diese Artikel komplett schenken und den Schreibern sagen, dass sie die lieber an Stern oder Spiegel verscheuern sollen. Eine Tittenzeitschrift, die nur 28 von 130 Seiten nackten Damen widmet, braucht sich über sinkende Auflagenzahlen nicht zu wundern. (Das sollte auch ein Aufruf an die anderen à la Maxim und FHM sein, ein bisschen schärfer zu werden. Wenn man in der Neon mehr nackte Titten sieht als in einem Männermagazin, läuft strukturell mit der Welt was verkehrt.)

Schon gehört? Europa hat kein Geld. Kein Geld für Iter, einen Forschungsreaktor, der uns auf dem Weg zur wirtschaftlichen Nutzung der Kernfusion wichtige Erkenntnisse liefern soll, damit wir quasi die Sonnenenergie auf Erden haben und nicht mehr befürchten müssen, am Ende des Jahrhunderts um unser Recht auf Strom kämpfen zu müssen. Die Kosten sind seit Projektbeginn deutlich gestiegen, momentan müsste Europa laut SPIEGEL Online für seinen Anteil an dem Projekt 7,2 Milliarden Euro zahlen. 7,2 Milliarden Euro hat Europa nicht. Deutschland müsste mehr als eine Milliarde Euro zahlen. Eine Milliarde! Unmöglich viel Geld.

Für den Rettungsschirm unserer Gemeinschaftswährung will man 750 Milliarden Euro bereitstellen. In der Finanzkrise hat Deutschland abgewirtschafteten Banken mit 400 Milliarden Euro ausgeholfen. Der Afghanistaneinsatz der Bundeswehr kostet in diesem Jahr eine Milliarde Euro, dazu kommt noch eine halbe Milliarde an sonstigen Hilfsleistungen. Die Abwrackprämie kostete fünf Milliarden Euro, die Senkung der Umsatzsteuer für Hoteliers sorgt für eine Milliarde Euro weniger Einnahmen. Die deutschen Autohersteller hätten gerne eine "Anschubfinanzierung" für die Entwicklung Elektroautos, weil die das Thema jahrzehntelang verpennt haben und jetzt hinter den Japanern herhecheln; bei der angestrebten Summe von 5000 Euro pro Auto und dem Ziel von einer Million Elektroautos im Jahr 2020 wären das wieder fünf Milliarden Euro. Aber was ist das schon angesichts eines jährlichen Bundeshaushalts von über 300 Milliarden Euro?

Deutschland hat halt einfach für nichts Geld, was wirklich langfristige Bedeutung für die Zukunft hat. Kein Geld für Bildung, kein Geld für Forschung... wenn das Regierungsviertel in Berlin nicht schon fertig wäre, würden sie es vermutlich heutzutage aus Pappe bauen, damit die Gebäude möglichst wenig von der Zukunft erleben.

Endlich weiß ich, warum Paypal so extrem hohe Gebühren verlangt.

Das ist aus dem U-Bahnhof am Berliner Alexanderplatz. Paypal hat da jede Säule zugepflastert, auf dem Boden und an den Treppen sind Paypal-Aufkleber, die Geländer sind mit diesen albernen Schildern behängt, falls einem Passanten die Werbung auf den fünfzig Pfeilern vorher doch entgangen sein sollte. So stelle ich mir die Hölle vor.
Was ich aber nicht (mehr) im Bild zeigen kann, ist die oberirdische Geldverschwendung. Die haben den Stahlpfeilern, die die Bahntrasse über den Straßenbahngleisen stützen, dicke Schaumgummimatten umgeschnallt und mit Paypal-Plastikband umwickelt. Kapiert? Paypal = sicher, also tut sich keiner mehr weh, der besoffen dagegen donnert. So sicher ist Paypal. Wie eine Matte an einem Stahlpfeiler.
Und warum ich das nicht mehr zeigen kann? Weil inzwischen alle Matten geklaut wurden. Das soll mir wohl sagen, dass mein Geld bei Paypal nicht unbedingt sicher vor Ganoven ist, aber ich mich immerhin nicht mehr mit den Münzen verletzen kann.

Nachtrag: Ich habe das geniale Denkspiel "Portal" ja schon bei Guter Sex empfohlen, aber wer es immer noch nicht hat, kann "Portal" jetzt bis zum 24. Mai gratis im Steam-Shop herunterladen. (PC und Mac)

Mir ist grad aufgefallen, dass ich beim letzten "Meine Sicht der Welt"-Eintrag den sinnlosen Fakt vergessen hab. Also denn:
Für die erste deutsche Ausstrahlung der Zeichentrickserie "Duck Tales" wurde das Intro nicht übersetzt, sondern auf Englisch neu eingesungen - und zwar von Thomas Anders.

Wenn ich mir so anschaue, dass ich da gerade was vom "letzten" Eintrag der Art geschrieben habe, könnte das tatsächlich bald wahr werden. Wenn dieses dusslige Leistungsschutzrecht für Verlage so durchgeht, darf ich nämlich keine Zusammenfassungen von Nachrichten mehr veröffentlichen. So ein Müll.

Dass die Amis es ganz normal finden, kleinen Jungs ohne jede medizinische Notwendigkeit die Vorhaut abzuhacken, ist ja bekannt. Weil die dahinter stehenden Gründe religiöser oder zumindest masturbationsfeindlicher Art international nicht so gut ankommen, werden die albernsten Studienergebnisse aufgeblasen, um eine "wissenschaftliche" Rechtfertigung für die Genitalverstümmelung zu finden. (So wird z.B. behauptet, dass die Gefahr einer HIV-Ansteckung mit Vorhaut höher wäre als ohne. Nur ist eine Beschneidung halt trotzdem kein wirksamer Schutz vor HIV. Ebenso albern ist der Hinweis auf die Hygiene - egal ob mit Vorhaut oder ohne, man sollte sich grundsätzlich die Nudel waschen. Ein Lümmel ist nicht deswegen sauberer, weil man das Smegma an der Unterwäsche abwischt.) Bei all dieser Kontroverse wird ein Thema gerne ausweichend beantwortet: Wenn man die Genitalverstümmelung bei Jungs befürwortet, warum dann nicht auch bei Mädchen?

Aber hey, das ändert sich jetzt vielleicht, denn die American Academy of Pediatrics (die führende Organisation für Kinderärzte in den USA) setzt sich jetzt für Gesetze ein, die es Kinderärzten erlauben sollen, aus rituellen Gründen Einstiche oder kleine Einschnitte in die Klitorides kleiner Mädchen anzubieten. Ein Hoch auf die Barbarei! Schluss mit der Aufklärung, Schluss mit dem Abstreifen überkommener Rituale, Schluss mit der Unversehrtheit kindlicher Körper!

Ich kotz im Strahl. Wenn's nicht gerade aus medizinischen Gründen nötig ist, haben scharfe oder spitze Gegenstände (oder Personen) in der Nähe von kleinen Kindern nichts zu suchen, erst recht nicht in der Nähe der Genitalien. Perverse, alles nur Perverse.

Ein herzliches Nuff an das Volk.

Erinnert ihr euch noch an die Piraten? Nein, nicht die, die Wahlen gewinnen wollen, sondern die vor der somalischen Küste. Russische Kriegsschiffe haben einen unter liberianischer Flagge fahrenden Öltanker (mit russischer Besatzung und dem total liberianischen Namen "Moscow University" ) befreit, der von den Somalis entführt wurde. Zehn der Piraten wurden festgenommen, einer wurde bei der Operation getötet. Und was haben die Russen mit den Piraten danach gemacht?
In ein Schlauchboot gepackt und auf dem offenen Meer ausgesetzt, weil angeblich keine juristische Handhabe für den Umgang mit den Piraten bestünde. Herrlich. Ein Lehrstück in Sachen: "Wie kann ich meine Fiesheit schön verpacken?" Ein bisschen habe ich ja den Verdacht, dass es für die Piraten besser gewesen wäre, wenn man sie auch erschossen hätte, aber hey, vielleicht wird's ja noch lustig auf dem Boot.

Es heißt ja: Irren ist menschlich, aber um richtig zu verkacken, braucht man einen Computer. Das hat sich heute mal wieder am Beispiel der wunderbaren Finanzwelt gezeigt. Der Dow Jones rutschte um fast 9% ab, als ein Händler sich vertippte und statt "million" "billion" in seine tolle Schachersoftware eintippte, als er mit Aktien von Procter & Gamble handeln wollte. Die Aktien des Unternehmens verloren zwischenzeitlich über ein Drittel ihres Wertes. Was ich daran ja mal richtig geil finde: Beim Film "Wargames" lachen wir heute über die naive Vorstellung, dass es jemand mit einem mickrigen Computer schaffen soll, sich in das Pentagon-Netz zu hacken und fast den dritten Weltkrieg auszulösen. Aber fast eine wirtschaftliche Katastrophe herbeizuführen - das schafft ein einziger Mensch heutzutage unabsichtlich mit einem simplen Tippfehler. In manchen Bereichen läuft die menschliche Entwicklung anscheinend rückwärts.

Fast so vergessen wie die Piraten sind momentan in den Medien auch die berüchtigten Nacktscanner, die an Flughäfen für Sicherheit sorgen sollen, aber wunderbar überlistet werden können, wenn man z.B. eine Pistole in Fleisch einwickelt. Auch in den USA werden die Scanner installiert. Und sie haben jetzt für eine zünftige Schlägerei gesorgt, und zwar ausgerechnet zwischen Angestellten der TSA, die eigentlich an den Kontrollen in den Flughäfen für Sicherheit verantwortlich sein sollen. Am Flughafen von Miami spazierte nämlich einer der TSA-Agents durch den Scanner, und sein äußerst professioneller Vorgesetzter konnte sich nicht verkneifen, eine Bemerkung über die anscheinend nicht sehr üppigen Ausmaße des Geschlechtsteils seines Untergebenen abzulassen. Den Spott seiner Kollegen schließlich nicht mehr ertragend, verprügelte der so geschmähte Hüter der Sicherheit einen seiner Kollegen auf dem Parkplatz, um eine Entschuldigung zu fordern. Am Tag darauf wurde er verhaftet. Aber mal ehrlich, wer könnte ihn nicht verstehen? Jedenfalls zeigt auch dieser Vorfall mal wieder, wie die Nacktscanner die Sicherheit im Flugverkehr erhöhen - und evtl. durch ihre schonungslose Offenheit die Wahrscheinlichkeit von Geschlechtsverkehr reduzieren.

Bei einem Flug von Helena in Montana nach Salt Lake City in Utah hätte vielleicht dagegen eine genauere Untersuchung durch die TSA einen intergalaktischen Zwischenfall verhindern können. Der Flug musste nämlich unterbrochen werden, weil ein Mann plötzlich gegen die Cockpittür trommelte und den Flugbegleitern mitteilte, er wäre ein Außerirdischer und wolle das Flugzeug fliegen. (War seine TARDIS kaputt?) Aus irgendeinem Grund glaubte man ihm das aber nicht. Vermutlich klang sein Name (Matthew Kleindorfer) einfach nicht außerirdisch genug. Einen Spock hätten die bestimmt ans Steuer gelassen.

Kleines Fremdschämdingens zum Schluss: Justin Bieber weiß nicht, was "German" ist. ._.